未婚子持ちの再婚や今後の事で・・・・・。

質問

現在30代前半で5歳の息子のママです。4年間子供のパパと暮らしていましたが相手に好きな人が出来て別れました。現在私にも彼が出来て現在継続中です。（1年半程）毎週週末だけ家に泊まりで来ています。生活費も入れてくれて私と息子の力になってくれています。そんな中、結婚の話も出ているのですがする気がおきません。彼の家と私の家は高速で1時間ぐらいの所で彼の仕事場も彼の家の近くですし彼は一人息子で家が2世帯住宅にしてあるそうです。再婚したらゆくゆく彼の親と同居になると思います。そうなると色々考えてしまうんです。子供と彼のご両親の関係、嫁、姑の関係、母親の事（私の両親も離婚していて現在母も私と同居しています。（持病があり働けないので））住み慣れた土地から知らない土地に移り住む不安等。子供もあと1年半で小学です。小学になってから学区を変わりたくありませんしそんな頃苗字が変わる事も嫌ですし。結婚をするなら子供が小学にあがるまでだと思っています。それ以後の結婚は子供のことを考えると出来ません。こんな状況でこのままずーっとこの様な付き合いをしてていいのか最近判らなくなりました。でも先の事を色々考えると結婚も考えられない。彼は彼のご両親に私の事は話していて一度会いたいと言っているそうです。でも色々考えてしまい私は会うのを拒否しています。彼は息子に対して一生懸命子供と対等になって遊んでくれています。本当に優しい彼です。そんな彼も30半ばで結婚も考えていていずれ子供も欲しいと言っています。「結婚を考えていなければここまでしないよ。」とも言われました。私は毎日が不安で不安でたまりません。まとまりの無い文章ですみません。このまま付き合い続けるべきなのでしょうか。彼の事は今でも好きですし週末だけでなく毎日一緒にいたいぐらいです。最近本当に精神的に落ち込んでいます。補足要求あれば補足致します。宜しくお願いします。

回答No.8

sweet104 · ベストアンサー

こんにちは。
質問者さんの気持ち、痛いほどよくわかります。
私も同じ状態でしたから・・・。
いろいろな想いが交差するんですよね。女としての自分、母親としての自分。
私の場合は、常に「彼は初婚の人と結婚したほうがいいんじゃないか」ってことと、子供と二人きりの気楽な生活に慣れてしまって、新しい生活を始める自身がなかった（悪く言えばダラダラ生活かな・・）ってことなんです。
子供の学区の事も全く同感です。小学校に入学してからだと、転校ってなった時にまた一からやり直さなければいけないし、子供にとっても精神的に辛い事ですからね・・。（私の知人も同じ境遇で再婚しましたが、御主人が身動きのとれる人で、同じ学区内のマンションを購入してくれたそうです。）

私は子供にも会わせてなくて、今年に入って徐々に会うようになり、一緒に暮らしもしました。子供もすごくなついていました。妊娠もしました。（・・七ヶ月で死産してしまいましたが）
でも、その妊娠中に彼とは別れました。
一生懸命頑張っていても、気持ちの奥底にある本音が消せなかったんだと思います。いろいろな事情が重なって、悪い方向へ進んでしまったのだと思います。喧嘩だったり、すれ違いだったり、彼の事を憎んだり・・・。
でも、行き着く先は、やっぱり結婚に対する不安だったんじゃないかな・・・って思うんです。
質問者さんが今思っている不安よりも、結婚したい・彼と子供とで幸せになりたいっいう気持ちのが強いのであれば、私は結婚を勧めますが、不安な事ばかり考えているのであれば、結婚はやめておいたほうがいいと思います。
それか、結婚後に努力していける自身があるのなら、大丈夫だと思います。

こうなってみて、改めて分かったのは、私は家庭には向かない・男の人と付き合いたいけど、結婚とか考えないでもいい人でなければ嫌だって事です。
不倫したいとかでなくて、結婚に失敗してて子供もいて、もう結婚はしたくないけどお付き合いはしたいなんて男の人がいたらいいな・・という感じです。今は、死産のショックで誰かと付き合うとか、考えられないでいます。でも、質問があまりにも自分の気持ちと一致していたので、少しでも質問者さんの参考になれば・・と思って書き込みしました。
同じ気持ち・状況で、私みたいな事にならないで欲しいです。
自分の気持ち・状況をよく考えて、無理をしないようにいい結果が出せるように頑張ってください。

お礼

早々のアドバイス有難うございました。sweet104のアドバイス読ませてもらって何故か共感してしまいました。
＞子供の学区の事も全く同感です。小学校に入学してからだと、転校ってなった時にまた一からやり直さなければいけないし、子供にとっても精神的に辛い事ですからね・・。

