男性の方、離婚前の心理教えて下さい！

質問

結婚前に私が長期に多数と浮気をしてしまった事が知れ、主人に離婚してくれと言われています。半年程前の事なので、もう主人の決心は固く後は私次第といったところまで来ているのですが、こんな状況でもセックスはしたいと思うものなんでしょうか？　
この前求められ、少しだけでも望みがあるのかな、なんて考えてしまいます。
男の人は欲望だけでも出来るものなのですか？

回答No.3

kuropon · ベストアンサー

＞何度も質問してしまい恐縮なのですが、離れてしまった今、
＞どう接していったら良いのかがわかりません。

私はかまいませんよ。
自分の事で、参考になるのであれば、
回答までお時間がかかってしまったので、
その後、進展などあったのかわかりませんが、
おそばせながら回答させていただきます。

旦那さんに対してはstitch_78さんから接しないと、
接点はなくなってしまいますので、
離婚を恐れず、怖がらずに接していって欲しいです。
この際ダメになって元々なんですから、
開き直りの気持ちでいないと、
接することも出来ないと思います。
接し方は駆け引きもなにも通じないと思いますし、
誠意しかないでしょう。
それが伝わるか伝わらないかは考えずにです。

＞私は、お互い距離を置いて考えられれば良いと思って別居しましたが、
＞夫は私の気持ちを諦めさせる為の別居という様な事を言っていましたので、

私も妻に私のことを諦めてもらうような意味で、
自分が出て行き、距離を取ったことがあります。
しかし私は、妻を心底嫌いになって出て行ったのではなくて、
今思えばくだらないことですが、「妻の誠意」「必死さ」等のようなものを
妻に求め行動を起こした節があって、旦那さんに重なるかどうかわかりませんが、
妻に離婚を叩きつけ、出て行き、妻の反応を待っていたところがありました。
結果、妻と私との今までの関係上にない態度を妻が見せ、
妻の元に戻った経緯がありました。
思えば、私の場合謝罪や相手の反省度を待っていたんですよね、、
妻の場合、人に謝ったり、自分を崩したり、弱さを見せたりしないタイプで、
いつも気張っていて、本心がわかりにくい人なんです。

stitch_78さんがどのような方かわかりませんが、
stitch_78さんが嫌いだから一緒に居たくないのではなくて、
旦那さんの理性が嫌いだと思っているだけだと思いますし、
stitch_78さんの誠意と必死さで、旦那さんの気持ちを動かすことは出来るかもしれません。
しかし私の場合、妻は浮気をしていないので旦那さんとは比較できませんが、
浮気されたことが、嫌いになる原因にはならないと思います。
気持ちはそんなに都合よく整理できないですから、、
今は一生懸命あなたを嫌いになるように努力している段階でしょうか。
「浮気の過去」を許さないという彼の理性が優先しているのを、
気持ち主体の考えに戻させるのは、stitch_78さんの努力しかないような気がします。

stitch_78さんご自身は、旦那さんに「俺の事を諦めてもらう為に別居する」と
言われたからといって、真に受けてはダメです。
愛想が尽きた相手に、わざわざ別居の理由は言いません。
なぜあなたに諦めろと言うのでしょうか？
試している節もあると思います、旦那さんの気持ちがなんとなく判ります。

例えが判りにくいかもしれませんが、
自分のパートナーや子供が、「夢」や「好きな人との結婚」を打ち明けて、
理解を求めてきたり、賛同してくれと言ったり、相談をされたら、
簡単に理解したり、賛同したりしますか？
少なくとも第三者として冷静に本人の将来に渡っての幸せを、本人以上に
応援したり、考えたりしますよね、自分の経験や反面教師で、
判る事、見える事、があって辛口になる事があるものだと思います、
「私、この人と結婚したいの」
「俺、ミュージシャンになる為に東京に行きたい」
等と言われ、
「そうかわかった」と即答しないものだと思います、
仮にどんな事を言われても、
厳しい人は、先ず「反対の意思」を示し、
廻りに反対されたぐらいで、本人が「やっぱりダメかなぁー」
なんて思う、夢や相手では、
それらが成就しなかったり、将来、後悔という形に残ったり、
他力本願に他者の責任にすることが、明らかに判るからですよね。

