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親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう
こんばんわ。 私は３８歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。 理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。 ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。 要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。 元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。 当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。 本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。 ２週間に１回くらいのペースで電話してます。 毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。 「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。 離婚してから一人です。 再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。 たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。 でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと そんなことを考えてますがわかりません。 私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか？ とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。 できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。 追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが ２２日から２４日まではＰＣ開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。 つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。
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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。 こんばんは。 他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですｗ 離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。 うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。 離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。 離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。 愛情が変わらなければいいと思います。 再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。 思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますｗ お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。 がんばってくださいね。
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- chocosan
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daietto60さん、こんにちは。最初に苦言ですが、私も離婚して子どもがいますので、聞いてください。理由はどうあれ、子どもさんと別れて暮らすことになったことは、その後の息子さんの人生にとっては大変なことだと思います。奥様にも。daietto60さんは反省しているので、これからも、息子さんに「君を大事に思っている」というメッセージを送っていけばいいと思います。ただ、元奥様も、子どもを抱え新しい生活を頑張っているので、過剰なプレゼントなどは「別れたくせにいいとこ取り」と思われるかもしれません。 息子さんにとっての父親はあなたひとりです。私の場合、元夫は養育費は支払わず、もう連絡もありません。高１の娘は「ママがかわいそう」といって優しくしてくれますが、「たとえ犯罪を犯しても、自分にとっての父親は一人きりなので、絶対に嫌いになれない」と言っていますよ。親は愛されています。頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね「いいとこどり」ですよね。 月いちくらいでも会えればいいんですが、会えない分つい買ってしまう。ダメですよね。自分の気持ちしか考えてませんよね。 先日手紙を書きました。「父ちゃん、ちょっと買いすぎだからこれからは誕生日とクリスマスだけにするね」って。 昨日電話がありました。「クリスマスに欲しいもの手紙に書いて送るね」って。 手紙は今までどおり月２通くらい出そうと思います。 皆さんのアドバイス見るたびに「まだまだ自分中心だなと反省してしまいます。」
