夫が不倫、離婚すべきか悩んでいます

質問

結婚７年目、二人の子供がいます。先日、老舗の旅館から礼状が届きました。夫は旅行に職場の女性といった事は認めたものの、仕事でお互いゆきずまっていて、気分転換がてらいったのであり、けして恋愛関係はない。心配させると思い嘘をついたとの事でした。
　相手の女性に会いましたが、メールで話を合わせており、私をより信じさせるために、かつて未熟な恋愛のために中絶経験があり、だからこそ、安易に（不倫のような）恋愛はしない、泣きながら謝罪しました。しかしその後、夫の携帯を見てやはり、不倫の仲と判り、愕然としました
　私は結婚前、三角関係の末、結婚にいたりました。（ってゆうか、彼女と別れるから付き合おう、と積極的に夫から言われ、「別れてからなら考える」と答えたのですが、そのままずるずる）結局、彼女から三行半を突きつけられ、私と結婚した、という感じです。
　結婚後ギャンブルで、何度も借金が発覚し、その度に主人の親が返す始末で、悩んだ末二年前、半年ほど別居し、調停したのですが、私も心労で入院し、夫ももう後はないと覚悟したようだったので、もう一度だけ、、、と許し、さあこれからだ、という時の不倫発覚で、毎日情緒不安定です。
　二人のメールのやり取りはまさに十年前の私。彼女は本気です。今度こそ別れようと思うのに、夫はいつものようにもう二度とないと反省したように甘えてきます。
　子供のことを思うと、ほんとにこれっきりだったら、別れたら後悔する？　でもこのまま夫婦でいても、いつも疑心暗鬼で携帯なんか調べずにいられない、一番嫌な自分でしかいられない気がします。でも私は子供ももう作れない体だし、二人の子を養って、再婚もせず一生終えると思うと怖くて。
　夫のメールを見ると、お前なんか死ね！！といいたくなったり、ラブホテルを見かけると急に涙が出たり
頭がおかしくなりそうです。

回答No.4

noname#174511 · ベストアンサー

お子様が二人もいらしてこの状況・・・困ったものですね。

ご主人はとても甘えたがりの人のようですね。
何をしても必ず許してくれる、誰かが助けてくれるという感覚が脳に染み付いてるんでしょうね。
誰かが三行半を突きつけても、また許してくれる誰かの元へ行けばいい・・・そういう行動パターンが生活全般に現れてしまってるようです。

私が思うに、質問者さんの心の内が心配です。感情は行動すべてに影響しますよね。もちろん、質問者さんが持つオーラの中にも現れてきます。そういう状態では自分が何をしたいのかすら判らなくなってしまうものです。何よりもお子様たちもその悲しみ・辛さのオーラに気付いて傷つくでしょう。

人を許すというのは、本当に難しいものです。傷付けられた回数が多ければ多いほど、難しくなっていきますよね。
でも人は相手が自分を必要としていると判るからこそ、相手を許していけるのです。
ご主人の場合はどうでしょう？誰よりも、何よりも、ご主人は質問者さんを必要としていると信じられますか？それとも、「私が三行半をつきつけても、他にまた必要性を見出す」と感じますか？
前者のように、心の奥底から必要とされていると感じるならば、携帯チェックでも何でもしながらも一緒に生きていってもいいのではないかと思います。
後者のように、次から次へと甘える対象がいると思うなら、一緒に生きていくのは精神的に辛いものになると思います。

それと、質問者さんを本当に心から必要としているのはお子様たちです。そしてお子様たちは父親の存在もまた、必要としているのです。全員が全員を必要とするからこそ、家族なのだと思います。
でもね、もし父親が母親を必要としていなかったら、お子様は混乱してしまうだけです。全員の関係に歪みが生じます。

ご主人と続けていくならば許しつづけること、戒めていくこと、別れを選ぶならばお子様たちと3人で「必要な関係」を築き上げていくこと、新しい人と出会ってもこの関係を絶対に崩さないこと、が大切だと私は思います。

