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妻優位の結婚生活に疲れました。［長文です］
私３５歳 妻３１歳 子供は５歳と３歳です 賃貸アパートに４人で暮らしています。 結婚８年目です。今思えば結婚を決めたときから変でした プロポーズの時。 私 結婚するのに住居は自分の親と２世帯住宅でもいいか？ 妻 いやだ。あなたの親と一つ屋根の下に暮らすぐらいなら結婚しない 私 じゃあそれ（２世帯での同居）はあきらめるから結婚しよう・・・こんなスタートでした 以来何でも妻優位です 例えば私の今の生活ですが仕事は早く終わり毎日１８時に帰宅→子供の遊び相手→食事（妻が作ります）→掃除機がけ→子供の歯磨き・風呂入れ・寝かしつけ～２２時頃終了。その後はお互い別室で就寝。 夜の夫婦生活は私が頼み込んで何とか月２回はしてくれます。これが平日の生活。 土日の休みの日は私は常時子供の遊び相手。 朝・昼は私が食事作り・その後の片づけ等もやります・・・小遣いは基本的に０。（酒・タバコ・女遊び・友人との付き合い・趣味も無しというかどれも出来無い。時間的にも・経済的にも。 ちなみに妻は専業主婦で、口癖は「疲れた。」 今日帰ってきて少しの時間子供の相手をしなかったら 子供はパパと遊べなくてかわいそう と妻が言うので 他の家はどうなるんだ。子供が寝てから帰ってくる旦那さんちは？ と聞いてみたら 「そんな人と結婚しないし あなたがそんな仕事だったら離婚よ そんな大変な思いまでしてわたしは此処には居たくないわ」 と言われました。 ショックでした。 がんばってきましたが、そろそろ限界かな？とりあえず今は妻と口を聞きたくありません 愚痴を聞いて（見て）くれてありがとうございます 私も妻も子供のことは大好きです。 でもこの生活に疲れてきました そこで・・・離婚すべきですか？が質問です （子供の親権は妻にやります。養育費は負担します。） アドバイスでも叱咤激励でもなんでも下さい！！
- otsukare30
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質問者が選んだベストアンサー
4歳児と2歳児（兄弟）の父親(40代)です。 離婚の結論は、ちと早いのではないかと思います。 お二人の気持ちが掛け違いのボタンのようになっている状態ではないかと思います。 質問された内容を見させていただく限り、奥様は離婚の意思はあまりなく、ただ単に質問者様に甘えているか、いつもの事だと普通に思っているだけではないでしょうか。 それに対し質問者様の気持ちは、育児や家事の協力に対し、奥様から感謝の言葉やねぎらいの言葉がないし、あたり前だと思われているのが、少し「カチン」ときているような気がします。「夫をなんだとおもっているんだぁ～」 なんておもっていません?「セックスくらい好きな時にさせろ～」とか。（すいません、思わず自分の妻に対する感情が出てしまいました） よくある夫婦ゲンカでは? アドバイスですが、なにか趣味を持たれたらよろしいかと思います。今の生活では、会社と家との往復で、世間が狭くなっていませんでしょうか。趣味を持つ事でたくさんの人と知合い、気晴らしになりますし、家と仕事から完全に離れる時間が出来ます。おすすめです。 これが難しいのであれば、帰宅前に喫茶店でコーヒーをゆっくり飲んで帰るとか、家の近くを散歩しながら帰るとかされると気分転換になりますよ。 我家はどうですかって? 我家も似たようなもので、私も家事や育児に少なからず協力しています。土日は食事を作りますし、子供と1日べったりですね。質問者様とおなじような言葉を言われたこともありますね（苦笑）。じゃあ、なんで結婚生活続けているんですかって?結局妻が可愛いし、家族が大切なんでしょうかね～。
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- cuteisfit
