不倫相手の子を産むにあたって。

質問

私は３１歳独身、彼３５歳既婚・子×2です。
２年ほど前からお付き合いをはじめました。

私たちが出会う前から夫婦関係は既に冷め切っており（セックスレス、モラハラ、事務的な会話、家事をしない、金銭感覚の相違等）、家庭内別居状態だったそうです。
離婚の話もしていたそうですが、「考えさせて」でいつも流されていたそうです。
その後も夫婦関係が改善されることはなく、耐えかねて彼が家を出て別居。私と交際を始めました。

それからも彼は彼の親も交えて離婚に向けて話し合いを続けてくれていましたが、そんなに離婚に必死になっているのは女の陰があるからに違いないと奥さんが探偵をつけ、私たちの関係が知られてしまいました。

奥さんは離婚の原因を全て私のせいにして「絶対に離婚はしない」の一点張り。
私を訴えると言っていたそうです。（未だに訴えられてはいませんが・・・別居後の交際だったので弁護士に難しいと言われたのかもしれません）

埒が明かないので調停をしていますが、まとまらないので不調にして裁判にする予定です。

ただ、裁判にする前に最後にもう一度話し合いの機会を設けようと彼が出向いたところ、
「何しにきたの？」「連絡もしないで勝手にこないで」「子供たちが帰ってくるから早く出てって」
と言われたそうです。
調停員には子供との繋がりも切れてしまいそうで恐いとか言ってたたくせに・・・。
別居後、一度も帰ってきて欲しいとか、子供にあってほしいとかという要望はなく、むしと連絡自体も一切ないそうです。
別居はしてていいから生活費はよこせということでしょうか。。

そんな矢先、彼の子を妊娠しました。
私はこんな状態だし、今回は諦めるしかないのかなと思っていましたが、
彼は「絶対に産んで欲しい、何があっても一緒に居る、家族になってほしい」と言ってくれました。

彼は常に誠実でまっすぐに私を愛してくれていると思います。
私も彼を本当に愛しています。

前置きがずいぶん長くなってしまったのですが、
質問は彼の奥さんに妊娠の事実を伝え、３人で話し合いの場を持ったほうがいいのでしょうか？

彼は胎児認知すると言っていますし、奥さんに知れるのも時間の問題だと思います。
それなら、こちらから知らせてこれから一緒に住んで子供も産みますと宣言したほうがいいのでしょうか？そんなことをしたら逆に気分を荒立ててしまうでしょうか？

周囲には結婚してるように振舞うつもりです。
氏も彼の親と養子縁組して彼の氏に変える予定です。

回答No.9

noname#172090

知り合いに、あなたに似たような人がいます。

自己中な考え方しか出来なかった彼女は、周りが止めるのも聞かず、不倫相手の子供を４人生みました。
けれど結局、結婚出来ないまま、不倫相手は家族のもとに戻り、子供たちは大きくなり、自分たちが不倫の果てに生まれた事に気づき、グレた長男はいま鑑別所の中です。ウソみたいな本当の話しです(>_<)

彼女も若い頃はあなたのように、不倫相手は自分に夢中だと言って、奥さんの悪口言ってました。
でも、今では見る影もありません。

彼女は自業自得で仕方ないのでしょうが、子どもたちは本当に可哀想です。

親の勝手な欲望で生を受け、もの心つけば親の不道徳な行動に苦しめられる。

人は１人では生きられません。
周りを不幸にすれば、自分も不幸に、反対に周りを幸せにすれば自分も幸せになれます。

子どもを不幸にしたいなら、生むのも仕方ないのかもしれませんが…。

不倫相手にそこまで執着して、自分を貶める理由は何なのか。あなたの心には大きな闇がありそうな気がします。

それに気付いて、心の傷を癒やしてあげれば、不倫を清算して幸せな道を歩んで行けるのではないでしょうか。

あなたが真の意味で幸せになれる事を切に願います。

頑張って下さい。

回答No.8

yahiroyuki

こんにちわー。

えっとですね、まず素直に「まぁ、相手が妊娠したの。
なら離婚しなきゃね」なんて思うわけないです。
既に愛が冷めていても自分を裏切り愛人を作った
夫ですよ？
貴女は別居後の交際だからって安心してるけど
愛人が出来たから家を出て取りつくったって
判断される可能性も充分あるしね。