生意気にも勝手なことばかりを主張してきましたが、少しでも質問者さんの心が少しでも安定しますように。

お礼

主人は後者です。たぶん。一人でいられない人です。
だから彼女と結婚したら？って言ってしまう。今度こそ誠実な人になって彼女を悲しませないであげて、というのも本心だけど、私と同じように振り回されて苦しめ、という私もいる。
誠実になるから将来別れても復縁しようと主人は言うけど、生活が離れて、誠実さなんて見えるはずなし。引きずるし。やはり別れるべきなんでしょうね。
私は何でこんなあほな主人が好きなのか、自分が嫌になります。

回答No.13

isene

ちょこちょこでてくる旦那さんの言葉、
とても気に入りません。

＞「強がるな、頑張り過ぎるな」と言われて

いわれると嬉しい言葉だとは思いますが、
結婚前よりもよっぽど頑張らされていますよね？

＞「俺に対してはまだまだこんなに
＞頑張れるお前がいるんだから、こんな所で諦めるな」

全く頑張ってない人間くらいしかこんなひどい言葉
いえないと思います。
大体、上の台詞と既に矛盾しています。

＞もう二度としないのに、今後の幸せを放棄するのか

今後二度とないにしても（多分ありえない）、
今まで何度もしている時点でもう許せないし、
大体今までのことをなかったことにする気かと
とても腹が立ちます。

人をてひどく傷つけることを色々しているのに、
それでも甘やかしてくれる人間ばかりしか
周りにいないというのはどうでしょうか。
ここで許すのは結局「何をしても大丈夫」と
保証しているだけではありませんか？
借金しても片付けてくれる人がいて、奥さんは頑張って
お小遣いをくれる・・・どうでしょうかこれは。
人として間違ったことをすれば永遠に失うものがある、
それを知らしめるべきではないのでしょうか。

勝手にお金を持ち出して、二人の子供の学業用品費すら
使い込む夫と別れたあと、すぐにいい出会いがあって
幸せに暮らしている方もいます。
質問者さんは今の状況のせいで新しく明るい生活が
思い浮かばないのではないでしょうか。
No.12の方もおっしゃってますが、駄目な人間は
しっかりした相手を見つける能力に非常に長けています。
捕まえられちゃって「一生自分の面倒を見てくれ」って
いわれてるようなものではありませんか？
あなたはちっとも悪くないじゃありませんか。
ずっと頑張ってきましたよね。
旦那さんの後始末ばかりする生活ではなく、
ご自分の幸せを考えてもいいのではないでしょうか。
そのほうがお子さんも幸せだと思います。

お礼

この親にしてこの子あり、の典型で育った人です。親に叱られたことなく、親もまた叱ったことが無い事を誇りにしてます。「子供がやりたいと望むことを、親の経済的理由などでやらせないのはおかしい」と、幼少期には10以上習い事をしたそうです。　離婚しても「あんな勝手な人は忘れて、早く新しい家族を持てばいいの」という親です。別れても、主人的には、痛くないと思うと悔しいですが、私まで壊れてしまう前に別れなければ、と皆様から教えられました。
有難うございました。

回答No.12

nontaro

はじめまして。30代前半の女性です。

今まで、良く我慢されてきましたね。

todomamasanさんは、彼の脅しにすっかりはまってしまっているという気がします。

もう再婚できない？そんなわけありません。
本気で再婚したいと思えば、いくらでもチャンスはあります。私の周りには、子持ちで再婚して幸せをつかんでいる方が何人もいます。もちろん、女で1つで立派に子育てをした方も沢山知っています。

「今後の幸せを放棄するのか」なんていうのは彼が見捨てられないために上手に言っている脅しですよ！！
お前はオレと別れたら不幸になる、お前には俺以外いないんだ、我慢するしかないんだっていう洗脳を上手に上手にされて来ているように思います。

まるで本当に反省しているような言葉ですが、そんなことを言う人が、本当に変わってくれると思いますか？

借金のおかげで月8万ものお小遣いを手に入れ、家まで手にいれ、奥さんは自分に惚れていることが確かめられ、泣いてすがれば、許されるとわかった彼にとって、一体どこが痛い思いだったでしょう。

・・・キツイことを言って、ごめんなさい。
私も良くない男性を好きになったことがあります。
そういう人は、それが一番の才能なんです。相手を操ることが・・・。
離れるまでは辛いでしょうが、愛というより、依存関係になっているんだと思いますよ。
共依存についてのHPなどが参考になると思いますので、ぜひご覧になってみて下さい。

