本気で女性を好きになりました！最近、冷たくなり・・・

質問

ボクは３１歳男です。本気で好きになった女性がいます。
その女性（以下、Ａさん）は２５歳。
そのＡさんが最近冷たくなり、すごく悩んでます。（死にたいぐらい）

出会いは今年４月のコンパで。Ａさんは、愚痴と悩みをボクに持ちかけて相談していくうちにボクと深い関係まで持つようになりました。同棲してた彼と別れさせて、週１～２回は必ず会ってラブラブしてました。
Ａさんは寂しがり屋です。家族愛を知らない。Ａさんの友人らは離婚者や浮気や不倫が当たり前っての環境。
Ａさんは、いつも「髪型どう？」「やせたよ」などたわいない言葉をかけてきて、ホントに明るくて笑顔ありの可愛い女です。（でもコンプレックスが多く神経質だったのをボクが気にしないよって心をケアしてあげました）人の痛みやツラい経験をしてきた分、人間性がよく出来ています。ボクは、楽して生きた女より苦労して生きた女の方が好きです。それがＡさん。苦労して生きた分、こうなりたくない気持ちはあるはずです。だからボクと付き合って幸せになって欲しいと心から願い、周りから守りたい人。
先月、Ａさんの誕生日に「正式に付き合おう」と告白しました。（皆には内緒の交際だったので公開して、幸せな展開を期待した為）Ａさんは「えっ？今は無理。不安あるから。」と答えが。何故、不安なの？と問うと、金の問題でケンカするかもしれないから。人生はやっぱ金が必要でしょう。って・・・。今、金無いボクにとってキツい言葉。それから毎日きてたメルが来なくなりました。男の意地を捨てて、「会いたいから、今日会える？」「仕事でイライラした。顔が見たい。」と男の弱音を吐いたメルしたら、「身体が疲れて眠いのでごめんね」「機嫌悪いから今日は無理」と冷たい返事が。押してもウザイだけなので、メルするのやめました。

今度、頼まれた自転車を渡す日に久しぶり会います。その時にどうすれば、いいのでしょうか？

回答No.19

usap

補足、ありがとうございました。
今までの内容と少し印象が違ったので、なんかちょっとほっとしたｗ

ちなみに、私、境界例の人とつきあったことはないけど、私の男友達の元彼女が境界例でうつ病でリストカットを繰り返すタイプだったから、大変さはわからなくはないですよ。それに、境界例について、あなたがどう思ってるかわからないけど、病院に行けば治るような、そういう簡単な病気ではないことは確かです。病気というか、性格に近いかもしれない。「人格障害」なんていうと、まるで障害者みたいですが、考え方の癖に近いようなものだと思う。物事の捉え方が偏ってしまって、それが習慣化してしまってるような、思い込みの強いようなそういう感じのことだと思う。精神科に通っても薬は効かないし、なかなか人を信用しないし、治療は大変だと思う。精神科でなくても病院での『治療』には、医者や病院や協力者への信頼関係って欠かせないものだと思うけど、「他人や自分を信じる」ってことが「境界例」の人にとって一番難しいことなんじゃないかなあって思うし。なんていうか、他人や自分の評価がころころ変わるようだから。

『治療する』なんていうと、また変な感じなんだけど、たぶん、『治す』というよりは、そういう性質とうまくつきあっていく方法を見つける、ってことに近いような気がする。精神科の病気に限らず、病気の治療に欠かせないのは、『薬』や『病気』ではなく、本人の『治りたい』っていう気持ちだと思う。治したいのに治らない、その葛藤は本人が一番つらいだろうし、とくに境界例みたいなタイプは、周りからの評価を強く意識するから、『治らなかったらどうしよう』って気持ちで、自分から投げ出してしまう可能性もなくはないかなと思います。『治った』と治ったふりをする可能性もあると思う。

あなたが思ってるほど、境界例の治療は簡単ではないですよ。癌患者に「あなたは癌ですよ」って言って、治るかどうかはわからないように、病気の告知って簡単なことじゃないと思う。家族に会うのが勇気が必要だった、と書いてあるけど、それはどういう意味の勇気だったのかなあってちょっと疑問。

「境界例だと思うよ」って言葉に、彼女の家族の方は自分たちの責任を感じて苦しむんじゃないかなあ。あなたに対しては「教えてくれてありがとう」って思うだろうけど、今後は家族で一生その問題と向き合っていかなくちゃいけなくなるからね。癌と違って、親の育て方に責任があるかもしれない病気なわけだし・・・。

これから「どうして彼女がそういう状態になったか」を探していくんだろうし、どうやったら彼女がしあわせになれるか探していくんだろうけど、理由や原因がわかったところで、子育てをやり直せないわけだし、彼女も彼女の両親も苦しみそう。