そうなんです。小学になると転校や苗字の変更でいじめに逢わないだろうかや、精神的に辛いだろうとか。

＞いろいろな想いが交差するんですよね。女としての自分、母親としての自分。
私の場合は、常に「彼は初婚の人と結婚したほうがいいんじゃないか」ってことと、子供と二人きりの気楽な生活に慣れてしまって、新しい生活を始める自身がなかった（悪く言えばダラダラ生活かな・・）ってことなんです。

この事も凄く気持ち判る気がします。私も「彼は独身なんだし収入も安定している人だから子持ちの私より独身の人と結婚した方がいいんじゃないか。」って常思っています。好きなのにね。

＞私は子供にも会わせてなくて、今年に入って徐々に会うようになり、一緒に暮らしもしました。子供もすごくなついていました。妊娠もしました。（・・七ヶ月で死産してしまいましたが）でも、その妊娠中に彼とは別れました。一生懸命頑張っていても、気持ちの奥底にある本音が消せなかったんだと思います。いろいろな事情が重なって、悪い方向へ進んでしまったのだと思います。喧嘩だったり、すれ違いだったり、彼の事を憎んだり・・・。でも、行き着く先は、やっぱり結婚に対する不安だったんじゃないかな・・・って思うんです。

色々辛い事があったんですね。私も過去死産ではありませんが今の子供の前に１０代の頃中絶で辛い思いをした経験があります。今でもずーっと心の中にあります。
sweet104さんのアドバイス読ませていただいていて今ふと思いました。こんな考え方をしている私自身も家庭を持つのに不向きでないかと・・・・。実際今の生活スタイルを変えたくないと思っていますし自分を変えてまで・・・・なんて思っているのも事実です。でも彼が好きだし子供だってもう一人産みたい。言っている事がかなり矛盾していますが全部が本音なんですよね。彼が優しい人だからかなり甘えてしまっているんです。彼と幸せになりたい気持ちは心に持っているので考え方を少し変えて先を見ていけるように頑張りたいです。本当に本当に有難うございました。

回答No.15

toku3ya

#9 です。

今別れると、お互いに辛い状態が、しばらくは続くと思いますが…

・あなたは息子さんと一緒に自立した生活を続ける。
・彼は「未婚で子供の居ない」彼女を見つけて、その彼女と一緒に素晴らしい家庭を築き上げる。

将来的には、それが良い方法かも知れません。（特に、彼にとっては…）

辛いのは時間が解決してくれると思います。今は心を鬼にして、彼には毅然たる態度で接して、諦めてもらっては如何でしょうか？
（あなたに、彼を幸せにする自信が無ければ、そのほうが良いと思います）

回答No.14

YOUTU

＃6です、お礼の言葉有難う御座いました。

いえ、貴女が気持ちを伝えていると云う事は理解しておりましたし、それは必要な事ですよね。

ただ私が感じたのは、別れ話をしたのになぜ付き合っているんですか？
お金を貰いたくないのならなぜ受け取っているのですか？

激しく矛盾する言葉と行動について疑問です。
他の方も仰っていますが、それは言い訳です、要求していないし欲しくないと言いながら受け取っていて使っているんですよね？

貴女の主張は随分とズルくありませんか？

結婚しているのなら片方だけの気持ちで離婚は難しいですし、実質無理ですが恋人で一緒に暮らしている訳でもないのになぜ別れられないのかって事です。

この辺りの矛盾は全て貴女の都合を優先させているからではありませんか？相手の事を心配している書き込みもありますが、行動は全く逆です。

ですから、早く別れてあげるべきだと思うのです。
彼は貴女に都合が良いように利用されているようにしか見えないのです。

お金だって結婚もしていない、する気もない他人から貰っている時点でちょっとおかしいのですから。

回答No.13

sweet104

No.８sweetです。
お礼の中の
>実際今の生活スタイルを変えたくないと思っていますし自分を変えてまで・・・・なんて思っているのも事実です。でも彼が好きだし子供だってもう一人産みたい。言っている事がかなり矛盾していますが全部が本音なんですよね。
も、同じ気持ちでした。
同じ同じ・・なんていってすみません。でも、私とあなたとで決定的に違うのは、「彼」が違うって事。
補足を読ませてもらって思いました。「あなたが変わるまで待つ」って言ってくれているんですよね。そこまで言われて、必要とされているあなたが羨ましいです。
今、別れるっていう選択をする必要はないと思います。彼のためってなんでしょう？彼は今、あなたを必要としているのに、無理に傷つけるなんておかしいです。彼が自分で別れを選択したのであれば、彼もそれなりに前を向いて吹っ切れるでしょうけど、今、別れたって、きっと彼は新しい恋愛をすることなく、あなたのことばかり考えていると思います。
他の方も仰っているように、今は納得できるまで話し合ったほうがいいと思います。
確かに、家庭に向き・不向きがあると思います。でも、それも努力次第で何とでもなると思います。
私は反面教師。やっぱり、好きで毎日一緒にいたいって思っているなら、頑張って彼と幸せになってもらいたいです。

