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批判的な友人
友人について相談させて下さい。 私の友人は生真面目な性格で、人の意見をなかなか聞き入れないし、こちらが間違っていると鬼の首でも取ったかのように言います。 例えば、私と友人は共通の外国語を勉強しているのですが、練習をしている時に、私が言った言葉を取り上げて「それってこうでしょ！？」と強い口調で言ってきます。私はどっちが合っているのか分からず、「どうだったかな、後で帰って調べるね」と言っても、「絶対こうだったよ！」としつこいのです・・・（しかもそれが間違っていることもある。） また、遊びで、友人、私の彼、私の三人で卓球をしていた時のことです。 友人が打ち方を教えてくれたのですが、私は運動神経が悪くて、なかなか言われた通りに出来なかったのです。 友人は、「さっき言ったこと全然覚えてないよね」と、怒った口調で言い、私が「頭ではわかってるんだけど、なかなか出来なくて。教えてくれてるのにごめんね」と答えると、「覚えてたら出来る筈だよ、覚えてないからできないんでしょ」と言われ・・・ 一事が万事この調子です。 最近一緒にいてもまた批判されるようなことを言われるのではとびくびくしてしまいます。こんな人にはどんな風に対処したらいいでしょうか。 ちなみに私は24歳女性、友人は25歳男性です。
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これはKoL418さんが、その友人との仲を大切にしたいのか、それともできるなら離れたいと思っているのか、それにもよると思います。 もしもう彼の性格に耐えられなくて、一緒にいる時の楽しいことや、彼と友達でよかったなぁと思うことを嫌だという気持ちがしのぐようであれば、距離を置くべきだと思います。 けれど悩まれているということは、彼と友人でいたいからこそなのですよね。 それであれば、彼はやはり自分の気持ちや、言いたいことをうまく表現できない方だと思うので、「子供なんだから、しょうがないなぁ」くらいの気持ちで、接してあげるのがいいかと思います。結構勉強などが出来て、まじめに育ってしまった男の人って、女の人と接する時にうまく表現ができないのか、ついついきつい言葉を使ってしまう人とか、ひねくれた感じになってしまう人っていますよね（＾＾；） 一つ一つの言動に深く悩んだりしてしまうと、こういうタイプの方とは一緒にいてすごくKoL418さんが疲れてしまうのではないかと思います。あー、また言ってるなぁ、くらいに流しちゃうのが一番だと思います。 私の知り合いの方でもすぐ皮肉などを言う方がいるのですが、あぁこの人は自分の気持ちをうまく表現できない人なんだな、と最初から思って接すれば、結構大丈夫になりました。 そうやって思うと、たまーにの素直な言葉がすごくかわいく思えたりもしますよ（＾＾） あくまでも2人の関係が友人というスタンスであれば、KoL418さんがすごく気を遣ってあげる必要はないと思います。なので少し離れた場所から自分たちを見るような感じで、相手のことを見てあげればいいんじゃないかと思います。 それでもうまくいかないようであれば、自分がつらくなってしまう前に、いさぎよく距離を置いてしまえばいいと思います。それで自分が精神的に病んだりしてしまうのは、一番よくないですから……。 楽観的な意見で、すみません；
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挙げていらっしゃる例で言うと、例１の場合、 >「絶対こうだったよ！」 と言われたら、「そうだね、絶対そうだね」と返すのです。 例２の場合、 >「覚えてたら出来る筈だよ、覚えてないからできないんでしょ」 「そうか、覚えていないから出来ないんだ」と返すのです。 そういう人には、このように言われた言葉をそのまま返せば、あなたはあれこれ返答を考えずに済んで気が楽ですし、相手は自分の言っていることがいかに理不尽か気付くと思います。万が一、彼がものすごーくおめでたい人で、「ウン、わかればよろしい」なーんて満足してしまうかもしれませんが、今までのようにあなたの返答に対してさらにからまれるよりはましですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 言われたことをそのまま肯定して答えるというのは思ってもみなかった方法でした。 自分が言ったことが、その場で自分に返ってくるわけですから、自分が言っていることが人を傷つけること、理不尽であることを悟ってくれるかもしれません。 おっしゃるように、もしわかってくれなくてもからまれるよりは確かにましです。 とても参考になりました。ありがとうございます。
- dio8don
