止まらない不倫

質問

私（２３）夫（２９）子（１０ヶ月）
デキ結婚して１年３ヶ月です。夫は同居し始めスグに同じ会社の事務員Ａさん（４１夫子２人有）の動画を撮ったりメールでキレイと言ったりしました。
私とは結婚する前に「心配するような事はしない」と言ったので、私は普通以上に怒りました。
夫は「結婚は間違い・離婚したい」など言いました。妊娠８ヶ月の頃でした。それからも仲良い時はあり・・・でもＡさんとは終わっていなかった。
私はＡさんに仕事だけの関係にしてほしい。と言いもしました。でもその後二人で手を繋いでました。その場へ行った私は怒り狂いました。夫はその場で私よりＡさんが上だとか言った。でも怒ってたからだと後で言われました。
Ａさんからは「どんな関係でもなく、これから特別何か思う事もない。もう二人で会わない、これだけは信じて」と何度も言われました。
でもすぐに会って・・・いつでも連絡してと言っていたから、何故会ったかメールしても返事もなく。それから数ヶ月・・・
ある事をきっかけに、夫とＡさんの関係がエスカレートしている事がわかりました。
夫はＡさんと親密にしない、と嘘を言い今でもコソコソと私にバレないようにメールをして恐らく会ってもいると思います。
夫はＡさんに本気です。年齢的に結婚は考えてはいないでしょうが、好きという本気さはジンジン感じます。
私はＡさんの家族に会いに行く事も考えたけれど、Ａさんの子供達の事を思うとできず、今でもしていません。

が、あまりにもヒドイ。夫が一番悪いけど口で良い事ばかり言うＡさんもヒドイ。
どうにか仕返ししてやりたい。二人の関係をぶち壊したい。
離婚も考えるけど、子供一人で育てる自信もない。子供に辛い思いさせたら・・
など考えて何が正しくて何が一番良いのかわからない。。悔しいしムナシイ。
何でも良いですお返事ください。。。

回答No.7

sumiregumi

この文面からだけでは離婚した方がいいのかどうか判断しかねますが、ご主人はお子さんのことはかわいがってらっしゃいますか？家のことを手伝ってくれたりしますか？あなたとの性生活はありますか？あなたはご主人に愛情がありますか？

愛人のおばさんに貢いだりしておこづかいをたくさん使ってますか？

復讐などしようとすると、ご主人はあなたをほんとに嫌いになってしまうと思います。

私なら夫にお金を最低限しか渡さないで、浮気そのものに関しては我慢してうるさく言わないようにして優しく接します。

浮気するのに必要なお金は、愛人のおばさんに出させるように仕向け、夫は無料の風俗で遊んでると思うようにします。

離婚はいつでもできるようにしておいて、夫には内緒の貯蓄に励み、自分の心に余裕を持つようにします。

悔しいかもしれませんが、今は冷静になられることが大事だと思います。

お礼

ありがとうございます。

夫は平日は女かゲームで遅いので、子供はほとんど寝ている事が多いです。
週末、家族で出かけるといつも子供を抱っこして、かわいいかわいいと言います。
周りから見れば子煩悩なくらいです。

夫が女にお金を貢ぐというのは、あまり考えられませんが携帯メールではなくフリーメールにアクセスしてメールしているので、パケット代がバカ高いです。
でも、上限を決めてこれからは超えた分おこづかいから引くという形になりました。

家の事は、したりしなかったりですね。

私とは、ほぼ毎週末性生活がありました。が、浮気がまだ終わっていないのを知ってからしていません。
夫には前にエッチをすると好きな気持ちが増えてしまうので縛られたくないなどケンカしたら言うのだから、エッチしないでおきましょう。と言ったんです。
でも、それを言ってから浮気発覚までもしてきて、私も答えており、発覚後も誘われ断っても無理やりに近くされたりしました。
でも、この３週間くらいは、拒んで拒んでするので夫もあきらめて寝るという感じなので、性生活を希望されてはいました。
でも一方で、平日は仕事で疲れているしあまりそういう気にならないといったり。女としてるくせに。

夫に愛情があるか。。。一番難しいのですが、ないとあるならあると思います。
嫌な時は離婚しようと思うくらい嫌になるし、仲良しなら幸せいっぱいになるからです。
複雑ですね。

