×１は相手の親に印象悪いですよね？

質問

質問させてもらいます。

現在２０代後半なんですが、×１です（子供はいません）

２年程前に結婚したんですが、向こうの度重なる浮気が原因で半年で別居し、１年前に協議離婚しました。

現在同い年の彼女と交際し（半年程）かなり親密な関係になっています。彼女とは×１な事も、離婚の内容も全て話してあるうえで、今現在、結婚を前提にした付き合いをしています。

こちらの親兄弟にはもう紹介し、いい関係を築けていると思います。彼女は一人娘で親は遠方に住んでおり、まだ会う機会も無いのです。
やっぱり×１は結婚に対して親からの反対を強く受けますよね？
また、会った際には自分から早めに×１だと言った方が良いのでしょうか？

回答No.2

asamikan · ベストアンサー

20代後半の既婚女性です。

娘が結婚する相手がバツイチの場合、反対するかどうかは人によると思いますが、それを全く気にしない親は多分ほとんどいないでしょうね。
自分の娘の幸せを願うのが親心ですから、当然、
「なにが原因で離婚したのか？」
「元の相手の浮気が原因なら、なぜ浮気するような状況になったのか？それとも浮気癖のある人だったのか？それならばなぜそれを結婚前に見抜けなかったのか？」
と、色々気になって(心配になって)仕方ないと思います。
良い方には考えず、つい悪ようにみてしまうと思います。
もし仮に離婚の原因が100％あなたではないとしても、親はなかなかそうは思わないかもしれません。
「あなたにも何か原因があったのではないか？」と。
私が親ならそう考えるでしょう。ちょっとキビシイかもしれませんが、結婚ってそれだけとっても大事なことですから、現実はそのくらい考えないといけないと思います。

反対されることは覚悟されておいた方がいいと思いますよ。なんにもなくったて反対される場合だってあるんですし(^^；
バツイチであることは、早目におっしゃった方が良いと思います。後になればなるほど言い出しづらくなるでしょうし、「隠してた」みたいに思われる可能性がありますから、どうせ言わなきゃいけないことなら後回しより先がよいと思います。(あくまで私の意見ですけどね。)

離婚の原因については、あなたご自身からしっかりお話された方が良いと思います。それを濁すと印象がよくないですし、堂々ときっちり話せばそれだけ信頼できると思います。
あとは、絶対に結婚する！娘さんを幸せにします！！と、自信を持って、誠意をもって接すれば、きっと分かってくれると思います。
バツイチでもお子さんはいらっしゃらないとの事なので、その点ではだいぶ違うと思いますよ。

理解してもらえると良いですね。
頑張ってくださいね。(*^ー')」

お礼

御礼が遅くなりました。
回答ありがとうございます。
原因は親御さんからしてみれば絶対に気になりますよね・・・。
原因は包み隠さず話しをしようと思います。

回答No.7

cuteisfit

離婚歴は消せない事実です。
相手の反応を気にしていても仕方がないのではないですか？
大切なのは、その離婚から何を学んだか、今後に生かすか、これからの結婚生活に対する思いと継続なのではないでしょうか？
偉そうな事を書きましたが、私も離婚経験があり、今年再婚しました。
離婚し、実家に戻った際、両親に対して申し訳ない思いでしたが、そんな時、母が「悪い事したわけじゃない、堂々としていなさい！」と言ってくれた一言で救われ、自分の人生に責任を持ちたいと改めて思いました。開き直りではなく、主人には最初から離婚の理由は伝えてありました。それを理解してくれ、それがあったからこそ今の私がいると言ってくれました。
離婚の理由などは主人が義両親に伝えてくれていました。（主人は離婚の理由についてあまり拘っていなかったようですが）
主人の両親も離婚に対する偏見はあるようですが、私に対しては快く迎えてくれています。
もし、離婚経験だけが理由で猛反対を受けていたら、私からやめたかもしれません。私自身の事実を消す事はできませんし、否定されても仕方がありませんから。
自分の気の持ちようだと思いますよ。
余談ですが、自分の癖ってなかなか直らなかったりします。今の結婚生活でも時々出て、ああいけないいけない（私は1人で抱え込む癖があるんです）！と思ったりしてます（苦笑）

お礼

御礼が遅くなりました。
回答ありがとうございます。
自分もそうでした。親に会って「こんな事になって申し訳ない」と話したら「お前が不義を働いたのか？違うのなら胸を張れ！」と言われ、不覚にも目頭が熱くなりました。
たしかに離婚歴は消せないし、結婚した責任もあります。親御さんにはその事を糧にしたこれからの自分を、知ってもらおうと思います。