あなたにとってはいい勉強になったかもしれないし、あなたは満足なんだろうけど、今後、彼女と彼女の家族がどうなるのかなあと思うと私は心配だし、それは勝手すぎたんじゃないかなあって思いました。彼女が誰かとの結婚を考えるときに「私は境界例だから」と悩んだりしないかなあって心配。そういう意味で、ちょっとあなたは勝手なんじゃないかなあって思いました。

子育ては難しいってあなたは簡単に発してるけど、子育てを間違ってしまったかもしれない彼女の両親は、どうやってその責任をとればいいのでしょうね・・・

回答No.18

usap

その後どうなったかなあと思ってのぞいたんだけど・・・

ちょっと行き過ぎてるんじゃないのかなあ。
実家にまで行ったそうだけど、彼女と彼女の家族の関係、こじれないのかなあ。なんか、あなたはトラブルメーカーになってるような気がする。自己中心的過ぎるというか。彼女があなたに話した家族の話が嘘だったんだとしたら、答えははっきりしてると思う。彼女はあなたのことを騙したんだと思う。

ふられた現実を受け止めたほうがいいと思う。「年の差を理由に交際を断られた」その現実を、「境界例だから、彼女の本音は別だ」とするのは強引じゃないかしら。「彼女はオレを騙したんじゃない。彼女は境界例だから仕方ないんだ」と思うのは少し強引だと思う。素直に考えてみたら、そのままですよね。彼女はあなたを騙していたから、あなたからの正式な交際の申し込みを断った、そう考えるほうが自然だと思う。

あなたにとっては納得のいかないことかもしれないけど、彼女は境界例だろうが、そうじゃなかろうが、あなたとつきあう気はないんだと思うし、彼女は今までもこれからも『あなたの彼女』ではないと思う。境界例についてアドバイスをしている方は、彼女のことを『あなたの彼女』だと勘違いしてるんじゃないのかしら。あなたが彼女とつきあう前にふられてるって知ってるの？SEXからはじまる恋もあるかなと思ってがんばってたけど、結果的にふられてしまったあなた。それが現実でしょ？

ふられるのはショックなことだと思うし、納得行かないんだろうし、何かの間違いだと思いたいのはわかるけど、だからって彼女を「境界例だ」と決めつけ、「オレが助けてやらなくちゃ」と思うのは、現状から言って、たぶん、あなたの思い込みだと思う。実家を勝手に調べて親にまで話をするなんて、ストーカー気質な考え方だと思う。

『彼女』って書くからおかしいんだと思う。彼女は『あなたの彼女』ではなく、あなたの片思いですよね。SEXしていようといまいと、彼女はあなたのことを『彼氏』だとは思っていないし、『元彼氏』でもないですよね。正式につきあっていたわけじゃないんだから。それが現実でしょう？彼氏でも彼女でもなく、しばらくの間、週１～２日のペースで遊んでいた人ですよね。あなたが彼女との関係をはっきりさせようとしたところ、彼女から「年の差を理由に」正式な交際を断られた、それが現実です。

彼女が境界例かそうでないかは問題ではないし、あなたが考えなくちゃいけないことは、現実を受け止めて、これから彼女に片思いを続けるのか、あきらめるか、そのどちらかについてだと思う。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1778970

補足

いつも厳しいコメントを頂きどうもありがとうございます。
客観的な意見を頂くことは大変嬉しいです。

彼女では無いが、女と書くのも変なので彼女と書いています。恋人と書けば、間違いないでしょうね。その部分はお許しください。

usapさんは「境界例」の人と付き合った経験はありますか？？？
今までのコメントから見るとおそらく無いと思われます。
「境界例」の人は深く付き合った人しか分からない病気だとわかりました。

ストーカー気質な考えは認めます。でもストーカーは相手が迷惑だと思った時点で発生する言葉でしょう。そう呼ばれてしまうかもしれない怖さもありましたが、境界例との付き合いは相当な覚悟が必要ってことを知った上で大胆な方へ賭けて行動したのでした。
その結果・・・最後の文へ

家族と会った１週間後、彼女に「良かったら、会おう」とメールしてファミレスにて会いました。彼女からは「なんで会ってくれないの？」と意外な言葉が・・・。
それから色々話し合いました。最初、すごい口ケンカでお互いの不満をぶちまけまくり、周りからもあのカップル！ケンカしてるよ！って思われたぐらい。「あたしがめいいっぱい頑張ったのにあなたは振り向いてくれなかった。だからふってやった。」と言われ、はぁ？と思ったとこも。最終的には「人格障害」について知ったから君のことは理解した上で付き合っていけるよ。イヤなことや不満あったらどんどん話してごらんと話したら・・・。
突然、彼女がおとなしくなり、「自分自身が人格障害では無いか？と自覚してから毎日苦しいんだ。頭ん中で色々なシーンが駆け巡っていて何か訳分からないんだ。もう死にたいと思ったこともあった。仕事でも苦しい。早くクリニックへ連れて行ってよ。早く楽になりたい。」と漏らしてた。
※おそらくパニック障害の１つでフラッシュバックってやつ。