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こんにちは、お身体は大丈夫ですか？ 厳しい事かもしれませんが、奥様優先にしてきたのは、otsukare30様が許して、OKしてきたから成り立って来たのです。 otsukare30様が、お小遣いは欲しい、必要だ、付き合いもあるし○○円は、もらう権利があると、きちんと話し合いを持てばよかったのではないでしょうか？ 言い返される、離婚を切り出されることに恐れを感じ、全てを奥様の言いなりになってきた結果ではないでしょうか？ もう一度考えてみて下さい。頭だけでなく、心で考えてみて下さい。 やりたいからやっていて、見返りなど求めていないものと、これは合わせていて、もう辛いという事が何かを。 他の方もおっしゃっているように、一度爆発してみるのもいいかもしれません。弱音を吐かれる事もあってもいいと思いますよ。 人は変わらないと言う事はわかっていらっしゃると思いますし、だからこそotsukare30様は頑張ってこられたのだと思います。そうすればいつかは奥様も気付いてくれるだろうと・・・ですが、変わり方が違えば望まない方向に行ってしまいます。 貴方の意思を見せ、貫く事も時には必要だと思います。本当なら話し合い出来るのが一番なのでしょうが。 貴方は奥様の親ではありません、夫なのです。 どちらかの家庭を参考にしたり、比べる事無く、お二人でお二人らしい家庭を築いていかれる事を考えてみて下さい。 離婚する前に、悔いのないようぶつかってみて下さいね。
お礼
＞こんにちは、お身体は大丈夫ですか？ お気遣いありがとうございます 大丈夫です ＞言い返される、離婚を切り出されることに恐れを感じ、全てを奥様の言いなりになってきた結果ではないでしょうか？ そうですね。正確に言うと最初はそうだったんですが 次第にそれじゃあ、あまりにも人生つまらないから 自分からもっと思いやりを持って妻に接していこうと。 そしたら妻も変わり自分の理想とする夫婦になれるかも？ との気持ちに変わっていきました。 でもまだ理想の夫婦にはなれていないという現実。 そして苦しみ、挫折感を味わっているところです。 夫婦って難しいですね 離婚する前に、悔いのないようぶつかってみて下さいね。 皆さんに様々なご助言をいただいているうちに だんだんまた夫婦をがんばる気持ちになって 来ています。 どうもありがとうございました。
- sarisarisa
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こんにちは。 妻優位かどうかは、ちょっと判断ができません。奥様には奥様の言い分があるでしょうから。 失礼ですが、経済的事情はいかがでしょうか？ もし、私が質問者様の奥様のような態度を取るとしたら・・・「稼ぎが悪いんだから、家事も育児もやってもらわないと！お小遣い？そんな余裕ないわ。生活すらギリギリなのに」という状態の時だと想像します。 もしそうでないとしたら、ちょっと奥様は思いやりが足りないように感じます。たいへんなのはお互い様ですから。当たり前のことでもやっぱり「ありがとう」と、気持ちだけでも持っていて欲しいですよね。 ＞でもこの生活に疲れてきましたそこで・・・離婚すべきですか？ そこまでは思えません・・一つの関門が来たんじゃないですか？乗り越えて欲しいなと思います。 たぶんお子様の年齢的に、一番夫婦共にしんどい時なんだと思います。 可能であれば、お子様を預けて、2人で出かけてみてはいかがですか？一泊くらいできれば最高ですね。ゆっくり話し合う時間が取れると思います。 どうしても話合いをしようともせず、気に入らなければすぐ「離婚」と言い続けるなら、切れてやりましょう！こっちが本気だとわかると、意外と態度を改めたりします（経験者。笑）
お礼
同姓（旦那様）の方ですね？ ご回答ありがとうございます！ 経済的にはほぼ満足させています。 たぶんお子様の年齢的に、一番夫婦共にしんどい時なんだと思います。 今はがんばりどころってことですね？わかりました。 私は二人で出かけたいのですが 妻は子供を誰かに預けるのが大嫌いで、出来ません ＞どうしても話合いをしようともせず、気に入らなければすぐ「離婚」と言い続けるなら、切れてやりましょう！こっちが本気だとわかると、意外と態度を改めたりします（経験者。笑） なるほど。それをやるかどうかは別としてとても参考になりました。回答ありがとうございました！
- betchi95
- ベストアンサー率14% (42/292)
うーん、質問者さんの言い分のみを聞いていると、今流行の鬼嫁みたいですね。 しかし、今回一番引っかかっているのは「子供の相手をしなかった」とき、質問者さんは何をしてたのでしょうか？ もし、質問者さんがテレビを見たり、他のことをして遊んでいて奥さんが子供の面倒を見ていたのであれば、奥さんが怒るのも当然です。 仮に質問者さんがおっしゃっているみたいに、奥さんに怠け癖があり、注意されるたびに離婚を口にするようでしたら、離婚とまではいきませんが、しばらく距離を置いた方が良いかも知れません。 一度離れて頭を冷やして気持ちを整理するのも１つの手です。