本当に今はお金ためる事に専念するのが懸命なのかな？と思ってきました。
でも、二人お関係は終わらせたい。

回答No.6

nagamasa_2005

こういう相談ってよく見かけますが、だいたいポイントは幾つかありますよね。
(1)相談すべき相手
(2)相談し、対策をとった後の結末を、どのように希望しているのか？
(3)どんな結末でも、子供への影響は？
(4)離婚を選んだ場合、自活の道は？

私は具体的な社会制度や法的な流れとかはあまり詳しくないので回答できませんけども、この4つにはこう考えます。
(1)相談すべき相手
　まず夫のご両親。これはどこでもよく見かけるアドバイスです。
　さらには一番最初に相談すべき相手でもあるように思います。あなたのご両親は後で良いと思います。
　さらに、今回のケースでは、Aさんも既婚者のようですので、その夫。
　強い人は、夫とAさんの上司と言う人もいましたが、後の事を考えれば、悪意に取られる可能性もありますので、
　時期を見計らう必要はあります。
　何れにせよ、きっちりとした証拠を押さえておかないと、はぐらかされます。

(2)結末への希望
　離婚するか元の鞘に戻るか。どちらかです。これは、アドバイス云々ではなくあなたの気持ちです。

(3)子供への影響
　いま10ヶ月のお子さんであることから、離婚するなら早ければ早い方が良いでしょう。
　あまり物心付いてからでは、トラウマになる可能性もありますし。

(4)自活の道
　一番にこれがないと、離婚にも踏み切れません。自活できる道はありますか？
　あなたが23歳と言うことは、まだご両親も働いてらっしゃるでしょう。預けるには厳しいでしょうから、
　なかなか難しい問題です。

私はそれぞれに、「こんな風にできますよ」的な事を教えられる知識はないものの、こんな感じで考えをまとめて行けば、頭の中を冷静に整理できるのではないかと思っております。
で、ひとつだけ言える事ですが、これからとる行動は、感情的にならないようにされた方が良いと思います。私も離婚経験者ですが、感情的になっている間は、一切話が進みませんし、そんなときに交わした言葉なんて後で冷静になったときに簡単に覆ります。冷静に、対処しましょう。

お礼

ありがとうございます。
（３）の子供への影響・はすごく悩まされる所です。
実際私の友人の両親が離婚していて、その友人が言うには父親の事も知らないうちに離婚は、子供がかわいそう。なんです。
私もnagamasa_2005さんと同じく早ければ早い方が良いと考えていたのですが、実際自分の父親の顔も知らないといのは、かわいそうな気がしてならない気もします。

（４）自活の道・の自信は全くありません。
もう離婚したら、やらなくてはならないので頑張るとは思いますが不安で仕方ありません。
大学卒業後妊娠して結婚して今に至るので、アルバイト以外の社会経験はないですし。。私の実家も家業をしており父が他界後兄が経営しています。
が不景気もあいまって、赤字続きです。母も家業の手伝いをしておりましたが、体調を崩しているので上手くいかないことばかりです。
私も今は実家へ帰っていて、頼りにしているものの短期間と決めて帰ってきているのが現状です。
やはり迷惑をかける事ですし、もう母親なのにいつもでも親のスネかじって生きていくのもおかしいですし。

なんにしても、今さらながらに自分の甘えて生きてきた事を痛感しております。
これから、よく離婚か否かの状況を判断しつつ仕事をして、少しでも貯金するようにするしかありませんね。

回答No.5

ddr2700

おはようございます、早朝に失礼致します。

出来ちゃった結婚との事ですが、子供が出来てしまったから責任を取って結婚をする、という形が必ずしも責任を取る形ではないと思うんです。
自分自身が結婚生活を共にするだけの状態にあるのか、親になる自覚があるのか、勿論相手も同じです。
子供を持つという事は並大抵ではないですよね、母親になられた質問者さんであれば解ると思うのですが。
夫婦として親として、完成された状態で結婚が出来るかと言えば答えは限りなくNOに近いとは思うんですが、あまりにも未熟すぎると、子供も勿論そうですし、夫婦であるご自身も、相手も不幸になると思います。
そういった部分の欠如が大きいと、余計な問題が浮上する要因にもなりかねないですし、また問題が発生してからの対処がとても困難だと思います。