ボクは「もう男と女の関係で無く、心から理解し合える関係でいいんだよ。無理して生きる必要無い。マイペースで生きよう。」と。

８日予約した日に彼女は母親と一緒にクリニックへ行きました。
結果は後程・・・
母親からは「今日はどうもありがとうございました。またクリニックへ行きます。」とメールがあった。
おそらく「人格障害」と診断されたでしょう・・・。

「境界例」の人は、１つでも気にいらないと好きな人から嫌いな人に心変わりしてしまうこともあるんです。それを知ったから、まだ好きって気持ちはあるんだ！と思い、頑張れる理由があります。
彼女にも言いました。「まだ好きって気持ちがあることが分かった。彼女の頑張りに気がつかなく振り向かなかったのは悪かった。今度はボクが彼女を振り向かせるよう頑張る番だ。」と言ったらすこしばかり心から笑顔を見せてくれた。

「人格障害」と知った彼女は、これから第２の人生としてスタートするでしょう。
ボクを必要としてくれたら嬉しいですが・・・結果はどうなるか？分かりませんが、これからは現実なので受け止めることにします。

彼女の家族に会うのは大変勇気が要りました。
でも会って良かったです。家族からも好意を持たれ、ごちそうまでになり、深夜まで話し合い続けてました。
彼女が言ってることは正しいけど、小さな出来事を大きく捉え、被害妄想をしてたことが分かったことも。
彼女は家族に対してすごく誤解してた。彼女にも言った。君は誤解してるよ。ボクと一緒に実家へ帰省すれば、真実が分かる。家族も君を心配してるよって。
彼女はまだためらっていますが、「あたしの家族を理解してくれる彼氏が必要だったけど、今までの男は紹介しにくかったんだ。」と言われ、ちょっとチャンスかな？って思った。でも「あたしの姉、美人でしょ。お似合いだから結婚したら？」と言われたのは半分嬉しく半分ショックやった。

彼女自身、人格（精神）が小学生のままで成長してしまったと思います。嫌われたくない迷惑かけたくないと思い、何でも我慢してきた過去が今の人格障害にいたったと痛感させられました。

ホントに今の時代、子育てが難しい！！
彼女との出会いはそう感じさせられ、大変勉強になったと思う。感謝してる。

回答No.17

gomakusai

NO．１６の者です。
質問者様、彼女さんはボーダーダインの特徴があると確認されたのですね。
質問者様が挙げていた彼女さんの行動は、確かに当てはまっていると思われます。他のHPもごらんになられたんですね。
質問した当初から、現状はお変わりありませんか？進展されているかもしれませんね。

質問者様は、彼女を支えていく方向でお気持ちを強くされたそうですね。私も、元彼女がそうであったと知ったとき、彼女の心のむなしさ、さみしさを少しでも癒してあげたいと思いました。それは決して弱い気持ちではありませんでした。（私はもともと人に必要とされることに喜びを感じる性格で、そこを元彼女に見込まれたのだと思います）

質問者様も真剣に考えるなら、「BPD＝境界性人格障害」という書物を、必ずお読みください。必ずですよ。必須条件です。あなたはこれから、あなた自身でバリアーを張りながらハリケーンの中へ突入する準備をしなきゃならないんだと思ってください。

私は元彼女を支えようと思っていました。しかし支え始めて半年後。
私の精神の方が参ってしまいました。
ひとつに、暴力です。
「暴力をふるわれる男など情けない」と思われるかもしれません。しかし感情にまかせて彼女が殴りかかってくる（とても些細な原因でヒステリックになって・・・その上、私が悪くなくても。一体何が彼女の不安心をあおるのか、機嫌を損ねるのか予測は不可能でした。）のを、殴り返したりできる男がいますか？
ただ、彼女の気が済むまでさせたり、長い時間話し合ったり、時には押さえつけて怒鳴ったり。彼女は私に、たくさんの言葉の暴力もしました。
愛情を試していたのでしょう。
彼女は暴力をふるった後、私がそれでも彼女を抱き締めると（または傷ついた顔をしていると）急に罪の意識にかられるのです。「ごめんね、ごめんね。本当はこんなことしたくなかったの。私が全部悪いわ、ごめんね。」と謝って、彼女に出来る限りの愛情表現をして償おうとします。いや、見捨てられないようにします。それが、何度も何度も繰り返されます。時には刃物を持ち出してきたりしました。なんとか落ち着かせると、謝ってまたやさしい彼女に戻ります。しかし、極端に入れ替わる恐ろしい彼女とやさしい彼女に、私はすっかり振り回されていたのです。恐ろしい彼女にしたくないがために、私はオドオドと彼女の機嫌をとるような態度しかできなくなり、自分の意見や自分のやりたいことを見失いました。
彼女の要求にこたえるために、友人と遊べなくなり、私には彼女が最も信頼できる不可欠な人だと思い込まされました。時々孤独感を感じ、自分は彼女がいなければなにもできないような錯覚に陥り、自信が無くなり「彼女が怒るのは私が原因なんだ」と自分を責め、しかし納得ができずストレスを溜め、うつ状態になりました。
私の生活はハリケーンに巻き込まれてボロボロ、でも時たまにある底なしの彼女の愛で、ハリケーンの中も悪くはないと思わされていました。

