母が叔父と不倫して悩んでいます

質問

母が葬式のとき、叔父に夜襲われてしまいました。
それから何日間も叔父と寝ていたそうです。
これを最近、母から電話で聞きました。

母は自分はおかしいのではないか？
欲求不満だったのではないか？
と電話で言ってきました。

こんな母とこれからどのように接していけば
良いのでしょうか？
少し不安定なところもあり夜寝られないそうです。
教えてください。

回答No.5

redist

あなたのお父様＝お母様の旦那様はご健在なのですね。
それは複雑・・・

今は不倫の関係が終わっていると思って宜しいのでしょうか？

終わっていると想定して、私もＮＯ.3様の意見に賛成です。

お母様も苦しんで、あなたを信用しているからこそ相談なさったのではないでしょうか？

娘にそんなこと話すなんて！とお母様を責めてしまうと、益々お母様は苦しんでしまうと思います。

お母様のお話を同じ女としてただ頷いて聞く。
否定も肯定もしなくて良いと思います。
そして、今まで通り接する努力をする。

お母様の懺悔はこれで終わりです。

どうか、お母様の過ちを許してあげてください。
後悔や悔やみがあるからこそ、あなたにお話したと思います。

補足

コメントありがとうございます。

補足します。
母は夜中に電話してきました。
いつもの母の様子ではありませんでした。
もしかして母の妄想の可能性かなと．．．。
私自身どうしていいのか悩んでいます。
最初は本当のことかと悩みましたが。
よくよく考えて見ると、母の年齢が若いなら
いざしらず、お年寄りと言われる年齢です。
私自身混乱しています。

回答No.4

sumiregumi

お母様はご自分できちんと物事を考えて行動できる立派な大人です。

それは、責任も自分持ちということです。

あなたは、お母様と同じ轍を踏まないと決めて生きるのがよろしいかと思います。

回答No.3

gunto

葬式と言う意味は、夫（あなたの父）のではないですいよね？
親戚か誰かの葬式って事ですか？
不倫っていうのは、お互いに夫、妻がいると言う事なのですか？

どっちにしてもお母さんは悩んで、娘のあなたに相談してる訳だから、あなたを信頼してるんだと思う。
それを第一に受け止めて、夜も寝られないお母さんの味方になり、全面的に精神的に支えてあげたらいいと思う。
たぶん、お母さんは話せる人はあなたしかいないじゃないですか？
世間的にどうのとか考えなくて、「人間なんだからそんな事もあるよ、お母さん」って優しく言ってあげて
お母さんの秘密をあなただけが共有して、お母さんの話を聞いてあげたらいいんじゃないですか。
非難する事もないし、欲求不満がそうさせたのなら、それはそれで正直に、事実を受け止めたらいいんです。
間違いかもしれないけど、人間なんだからいろいろあるよって感覚で話せばいいんですよ。
あなたがお母さんを大好きだとしたら「お母さん、そんなに自分を責める事ないよ。その時はお母さん自分の気持ちに正直に行動したのだから、この秘密は絶対に口外したらダメだよ。
自分が苦しいからって、悩んだり喋ったりしたら家族みんなが不幸になるんだからね。
既にもうしちゃったのだから、子供じゃないんだから大人として周りを巻き込まないでね。
叔父との事は、単にお母さんの個人的体験にすぎないんだから、墓場まで持ってってね。だから悩む顔を家族に見せないで。
それが今お母さんの出来る事だからね」ってその都度
話し合ったらいいと思います。
お母さんだって母だけの面じゃなくて、女なんだから
ある意味、相手が叔父（お父さんの兄弟ですか？）ってだけで複雑だし、不倫ってのは周りが凄い迷惑だけど、人間だから仕方ない。
人間だから仕方ないよって言葉を使うと、単純な人は「じゃあ、殺人も人間だから仕方ないんか？」みたいに逆上するにもいるけど、全く意味違いますから。
あくまでも、娘から母の人生を考えた場合を言ってます。犯罪じゃないし。
今はあなたがお母さんを支えて。
それだけでいいのです。
だってあなたも可愛がられて育ったのでしょ？
お母さんが好きならば、全てのお母さんを受け入れる。
それこそ絆の強い親子関係です。
これからどのようにお母さんと・？
非難をしないで、お母さんをみてあなたが学習出来ると思う。

補足

コメントありがとうございます。
葬式は祖母のです。
叔父は独身です。

なんともいえない事件で私も母になんと言って良いのか悩んでいます。

回答No.2

comon-suki

不倫というより間違いをしでかした・・ということだと
思うのですが・・・
それぞれが独身であれば、有りかなということも言えますし、今後のことも二人の意思に添って解決も出来ます。
どちらかに相手がいる場合は、
これからの行動にも気を使わないといけないでしょうね。
この種のことを娘さんに相談するのって、よくよくのことでしょう。即親子縁切りなんてこともありますもの。
出来れば、1度はお会いになって、なにが気になっているのか確かめて、解決方法を考えたらどうですか
後悔して眠れないのか・・他の親戚に気づかれたか・本気になってしまったのか・・など。
娘さんとしての気持ちを押さえて、女同士大人として
世間常識の範囲を少し厳しく、相談相手になって
下さい。そういった場合は、いつも待ちの姿勢、受けて立つ心がまえが肝要と思います。
抽象的ですみません。少しでもお役にたてればと
書かせていただきました。

回答No.1

fey_pipi

aki_2005さんは今どんな気持ちなのでしょう。
悲しい気持ち、親と思いたくない気持ち、生理的に嫌とか・・。

お母さんの気持ちはどうでしょうか。
さみしい気持ち、不安な気持ち、混乱する気持ち・・。

そういった気持ちを少しでも慰めることができるのは、aki_2005さんだけだと思いますよ。お母さんが喜ぶこと、を探してそれを実行されてはいかがでしょうか。

そして、そういった話題については、自分から触れないほうがいいかもしれません。「真意を問いただす」というより「黙して語らず」の方が冷静でいられるかもしれないです。