お礼
＞何をしてたのでしょうか？ 家のこと「家事」です 私の見たいテレビは「視聴禁止」です ＞しばらく距離を置いた方が良いかも知れません。 具体的なアドバイスありがとうございます 別居はしないまでも 少し考えさせたいとは思います どうもありがとうございました。
- reiko2005
- ベストアンサー率19% (20/101)
貴方の奥様は、確かに女性の私から見てもちょっとわがままかなぁと思います。 でも！離婚は待ってください！ お子様が5歳3歳と言えば一番可愛い時ですが、本当に手がかかる年頃なんです。 やんちゃな子供なら、奥様の「疲れた」も分かるような気がします。 歯磨きなんて小学生になれば、自分でさせればいいのです。 いつまでも手がかかる訳ではないですよ。 これだけ面倒をみているのに子供を手放したら、きっと後悔されると思います。 私の弟がまさにotsukare30さんのような生活をしているので、弟が投稿したのかと思いました。 弟の場合ですが、子供たちは完璧に「お父さんっ子」で、仕事から帰るなり飛びついてくるそうです。 朝になると「とうちゃん、仕事行かないで」って言うそうです。 子供は、親孝行の殆どを幼児期に終わらせると言われています。 それは、可愛いさかりを一緒に過ごせたことこそが親孝行なのだと言う考えからなのだそうです。 ＞朝・昼は私が食事作り・その後の片づけ等もやります・・・小遣いは基本的に０。 これだけは、話し合われた方がいいですよ。 働いている者が、お小遣い0なんて許されませんって！ ある程度、自由になるお金を夫（父）は持つべきだと、私は思います。 奥さんは、まさか夫が離婚まで思いつめているとは思っていないと思います。 がんばってくださいね！！子供たちのためにもね！！
お礼
ありがとうございます！ ＞弟が投稿したのかと思いました。 私に状況が似た弟さんがいらっしゃるのですね？ 同志？がこの世の中にいる。という事実が 今は一番の私の薬になるような気がします。 ＞朝・昼は私が食事作り・その後の片づけ等もやります・・・小遣いは基本的に０。 すみません、言葉不足でした・・ この件は私が自ら望んで（喜んで）やっていることであり そう大した不満でもないんです。 あたたかいご助言どうもありがとうございました。 本当に子供はかわいいです。もちろんお父さんっ子です。 やはり現実には子供のため、離婚だけはしないでしょう。
＞アドバイスでも叱咤激励でもなんでも下さい！！ …とあるので、正直に書かせてもらいますね。 あなたが疲れてしまっていることには同情しますが、お話の内容には、同情の気持ちは起こりませんでした。 まず「妻優位の」とありますが、何かそれがいけないのでしょうか？ 結婚て、その二人が良ければ、いいのだと思うのです。夫優位でなければいけないわけでもなく、フィフティフィフティでなければいけないわけでもないと思います。その二人がよくて、それで納得していれば、それでいい、それが結婚なのではないかと思います。 それから、結婚を決めた時の話も、別に変とは思いません。夫の親との二世帯同居を嫌がることは、わりと普通なのではないかと思います。奥さんにも親がいるのに、自分の親との二世帯同居を自然なことのように考えるのは、どうなのでしょうか？ 普段の生活についてですが、私から見て、確かにあなたはよくやっていらっしゃると思います。私には、良い夫、良い父、に、思えます。あなたも、自分はこんなにも家のことをやっている、と、思っているのでしょう。でも、夫婦にこうあるべき、なんて姿はないのだと思います。前述のこととだぶりますが、たとえば働きもせず収入もないのに、全く家のことをやらない夫、も、専業主婦なのに、家のことを全くやらず、働いている夫が家の中のこと全てをやっている、も、ありなのだと思います。その二人がそれでよければ、それで納得しているならば。こういうものは、よその家と比べることではないのだと思います。 プロポーズの時に折れて、今の奥さんを選び、結婚したのは、あなたなのです。離婚は、あなたがしたかったらしたらいいと思います。 結局、このまま我慢するか、奥さんと闘って、今の状況を変えるか、しか、ないのかもしれません。すみません。何のアドバイスにもなっていませんね。 いろいろな回答を読んだ上で、よくお考えになったらいいですね。だけどお子さんのことを考えると、はっきり言ってかわいそうかな、と、思います。