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こんにちは！これは回答せずにはいられない問題ですね… >私は運動神経が悪くて、なかなか言われた通りに出来なかったのです。 友人は、「さっき言ったこと全然覚えてないよね」と、怒った口調で言い・・・・・・ 私も運動神経の悪いヤツなのでKoL418さんがショックを受けた気持ちわかります… と、これはあまり関係ありませんが。 そのご友人と、疎遠になることはできないのでしょうか？無理だったら関わりを薄くするだけでも…。 一緒にいてびくびくするような友達が大切なのですか？ 絶好しろとはいいませんが、距離を置いてみてはどうでしょうか...。いつもこんな調子じゃKoL418さんが、正直言ってかわいそうです。 あなたから突然距離を置けば、 『なぜ自分と距離を置くのだろう』と考え、自分のしたことに(自覚はないとおもいますが)反省してくれるかもしれません。可能性は少ないとおもいますが。 どうしても付き合わなきゃいけない仲だったら、さりげなく『あなたのそういう批判的なところ、どうかと思う』と言ってみてはいかがでしょうか。 私の友人も、25歳男性ほどではないけど、自分の好みのもの以外はあくまでも否定する子でした。 でも、そういうときは『人それぞれなんだからいいでしょ』とそのつど言って今では丸くおさまってます。 頑張ってください、としかいいようがないですが… ほんとに無理しないでください。 付き合うのがキツかったら距離を置いたっていいんです。 相手はちょっとショックだったり怒ったりするかもしれないけど、あなたの受けた痛みにくらべたら小さいもんです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 〉ほんとに無理しないでください。 〉付き合うのがキツかったら距離を置いたっていいんです。 この言葉を読んでとてもほっとしました。 他の方へのお礼にも書きましたが、友人と一緒にいるうちに、「自分が悪いから」と思うようになってしまい・・・ 友人の言うことが理不尽だ、不愉快だと思いながらも、そもそも自分が間違っていたからこういわれるのでは、傷つく自分が弱いのでは、と混乱した状態でした。 〉『あなたのそういう批判的なところ、どうかと思う』 またものすごい反撃がくるのではと恐ろしいですが、もしもまたあまりにひどいことを言われたら言ってみようと思います。 ありがとうございました、参考になりました。
- 5ji55fun
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私の周りにもしそんな人がいたなら、はっきり言って嫌な奴ですね。 結局、彼のしていることは、人と逆の事を言って、自分自身の存在を自分に明確にしているだけでしょうな。自分に自分がくっきりと見える事って快の感情を生みますから。しかも、自分に危害が及ばないようにちゃんと計算立てしておいてから発言しています。そんなやり方をその人は身に着けてこれからもまたこの世を生きる処世術として行こうと、当分は、個人内で決め込まれているでしょう。全く嫌な性分です。周りの人に告げることは、全て、告げられた人に対し悲しいお知らせでしかなく、思いやりの心は殆ど無く、ほんの細たる思いやりでもあるかのように見せかけておいて、厳しく相手の間違いを相手にこじつけて伝えて、相手の自信をなくさせて、イニシアティブと、自分の非の無さを相手と自分に言い聞かせます。刷り込むといった方がいいでしょう。でもそれが分かってるならわざわざそうしなくても良い訳で、何か、その人の内面に齟齬を来たしている所があるので、それを覆い隠すように、刺激的な感覚で反動強化して自分自身に言い聞かせる手段を使っているんだと思うし、周りの人を利用してやってるんだと思うよ。だからそんな流れには付き合わないほうがあなたにとってプラスになるし、友人としての付き合いや縁は辞めて切ってしまった方がいいと思います。私だったら、迷わずもう今の瞬間から自分の中の友人から除外します。 兎に角、その友人と思われている人は、あなたの文面より、「待つことを知らない人間」「人それぞれ違うことを知らない人間」「おせっかいを通り越した発言をずけずけ言ってしまえる人間」「心の中に自分以外の心が無い人間」な気がします。付き合うの辞めましょう。そんな人。そして、あなた自身も自分のペースでやるべきです。自分を見失わないためにも。○○教の様に洗脳されてしまいますよ。気が付いたときには、何年も経っていて自分は過去に置いてきぼりになってますよ。その友人は、あなたのことほんの少し大切にしているように見せかけて実は、何にも大切にせず、自分自身のためにあなたを利用し、自分自身のために混乱させようとしているように見えます。辞めましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 〉人と逆の事を言って、自分自身の存在を自分に明確にしているだけでしょうな。 なるほど・・・一回の失言ではなく、繰り返し質問文に書いたようなことをするので、「どうしてこの人は人にこういうことをするんだろう」と疑問でした。 〉その人の内面に齟齬を来たしている所があるのでそれを覆い隠すように、刺激的な感覚で反動強化して自分自身に言い聞かせる手段を使っているんだと思うし、周りの人を利用してやってるんだと思うよ そうかもしれません。 他の人に批判的なことを言う反面、友人には自信のなさや、弱さが垣間見えることがあります。 すっぱり縁を切ることは出来そうにありませんが、とても参考になりました。 ありがとうございます。