なので貴女の出る幕はないかと思います。
妻は離婚が避けれれないなら取れるモノをしっかり
取りたいって思ってるだろうし出来たら余分に苦しんで
欲しいだろうし。
あと離婚しなきゃ子供は愛人の子として生を受ける
事となり祝福されない生まれだと子供自身が成長したら
判るのでそれも狙いますね。

ところで相手の親と養子縁組して氏を変えるって
赤ちゃんの話ですか？
赤ちゃんだけならともかく、質問者さんも一緒に変えるなら止めておきましょう。
一度同じ姓になったら養子縁組を解消しても彼との
婚姻は不可能になったはずですので。
変に世間を取り繕うと足元すくわれますよ？

お礼

回答ありがとうございます。

真摯に受け止めもう一度よく考えてみます。
奥さんの気持ちがよくわかりました。
ありがとうございました。

回答No.7

kurikuricyan

誠実な男は、離婚がはっきりしないうちに他の女（貴女のこと）に手はだしません。

うっかり、手をだしたら、彼女（貴女のこと）を苦しめることが、はっきりしてるからです。

さらに、誠実な男なら、離婚も確定しないうちから、妊娠なんかさせません。

私が奥さんの立場なら、貴女が妊娠したことを知ったなら、自分の子どもを守るため、

離婚には応じないと思います。

夫の正式な子どもは、自分の子どもだけ。

離婚も確定しないうちからできた子どもは、日陰の子としての人生を歩んで欲しいとおもいますからね。

奥さんと彼と話し合うことで貴女が、口出す事ではありません。

お礼

回答ありがとうございます。

まったくその通りです。
奥さんの感情がよくわかりました。

私と直接話したいと奥さんが言っていたそうです。私は彼と奥さんで話し合うことだと思っていましたので応じませんでしたが…。

回答No.6

toshipee

彼の離婚は彼が始末をつけること。あなたには関係ありません。逢うべきではないです。逆の立場で冷静に話ができると思いますか？勝ったつもりで居るのも、いい加減にしてあげて欲しいですね。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

私と直接話をしたいと言い出したのは奥さんの方ですが、私も自分の出る幕ではないと思い話し合いの場はもっておりませんでした。しかし、このまま何もかわらないのであれば話し合いにより少しでも前に進めるかと思ったのです。
勝ち負けの問題ではないのでそのようには全く思っておりません。
話し合いについてはもう少し冷静に考えてみます。

回答No.5

moca1319

夫婦の事は夫婦しかわかりません、話合いに同席していないあなたに彼は都合のいい話しかしていないでしょう、妊娠したから焦ってるのでしょうか。 奥さんが憎いですか？私は人の物(人の旦那）に平気で手を出す貴女の様な女が大嫌いです。 相手の子供にどうやって父親は説明するんでしょう、パパが浮気して出来たお前達の兄弟でママと離婚する原因になったんだよと言うんでしょうね。 何故離婚成立まで待てなかったんでしょうか…あなた達は子供を抱えて一生、慰謝料と養育費を払い続けあくせく働くのです。 妻は強いのです、外で不倫する旦那や不倫相手にどう思われようが知ったこっちゃ有りません自分の権利と子供を守る義務が有りますから。 そして不倫する男は又同じ事をします。 私はその奥さん又同じ様な境遇にいる世間の奥さんにたんまりお金を貰いお古は早くあげてきちんと出直せればいいですねと言いたいです。 勿論私も貴女にどう思われ様が構いません。