お礼
＞よその家と比べることではないのだと思います。 頭ではわかっているつもりですが あまりにも家の場合は他の家と違うので・・・ おっしゃるとおり、よく考えてみます ありがとうございました
- kitasaso
- ベストアンサー率28% (18/63)
なんだか、はたから見たら旦那様が協力的で「理想的なファミリー」と思ってしまいそうです。でも、それは奥様のほうから見たときで、旦那様の方は結構大変なんですね。 質問者様の不満って、自分が一生懸命家族のために頑張っているのに、それが当然と思われていて「ありがとう」という気持ちを持ってもらえないことではないですか？ でも、奥様もそう思っているかもしれませんよ。会話の部分を読んでそう思いました。ちょっとお互いを思いやる気持ちが欠けているのではないかなと。 他の家はどうなんだ・・・という台詞には正直カチンとくるでしょうし、そうなれば売り言葉に買い言葉ですよね。 「自分はこれだけやっている」と思う前に、奥様に対して「ありがとう」の気持ちを精一杯表したらどうでしょう。それでも「当然よ」という反応しかなさらない奥様でしたら、ちょっと問題があるとは思いますが・・・。
お礼
＞はたから見たら旦那様が協力的で「理想的なファミリー」 確かにはたの方はそういう風に思っています。 ＞奥様に対して「ありがとう」の気持ちを精一杯表したらどうでしょう。 はい。私は表しています。言葉でも行動でも。 ＞それでも「当然よ」という反応しかなさらない奥様でしたら、ちょっと問題があるとは思いますが・・・。 そうなんです。常に「当然よ」なんです 問題あるんです。 こちらが突っ込むと離婚と簡単に言われるので もう離婚でもいいや という気持ちで今回投稿しました どうすべきなのか、もう少し考えてみます。 的をえた回答だと思いました。 ありがとうございました。
- yossicy
- ベストアンサー率21% (41/188)
２０代後半♀ですが・・・辛口意見になりますことご容赦下さいませ。 ワタシは貴方様のような方を生涯の伴侶にしたくありません。 逆に貴方様は妻になるヒトから「両親との同居」を結婚の条件にされたら？ 逆に専業主夫になって家にいたら？ ＞「そんな人と結婚しないし あなたがそんな仕事だったら離婚よ そんな大変な思いまでしてわたしは此処には居たくないわ」 きつくきびしい言い方でしょうが、ワタシも同意見です。 ＞がんばってきました 貴方様が思われていることですよね？ 配偶者様は、貴方様に対しどう要求しているのか分かりかねますが自己満足に終わっていませんか。 ちなみに男女共に互いにそれなりの夫なり妻なりと連れ添うみたいですよ。 お互いに感謝したり労ったり慈しんだりを言動に出来ない関係なら無理に続けなくても。 夫婦は不満や不平を感じるのは片方だけでは無いってコトです。
お礼
うーん。確かに辛口ですね 親との同居の件につきましては下の方の御礼欄にも かきましたが大分前に考え方を改めまして今は反省してます 妻もそのことは解ってくれています 「がんばり」 については私には自信があるのです ここまで家庭に尽くしている親父は他にはいない と。・・・こう自分が思っていることが問題かな？ とも思うのですが、同じ位の子持ちの父親である 周りの人や友人などは私に比べるととても自由な身 でうらやましいと思っています ＞お互いに感謝したり労ったり慈しんだりを言動に出来ない関係なら無理に続けなくても。 離婚肯定されるのですね。私達にあてはまります。 もう少し考えてみます ありがとうございました
- tangerine8802
- ベストアンサー率30% (3/10)
こんばんは。 うちは結婚１８年目です。私は妻の方です。子どもは３人です。 思えば、うちもそんな時期がありました。 幼少のお子さんを二人、1日中めんどう見ていると、本当に疲れますよ。毎日のことですから。それまではできた、好きなこともなかなかできないし、一人で外出もできないし、精神的に疲れちゃうんですよね。 なので、お父さんが帰宅すると全面的に頼っちゃうというのは、よく分かりますし、お疲れでしょうに、それに答えてくれるお父さんも本当にやさしい方だなと思います。 私には、お二人の、お互いを思いやる気持ちが少し足りないのかな、とみえます。もう少し、二人で対話をして、こう言われたらたとえ僕でもつらいんだよ、と言っていいと思います。そう言うと、きっと奥様も色々反論してくると思いますが、その対話が大事なのです。ただ、あまり感情的になってきたら、ストップしましょう。続きは次回に、ってことで。 きっと奥様と分かり合えると思いますよ。あきらめないで。 まだまだ離婚ははやいですよ。もう少し、がんばって。