- gacha05
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幼少に両親が離婚して、ずっと父親と離れて暮らした中年（女）です。 父親とは、子供の頃は年に1回くらい会っていましたが、成長するにつれ会わなくなりました。 母親が再婚したこともあると思います。 でも、心の中ではずっと、お父さんと呼べる人はただ一人でした。 父親は病気もあり、再婚せず、ずっと最後まで独身でした。孤独な人生だったと思います。 今、私は、父親が孤独なまま幸せになれずに死んだのだと思うと胸が張り裂ける思いです。 どうかせめて天国では幸せでいてほしいと思います。 だから質問者様も、自分の幸せを追求することは何も悪いことではないです。子供は親に幸せでいてほしいです。 逆に、うちの夫の父親は離婚後再婚して別の家庭を築き、夫とは一切連絡を断ってしまいました。そんな父親でも夫は「何十年かぶりに年賀状出してみようかな」と淡い期待を抱いてハガキを出したみたいですが、 返事はなかったようです。夫がどんなに傷ついたかと思うと、これも胸が張り裂ける思いです・・・。 どうかそんな人にだけはならないでくださいね。 （質問者様にそんなことはありえないと思いますが） 子供にとって、何があってもお父さんはいつまでもお父さんなんです。もし大きくなってあまり会わなくなっても、絶対忘れてないですよ。 そして、何かの折にヒョッコリ会いにきてくれると思います。 だからあまり子供に遠慮しないで、人生エンジョイされたらいいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 昨日息子から電話がありました。 毎月昆虫の本を送っているので「ありがと！」って。 クリスマスプレゼントは何が欲しいか手紙を書くって言ってました。 これからはあまり物は買い与えないで でもつながりは大切にしていこうと思います。
- mai_mai8
- ベストアンサー率30% (227/745)
追記ありがとうございます。 事情があることはわかりますが、頻繁に会えないのは辛いですね。息子さんになにかの形で気持ちを表したいというのはよくわかります。 手紙を書かれるのはいいことだと思います。 近況報告など明るい内容で書かれたらいいと思います。他の方も書いていらっしゃいましたが、あやまっられても、子どもとしては却って気が重いだけのようですから。 お子さんからもお返事が来れば楽しみですね。 ￥ 将来、お金が必要になったときに援助してあげられるようには準備しておいてあげるといいと思いますよ。
お礼
再度ありがとうございます。 ２回息子から手紙がきました。うれしかったです。 資金的な面はもちろんですが息子の負担にならないような存在 息子にとってプラスな存在でいられたらと思います。
- yuttari623
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子供が幼稚園の時に離婚しました。 10年以上経っていますが、元主人は再婚もし、普段はあまり連絡はしてきませんが、子供達の誕生日には必ず電話をかけてきて食事などに誘ってくれます。 子供達も、もう他の人と再婚している父親ですが、自分達のことは忘れられていないという安心感を持っているようです。 うちの場合は女の子ですが、息子さんなら尚更、思春期には父親が必要な時もあります。 離婚の際、男の子を引き取った友人がいますが、思春期になるとお風呂も一緒に入れなくなるし、性的な悩みなど父親がいないと大変。。と言っていましたよ。
お礼
ありがとうございます。 息子にとって「自分が会いたい、連絡したいときには近くに感じられる存在でいよう」と思います。
私の経験ではなく、夫の経験です。 また夫は両親が小学生の時に離婚し、祖父母と父親に育てられました。 まず母親の方の家の方に行ったらしい（？）のですがその後父親がおもちゃで釣った（？）らしく父親と暮らすことになりました。 何故離婚に至ったか、それは夫もよくわからないらしいですし、夫自身もあまり話をしません。 夫には母親の記憶がほとんどありません。 母の名前も、顔も、今何処に住んでいて何をしているかも知りません。 私自身も彼の母に会ったことは一度もありません。 本人は何とも思っていない、育ててくれた父と祖父母に感謝しているといいます。 でも職場で40代以上のお母さんの人たちから優しくされるととても嬉しく話してくれます。 無意識のうちに母親であること、甘えさせてくれることを求めているのかな、と思います。 その夫の姿を見ているとあなたのように離婚されても父親として接してくれ、離れていても父親であろうとしてくれるのはありがたいなぁ、と思います。 これから先、一緒に住むことはなくても息子さんにとっては父親はきちんと存在するものだと、何かしら支えてくれたんだ、と思ってくれるのではないでしょうか。 今後どのような生活をするにしてもあなたが考える息子さんにとっての父親像をとっていけばいいと思います。 息子にとっての甘い父親でも、厳しい父親でも、息子さんにとっては離れて暮らしているだけで、求めれば近くにいる存在だと思います。 もし別れた奥さんが許してくれるのならば定期的に会うことをしてもいいと思うし、息子さんの夢を応援（金銭・精神的に）していけばいいと思います。 話を出来るときにきちんと愛していることを言葉で、会ったら態度できちんと伝えてあげてください。 子供は意外と表面では何もないように振舞っていると思うけれど、内心は本当は傷ついていると思いますから。