様々な事を言われ、言われた事によって曲がる本人の意思など、
旦那さんも求めていないものだと思います。
歳をとると、他人に物を言われなくなります、意見や辛口なアドバイスを
もらえなくなります、
「言われる事の真意」は実は善意であることが多いと気づくのは
歳をとってからです。
旦那さんがstitch_78さんにそう言い残したのは、
私のように妻に何かを期待しているところが、潜在的にあるのではと
思います。

私やネットの掲示板などで、
「諦めろ」「自業自得」「しょうがないよ」と言われて、
諦められるぐらいなら、旦那さんを愛する資格がないのではないでしょうか？
打算で整理が出来る気持ちなど他者への愛とはかけ離れています、自己愛だと思います。

子供が出来ると感じることなのですが、
子には無償の愛を感じます、
この子の為ならすべての損得勘定や常識などぶっ飛んで、
自分の命など簡単に捨てられます。
普段感じる色々な感情がなくなり、純粋に「思う」ことが、
出来るというか、心がピュアな頃に戻されるというか、
社会人生活を忘れることができる「我が子への愛」を感じることが出来ます。

＞容易に連絡するのも私の存在を感じてしまうと思いますので、
＞どう対処していいのか迷っています。あまり連絡しないのも　もう諦めたと思われるのか、
＞暫く放っておいてあげるのが得策なのか。。
＞このまま離婚に進んでしまいそうなのが恐いのです。
＞夫に考えが似ている様な気がしましたのでご意見を頂ければ幸いです。

対処を選択しようとしているstitch_78さんの余裕が、
旦那さんに見透かされていると思います。
離婚が嫌なら、好きなら、頭で考える前に
必死に旦那さんを引き止めたらどうですか？
自分が崩れても、惨めでも、旦那さんにすがってみてはどうですか？

と言いたいところですが、
私の場合でしたら、妻が泣きじゃくって、
必死で、今にも精神崩壊しそうで、放心状態で、目の前に現れたら、
守ってやらなきゃ、こいつには俺がいなきゃダメだな、って思います。

これは、男女が同じ立場、同じフィールド、同じ目線にいるという価値観からかけ離れることですが、
プライドの高い男を操作するという観点では、一世一代の大芝居を打ってみるもの手だと思います。

今回のバレた件で、旦那さんは色々なstitch_78の事を確信したんでしょうね。
変わるのは旦那さんもそうですが、
旦那さんと今後一緒に暮らしたいと思うなら
stitch_78さんもかわらなければならないと思います。
（偉そうにすみません）

原因は一応あなたですので、原因発起者のあなたが、
何も言動をしないで、放っておくのは全く逆です。
旦那さんは「浮気の事実」をつきつけられて、
旦那さんから言動を起こす理由はないからです。
理性が強い人に多い傾向ですが、すべての出来事には原因（責任を問う者）と
結果（責任を取る人）があると決めつけがちです。
そんな人は、侘びや反省に弱いものです。
「一言」があると納得したり、安心したりします。
責任をどういう形で取るかは、迷惑を掛けた相手の気持ちを考え、
相手の納得できる言動をしなければならないと思います。
それを考え悩むのが、人生の試練です。生きている意味だと思います。
また、「なんで私がそこまで悩まなければならないの」と思い
「過去のことをとやかく言う旦那がおかしい」と逆切れして
自分の考えや行動を変えないのも、自分をいたわる意味で有りでしょう。
生きる意味や美学を感じない人や必要としない人は、
自分主体で自分にストレスを与えない考えで生きていくでしょうが、
平和な日本では「人それぞれの生き方」や「価値の混沌」として
生きていける状況だと思います。
ただ、何か大きなこと、大変なことが起きた時に、自分を見失わず、
きちんと対処生きていける人は、
苦労と努力をする人です。

結婚相手との悩みはみんな持っていることです。
相手の出方や気持ちなんて、実はわからないもんですよ、
旦那さんの気持ちになって、自分の行動を制限するのは、
実はナンセンスで、
「好きだから身を引く」
「こうした方があの人の為」
なんて考えは、綺麗事です。
「欲しいものを手にいれる時は相応の代償や苦労をはらい手にいれる。」
言い方は乱暴ですが、
小手先の理論や綺麗事なんて、
菜食主義者が肉(動物)を食べるのは嫌だけど、同じ生物である
植物(野菜)はOKだという矛盾と一緒です。