質問者さんは、正にその様な状態なのではないかと推測致します。

浮気を許せるかどうかと言えば、私は許せないです。
相手を傷つけ、人生をも狂わせてしまう可能性がある行為を肯定する事は私には出来ません。
ですから、私であれば離婚します。
それに質問文を読んでいる限りでは、浮気というよりも本気に程近い気がしてなりません。(質問者さんも仰ってますね)
その様な相手を無理やり繋ぎ止めておく事に労力や時間を使うよりも、23歳とお若い質問者さんの立場であれば、他に幸せになれる道を模索します。

旦那様からも浮気相手の方からもしっかり慰謝料を頂いて、人生を新たにスタートさせる方が私は良いと思いますよ。
子供の為にはご両親が居る方が幸せだとは思いますが、旦那様は既に父親である事を放棄されている様に見受けられますし、子供(旦那様)が子供を育てても幸せになれるとは思えないです。

日本では一夫多妻制が認められておりませんし、浮気は不貞行為となり、多額の慰謝料と養育費を請求出来ます。
それだけの事を旦那様とAさんはされているわけです。
確かにAさんにも子供が居ますし、その子供に罪はないのかもしれません。家庭もあるでしょう。
ですが、この事を公にししっかりと清算する事の方が、質問者さんにとっても、旦那様やAさんにとっても、子供たちにとっても結果的にプラスになるのではないかと思いました。
自分のした事をしっかりと自覚、反省し、その事に対しての責任を果たす事が必要であると思いますし、それが出来ない様では親である以前の問題であると思います。

ただし、質問者さんも(当然だとは思いますが)かなり精神的に不安定な状態だと思いますので、早期に答えを出さなくても良いかと思いますよ。

結果的に離婚をするかしないかは別しても、浮気の証拠は押さえて起きましょう。
また不貞行為は、発覚後3年以上経つとそれに対しての請求が出来なくなった気がします。（これは自信がありませんので、他の方アドバイスをお願い致します）

他には、旦那様には気がつかれない様に貯蓄しておくと良いかもしれません。もしも慰謝料や養育費の問題で争う場合、色々とお金もかかるでしょうから。

当事者の話し合いも必要かとは思いますが、状況によってはいずれご両親にもお話しなくてはならないかと思います。1人で抱え込むには問題として大きすぎると思いますから。

子供さんの事を考えますと、母親である質問者さんの心身が健康でる事が必要です。旦那様は浮気に夢中ですから、当てになりませんので。

辛い状況だとは思いますが、こちらのサイトの様々な回答を参考にしたり、もしくは一度行政機関に相談をされる等して、より良い事態に向かわれる事をお祈り致します。長文失礼致しました。

お礼

ありがとうございます。

そうですよね。浮気は決して許されるものではありません。夫の浮気は本気？と思う事もある。でも、まだ信じられない気持ちもあるのが本音です。
家族３人で毎週出かけてはいたんです。先週まで。
夫はいつも子供を抱っこしているんです。かわいいかわいいと子煩悩なくらい。でも、その週末だけの話なんですよね。

一応、浮気の証拠集めはしております。
何かあった時のためにと・・・
離婚ってすぐ出来る。でも、もう二度と元には戻れないかもしれない。ほとんどがそうですよね。
だからこそ悩むけれど辛い気持ちから消えてしまいたくなる。

子供が小さいし小さいうちなんて一瞬の事だから一緒にいていつでも力になりたい、と思い働く事もなく過ごしています。
ddr2700さんの文を読んだら、なんとなくいますぐ結論出さなくても良いのかも、と思いました。
身がもつかぎり。子育てがんばって仕事もしたら夫の浮気にも気付かないかもしれないし。。。

お金がないと生活出来ませんしね。
とりあえず、ある程度ことを進めて（浮気相手に内容証明郵便するなど・・・）してから、働いて夫と子と暮らして、これからやっていけるかどうか見極めても遅くはないのかもしれませんね。

なんだか、すこし気持ちが落ち着きました。
ありがとうございました

回答No.4

noname#14701

どうなるか、責任が持てないのですが、、、

ご主人のお母さんとはお付き合いありますか？
お孫さんをかわいがってくれますか？

もし、お付き合いがあって、お孫さんもかわいいと思ってくれてるようで、ならば、

「主人が、４１歳の　会社の
既婚の女性と付き合っています。
本気ではないし、きっとこちらにもどってくると思うんですけれど、
こういうときはどうしたらいいのでしょう、、、」
「相手にもご家庭がありますし、慰謝料とかにならないかと、主人が心配で、、、」（←あくまで、そういう言い方で）