お礼
ありがとうございます。 手紙にはいつも日付を付けて息子でも読めるようにひらがなで大きな字でかいてます。 手紙の最後には「父ちゃんより」って書いてます。 たまに「父ちゃん○○○が大好きだよ」って書いてます。 もう結構かいたから…保管してくれてるといいんだけど。 息子が大きくなった時、その手紙の山が多少でもプラスになってくれたらなあと思いますが… あ～ 息子に会いたい。
- mimihappy
- ベストアンサー率6% (7/103)
初めまして。 私の旦那は幼稚園の頃両親が離婚しています。 母親側と暮していましたが、定期的に父親とは会っていて今でも 繋がりはある事はありますが、他人の様な関係になっています。 でも質問を見ている限りでは、あなたは私の旦那の父親の様な感じでは 無いので、今後も定期的にお子さんと会っていればお子さんも「普通のお父さん」だと思いますよ。 どんな理由であれ、両親が離れてくらしているのは寂しい事でもあります。会える時はたくさん会って愛情を注いで上げて下さい。 ただ、男の子は成長行くに連れて母親には話せないけれど父親に 話せる事も出てくると思います。 だからそうゆう時は父親としての役目を果たしてあげてください。
お礼
ありがとうございます。 息子が「父ちゃん父ちゃん」と連絡をくれるような関係になるつもりです。
- porian
- ベストアンサー率18% (57/306)
自分の経験でなくて、ごめんなさい。友人（男性）の場合、です。 両親が別居と同居を繰り返して、結局離婚したそうです。小学生の頃は父親と暮らしていたのに、父親との思い出はほとんどない、と言ってました。自分の記憶から消していたみたいです。 彼は父親を恨んでました。養育費を父親が出さなかったためです。大学も学資のためにバイトをし、仕事に疲れている母親には甘える事もできなかったそうです。 「お金で愛が買える」、というのではありません。でも、お金で生活が満たされた結果として、心も満たされることは有り得る、と彼を見てると思います。 「欲しがるモノを買って、甘やかす」ということではなく、「友達に引け目を感じない程度」のことを成人するまで援助してあげるのは、精神を支えることにもなるのでは、と思います。
お礼
ありがとうございます。 養育費は当然の事と考えてます。 息子が生まれた時に加入した学資保険も今も続けています。 それは私の当然の義務だし、息子にしてやれる数少ない事のひとつだと思います。 （「してやれる」というのは違うかも知れませんが言葉知らずなので…） ご友人のかた、お金で苦労してしまったんですね。 苦労して息子を育てた母を見て育てばご友人のような考えかたをするのは無理もないことだと思います。 私がいうことではありませんが、ご友人の言動や行動がその理由に起因しているようであれば、多少は多めにみてあげて下さい。 私も「もしかしたら息子も」と思うと決して他人事ではありません。 よき理解者になってあげて下さい。お願いします。
- kirin557
- ベストアンサー率15% (2/13)
素晴らしい気持ちをお持ちですね。 daietto60さんが息子さんの事を、 心配したり思いやる気持ちを伝えることを辞めなければ、 息子さんが物心付いたときにも 「自分は愛されている」と感じられる事と思います。 ご自分の気持ちを素直に伝えることを忘れないで。
お礼
ありがとうございます。 でも、私ちっとも素晴らしくないですよね。 くよくよくよくよしてますよ。 きっと私の人生がどうかってのは今後の私の生き方を見て息子が判断すればいいのかも知れません。 いろいろ考えたって特別なことができるわけでもないでしょうし、父親としてやれることをその都度ちゃんと考えて接していけばいいのかな。 と思います。ゆっくり考えながらやっていきます。
- rain_drops
- ベストアンサー率0% (0/1)
29歳女性です。 両親は３歳の時に離婚しています。 最初は父に引き取られ、４歳の時に母の元へ移されました。 理由は不明ですが、手に負えないと思ったか愛情が薄かったのではないかと思っています。 一連のやりとりで父や母を恨んだことはありません。 それぞれに苦悩があり、仕方のない決断だったのだと思っています。 父とは４歳で別れて以来一度も接触がありません。 記憶はありますが、他人の記憶をビデオで見るような、どこかリアリティに欠ける記憶です。 私にとっての家庭の概念も、母親しかいないというのがスタンダードになっています。 それが理由かは分かりませんがが、結婚願望もありません。 夫婦が揃った生活というのが想像できません。 質問者様は一人で生きていくおつもりのようですが、そのように決めつける必要はないと思います。 ご子息は当時年中さんだったとのこと、父親の記憶もしっかりしているかと思います。 離れて暮らしている父親が、一人寂しく生きていることを喜ぶことはないと思うのです。 ただ、定期的に自分の愛情を示すことはしてあげて欲しいと思います。 その方法は、他の回答者様も仰るとおり、細々とした物を買い与えることではないと思います。 ご子息と良い関係を続けていけるようお祈りいたします。