以前、聞かれましたよね、
出来るだけ早く身を引いた方がよいか？と。

私自身は以前そうでしたが、自分の考えで廻りをすべて考え、評価し、
対処方法を自分なりに分析し、自分の人生は自分でと理性が強く働かせ、
ネットや本の力を借り、俺は自分で悩みを解決し、
自分の人生の幸せや運命は自分で引き寄せるんだと考えていました。
しかし、妻に会い気づかされたんですね、いくら考え、
自分の思い通りにストレスのない人生にしようと対処方法を考えようとすればするほど、
自分がストレスに支配されていくことを、
時には考えないで、心のままに正直に行動することが大切かを、、、

身を引くかどうかなんて、
ご自分や相談者が簡単に決める事が出来るのなら、
苦労はいらないし、悩みもいりません、
結論を出せば楽ですよ、後は理性で自分の判断は間違えなかったんだと、
時間をかけて納得していけば、
好きだという事実（潜在意識）を
理性や暗示（表層意識）で、潜在意識に嘘をついていけばよいだけですから。

失礼しました、熱くなりすみませんでした。
細かい事情もわかりませんし、
旦那さんに浮気相手が存在するかも知れませんし、
感情論すぎました。

婚姻関係は感情論では処理できません、
戸籍は将来まで残ります、子供のこと、出産リミット、
財産分与のこと、就職への影響、生活力の有無や、再婚のリスク等。
それらはリスク評価で、「ないに越したことはない」事ですよね。
旦那さんとの関係が戻られるよう、出来る限りの事はされて、
stitch_78さんご自身、納得後悔のないようご健闘をお祈りしたします。

お礼

ありがとうございます。
先週末に荷物を取りに行った時に会ったのですが、その時も誘われてしまい気持ちはないんだろうとわかっていながら応じてしまいました。　その後でやり直す気も、許す気も無いと言っており、離婚に応じないなら私の両親にも過去の事を一切話すと言われてしまいました。。
　次の日の朝電車で偶然会った時には普通に話せたのが
複雑な気持ちでした。
　でも恐がっていたら何も始まらないし、私から行動を起こさないとおしまいですよね。
　前に私の事を諦めさせる為と書いたのですが、思い返すと諦めるって事だよな？という確認をされたので、意味合いは少し違いますね。せっかく返答頂いたのにすみません。　主人もkuroponさんの様に私の出方を待っているのであればいいのですが。。その場合、私はいつもすがってしまったり、泣いてしまったりといった感じに接していましたので、違った態度が良さそうですね。
　朝の反応からすると、私の事はまだ完全に嫌いではなさそうな気もするので、気持ち主体の考えになんとか戻って欲しいですね。
　人に言われて諦められるくらいなら、きっともっと前に諦めて、納得していますよね。どうしても諦められないのが気持ちです。主人には以前にお前は自己愛が強いとか、自己中心的だとは言われましたが。

＞プライドの高い男を操作するという観点では、一世一代＞の大芝居を打ってみるもの手だと思います。
　何が良いのか考えてみます。

＞旦那さんと今後一緒に暮らしたいと思うなら
＞stitch_78さんもかわらなければならないと思います。
　今までと違った自分になるために、強く自分の信念を
持って、言いたい事は言える様に強くなりたいです。

＞理性が強い人に多い傾向ですが、すべての出来事には原＞因（責任を問う者）と
＞結果（責任を取る人）があると決めつけがちです。
　まさにそんな考えの様な気がしました。納得してもらえる言動を考えていきたいです。
心のままに行動してみるのも良いかもしれませんね。
　主人は絶対に浮気は出来ないからこそ、許せないのかもしれないです。
　子供も居なく、仕事にも恵まれていますが、出産や再婚には不安は有ります。　
今は、出来る限りの事をやってがんばってみようと思います。
　励まして頂いてありがとうございました。
今週末も会う用事がありますので、今までと違う態度で
接してみたいと思います。

回答No.2

kuropon

＞出来るだけ早く身を引いた方が良いですかね？

僕には、わかりません。

stitch_78さんご自身もわかっておられると思いますが、
一方通行で愛し続ける自信というか、幸せというか、
愛される喜びは今後旦那さんから得られる可能性は低いのは確かです、