「強がるな、頑張り過ぎるな」そういってくれた彼なのに、実際はどうですか。強がって、頑張りっぱなしじゃないですか。
もっと幸せになれます。絶対に。

todomamasanさんは、読んでいると、ご自分が悪いように、自分がこうだからしかたないと思っているように思えてしまいました。
何を悪いことをしたというのですか？
普通に、口説かれて、結婚しただけでしょう。
とても素直で優しい方なんだと思います。
その優しさをもっとご自分に向けて下さい。
彼の言葉の呪縛から逃れて、もっとご自分に自信を持たれて下さい。
ご自分の旦那さんに手を出した上、中絶を持ち出して嘘をつくような女に、同情なんかしなくていいんです。
甘やかすことでしか愛情を示せない馬鹿両親に、かわいい長女さんを渡さなくていいんです。
旦那さんだって、どんな環境で育とうと、立派な大人です。高校生の頃の、環境を変えられないで巻き込まれるしかない人たちとは、違うんですよ。自分を本当に変えようと思ったら、変えられるはずなのに、結局は言い訳をして周りを自分の都合のいいように変えているだけです。
許せないことは、許さない、それも優しさだし、愛情だと思います。許さなくて、いいんです。

離婚専門のカウンセラーの方などもいらっしゃいますから、ご相談なさってみて下さい。
もし、どうしても旦那様と一緒に生きるなら、ご自分のプライドは絶対に失わないで下さいね。

生意気なことばかり言って本当にすみません。
少しでも参考になれば幸いです。応援しています。

お礼

本当に本当に有難うございます。私、おっしゃる通りずっと、自分を責め続けていました。本当は気のない私と成り行き上で結婚した欲求不満で、ギャンブルにはまったのではないかとか、色々・・。でも今回浮気した彼女に会い、nontaroさんの言葉で、違うって判りました。純粋そうな子を、口説いて振り向かせるのが、彼の才能、、、。その通りな気がします。　　ずっと、書くのをためらっていたのですが、彼にハマルのは、セックスのうまさもあると思います（二人しか知らない私ですが、たぶん当たってる）口のうまさと、その技で、離れられない気持ちにさせる、、結婚詐欺師向きかもしれません・・　別れなきゃ、って考えてます。頑張ります。有難うございました

回答No.11

rarirarirag

本当にお辛い日々ですね。
でも、最後は戻られると思います。長年連れ添った妻を子供をとると思います。しかし、ご主人の顔を見たら思い出して悲しくて情けなくてお辛いのですよね。信じたい、信じてあげたいけど・・・と言う事ですよね。
前の方と同じ意見です。請求しましょう！相手の女性も解っていての行動です。法律に詳しい方に相談されてみてはいかがでしょう。いろんなケ－スや方法・対策を教えてくれます。こちらで聞かれるより良いと思います。地域によって”無料相談”があると思いますし・・・
それからご主人のご両親はどうされているのでしょう
平行して報告されるほうが良いと思います。言いにくいことでもお話して伝えてみてください。今後の為にも・・・

その後の余談ですが
（どんなものでも）請求書が相手方に届かない場合は何年かしたら”時効”になってしまう場合があります。そうさせない為に、裁判所に月１回請求書を必ず提出してください。（忘れてしまった場合”無効”になることがありますので注意して下さい。）これはあくまでも住所がわかって何度か請求した後の話ですが

長くなりましたが結果はどっちにしても自分を見失わないで・・・
子供の母は貴方だけなんですから・・・どんなことになっても守ってあげてください

お礼

No.13までのお返事を見て、考え、別れる方向に考えています。　ここに書き込めなかった事（主人の実家との確執など）もいっぱいあり、もういいな、今まで十分頑張ったなって、思ってきました。ありがとうございました。

回答No.10

mayubsk

はじめまして。

私は以前付き合っていた彼と、不倫の関係で、
２年半ほど付き合って別れました。

何故別れたかというと、
それは、奥さんの座というのが揺らぎないものだと
思い知ったからなんです。
当初、別れて欲しい！って思っていました、
本当に必死でした。
彼との恋愛以外のこと（学校・家族・友人）を放っておいてでも彼と居たかった。
相当ムキになっていました・・・。
でもね、本当詰め寄ると、やっぱり奥様が大事なんです。
その２年半、奥様よりも私と一緒に居る時間が長かったのに、それでも勝てなかった。
その絆が、悔しくもあり、羨ましかった。。。