私は彼女との結婚生活は波乱に満ちていると感じました。
最後の頃は私がカウンセラーにかかっていましたが、そこの先生に「付き合っている相手がボーダーだとわかった時、血縁者ではないなら、別れを選ぶ人が多いのは事実だよ。」といわれました。
私は生傷が耐えない身体、暴言の数々を受け止めた心でしたが、それでも彼女との未来を見る気でいました。それが洗脳の恐ろしいところです。

今は、なんとか別れられました。別れ際は壮絶でした。
彼女は今までに無いほど、荒れ狂いました。口汚く私をののしりまくって物を投げたり殴ったり。私はその荒れているのにずっと付き合っていてはいけないとわかっていたので、彼女がいる部屋から出ました。
そしたら、彼女から電話です。「お願い、捨てないで。」泣いています。「あなたがいなかったら私、生きている意味が無い。今から死ぬわ」正直、恐ろしかったです。ボーダーの方は本当に自殺未遂をしてしまったりします。しかし、それで戻ってはいけないとわかっていました。「私は君が死ぬのを望んでないよ。辛いなら友達とかを呼んで。」と静かに言って電話を切りました。
それからも、たくさんもめました。彼女が会社に何十回と電話をかけてきたり、家の前にいたり、恨み言を書いた手紙を送りつけてきたり・・・。それだけでも精神的にきついです。
しかし、それが突然やみました。新しい彼氏ができたようです。
そうやって、すぐにボーダーの方は次に自分を愛してくれる人を見つけることができます。

すごーく長くなってしまって、すみません。
アドバイスできることといえば、冒頭に書いた書物をとにかく丁寧に読むことです。あなたが、しっかりとあなたを持って生きることが大事だと書かれています。ハリケーンに負けないように。

最後に。あなたの身体やあなたの心を健康に保つことは当然の権利です。洗脳や暴力は、あなたは受けなくてもよいのです。
彼女さんと結婚し、一生付き合っていく気であるのなら、まずはボーダーのHPを回って相談してみてください。「”あなたはボーダーだと思う”と彼女さんに告げ、一緒に精神科へ行ってもらうべきか。」と。
さまざまな情報が必要です。
あなたはまだ結婚しているわけではない。いくつか選択肢があります。焦って決めなくてもいいと思いますよ。

補足

どうもありがとうございます。そのオススメ本も読みました。ボーダーラインと分かった時にすぐ本屋へ行って買ったんです。
ボーダーの人との付き合いって大変ですね。
周りを巻き込んでしまう恐ろしいパワーがあることは認めます。飲み会へ行けば、必ずといって周りの男を魅了させてしまうテクニックの持ち主。彼氏がいる女の子たちも盗られないか不安をもらすことも。

まず彼女の家族に会って、障害について説明をしました。彼女からは家族に会わせてくれなかったけど、自分で頑張り、彼女の実家を突き止めました。行くには勇気がいりましたが、彼女が言ってた家族のイメージと全く異なっており、意外な真実を知ってショックを受けました。彼女自身が嘘で固まった人であることを。家族も彼女に対して、縁を切りたいともらすこともありました。でも両親がなんとかしたいと悩んでることも。血縁者に任せるしかないでしょうか？

家族からクリニックへ連れて行って欲しいと頼まれましたが、実際連れて行けるか？分かりません。予約で１２月８日です。

クリニックと彼女次第でどう付き合っていくか？考えていきます。

回答No.16

gomakusai

こんにちは！
質問読みました。これまでの回答者様と質問者様のやりとりでわかったことがあります。
質問者様が書かれた「彼女さんの家庭環境」「他の人たちに接する（身体に触れたり愛想がよかったりする）態度」、そして質問者様自身が「こんなの自分じゃない！しっかりしろ！」と思っていることから
彼女さんは境界性人格障害の特徴を持っておられるかもしれません。
「たったこれだけのやりとりで何を言い出すのか」と思われるかもしれません。
しかし、私（２６歳男性）も質問者様の彼女さんと、同じような彼女と付き合っていました。あなたの悩みは、私のそれと非常によく似ています。あなたが人格障害の特徴を持つ方に偏見を抱いているかどうかはわかりませんが、一度検索をして彼女に当てはまるかどうか、検討してみてください。
境界性人格障害（略称；ボーダーライン）の特徴を持つ人たちは、一見してとてもまともで、とてもとても魅力的なのです。すごく親切でやさしく気が利いて、人当たりが良くて交友関係も広いです。しかし、白か黒かで現実を見て極端に人を評価したり、欲求が次から次へと出てくるそうです。最初は彼女があなたを偶像視し「あなたほどの男性はいないわ」などと崇めていたけれど、些細なことであなたをヒドく言ったり扱ったことはありませんか？それが極端に入れ替わったことはありませんか？長い月日をかけ、あなたは振り回され、自分を見失い、へとへとになるでしょう。洗濯機の中の洗濯物状態なのです。ボーダーラインの特徴を持つ方は、あなたの彼女さんの家庭環境の方、特に女性に多く見られます。詳しくはネット上にも多く出ているので見てみてください。