お礼
ありがとうございます。 いろいろ買ってしまうのは息子にたいして「申し訳ない」というわたしの自分勝手な感情をただごまかしている行為のあらわれなのかも知れません。たぶんそうでしょう これも現実逃避の一種なのかと思います。 RAIN-DOROPSさん こんな私ですがひとつだけいいですか 私ね、息子を母子家庭の子にしてしまって（ずっとそうかはわかりませんが）心配なことで「息子が家庭の温かさを知らない、理解できない。だから自分もそれを求めない、求める気もおきない」ってのがあります。 もちろん人生の中で結婚しないイコール不幸なんて考えはありません。 それこそその人の自由です。なにが幸せか自分で決めればいいことです。でも自分の親がって理由でってのが怖いです。もちろんそんな環境にしてしまった私が悪いのですが、それで息子の心の成長に支障が生じてしまうのが一番怖いです。息子は息子の判断で自分の人生を決めて生きて欲しいです。 だからというわけではありませんし、大変おおきなお世話ではございますし、そんなこと考えてないよっていうかも知れませんが 「それが理由かは分かりませんが、結婚願望がありません」っていうのはやめましょう。お願いします。
- spiko14
- ベストアンサー率21% (237/1099)
離婚の事情は人によりさまざまですが、 質問者様の場合は、離婚しても息子さんとの交流を望み、また、元奥様も、それを了承しているのですね。 であれば、息子さんは質問者さまのことをそれほど悪くは思わないのですが。ただし、息子さんがちゃんと納得できる離婚の理由であった場合にです。質問を拝見する限りは、父母のどちらかまたは両方を責めるような原因はなさそうに思えるので、もう少し成長しましたら、父親である質問者様が、男と男の話として、じっくり納得いかれるまで話されてはいかがでしょうか。 ちなみに、私の家も両親が離婚しましたが、原因は家庭内暴力で、これが他人であったなら、殺人未遂罪で間違いなく逮捕されていたであろうというくらい壮絶なものでした。私自身は、父親ははじめからいなかったものだと思っています。そして、今更何を言ったとしても赤の他人であると思っています。 私が息子さんなら、それほど質問者様のことを悪くは思わないです。 「あぁ、何か大人の事情があってこうなったのだろう」と。 ただ、それは私がもっとひどい体験をしているからそういう風に思うのかもしれませんが。 もっと大きくなると、「自分のためにお父さんは一人で頑張ってきたのかぁ」と、心を痛めてしまうのかもしれません。自分の意志で再婚しないのならいいですが、それを子供のせいにするのはちょっと子供の立場としてはやだなぁ、と思います。うちの母親もそうですが、そのために逆にこの先どうするのかなと心配させてしまう結果になりますので。 質問の回答ですが、ご自分の意志で、息子さんに胸をはって話ができるようなお父さんになれるように生きていったらよろしいかと思います。
お礼
ありがとうございます。 私が離婚した理由は暴力でもギャンブルでも生活費を入れないでもありません。もちろん浮気でもありません。 今でも何が決定的だったのかなあと考えます。将来の設計の考え方の差。私の考えの甘さ。だいたい今でさえ「何が決定的？」なんて言ってる事自体がダメなんだろうと思います。 「子供のせい」にする気はありません。あくまで自分の問題です。自己責任です。しかし、おっしゃるように息子が「オレのせいで」と思ってしまう事だってもちろんありますよね。 ゆっくりとこれからの息子との接し方にかかってるのでしょうね。
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お礼
ありがとうございます。 真剣に考えて離婚をしまIた。あの時はそれが一番いいと思いました。 今も「間違えでは無い」とは思います。でも「正解だった」のかわかりません。だから考えてしまいます。 当時息子は年中サンでした。自分の意見も言えません。だからやっぱり「ごめんね」になってしまいます。 USAPさんのご両親の気持ちなんとなくわかります。 だからUSAPさんの気持ち「痛い」です。何度も読んでみました。 私が同じ立場ならそう感じるだろう。息子もそう感じることだってあるだろう。 正直まだ頭の整理もつかないまま返事かいてます。 ゆっくりちゃんと考えてみます。 再婚は（自分のこと）あまり考えてないです。 「仮に再婚して家庭を築いてる私を息子が見た時になんて思うだろう。父ちゃんはオレを捨てて、その子は両親がいていいな。オレは…」 なんて思ってしまったらただでさえ辛いメにあわせてしまったのにこれ以上 と思ってしまうからです。 でも 先々の事考えると息子の負担になるのであればどうしたものかと考えます。お恥ずかしながら息子の負担になるって事は考えてもみなかった事です。 色々考えることがいっぱいですが「息子に恥ずかしくない人生を送ろう」と思います。それがなんなのかゆっくり考えます。