逆の立場（奥様の立場）を考えると、本当、
こんな風に悩まされ、涙して、頭がおかしくなる程ですよね；；
当時の私は自分中心の身勝手でした。

そこから考えますと、todomamasanさんが、
揺るぎのない立場を確保されたら良いと思います。

前の彼の場合は、自営業で、奥様がしっかりと仕事に参加して主導権を握っていました。

お礼

有難うございました。不倫はどちらも不幸にする、って改めて思います。男はどっちを失ってもさほど傷つかない。社会的地位はそのままだし、苗字も変わらない、子供も養育しない、ずるいなって思います。

回答No.9

hiropin777

二人の子を養って、再婚もせず一生終えると思うと怖い・・・、
という気持ちも解らなくはないです。
生活費の事が不安だったり、愛人に対する意地などで、
旦那さんに愛情がないのに離婚せずに居る人は世の中たくさん居るもんです。

離婚を躊躇する気持ちも解るし、離婚＝幸せといえるのかも解らないけど、
逆に、ずっとこのまま旦那さんと一緒に居続ける事、それもまた幸せとは言えないように思います。

旦那さんは今他の女性を見てますね、別れさせたとしても、気持ちまで断ち切らせる事は出来ないわけです。
そんな状態だと、あなたにもストレスがたまる一方だと思うのです。
別れたと言っても、「本当か？」と不安になる。
本当だとしても「復活してないか？」って不安になる。
携帯をチェックしたくなる。
ちょっと帰宅が遅かったら、不安になる。
「残業だった」と言われても、疑ってしまう・・・。

そんな風に、いつまでも精神的に休まる日が来ないように思います。
そしてそんな状態だと、子供さんの事もきちんとかまってやれないというか、
常にイライラした表情であったりとかして、
暖かい愛情を注いでやれなかったりとか・・・。
そんな事はないですかね？

旦那さんが、本当にこれっきりにしたとしても、
あなたの旦那さんを疑う気持ちは、きっと消えないでしょう。
それに、旦那さんって、何度もギャンブルで借金しては親に迷惑をかけ・・・、
基本的に自分に甘い人間ではないですか？
そういう人は、またあなたを裏切る事、平気でするような気がしますよ。

子供のためにと離婚しない人多いけど、
夫婦仲が上手くいってないなら、夫婦一緒に居ても子供にとっては苦痛でしかありませんしね。

子供にとっても、あなたにとっても、離婚した方がいいように思います。

お礼

離婚する方向で、前向きに考えようと思えました。皆様のおかげです。本当に有難うございました。

回答No.8

cancan0925

旦那さんは、あなたが本気で別れる気がないとおもってるんじゃないですか？　謝れば許してくれると・・・。本気なところをみせましょう。

相手の女、旦那に必ず慰謝料を請求し、子供の養育費を請求しましょう。
離婚しなくても、相手の女に精神的慰謝料を請求することを伝えましょう。まず、相手の女をそのままにしておいてはいけません。こらしめてやりましょう。それから旦那にも・・・・

お礼

養育費・慰謝料は主人とは話済みです。ただ「本当にここで結婚生活を終わらせていいのか？もう二度としないのに、今後の幸せを放棄するのか」と言われています。　　彼女には、請求しないでくれ、自殺するかもしれないから、と言われましたが、35歳の不倫した（しかも過去に子供をおろした経験があり、それをダシにまでして身の潔白を主張する様な）人を私が配慮する必要はないので請求したいです。ただメルアドと電話番号と勤務先（主人と同じ）しか判らず、どのように請求すればいいのか？？です。どなたか教えてください。