ボーダーラインの人は、ハイハイし始めた赤ちゃんと一緒なんだそうです。泣いても泣いても母親が傍に来てくれない時に猛烈に沸き起こる不安、人に「見捨てられる」不安・恐怖を、大人になってもとてもとても強く感じているのです。彼女は実家に「自分の居場所が無い」と思っているようですね。それは、とても不安で辛いことなんだと思います。だから他人にとても愛嬌があり、あなたにものすごく情熱的にアピールし、あなたに味方になってもらおうとしたのです。見初められたところから、あなたはきっととても「イイ人」と見込まれたのでしょう。私も同じでした。
彼女は安心できる居場所が欲しいのです。どんなことをしても「大丈夫、傍にいるよ。どんな君でも見捨てない（←これは親の愛情と同じです）」と言ってもらいたいが為に相手を試すことをしたりします。あなたの不屈の愛情を試しているのです。そして、あなたに安定した家庭を作ってほしくて（しっかりした居場所がほしくて）お金のことも気にしたのかもしれません。それか、そこが不安で、不満なのでしょう。

「捨てられる」と思うと猛烈に不安になるので貢いだり、「捨てられないようだ（だけどこの人も結局は私を捨てるのよ←ボーダーラインの人特有の考え方です）」と思うと「これならどう？これならどう？」と試したり（普段は優しくて素敵な人なのですが、たとえばお金をひどく消費したり、不摂生な生活をしたり、リストカットなんてこともあります）。そうかと思うととても気まぐれなので次々と標的を変えていったりもします。とても一筋縄ではいかないのです。普通の人の恋愛なら、そんなことはない。しかし、ボーダーラインの特徴を持つ人の中で、それらはちゃんと理由があり、正しいことだと思っているのです。

もし、（彼女さんに当てはまらなければいいのですが）当てはまったとしても、彼女さんにそのことを告げたりしないでください。「あなたはおそらく人格障害だ」と言われたら、誰だってショックだし反発したくなりませんか？ましてや、私やあなたは精神科医でもなんでもないのです。
しかし、うつ病にかかっている方を見て「彼はうつ病なんだろう」と思うのと同じことなのです。我々がそう感じたのであれば、本人に言わなくても「うつ病なのでろう彼へ接し方」は自ずとわかるものです。
つまり、あなたは（もし彼女さんがボーダーラインであるようなら）接し方を学ぶべきです。
なかなか、認められないものかもしれません。
しかし、彼女さんとのやりとり、冷静に思い出してみてくださいね。あなたは彼女さんに不満（というほど記憶に残っているかどうかわかりませんが。ボーダーラインの方は見捨てられないために、いろいろな生き残る術を身に付けています。私は付き合っていた彼女に洗脳されていました。「すべて私が悪い、もっと私が彼女の要求に応えていれば・・・」と思っていましたが、それはカウンセラーの先生に「違うよ」と言われてようやく分かりました。）
ボーダーラインは治療すれば治ります。必ず治ります。カウンセリングと薬で、治ります。
けれど、やはり周りの人の協力が必要です。根気がいるし、底なしの欲求に応えるにはものすごくエネルギーがいります。okwebで境界性人格障害と検索してみてください。みなさん「砂漠に水をまくようなものだ」と書いています。それほど大変なことなのです。
あなたも、たくさん考えなくてはなりません。あくまで、彼女さんがボーダーラインであればの話です。

ボーダーラインの人は、結婚すると治ったりもするようです。しかし、そこまでいくのにいろいろと問題があるというならば、別れることをお勧めします。あなたがジェットコースターのような人生で疲れ切ってしまわないことを、心から願っています。

気分を悪くされたなら、すみません。しかし、黙ってみていることができなくて・・・知っていたら、彼女さんへの接し方もだんだん見えてくると思いました。

補足

なるほど！！！
どうもありがとうございます。
彼女は間違いなく「境界例　境界性人格障害　ボーダーライン」に該当します。
そんな障害が存在するとは全く知りませんでした。
gomakusai様と同様、彼女に洗脳されました。大変でしたら、別れるべきだと思いますが、その障害を知った今、自分が強くなりました。彼女のために何かしてあげることは無いだろうか？と頑張って接し方を学んでいきたい。