と、頼って見られてはいかがでしょう。
なるべく、感情的にならず、「お母さんにしか話せなくて」という感じで、相談されてみては。

自分のお母さんではなく、ご主人のお母さんです、、、
（自分の母親に話すと、過度に心配されたり、後々ご主人によくない感情を持つでしょう）

憶測はいれず、事実だけを。

「何で　お袋に話したんだよ！」ってなってしまいますかね。
「話せないようなことをする自分が悪い」んですけどね。

お母さんに話す前に、
「ゴメン、私だけで消化できないので、
誰かに相談に乗ってもらうね」とご主人に予告するとか、、、？

もし自分が　ご主人だった場合　仕返しされてもっともいやだと思う方法を考えてみたのです。

お礼

ありがとうございます。
夫は実家が地方なので、しょっちゅう会う事はありませんが人も羨むくらい仲良くしております。
私と赤ちゃんと二人で夫の実家へ遊びに行った事もあります。
いずれは夫の家族と同居する事になっていますが、あまり心配もしていないくらいです。

ずっと誰にも言わないで、毎日を暮らしていた頃あまりの辛さで頭がおかしくなってしまうと感じ、まず義母に話したりしました。
義母は、私に「００ちゃんと私は本当に似ている。だから気持ちが痛いほどわかる。ごめんね。」といつも味方になってくれます。
今回の事も、ずーっと言わないでいたけど、我慢の限界で一度義母に話してみようと思い話したのがつい最近です。
義母はＡさんに話しに会いに行くと行ったけど、家族会議した結果会っても、やめるものではないとかどうとかでなくなりました。

きっと義父も、浮気する人なので義父がやめておけと言ったのでは、ないでしょうか・・
夫は、今電話に出ていないみたいです。
夫は家族とこういう話したくないそうです。もう実家に帰りたくないとかも言っていました。
私は夫にとってサゲマンなのかな。
私が悪い女なのかなと思ってしまう事もあります。というのも、もう死にたいとか言われた事もあるし。。。

すこし思い出したのですが、夫は私に同じ県でなく都会に育っている私だけど、めずらしいある意味特別な存在で、今まで付き合っていた彼女とかと結婚考えなかったのも田舎でやっていけなさそうだから、だそうです。

ほめてもらっているようだけど、愛情とは無縁なのかな。
ただ夫の実家でやっていけそうだから結婚した。だけなのかなといつものようにネガティブになってしまいます。

回答No.3

ohirune_neko

彼は本気というより、今の状況から逃げているという感想を持ちました。

デキ婚であり生活も一変していることでしょう。
子どもが生まれたことに戸惑い、また女性と母を兼任しているあなたともギクシャクしていたのでは？
あなたが（当たり前ですが）怒ったことで、さらに避けるようになってしまったのかもしれません。
そして向こうから結婚を言われない安全パイである、既婚者で年上の女性に惹かれたという形のように思えます。（もちろん意識的に行ったかどうかはわかりませんが）

ともあれあなたも矛先を収めて、お互い二人で冷静になって話し合う必要があるでしょう。なんといっても子どもとお互いの先行きのはなしですからね。

・離婚をするのか、相手と別れるのかどうするのか？彼に問う。
・わたしを愛しているのか？愛しているのであれば、その人以外と付き合うことはどう思うのか？
・逆にわたしが不倫をしたら、あなたはどう思うのか？
・自分の子どもの将来を考えたことはあるのか？
・また相手の家族のことは？
・不倫した彼女へ（私が）損害賠償をすることができるのだが、それに対してあなたはどう思うのか？
・彼女の旦那さんや家族は、あなたたちの不倫のころをしっているのか？

このあたりを冷静に、問いただしてみることをお勧めします。
これは彼を打ちのめすためにするのではなく、「自分がやっていること」を認識させるためです。
不倫の関係を続けていけば、結局こうなるということをわからせれば、そこで反省したり考えを変えて言ったりすると思いますから。
また逆ギレしたり、答えを濁したりする可能性もあると思います。できうるなら、それでも冷静に（客観的に）話しを進めてみてください。