- TESSILI
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■指摘 まず生真面目は問題ではないです。 世の中の生真面目な人間が皆そうというわけではありません。 ■回答 その友人は自分は正しい人間です。 また自分は頭がいいとまでは思っていなくても頭が切れる万能、など思っています。 また知識オタのようなトリビアの泉の塊みたいな人間です。 この手の人間は自己中心的でありますが、自分で自覚もしていないのでタチが悪いです。 彼の育ってきた環境に問題があり、この性格が直るのは難しいでしょう。 一気に突き放してやるのが一番効果的でしょうが、逆効果になることもあります。 なぜならやたらしゃべるからです。 ・対策 距離を置くのがいいでしょう。 難しいでしょうが、距離を置くことをお勧めします。 彼を取り巻く人たちは全然いいですが、 それ以外の人間からするとこれほど鬱陶しい存在はありません。 貴方に新しい友達が出来るとき、友人の存在が壁になるでしょう。 あなたが優しすぎるのも問題です。 言い返すのではなく、突き放して答えるのがいいでしょう。 正直な話、友人として向いてないです。
お礼
回答ありがとうございます。 〉世の中の生真面目な人間が皆そうというわけでは 〉ありません。 ごもっともです。生真面目なのは友人の性格の一部です。 〉貴方に新しい友達が出来るとき、友人の存在が 〉壁になるでしょう。 その通りです！最近仲良くなった人がいるのですが、友人はその人とうまく行っていません。 その人は「もういい大人なのに、なんであいつはいちいち俺にああしろこうしろって指図するんだ」と言っています・・・ 私と私の彼は友人、その人両方と友達なので、両方からああだこうだと言われて疲れます・・・ 〉あなたが優しすぎるのも問題です。 ごもっともです。 私も、否定的な言い方をされて傷ついても気にしていないふりをしたり、あいまいで優しい言い方ばかりしていたのも友人にこういうことを言わせる原因のひとつだと思います。 ありがとうございました。
失礼ながら友人の男性は生真面目なのではなく、相手の気持ちを思いやる心に欠けた、幼児性が強い方だと感じます。 彼ではないのですよね？あくまで友人ですよね？…でしたら、友人の子供っぽい対応にびくびくするくらいなら、今の対応（質問者さんの対応は心の広い大人の対応だと思います）を続けると同時に、今後はなるべくその友人とは距離をとって、一緒に行動する場面を避けるようになさるのが最善のように思います。 ちょっと冷たすぎる意見かもしれませんが、私ならきっとそうするかなと思うので。
お礼
アドバイスありがとうございます。 〉彼ではないのですよね？あくまで友人ですよね？ 友人です。 友人と一緒にいるうちに、「私が間違ってるからこういうことを言われるんだ」と思うようになってしまい・・・ 〉失礼ながら友人の男性は生真面目なのではなく、 〉相手の気持ちを思いやる心に欠けた、幼児性が 〉強い方だと感じます。 こう言っていただいて、自分だけが悪いわけではないとわかりました。ありがとうございます。 友人と縁を切るのは難しいですが、（同じ学校で勉強していて、共通の友人も多いし、なにより私の彼と仲がいいのです。私の彼は外国人なので、彼が私に対して言っていることのニュアンスを理解できません）少し距離を置くようにしようと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 〉悩まれているということは、彼と友人でいたいからこそなのですよね。 そうです。 今は友人といて嫌な思いをすることも多いですが、以前私が風邪をひいた時、スポーツドリンクを大量に差し入れしてくれたことや、私が私の彼との関係で悩んだ時に相談にのってくれたことなどを思うと、今嫌だと思う気持ちだけであっさり縁を切ってしまっていいのかと思うのです・・・ 〉あー、また言ってるなぁ、くらいに流しちゃうのが一番だと思います。 そうですね。 私がまともに答えすぎてるのも自分で面倒を招いているのかも。 〉あくまでも2人の関係が友人というスタンスであれば、KoL418さんがすごく気を遣ってあげる必要はないと思います。 この文章を読んだ時、すごくほっとしました。 ずっと批判的なことを言われているうちに「自分が悪いんだ」と思うようになっていました。 自分が疲れないように、自分のペースでやってもいいんだと思えました。 どうもありがとうございます。