思い当たる行動と言えば、最初のセックス後、シャワー浴びたあとベッドに戻ったら彼女がうずまくって号泣してたシーン（おそらく見捨てられたとカン違い）。毎日のようにメールが来てる。皆からチヤホヤされることが好き（自己愛依存症）。気にいらない人がいると陰湿な攻撃をする。（被害者は会社を辞めた）冷たくなったきっかけは、ドライブ旅行の帰りにささいなことでケンカし、ボクが運転中、彼女を無視してました。それでこの障害が当てはまるとしたら、見捨てられたとカン違いし、この人はダメだなと思ってしまったようだ。

gomakusai様、質問ですが、昔同様の経験した彼女との関係はどうされたのでしょうか？
詳しいこと教えていただけませんか？

別の質問で新しく皆さんに聞こうと思いますのでまた返答をよろしくお願いします。

回答No.15

marie555

お礼読みました。
スミマセン、一方的に怒ったような言い方をしてしまいました。
気分を悪くされたらゴメンナサイ。

彼女とはやっぱり少しずつ距離を置いていくのがいいと思います。

いきなり嫌いにも忘れるのも出来ないと思いますし、今まで100％追ってた部分を半分以下に抑えてみるのがいいですね。
そうなると、今まで当たり前のように居た人がいなくなって、
Aさんがkametan007様のことを考える時間が増えるかもしれませんし。

実際、私の経験でも、追いすぎて嫌われてしまうケースがありました。
なぜ、嫌われる前に、一歩後ろにさがらなかったのかと後悔しました。

Aさんがkametan007を必要とする日がまたやってきますように…。

色々とキツイ言い方をしてしまって、申し訳ありませんでした。

辛い日々かもしれませんが、頑張ってください。

補足

いいですよ。注意されないと気がつかないままで終わっちゃうから。こんなこと彼女から冷たくされるより、全然余裕ですよ。好きな人となるとキツいですね。

京都メル送ってから返事はまだ来てませんが、次々とメルするような押しは、してません。すぐに返事来ないって分かりますから動揺はしてませんけど、欲しいですね。追う部分１００％から２５％ぐらいに抑えたって感じに。

今のＡさんがボクのことを必要と想ってくる可能性は低いですが、先になれば分からないな～。その時に新しい彼女が出来てたらさすがにどうするのだろう？？？

これからも辛い日が続きますけど、皆さんの支えによって頑張って生きます。

回答No.14

usap

きつすぎでしたね。ごめんなさい。

あなたは将来的には彼女と結婚したりしたいと思ってるんだったら、もう少し長い目で見てていいかもと思います。彼女がやりたいようにやるのを、そばで見守っていてあげるのも悪くないと思います。

こうやって書けば簡単なことなんだけど、実際やるのは難しいことですよね。たぶん。私ならしんどいです。やっぱり、思う人には思われたいし。

はじめは彼女があなたのことを好きで、あなたもそのうちに彼女に惹かれて、タイミングみたいなのがずれてしまったのかもしれませんね。決定的な何か嫌われるようなことをしたわけじゃなさそうだし、またタイミングが合うこともあるかもしれないし、思い続けてていいんじゃないかしら。あなた自身そうすることで、自分の気持ちも落ち着くかもしれないし。なんていうか、献身的に彼女に尽くしたいみたいだしｗ

彼女の良き理解者でいてあげるのも悪くないんじゃないかなと思います。困ったときにはいつでも電話してこいよ、たまにはボクの相手もしてね、みたいな。ちょっとかっこつけすぎかもしれないけど。

人って、自分のことをわかってくれる人のことって、大事にするものだと思います。素の自分を見せれる人のこととか。あとで「ああ、あの人、そう言えば私にとって大事な人かも」って気付くことは誰にでもありますよね。思いが通じるとは限らないけど、そんなことわかってたら、誰も恋愛で苦労はしないし。

あなたが彼女のことを好きなら、思い続けてていいと思いますよ。思いを伝えなければ迷惑になることもないわけだし。

これまでのやりとりを見ていて、あなたはなんだか、気の長い人かもしれないと思ったので、ひょっとしたら、そういうやさしさ、彼女も気付くときがくるかもしれません。紅葉狩りのことですが、メールくらい送ってもいいと思います。彼女は形式上、ふったようなカタチになっていると思うので、彼女からは連絡しにくいかもしれないから、あなたのほうからフランクな軽い感じで連絡をするのもいいんじゃないかなって気がします。押しすぎないようにがんばってみてください。

補足

usapさん、意外です。厳しい発言を期待してたのですが、急にやさしくなって同情的な回答を頂くとは思ってもみませんでした。でもこういう回答もボクにとってはありがたく思います。ボクの間違ったとこやここはやめた方がいいとあれば、また宜しくお願いします。