お礼

度々のアドバイス有難うございます。
＞今、別れるっていう選択をする必要はないと思います。彼のためってなんでしょう？彼は今、あなたを必要としているのに、無理に傷つけるなんておかしいです。彼が自分で別れを選択したのであれば、彼もそれなりに前を向いて吹っ切れるでしょうけど、今、別れたって、きっと彼は新しい恋愛をすることなく、あなたのことばかり考えていると思います。

昨日の夜ここで質問させていただいてやはり彼と別れようとメールで言いました。今仕事の事で凄く疲れている上にそんな話は聞きたくないと言われてしまいました。私としても私に気を遣い、我慢して、しんどくさせてるって言ったんです。でも彼は「俺は今幸せなんや！」っておまえと別れたらどうなるか判らん。と。本音がどこまでなのか判りませんがあの人には私が必要なんだろうか。って思ったんですよ。他の方の意見も判ります。私の言ってる事と行動は矛盾した所が多いから・・・。彼は今までお付き合いしてきた人達とは全然違うタイプで。マイナス思考の私なので前向きにプラス思考に物事を考えて行きたいと思います。本当に皆様の応援の言葉や批判の言葉も受けて心に染みました。自分の気持ちに正直に生きてみます。有難うございます。

回答No.12

ebichu

NO.4です。お礼ありがとうございました。

＞私自身親の会社で働いていますし
＞（景気が悪いので色々大変）地元を離れられません。

これがなければ、結婚できますか？

景気が悪く大変なのは、なんとなくわかります。
失礼ですが、その会社でふんばって、
女手ひとつでお子さんを育て上げるだけの経済力はありますか？
もちろん、親御さんの面倒を見るならば、その費用も含めてです。
お子さんが大学まで行くとして、この先20年弱です。
お子さんが無事に巣立った後は、あなたが逝くまで、
平均寿命でいくと、あと50年は生活せねばなりません。
その分もよけておく必要があるでしょうね。

また、ふんばったところで、その会社の将来は大丈夫ですか？
（めちゃくちゃ失礼な言い方ですみません(--;）

お子さんが、成人したら、その会社を継がせるのですか？
とりあえず、今は、生活のために続けているだけですか？

仕事の内容がわかりませんが、
毎日出勤でなく、週2～3出勤くらいで
人手不足はカバーできませんか？

10年先、20年先、30年先・・・と、
将来のビジョンを具体的に想像することも大切です。
もちろん、途中でいろいろなハプニングはあるでしょうが。

もし、この先、ひとりでがんばれる！という決意があるならば、
彼との付き合いは、ここまでで一度キッパリ
お別れするのがいいと思います。
もしかすると、別れることでわかるなにかがあるかもしれませんし。
そのとき後悔するような状況でも、
それはそれでそういう運命だったのでしょう。

男の子には、父親役が必要だと思います。
今はまだ、小さくて実感がないと思いますが。
父親である必要はないらしいですが、
信頼のできる子どもの目標となるような立派な男性の存在が、
あった方がいいようです。
親戚のおじさんでも、スポーツのコーチでも、
お子さんの目標となるような大人は、
探してあげておきましょう。

現在の彼は、文面からだけだと、
父親になってもらうには適任なように見えますが、
結婚したい、子どもを持ちたいという気持ちがあるので、
このまま父親「役」にするには酷な気がします。

お子さんは大きくなり、あなたも歳をとります。
当たり前のことです。
お子さんの苗字が途中で変わるとか、
転校させるのはとか、
そういう問題は、今のあなたが考えているほど
重大ではないと思います。
お子さんにとっては、父親ができるかできないか、
その方が重大なことだと思いますよ。
苗字が変わっても、転校しても、
家庭内が穏やかで安定した状態であれば大丈夫だと思います。
むしろ、大変なのは大人たちです。
苗字が変わるのも、転校させるのも、
手続きやら人間関係のしがらみで
一番大変なのは母親だと思います。

いろんな思いを書き出してみたら、
次は、将来のビジョンを考えてみましょう。
勤めていれば、年に1度は上司に尋ねられるようなことです。
10年後どのような仕事をしていたいのか。
あなたは、母親ですから、お子さんのことも含めて考えてみてください。