旦那さんもAさんも、不倫と言う愛情でのぼせ上がっているだけだと思います。そこを冷静に自分で判断してもらい、その上でいろいろと話しをしていくべきだと思います。

子育ての中お辛いでしょうが、落ち着いて行動してみてください。
それと近くに親身になってくれる人がいれば、相談しておくのがよいと思います。あなたはどうしても不安になるでしょうし、力になってくれるでしょうからね。

よい結果に結びつくよう、お祈りいたします。

お礼

ありがとうございます。
確かに夫はすこし状況から逃げてしまう所があるのを思い出しました。
それにしては、私と仲良くしていても結局Ａさんと離れられないのが現状ですが・・・

離婚については、夫は自分はなんとも言えない。私に従うらしいです。
私への愛情は、怖くて聞けません。聞いても愛情がないという前提で話してしまいます。
以前私に浮気をしても、家庭を壊さなければ大丈夫と言っており、夫からの愛情を全く感じられなかったので、それとなく日が経ってから「浮気しても良いんだったよね？」って聞くと、ダメだって言っていました。やっぱり・多少は・嫉妬するそうです。
私は口を開けば相手を訴えるなど今までに言い、夫はそういう私が怖いと言っておりました。
訴える前に内容証明郵便というのがあると知ったので、まずはそれを送る事を検討しています。

何はともあれ、夫はＡさんが悲劇のヒロインみたいに感じていそうです。私は嫉妬から悪口ばかり言ってしまうし。

夫はすこし開き直る所があるので、やっかいです。
私は父を１９の時に亡くしているので、母と兄２人しかいませんが、とても親身になってくれはします。

>>彼を打ちのめすためにするのではなく、「自分がやっていること」を認識させるため
確かに感情的にならず、私も夫も冷静に客観的に話す事が必要だなーと思いました。

回答No.2

timeup

23歳では日本ではまだまだ子供ですから、そういう年齢で子供を持つと大変ですよね。
そういう年下の子と出来ちゃった結婚して、年上と浮気・・・マゾコンが有るんでは？　そうすると、年下の貴君とは遊びだったって事になるのでは？　

相手の女性の旦那は気がついていないって事なのかな？
相手も子供は可哀想だけど、結果がどうなるにしろ、
此処は4人で話し合ったほうが良いのではないですか？

お礼

ありがとうございます。
夫の今までの彼女は同い年か、すこし年上でした。
私の事を遊びだったとは考えたくありませんね。一応３年近く交際した後に結婚しておりますし・・・

Ａさんのご主人さんも外に女がいるそうで、バレても問題がないそうです。Ａさんは、離婚を考えていると言っていました。親権にはこだわってはいないようです。夫いわく、言ってるだけで離婚はしないだろう、ですって。

前に見つけた時点で、４人で話し合いをするのが良かったと今さら後悔しております。
が、夫がそういう場を作ってくれるという事は不可能に近いと思います。
本当にＡさん夫婦が破綻している場合でも、私がＡさんのご主人さんに一度お話して、４人で会いたいと言って聞いてくれるのだろうか・・など思います。
どのようにして、そういう場を作れば良いのでしょうか私には考えが難しいです。

回答No.1

hirumin

このサイトは、単なる愚痴こぼしと、相手にして話に乗ってくれる人を探す場ではありません。

質問の主旨を明確にして下さい。

お礼

ありがとうございます。

よく知らずに書き込みました。
しかも、量が多くて書き込みきれなくて、重要な部分を
はぶいてしまっていたようですね。
詳しく書く事で、より今の状況を理解していただけるのではないかと思ったのですが失敗したようです。
それに辛い気持ちを思い出し、すこし取り乱していたようにも思います。すみません

でも別に相手にして・と言っている訳ではありません。

質問の主旨は
このような状況にある場合、
みなさんなら離婚しますか？続けますか？
自分自身でどうしていいのか全くわからない状況なので、同じような経験された方や、想像ででも、私ならこうする！というものがあれば参考にさせていただきたいと思っております。
また、夫と不倫相手への事に関しましても、何かアドバイスしていただけないかと思っています。

またおかしな事言っていたら言ってください。
なにぶん使い方をいまいち理解できていないようで・・

初心者なもので迷惑かけますが、本当に途方にくれてしまっているので、何かアドバイスしてください。
お願いします