お礼
そうですか 回答者様達にもそんな時期があったのですね？ 経験者様のご助言、参考になります ＞お二人の、お互いを思いやる気持ちが少し足りないのかな、とみえます。 良い関係にしようと思って、目一杯妻をかわいがって やろうと思って、５年はがんばってきました 私にはこれ以上のことは出来る自信がありません 今回のことはしっかりと話をしなければいけない と思っています でも私がまだショックから立ち直れなくて 話しかけられない状態です でもがんばってみます ありがとうございました
- unagiggi
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結婚5年です。 私たち夫婦がいつも話していることがあります。 それは「問題が起きたときは、どう自分が変わったら状況が改善し、前進するか。」ということです。 問題が起こったときに、相手のせいにするのは簡単です。でも相手になぜそうさせてしまったのか、自分に原因はないか、どう考えて自分がどう行動すれば、相手に伝わるのかを考えています。 相手のせいにしていては、絶対に解決しません。解決しないどころか、不満が募っていくばかりです。 私たちは、何かあった時に、こう考えているので、とても夫婦として上手くいっているのだと思います。 プロポーズの時の話にしてもそうです。 では、質問者様が奥様のご両親と同居というのはどうなんですか？女性だから旦那様のご両親と同居するのが普通だと思ってはいませんか？ 世界の人と出会おうとすると1秒に3人以上の人に出会わなければいけないのだそうです。 そんな中で結婚する相手に出会えたのですから、それは運命でもあり奇跡です。そして、お子様まで生まれて、神様からの宝物です。 もう少し、きちんと自分たちの気持ちを整理して話し合ってみませんか？ 奥様にも非があることは間違いなさそうですね。同じものをいうにしても、言い方っていうのがありますし。でも、そんな奥様を選んだのは質問者様自身以外にありません。 相手に変化を求めるばかりでなく、歩み寄って話してみてください。 質問者様自身が、もう疲れた、とおっしゃっていますが、きっと奥様だって同じくらい精神的に疲れてしまっていると思います。 一緒に暮らすパートナーは正に自分を映す鏡です
お礼
おっしゃるとおりですね 親との同居のことは大分前に自分もしなくて良かった という気持ちになりました ＞女性だから旦那様のご両親と同居するのが普通だと思ってはいませんか？ 思っていません 当時同居を勧めたことは今後悔してます ＞一緒に暮らすパートナーは正に自分を映す鏡です はい 解ります 私達の関係を改善したくて 私が変わろうともう５年 も前から努力し、質問で申し上げました生活を ずっと私は続けています でも何かあるとすぐ離婚。車で２時間ほどの 実家での生活の方が私には良い。 ということを言われるので精神的に参ってきてしまった というのが現実です。 夫婦仲良く、ストレスなく過ごしたいです。 回答ありがとうございました また何かあればご助言下さい
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お礼
アドバイスありがとうございます ご回答を拝見させていただいて 回答者様のやさしさに触れ 今少し目が潤んでいる状態です （情けないですが・・・(T_T)） 今現在私の思うところは 肝心なのところの夫婦の話し合いを私が避けてきた ことによる、私の独りよがりの不満なのかも知れない というところです。 趣味については 元来は私は多趣味でしたが 育児最優先の妻の方針の為、ことごとく出来なくなり 残っているのは 子供が寝てからのPC位です。 それとそれと 忘れてました！趣味ではないですが たまに（月１・２回）のセックスが楽しみです！ （しかし妻は常に嫌々です(^^;)疲れているので・・・） 男の育児もストレスとの勝負ですよね。 妻にどんどん外に出て遊んだりしろと 常に言っているのですが、残念なことに 妻は出かけるのが嫌いなので 当然ながら私も出かけることは禁止になります。 会社から帰宅前のストレス解消法については 参考になりました。是非今度やってみます。 回答者様には救われた気がします。 ありがとうございました。 お互いにまだ子供が小さくて大変ですが がんばりましょう。