この人は何なのですか？？

質問

こんばんは。１９歳女子大生です。
１７歳の頃から、既婚者の女性(２７歳子供２人)と彼の仕事場を通じて親交がありました。実はその人は裏がある人でした。人によって言う事が違ったり、嘘だったり、人をおだてる人でした。私は、嘘とかが最初はわからず、おだてられてもそこまで本気では聞いていなかったですが、褒め上手な人くらいに思っていました。
　その人が私の知り合いと不倫している事に気付き、問い詰めたりは勿論しませんが、私が口実に使われたと周りから聞いたので、それとなくその人に聞きました。
　私の彼とは仕事場が一緒なので、内線で電話をかけたり妙に近づいたりしていて、親切ぶっていたので疑いませんでした。後になって聞いたのですが、他の男性も誘っていました。
　その人と知り合った時、私と彼は恋人ではなく微妙な関係だったのですが、私が彼を好きなのを知っていながら、私が他の人を好きだと彼に言ったそうです。
　以前、職場に顔を出したところ、その人がある人の携帯のメールを隠し見ているところに遭遇してしまい、驚いたのですが、「言ったら絶交だよ。言ったら信用しないからね」と言われ、どうしてよいか分からず黙ってしまいました。反省しています。
　今になったら、何故かその人から距離を置かれています。別にこちらから連絡する事はないのですが、あることないこと言うので、他の人に誤解されてしまい嫌です。自分が悪い事をしておいて、私に対して威嚇したり威圧するのは何故でしょう？開き直りというやつですか？
　私は、その人の悪口を言うわけではないのですが、不倫の口実にされた事などを他の人に話しました。（誤解されたくなかったので。）それも裏切り行為だとみなしているようです。　この人の心理が理解不能です。降りかかった火の粉を払うのに恨みを買うのはなんだか変です。
■この人の心理を教えてください。■対処法もよろしくおねがいします。

回答No.3

usap · ベストアンサー

相手にしないほうがいいと思います。
たぶん、その女性は、あなたの存在が怖くなってるんだと思います。携帯を覗き見ていたところを見られて、それをばらされるんじゃないかとびくびくしてるんじゃないでしょうか。あなたのことを周りに悪く言えば、あなたが携帯を覗き見したことなどを話しても、誰も信用しないんじゃないかと思って、周りを自分の味方にしようとするために、あなたを避けたり、悪く言ったりするんだと思います。

その人は、人をおだてたり、人によって態度を変えたりするという人だそうなので、たぶん、人からどう見られるかをものすごく気にする人なんだと思います。やましいところがなければ、堂々としていればいいだけなのに、わざわざ人をおだてたりして「いい人」だと思われたいようなので、たぶん、自分に自信がない人なんじゃないかと思います。まあ、やましいところがあるから、自信がなくて当然かもしれないけど。

悪い人ほど、いい人ぶろうとするところがあると思います。あなたは堂々としていたほうがいいです。その女性のせいで、あなたが誤解されるようなことがあっても、何が真実なのかは、いずれわかります。19歳の女子大生のあなたでもわかるくらいです。ある程度良識のある人なら、その女性の本性には気付くと思います。

心理については上記のような感じで、対象法としては、なるべく関わらないようにすることがいいと思います。避けるわけでもなく、深くつきあうわけでもなく、適度な距離で関わってみてください。避けたら避けたで、まためんどうなことになりそうだから、避けてると気付かれないようにしたほうがいいかもしれません。大変だとは思いますが、がんばってね！

お礼

アドバイスありがとうございます。

相手にする価値ないですよね・・。
でも、誤解されるのが嫌で、気にしてしまいました。

今は違う所属に行ってしまったので顔を合わすことは少ないのですが、たまに元の所属に電話をかけてきて、自分の都合の良い事だけ言っているようです。

おとといその人がかけてきた電話をたまたま私が受けたのですが、
その人「○○さんいます？」
私「今日はお休みなんですよ。」
その人「そんなわけないんだけどな。」

なんだそれ・・。
休みだから休みだって言ってるのに・・。
変な人です。
私が出たので動揺したのかもしれません。笑

ありがとうございました。頑張ります。

回答No.4

kisk2005

こんばんは。僕は動物行動学が好きなので、その観点から。
人間を含めた動物は、より良い子孫を残すことを人生に筆頭にします。なぜなら、そうでない個体よりも、子孫のことを第一に考えている血筋の方がジェネレーションを通じて、成功するから。
この観点からすると、一夫一妻を忠実に守るヒトより、浮気症のヒトの方が男も女も有利になります。数打てば当たるって感じで。
上記は、動物行動学者竹内久美子氏から教わったことですが、その彼女も“本能的”なのかもね。
つまり、子作りを完了していても、まだ飽き足らない。もっと良い遺伝子を持つ男を探してしまう。
そんな本能的な心理だと思います。