かといって、旦那さんの気持ちが振り返るまで愛し続け、
旦那の気持ちの見返りを計るような、
打算にとって変わる考えもオススメしたくないですし、

ご自分の心が疲れるまで、愛し続けるのもstitch_78さんにとっては良いことかもしれないです、

「一生懸命愛した」という経験は、自分にとっても誇れることですよね。

私自身が偉そうにいえるものではないのですが、
愛する人に対して、一時的な頑張りを見せたり、
努力がいつか報われるかもしれないという考えは、
実は見返りの愛であって、
相手に何があっても愛し続けるなんて誓いは、
自分の心や理性やプライドの都合で簡単に
変わってしまうもんだなと思っています。
もちろんみんながそうだというのではなく
私がそんな寂しい考えなだけですが。

人間付き合いや人生のパートナーを選ぶ際に、

「結婚相手や親友はこうあるべき、」のような
理性が強く働く考え方と、

「対人関係は相手より自分次第でどのようにも変化するし、自分が変わらなければ」などのような現実的な考えが働く場合とでは、
人間の成長という考えでは、
私の場合、よくいえばロマンティスト、
悪く言えば現実を見ない堅物で、成長しない人間です。

男性がその様な堅物だと、プライドが邪魔をして、
「相手の現在」に目を向けることが、
出来ないでしょうね。
過去など意味ないのがわかっていても、
気持ちが整理できないんですよ。
理性を働かせる事が好きなくせに、
理性をコントロール出来なく、
邪魔なところばかり登場して、
相手を悪者にしてしまう、というか、
許せない、、、、

stitch_78さんが本当の意味で旦那さんを
愛しているなら、そんな旦那さんの
馬鹿みたいなプライドを
直してあげるのが本当に好きだということでもありますよね。

過去は変えられないのが、わかっているくせに、
今後が大切なのがわかっているのに、
仮に信用できなくても、これからの過ちを
攻めればよいだけなのに、
自分が選んだ結婚相手を信用出来ないんじゃなく、
信用しようとしない旦那さんにも、
不器用なところがあるのだと思います。

自分の事しかわからないので、旦那さんの事は
憶測でしかないのですが、
結婚相手に、こいつも違う、こいつも違うと
いって相手が自分にふさわしいかどうかなんて
考えで、いつまでも理想を追い求める。
理想を押し付ける、自分ばかり相手に条件を求め、
自分を棚に上げ、体裁を気にして、
人は見上げても、見下す物ではないのに
そんな僕のような男性だとしたら、

自分の考えが、結婚相手に云々評価する前よりも、
自分のその狭い考えが自分の成長や人間の幅を狭めていると、重要な事と、
理性的に生きるよりもっと先にするべき、捨てるべき
考えだと、
わからせることが、stitch_78さんと旦那さんの
お互いの為のような気がします。
stitch_78さんご本人が正面切って言うより、
廻りから気づかせるよい方法はアドバイス出来ませんけど、一考されてはどうでしょう？

stitch_78さん自身が、
割り切ったり、物分りがよくなったりする方法は
経験を重ねればいつでも身に付きます。
正論も打開策も楽な道もありえないですが、
出来るだけ頑張った後に、限界までエネルギーを使ったあとに、結果をだしても、悪くはないと思います。
(既にかなり悩んでおられるのでしたら、すみません。)

おわかりの通り、子供の責任や闘病生活、
障害者等の配偶者を抱えた等の、
自分の考えや判断だけで動けなくなるといった、
限りなく選択肢がない人達を思えば、

今だから出来る判断や考えがありますよね。

アドバイスにならず恐縮ですが、参考になれば幸いです。

（それと、stitch_78さんが仰られるように、私も妻に対する考えを少し見つめなおしてみます、普段はどうであれ、妻の表面ばかりを見ていたような気がします。生活に流されないように、同じ目線と包み込む器のバランスをとりながら、修復して行きたいと思います。ありがとうございました。）

お礼

ありがとうございます。
実は2日前から別居しています。
もう両親に話さらざるおえなく、私が出ないなら
彼が実家に戻るといわれてしまいましたので、次の日から
私のほうが実家（１駅の距離）に戻る事になりました。

　離れてみてまた色々と考え、自分を責め反省したり、
彼の幸せを考える為に別れようか、とも考えましたが
やはり10年間好きだという気持ちは変わりようがありません。どんな事があっても嫌いになれませんので見返りを求めず、とことんまで愛し続ける事しか出来ないと思いました。それでも駄目ならば諦めるしかないですよね。
　付き合っている時に、彼は私に愛を教えてもらったと言ってくれましたので、その彼を裏切った事を思うと辛いですが。