回答No.7

kiiro21

別れませんか？御主人と。
そのほうがいいと思います。

お子さんも母親が何か悩みつつくらすのは言わなくてもわかると思う。
いいじゃないですか。あなたは確かにご主人と当時は恋をしたのだから。

でも生活は違う。
あなたばかりが苦しむことはない。

わかれましょう。
思い切って。私なら泣いてでも別れます。
あと２０年そんなことが続いたら後悔する。
だから思い切ったほうがいい。

お礼

私も強くなります。有難うございました。

回答No.6

kazumi0805

No.2の回答者です。
＞子供に負い目があるというか
そうなんです、子供に負い目があるのに今の自分に余裕がない為、厳しくしてしまうんですよね。
私も借金すらなかったものの何度も繰り返される浮気で自分を見失い目の前にいる子供に当たったりしてしまいました。
でもふとした時、立派な親を演じなくてもいいじゃない、そのままの自分を見てもらおうって思ったら凄く気が楽になった事を覚えています。
旦那の取替えは出来ても子供は世界で一人だけですから(^^)
どうか後悔しない道を選んでくださいね。

お礼

No.5さんが触れたことなのですが、夫の借金は別居＆調停（私の変化）によって直りました。（たぶん）
今回も別居によって直るのならば、もう一度だけ騙されてみたら、とささやく自分もいます。でも直る保証がない。また裏切られたら私死んでそう。証拠として取ったメールを見るだけで、殺したいと思うぐらい、泣けてくるし。借金が怖くて月8万も小遣いを渡し、パートして、なのに不倫・・と思うと腸が煮えくり返るし・・。手取りは25万位の人。別れても養育費の払いだっていつまで貰えるか・・きっとすぐ再婚するでしょうし。kazumi0805産みたいに幸せになれるのでしょうか。私は32歳のおばさんです

回答No.5

karl1205

せっかくの人生を無駄に過ごしたいならこのままの生活を辛抱して続けるしかないですね。

人生はいつでもやり直せます。より良い人生を送りたいなら決断して分かれるべきでしょう。

あなたの目の前にいる人間はあなたにあった人間しかいません。あなた自身が成長をのぞむなら、もっとすばらしい人たちに囲まれるでしょうし、あなた自身が精神の成長をのぞまないなら、その程度の人間しか集まってきません。

あなたは、なぜこんな主人がすきなんだろうと不思議におもっているようですが、今現在のあなたにはそれがお似合いだからです。

あなたが心から変われば周囲も変わります。そのためには決断が必要でしょう。

今、決断しなければ、５年後もまた同じことを相談しているかもしれませんね。

あなたの人生です、あなたの思うとおりに生きてください。だれも束縛できません。

あなたには幸せになる権利があります。ただし、それを望めばの話です。

お礼

御礼が遅くなりました。有難うございました。今決断しなければ、５年後もまた同じことを相談しているかもしれません・・その通りで、二年前、借金で離婚を考えたときも、ここに相談しようかと思っていました
。（パソコンが不慣れでやめましたが）　　こんな事なら二年前別れていたほうが、よっぽどよっぽど良かった、って泣きましたが、もう泣きません。頑張ります。

回答No.3

DANDORI

内容からして、ご主人を心から信頼して生活して行くのは無理なようですね。ご主人の過去がtodomamasanさんの云う通りでしたら、大人とは云い難い男性のようです。過去の女性・借金、自分では何一つ解決出来ていないですよね。＜私は結婚前、三角関係の末、結婚にいたりました　　
とありますが、それ程までに好きになった理由はなんでしょうね。　「子供の為に」と云うのは、経済的・片親が不憫、だからだと思いますが、今のお母さんでは子供にも良い影響はありません。もし、夫婦である事が子供の為と思うのでしたら、腹をくくって「徹底的に強くなってやる！浮気？上等じゃない！」と図太くなる事です。それが出来そうも無いのでしたら、実家に戻ったらどうですか？今のtodomamasanさんの精神状態では、正しい判断はつかないように思えます。色々有り過ぎて、「あれもこれも」になっていますよ。何が一番のネックなのか、を整理してみたらどうでしょう？それと、浮気相手の気持ちを考えて同情してはいけません。あなたは妻なんですからね。

お礼

まったくその通りですね。主人を好きになったのは、「強がるな、頑張り過ぎるな」と言われて、つい甘えてしまったと思います。二股中は何度も私から別れようとしたのだけど、「俺に対してはまだまだこんなに頑張れるお前がいるんだから、こんな所で諦めるな」みたいなことを言われ、、、35歳の彼女にも同じこと言ってるみたいでした。　　今主人は「これで俺は更生するのに、その後の幸せをお前が自分から捨てるんか」って言われてます。　浮気と借金て別のもの？誠実でない人間が変わらないとまた不幸になるのでしょうか