対処ですが、攻撃してきた時は、真に受けず、彼女の子供の話しを持ち出すのがイイと思います。現実視するから。

ところで、あなたの周りのヒトは、あなたに関するゴシップが多いヒトが多いですね。あまり良くない環境のようですね。
世間からは、誤解と非難を呼ぶ発言になりますが、田舎は都会より陰湿だと思います。僕もあなたの住んでいる県と近い栃木に3年程暮らしたことがありますが、ホームの東京より陰湿でした。

自分の周り（環境）のせいにばかりするヒトは進歩がないけど、事実、地域性があるのは確かかもね。

お礼

いつもすみません。本当に助かってます。

その人は２０で出来ちゃった結婚をしたのですが、
私にいつも、
「chocolaはいいよね。これから何でも出来るし。」
と言っていました。私には家庭を持つ彼女はとてもよいと思いますが。

それと、私は軽井沢在住ですが、新幹線通学で東京の大学に通ってます。だから、その人の事は東京での出来事です。

新幹線通学しながらバイトしたりしている私を、
おじいさん教授達が「えらい」と褒めると、
「なんでchocolaばっかり褒めるんですか」
と怒っておられました。

私は人を信用しやすく、距離感もいまいち上手くつかめないのかもしれません。距離感をつかめないといっても、べったりということではないです。
でも、私のそういうところが周りの人のおかしな部分を引き出してしまっているような気がします。
優柔不断を見透かされているのかもしれません。

攻撃されたら、「子供さん元気ですか？」と笑顔で言ってみます。
ありがとうございました。また何かありましたらよろしくお願いします。

回答No.2

nana_max_v

以前会社にいた人に似てます。とっても。
常に複数の男性を相手にしていたいんですね。しかも自分の好みのタイプだとその人の一番になりたがるんですね。相手がどういう状況でも関係ないんです。
そういった関係になるためには手段は問わない。周りがどうなろうと自分さえ良ければ良い。そういう人居ますよ。出会いたくないですが。居ます。

関わらないことです。彼女が言ったことで、誤解されたとしても、誤解される方はあなたを誤解するくらいあなたのことを知らないし、知ろうとしていない方。
誤解されてもいいじゃないですか。誤解する方は、彼女のことが良いと思っているような方なんですから。彼女の言動には、完全に無視することです。
社にいた彼女に似ていた人は、最初のうちはチヤホヤされていましたし、周りを誤解させたり問題を起こして大変でしたが、結局みんな徐々本性を知り、真実を見抜くようになったためか彼女自身居づらくなったようで、自ら退社していきました。
彼女の悪口を誰かに話してはいけません。彼女に直接文句を言ってもいけません。彼女に常識は通用しませんので、考えられないような酷いしっぺ返しが来るだけです。腹は立ちますが、無視しましょう。

で彼との仲ですが、(コレが問題ですね)
きっと彼女はいつかあなたの彼もGETしに掛かるでしょう。
「彼女の言動は、裏があると思って接するようにすること」を彼に分かってもらうようにしておきましょう。お互いのこと(例えば彼にあなたが浮気しているようなことを言われたとしても)を言われても、鵜呑みにせずお互いにその都度確認するようにして、彼女がかき乱してきたとしても予防線を張り「何があっても動じない態度」を取りましょう。
彼とは、彼女のことを一度きちんと話し合っておいた方がいいと思います。(彼が彼女のことをタイプじゃない場合でも、彼女は、総力をあげてGETしてくる可能性がありますから)
この先無茶めちゃ腹立つこともあると思いますが、彼とあなたの身を守るためにも絶対に彼女と直接対決してはいけませんよ。聞き流すことです。相手にしないことです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

女性が極端に少ない場所なので、ちやほやされていたようです。でも、飲み会では男に絡みつくのが有名なようです。

私と周りの人の関係をかき乱すような事を平気でします。腹が立って仕方ありません。
彼には全て話してあるので理解はしてくれているようです。
もう相手にしません。ありがとうございました。

回答No.1

KYOSEN

とりあえず、彼との関係が無事ならよしとしましょう。
・彼女は、色んな男性とお知りあいになりたいようです。
・そのためには嘘つくことは、なんとも思っていないし、人も平気で
　利用する方のようです。
・彼女はあなたに、「アンモラル」な一面を見られて、彼女の色々な嘘が
　世の中にばれることを恐れているように思えます。
・従い、あなたの発言を価値ないものに落とそうと考えているようです。

対処法：・徹底的に戦うか（恨みを買っても正義を貫くが、そのプロセス
　　　　　で貴方も傷つく可能性もありますが、それをいとわなければ）
　　　　・徹底的に無視する（バカは相手にしない、戦いに敗れたときに
　　　　　あなたの痛手が大きすぎる気がします）
　　　　のいづれかでしょうね。中途半端は一番いけないでしょう。

お礼

御回答ありがとうございます。

私は人との距離感を掴むのが下手なんです。多分。
それと、人を信用すぎてしまうのかもしれません。
だから、利用されたり、その上、対応がへたくそなので誤解されたりします。

降りかかった火の粉は自分で払いたいです。
仰るとおり無視します。
ありがとうございました。