お礼

回答ありがとうございます。

厳しい意見は当たり前だと思います。
あえて回答してくださったこと、感謝します。

私との話し合いを望んでいたのは奥さんですが、私は出るべきではないと思い、今まで話をしたことはありませんでした。
奥さんに憎いとかそのような感情はありません。
人のものに平気で手を出したわけでもありません。はじめはもう離婚したものと思ってましたから。
でも結果論ですので、言い訳はしないつもりです。

奥さんの立場の意見ありがとうございました。

回答No.4

toshipee

現実は法を越えます。私が彼の元妻の子どもなら、ゆっくりと「家庭を壊した悪の子ども。おまえを絶対に弟(妹)とは認めない。」と精神的に潰します。「子どもを身ごもったことを後悔させる」ことをその者以外の大切な者によって達成する、それが親(あなた)にとっていちばんの仕返しと考えます。

お礼

回答ありがとうございます。

人を恨んで仕返しに生きる人生は辛いですね。
そのような感情を起こさせてしまう可能性があることしっかりと受け止めさせていただきます。

質問は奥さんの感情なのですが、この場合あったほうがいいのか否かアドバイスいただければ幸いです。

回答No.3

IDii24

裁判前に妊娠って。そんなのアリ？しかも離婚の原因は彼とあなたという事になってますからね。
まず何れにしても彼はあなたの妊娠を利用して離婚に持ち込みたいのでしょう。
最終的には金で解決だと思いますが、おそらく相当額の慰謝料を要求されるでしょう。彼が無一文でも愛せますか？
当然彼の子供は奥さんが親権を持つと思います。養育費は払い続けることになるでしょう。つまり
＞彼は常に誠実でまっすぐに私を愛してくれていると思います。
誠実な男が別居中とはいえ結婚してるのに愛人なんか作るのか～っ！。さらに裁判前に妊娠させるのか～っ！。
僕が裁判官とすれば、その前の奥さんとのいざこざがあったとしても、この男はダメな男として重い判決をすると思います。
まあこんな事はざらにある事なので、二人が良いと言えばそれでいいです。判断を聞かれているので世間一般的な公正なお答えをしました。

お礼

回答ありがとうございます。

離婚原因は夫婦間にあったと思いますが、裁判でどのように認められるか次第でしょうか。

＞彼はあなたの妊娠を利用して離婚に持ち込みたいのでしょう。
最終的には金で解決だと思いますが、おそらく相当額の慰謝料を要求されるでしょう。彼が無一文でも愛せますか？

そうかもしれませんね・・・。1000万円くらいの慰謝料は覚悟してます。彼が無一文になっても構いません。

確かにやっていることを客観的にみたら誠実ではないですよね。おっしゃる通りです。

奥さんと直接話しをすべきか否かの質問なのですが、いかがでしょうか？
奥さんの心境をどうしても客観的に考えることができません。

回答No.2

Mokuzo100nenn

＞質問は彼の奥さんに妊娠の事実を伝え、３人で話し合いの場を持ったほうがいいのでしょうか？

話し合いの余地は有りません。

彼と妻の間には日本国の法律にのっとった結婚という契約関係が成立しており、それを彼の一存で破棄することは基本的に認められないのが法治国家の厳しいところです。

法治国家では、愛よりも法が強いのです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞法治国家では、愛よりも法が強い
そうですね。契約により立場は保障されていますからね。

ただ今まで頑なに離婚を拒んできた理由が奥さん自身もわからなくなってきたようです（前回の話し合いで言ってたそうです）ので、他所に子供が出来たことを知ったら心境に変化が起こるのではないかと思っています。
それが良いほうに転ぶか悪いほうに転ぶかわかりませんが・・・。

回答No.1

anndoromeda

まあ、良くあるパターン

＞＞質問は彼の奥さんに妊娠の事実を伝え、３人で話し合いの場を持ったほうがいいのでしょうか？

あなたと彼の覚悟次第。
まあ、血の雨が降る覚悟は必要でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

覚悟はできています。
奥さんの心境としてはどうなのか当事者ではない第三者のかたにアドバイスいただきたかったのです。