しんどいでしょうね。でもボクは、今まで人の為にめいいっぱい頑張ったことがありません。１つもしたこと無いってことじゃあーありませんが、どれも楽に解決出来るボランティアでした。今回の恋愛については、将来につながる真剣勝負？みたいな感じで、本気で守りたいと思ったのが初めてです。しんどいけど、人生としては充実ある時間なのでは？色々、考えることは刺激があって生きがいがあるなーと感じます。だから頑張りたい。
前に友人から「本気で人を愛するようになれば、分かるよ。」と言われたことがあります。その意味がやっと今、分かったようでした。

今は、彼女の良き理解者のつもりで押しすぎないようにしていきます。困ったときにはボクを頼れよってふうに。
いつ分かってもらえるか？は分かりませんが、彼女を支える形で軽く見守っていきたい。彼女からボクへの支えは、無くてもいいです。これからボクの想いを彼女には伝えません。逆に考えれば、分かりますからね。是非、頑張ってみます。

今度、会ったときには、彼女への想いを伝えず、普段の会話に努め、彼女の困ったことなどを聞いてあげたい。聞き役は話上手って言葉がありますからね。

京都のメルは、さっきそういう内容で送りました。返事は無くてもいいです。ただ彼女への好きアピールが和らげてきたなーと感じとってもらえば、幸いです。

回答No.13

marie555

#9のものです。
メールの内容を入れてどう思いますか？とかおかしいですよ。

その彼女本人じゃないのにどう思うかわからないですし。

メールの件はこちらからあまりしまいようにするのがいいと思います。
引き出したら完全に引かないと効果ないと思います。

あなたを好きなら追ってくると思います。

引こうにもなかなか引けない気持ちもわかりますが…

納得のいくように頑張ってください。

補足

我慢して引くしかないのですね。
でも彼女からは、自転車の受取の連絡メルが今後に絶対来るので、それだけを待つのはちょっとと思います。彼女自身を好きになるようなメルでなく、良き友人関係としてメルすればいいじゃないかなと。
前にケンカしたあとの彼女からは、こう言ってました。「あなたのこと嫌いじゃないから誤解しないで」と。
押しすぎないよう考えた上で京都メルをさっき送りました。

逆の立場で受け取ったとしても、この内容なら問題ないと思います。好きという強さが和らげてきたなーって感じに思ってくれば、チャンス？

回答No.12

usap

しつこくてごめんなさいね。

なんていうか、自分で勝手に妄想を膨らませすぎてると思う。それに自分で酔ってるというか。彼女じゃなくても、私は話を読んでるだけだけど、それだけでもちょっとウザい気がする・・・。ごめんなさい。

レイプされたらとかそこまで思いつめられてもねえ・・・。家族が恋しければ、地元を離れることもなかったと思うし、家族愛に飢えてる風には見えないけどなあ。お金には飢えてそうだけど。つきあってもいないのに彼女のことをすべてわかってる的なのも、なんだかなあって気がします。

コンパで出会ったんでしょう?4月からだとまだ半年か。つきあってないけど会うのは週1～2回でラブラブ?ある意味ホステスの枕営業的ですね。ここまでいい感じにひっぱってこれたのに、ついに告白をされてしまって、参ったな・・・金にもならないし、切っとくか、って感じかしら。

31歳でコンパに出席もちょっとどうかなと思うし、まして女にふられたくらいで死にたくなるなんてちょっとかっこ悪いと思うんだけど、そんなあなたのことを好きだと言ってくれる女の子もいるんだから、その子のことを考えてみたらいいんじゃないかなあ。その子も言うかもよ?「あのときあなたがつきあってくれてたらこんな男とはつきあわなかったのに」って。そしてあなたが「ボクがあの時つきあってあげてたらなんちゃらかんちゃら（略」とか。

あなたに片思いしている彼女から「私がいてあげなくちゃ、あなたはダメになってしまう」とか思われてたらうざくない?「私がいてあげなくちゃ、さみしい思いをしてるはず」とか。こっちはそれどころじゃねーんだよ！ってｗ

まあ、そんな感じです。
彼女もいろいろ忙しいんですよ、たぶん。

補足

何度か回答して頂きどうもありがとうございます。厳しい回答でもお受けいたしますので今後もよろしくお願いします。

ホステスは毎週同じ男と枕営業やるんですか？

＞＞あなたに片思いしている彼女から「私がいてあげなくちゃ、あなたはダメになってしまう」

確かに逆発想で同じ状況なり、そんなこと言われたらウザくなりますね。だんだん分かってきました。彼女の気持ちが。別に彼と彼女っての形にこだわらなく、スムーズに付き合っていき、結婚するカップルっているのでしょうか？