回答No.6

aber

男性の社会では現実問題として避け様なく、「離婚」は「かきん」（文字が変換できません）と見なされます。あなたの職場では、いかがでしょうか。
　「やっぱり×１は結婚に対して親からの反対を強く受けますよね？　また、会った際には自分から早めに×１だと言った方が良いのでしょうか？」これは、ご自分でお考えになるくらいの気概でいていただきたいと思います。
　それと「バツ１」とか「×１」とか。質問者さまは男性でその戸籍に何ひとつバツがないのですから、こういう言い方はおやめになった方が、大人の男性に求められる人と成りを親御さんに汲んでいただくために、よろしいのではないでしょうか。
　知人の話ですが。離婚経験があったことを、すべて隠して再婚した男性がいました。１６、７年後、二度目の奥さまから離婚調停の席にすわらされることになり、その時初めて「実は離婚経験者だ」と周知されました。ものごとが回転して行くとき、「離婚の事実」はあなたの味方になるのか、「ああ、やっぱりね」というマイナスの理由になるのか、それは質問者さま次第ではないでしょうか。
　どうぞお幸せに。

お礼

御礼が遅くなりました。
回答ありがとうございます。
でも無知ですいません。
「かきん」がわかりません（泣）
自分としても離婚歴は良い印象を与えないと思います。やっぱり誠意をみせる事ですよね。

回答No.5

weton

私は女性でバツ１で、２年前に初婚の主人と再婚しました。

義父母に会う前は、私の印象はかなり悪かったと思います。しかし、義父母にご挨拶に伺う前に主人から私の離婚歴、離婚理由等を前もって言ってもらっていました。
実際に会った時には、堂々とした態度で私から義父母に離婚理由を伝えました。

バツ１だからって引け目を感じては駄目ですよ！
もっと、堂々とした態度で今の自分そして今後の自分を見てもらわないとっ！！
辛い過去があったから、精神的に強くなれたし年齢の割には大人の考えを持つことが出来たと思いますし・・・

義父母さんに会った時は、まず自分から離婚理由等を伝え、それによっていろいろな事を学び、今後の自分に役立ったし彼女を一生大事にしていきたいという意気込みをちゃんと伝えてあげてください。

誠心誠意な態度、行動を見せてあげていけば、もし反対されていても貴方を信用してくれる日が必ず来ます！
本当に堂々とした態度でご挨拶に伺ってください。

お礼

御礼が遅くなりました。
回答ありがとうございます。
そうですね！離婚した事で自分が強くなったり、経験した事は恥ずべき事ではないですもんね。
彼女を思う気持ちが大事でした。

回答No.4

hamuhamu33

こんにちは、30歳女性です。
実は私も20代後半にバツ１の方とお付き合いしてました。
お付き合いが始まる前から離婚歴があるのは知っていましたし、
私的にはバツ１である事はあまり気にしてなかったですね。
私は３人兄妹の末っ子(兄、兄、私)なのですが、両親に紹介する前に
彼が離婚歴がある事などは伝えてありました。
やはり親としてみれば全く気にならないと言う事はないと思います。
「いつ結婚したのか？どうして離婚したのか？」などと色々聞かれましたよ。(^-^;
最初のうちは彼と目も合わせなかった父でしたが、何度か私の実家(すごく田舎です)に足を運び、だんだん両親も彼の良さを理解してくれました。
私達の親の年代は、頭では分かっていてもなかなか態度には表せないものだと思います。でも誠意をみせて時間をかければきっと理解してくれるはずですよ。
１年かかりましたが、私は10月にバツ1の彼と結婚しました。
今では彼を息子のように思ってくれてるみたいです(^-^)

sazanngakuさんの彼女さんがちゃんと話してくれると思いますよ。
あとはsazanngakuさんの事を親御さんにゆっくりでいいから知ってもらいましょう。頑張って！きっと上手く行きますよ。

お礼

御礼が遅くなりました。
回答ありがとうございます。
ここまでの回答を見たりしつつ思ったんですが、彼女はあまり親と恋愛関係の話しをするような人ではなく、引っ込み思案な性格をしている為、親御さんに話すのはなかなか難しいような気がしてきました。

回答No.3

1954-lover

親の立場から、、、
若い娘には、×１の人とは、チョッとと思いますが、２０代後半の娘なら、本人の判断に任せますが。

貴方から、×１については聞きたくないです。
娘から聞き、娘と相談し、娘本人次第でしょう。
娘と幸せになれるか、どちらも幸せになれるか、でしょうね。
貴方に非のない×１なら、特に心配には及ばないと思います。

お礼

御礼が遅くなりました。
回答ありがとうございます。
離婚の原因に自分の非は見当たらないと思いますが、
「自分だけを見続けさせることができなかった」事が非になるのなら、夫としての責務を果たせてはいなかったのではないかと・・・

回答No.1

sinjou

貴方が言うべき事じゃなくて、彼女一家で独自議題される事。
貴方は結果待ちな立場に思います。
娘には、初号機として幸せになってはほしいですが・・・娘に任せるしかないって身内が一般的では？参考まで。

お礼

御礼が遅くなりました。
回答ありがとうございます。
結果待ちな立場は辛いですが頑張りたいです。