　夫の考えはこう有るべきというのが強く、信念も強いので理性の働くタイプだと思います。kuroponさんの考えに似ている様に思います。　ロマンティストだな、と思う発言もよく有ります。
仰る通り、私の現在には全く目を向けてくれないし、これからを見てという発言にも耳を貸してくれませんので、今
私が彼を変える事は難しそうです。出来る事なら気付かせてあげたいです。

　彼の本当の心の中はわかりませんが、私に理想を求めているのかもしれませんね。だからいつも思い通りに私が動かないとイライラしてけんかしたりという事が多いのかもしれません。人を見下すというか、人間不信のところも有ります。

　彼は誰にも相談出来る人は居ない様ですので、彼の両親になんとかアドバイスを頂いて、少しでも考えを変えてくれれば　と今は思っています。

　夫の気持ちがなんとなくわかり、参考になりました。
これから彼の両親に会う事になると思いますが、誠心誠意
伝えたいと思います。

補足

何度も質問してしまい恐縮なのですが、離れてしまった今、どう接していったら良いのかがわかりません。
　私は、お互い距離を置いて考えられれば良いと思って別居しましたが、夫は私の気持ちを諦めさせる為の別居という様な事を言っていましたので、容易に連絡するのも私の存在を感じてしまうと思いますので、どう対処していいのか迷っています。あまり連絡しないのも　もう諦めたと思われるのか、暫く放っておいてあげるのが得策なのか。。
このまま離婚に進んでしまいそうなのが恐いのです。

　夫に考えが似ている様な気がしましたのでご意見を頂ければ幸いです。

回答No.1

kuropon

32歳男です。
昔の事ですが、
同棲をしていた婚約相手に浮気が発覚(隠せばいいのに自白)した時、
結婚をする気がなくなり別れた事がありましたが、
整理がついて部屋から出て行ってもらう間まで、
体だけは求めましたよ、精神的な部分と体は別なんだと実感として経験した時でしたね、
気持的な変化は、浮気されてからは彼女へはただの性欲解消道具と一緒で、
もちろん結婚相手などのサヤに戻るつもりもなく、やれれば誰でもいいと一緒で、
彼女に対しての、思いやりや尊敬、敬い、パートナーとして同レベル視から
何か見下した感じを持つような感覚になりました。

欲望だけでも出来るのは男なら(私はそうです)大多数ではないでしょうか？
風俗が成り立つのも、愛する奥さんや家族がいても下半身の快楽は
別回路だから出来ることなんだと思います。
女性でも快楽に目覚めてる人は別回路かな、、

また、今の婚姻相手ですが、
妻に対する愛情は長年の人間関係の中で、
まったく冷めてしまっており、子供の為だけで婚姻生活を続けています。
しかし相手は浮気をするわけでもなく、子供にも優しいので、
離婚をしたいのはヤマヤマなんですが、我慢を続けている状態です。
そんな精神状態の中でも、結婚相手には性欲は沸くし、
打算の中で優しさが出たり、、情のようなものが時々まとわりついたりして厄介ですが、
整理的に受付けない相手ではないので、瞬間的な情愛を持ったりしたり、
そんな意味では浮気があっても、結婚状態を続けるのは可能かもしれません。

私が理性が強いのか、プライドが高いのか知りませんが、
自尊心を傷つけられたことが許せず、葛藤の日々であり、
もちろん別れたい相手なので、精神的な愛情は破綻し、
妻へは、ただの子供に母親の役割だけを果たしてもらえばいいって感じです。
私自身が浮気や風俗に興味がないので（女性には興味ありますよ）。
妻に浮気や借金でもしてもらえれば、
親権を奪い、さっさとスッキリしたいのですが、そうも上手く行かないのが人生で、
男はつらいよな感じです。まあ、妻もそう思っているかもしれませんが。

婚姻関係はあくまでも法律上の制約ですし、
体の関係、精神的な関係、親としての関係、お金の関係などは、
すべて別問題だと思います。
好きなだけで続けられる関係はやはり理想ですが、気持ちだけではカバーできないのが
現状であり、気持ちが破綻すると、何かトラブルがあればすぐ離婚へ気持ちが
向いますよ私は。

男(私)の心理として、愛情は結婚の前でも、後でも、生じれば別に問題ないので、
（情など思いやりと思いやりのキャッチボールでいくらでも育めるので、）
結婚を決める相手には、一種の忠誠心のような物を持つのものではないでしょうか？