今、彼女は親しい友人と京都へ行って、紅葉をバックに舞妓体験旅行に出かけています。メルでさりげなく「土日ともいい天気で良かったね。京都の紅葉をバックに舞妓は綺麗だろうなー。すごく寒くなってきたから身体には気をつけて。またな。」と送ろうと考えてますが、どうでしょうか？

回答No.11

carrihappy

あなたは勝手に彼女がかわいそうな人だと
言って自分の気持ちを押し付けてるだけなんじゃ？
て読んでて思いました
彼女からしたら余計なお世話でしょうし
そこまで悩んでるようにも見えません
金が入ったら散財するほどなんだから
金に本当に困ってるようにも思いませんし
キャバ嬢的な考え方なんじゃないですか　ただ単に。
ただ今着飾るお金や贅沢する金がほしいだけ
そこで金のないあなたには用はないだけなんでしょ
最初のころは新鮮だしただ軽く付き合ってみただけなんだと
思います。
気持ちがあればしんどかろうが　会いますよ。
自転車渡すときにひっぱたくとかおっしゃってますが
ひっぱたかれる言われなくないですか？
反対に怒りますよ！
私だったら怒ります
なんか　かっこいいと思ってるだけなんじゃない？

補足

過去に自分の為でなく、好きな男の為に貢いでやったことがすごくイヤになって、それが元で自分に投資するよう散財してしまってるんです。散財するのもストレス解消だと言ってました。
ボクは彼女に「君の過去を知ってるから、貢いでもらおうなんて思ってない。自分で稼いだものは自分の為に使った方がいい。若いうちにね。」と言ったことがあります。間違っていませんか？
そうですね。気持ちがあれば、しんどかろうか会いに行きますね。最初は、彼女からボクへそういうふうに来てました。そんな彼女の気持ちをなぜ早く気が付いてあげれなかったのだろうと。恋愛はタイミングですかね？

今、彼女は親しい友人と京都へ行って、紅葉をバックに舞妓体験旅行に出かけています。メルでさりげなく「土日ともいい天気で良かったね。京都の紅葉をバックに舞妓は綺麗だっただろうなー。すごく寒くなってきたから身体には気をつけて。またな。」と送ろうと考えてますが、どうでしょうか？

回答No.10

007_taro

確かに彼女の境遇はかわいそうです。知ってしまった以上、好きだった人だからこそ、何とか助けたいと思うでしょう。

しかし、この女性は、あなたが思っているより、ずっとしたたかに、強く生きています。文章を読む限り、あなたの方が「大丈夫？しっかりして」と思いたくなるくらいです。

>数年後、彼女と久しぶりに会って、彼女が自分自身の不幸をボクに語ってきたと想定して、「あの時、なぜ冷たかったの？　もっと強くしかって欲しかった。　もっと押して欲しかった。」と言われたらどうします？
→これは、未来のこと、しかも今では「期待の仮定」です。重要なのは、今がしっかりしていなければ、”未来”はない、です。「期待の未来」は砂の上の楼閣です。

もし、そうだとしても、なぜ、そうするのが「あなた」ではなければならないのですか？もしかすると、あなたは過去の冷たく扱った女性の後悔を、彼女を”救う”ことで、後悔した自分自身を”救済したい”と考えていませんか？

なんとかして、彼女とやり直したいと考えているあなたには残酷な結末しか回答がないのは、本当に読むのもツライだろうな、とは思いますが、彼女とでは、あなたがいつも救済者として駆けずり回り、彼女はそれでおしまい、の人生しかないと思います。

死にたいと思ったときに、少しでも心を軽くしてくれた女性の良い部分を、少しでも振り向いて、時間が心を和らげてくれることを願うばかりです。

補足

彼女の境遇を理解してくれてありがとうございます。彼女自身がしたたかに強く生きてるってことが今分かりました。思い当たることが沢山ありました。それなら、ボクの行為は、彼女にとってほんの一部にすぎないでしょうね。ちょっとイヤですが。見送るしかないでしょう。

そうですね。自分自身が大丈夫か？と思っています。いつもの俺じゃない！なんとかしろ！って分かってますが、恋してしまうと平常心じゃなくなってしまうね。まさに恋は盲目！前の自分と今の自分で彼女は前者が好きだったのではないか？と思えてきました。元の自分自身に戻れば、彼女は振り向いてくれるのでしょうか？

後悔先にたたずって言葉があるように自分の過去を反省してる点もあります。難しいー。

心もだいぶ落ち着いてきました。彼女がいなくても大丈夫って具合に。でも今後、彼女とはある交遊関係があって何度か会うこともあるので過去を蒸し返すようでちょっと痛いような気もします。

今、彼女は親しい友人と京都へ行って、紅葉をバックに舞妓体験旅行に出かけています。メルでさりげなく「土日ともいい天気で良かったね。京都の紅葉をバックに舞妓は綺麗だっただろうなー。すごく寒くなってきたから身体には気をつけて。またな。」と送ろうと考えてますが、どうでしょうか？