忠誠心とは、好きとか、愛とは別に、その人に一生を共にしよう、忠誠を誓おうという
責任を踏まえた覚悟のようなものであり、相手には人間性や人格、母親としての適正、
自分が持っていないモノや尊敬を出来る何か、もちろん貞操感覚の強さ、等を
求めていると思います。
つまらない意地やプライドが男にはあって、女性からみれば馬鹿みたいに見えるのも
この辺の感覚の違いではないでしょうか？

男の浮気と、女の浮気は
社会理性から言えば同等で同じ重さがありますが、
生物として、言えば男は多数のメスと交わりたく、
メスは一匹のオスが種付けした子を守って行かなければならない自然摂理が存在し、
現代社会の離婚率の多さはその社会性と自然性のギャップですよね。

女性だって現代社会では、男と同じく稼ぎ、楽しみ、快楽を楽しみたい。
男と女に垣根がなくなりつつあるのですから。
男らしく生きる、女らしく生きる、
そんな事が需要な現代なんだと自分では思っていますけどね。

親が子を男女隔たりなく育てる環境が多い現代では愚問ですけど、
男も都合の良い時に男だからと言って、楽をしたいものですが、
女性は都合の良い時に、いきなり女に戻るから羨ましい限りです。
弱い自分を見せられることって素敵なことなんんですがね、
なかなか、らしく生きれない人が苦労が絶えませんよね。(男の意見ですから、、)
自分には娘がいますが、女らしく生きてもらいたいと願っています。

まあ、即物的人間としての意見が参考になれば・・・

お礼

ありがとうございます。
男性の意見を聞ける機会がありませんでしたので、
とても興味深く読ませて頂きました。

＞彼女に対しての、思いやりや尊敬、敬い、パートナーとして同レベル視から何か見下した感じを持つような感覚になりました。
　とありましたが、きっと夫もそう思っているんでしょうね..その時に好きな気持ちはあるという事を言われたので、期待してしまいました。心ではも駄目とわかっているのに少しの望みでも　なんて思ってしまって自分でも
バカだと思います。　最初のうちは私の事を思いやってくれる感じでしたが、最近では感じなく後でもの凄く虚しくなるのに、そんな事でしか繋がりを持てないなんて悲しいですね。自分で自分を苦しめている事はわかっているんです。でも抜けさせなくて。

　今の奥様の事ですが、愛情が冷めてしまったとおっしゃっていますが、お子様の為に続けているのですね。
婚姻生活も短く、浅はかな私には理解は難しいですが、とてもつらそうだし毎日が淡々としたものになりそうですね。
　長い結婚生活の中では、そういった気持ちのすれ違い
もあるのではないでしょうか？話し合って改善出来るもの
かはわかりませんが、奥様も修復したいと願っているかもしれませんよ。良い関係になる事を願っています。

　私達は、好きな気持ちはあっても許してもらえないず
一緒に居られなく、回答者様は一緒に居られても心は
離れていて、人生はうまくいかないものですね。
ただ、今は一緒に居られるというだけでもうらやましく
思います。一緒に居られれば、心は離れても修復可能ですが、離婚してしまったら修復は不可能ですよね。
　本当は好きな人とずっと一緒に居られればベストですよね。

補足

続きです。

＞忠誠心とは、好きとか、愛とは別に、その人に一生を共にしよう、忠誠を誓おうという
責任を踏まえた覚悟のようなものであり、相手には人間性や人格、母親としての適正、
自分が持っていないモノや尊敬を出来る何か、もちろん貞操感覚の強さ、等を求めていると思います。

　とありますが、夫は私に一生を共にしようと誓ってくれていましたが、きっとそれが今までの裏切りによって破綻してしまったんですね。なんとなくわかります。プライドが崩れたんだと思います。私（女）だったら好きだから許してしまうというのとは訳が違うのですね。
　最初は迷いがあって、一生一緒にいなくてはならないと思うと苦痛だったらしいです。
今は、それがなくなったので楽だといっていました。
彼の中で迷いが無くなったという事でしょうかね。
　私が好きになりすぎたのがいけないんです。今は好きという事も許されなくて。昔の事を思い出すみだいです・・

　今更ながらの質問ですが、ここまで来てしまった場合、
出来るだけ早く身を引いた方が良いですかね？
別居も意味のあるものかどうかわからなく。。
状況もあまりわからないのに質問してしまい申し訳ありませんが、宜しくお願いします。