あと、結論が出る前でもいいので、金銭的援助は辞退しましょう。
お金が絡んでいるので、余計に別れがたくなっている可能性もあるかも。
金の切れ目が…ということもあります。
今更ですが、もっと対等な関係に戻る方がいいと思います。

＞結婚って、なんなんでしょうか

病めるときも 健やかなるときも
共に手を取り 協力して 生活していくこと
かな。

夫婦って、いいときばかりじゃないですからね。
困難なときをいかに乗り切るか。
どちらかが、万が一不自由になっても、
がんばって支えあって生きていくことができるか。

互いに相手のために、自分のことを犠牲にすることもあるでしょう。
それでも、なんで自分ばかりが…と思わずに、
夫婦だから、家族だからと思えれば、いいのかな。

運命共同体になるための儀式かもしれません。

そういう形式にとらわれたくなければ、
そういう形式にとらわれない男性を探してみましょう。
多分、どこかにいると思いますよ。そういう男性も。

親御さんの会社が心配な様子がうかがえます。
ご家族思いの方なんでしょうね。
自分の幸せ、子どもの幸せも考えましょうね。

本当に「あなた」でなければできない仕事というのは、
お子さんの母親という仕事だけだと思います。
でも、全てを一人で背負う必要もないんですよ。

脈絡もなく勝手なことばかり…、長々と失礼しました。

回答No.11

mai_mai8

何度も失礼します。No.５です。
バツ一子持ちの私としてはとても人事と思えず、先ほどはあまりにもきつい書き方をしてしまいました。
でも、あなたの追記を読んでいると、すべていいわけにしか聞こえないんでです。

１．子どもの姓や転校はまだ、1年半あるのですから結婚を小学校入学に合わせることはできますよね。
２．姑問題はどこにでもあることですし、しばらくは同居しないでいるという話し合いだってできませんか？
３．会社だって、あなたがいなくなればその給料分で社員かバイトを雇うことくらいできませんか？
結婚の重大な障害なんてほとんどないと思います。

請求したわけではないし、断ったといっても結局は生活費を受け取っているんですよね。どうしても辞退できないというのなら、彼の物を買う以外は一切、手をつけずに全部貯金しておいて、もしも別れるときには全部返すくらいの覚悟でいたらいかがでしょう？うまくいって彼と結婚できることになれば、その後の生活資金になりますし。
「結婚を考えていなければここまでしないよ。」というのが具体的にどのことをさすのかわかりませんが、生活費も子どもをかわいがるのも、あなたがそれを拒絶しない以上、彼が「前向きな人間」だからではなく、あなたの態度が彼に期待させていると思います。

お礼

何度もアドバイスくださり有難うございます。
＞１．子どもの姓や転校はまだ、1年半あるのですから結婚を小学校入学に合わせることはできますよね。
２．姑問題はどこにでもあることですし、しばらくは同居しないでいるという話し合いだってできませんか？
３．会社だって、あなたがいなくなればその給料分で社員かバイトを雇うことくらいできませんか？
結婚の重大な障害なんてほとんどないと思います。
1も2も可能だと思います。でもそんな風に考えても実行できないから悩んでるんです。３の会社の件は他人の会社なら気にしません。親の会社だからこそ色々考える事もあるんです。ここに書ききれない事情もあるのでそこは判ってください。
＞請求したわけではないし、断ったといっても結局は生活費を受け取っているんですよね。どうしても辞退できないというのなら、彼の物を買う以外は一切、手をつけずに全部貯金しておいて、もしも別れるときには全部返すくらいの覚悟でいたらいかがでしょう？うまくいって彼と結婚できることになれば、その後の生活資金になりますし。

この件につきましても用品以外に貯金もしています。こうして相談しましたが全部を詳しく説明するのも大変なものですね。同じバツ一とか子持ちとかではなく私と同じ様な境遇と言うか同じ様な性格の方にしか気持ちわかりませんよね（^^;よく言いますよね？病気でも何でもそうなった人にしかその気持ちは判らないと・・・。何かmai_mai8が羨ましいです。強いと言うかしっかりしていらっしゃるんでしょうね。（^^）同じ母親でもこうも違う；皆様のコメントを見て感謝する反面気落ちしていまいました。駄目ですね～。有難うございました。

回答No.10

mai_mai8

No.５です。他の方の追記を読む前に書き込みしてしまったので、また失礼します。
別れ話は何度もされていたんですね。
結局、あなたは彼と一緒にいたいが結婚する気はないということですよね。今まで書かれているような理由なら、おそらく彼とだけでなく誰とも、様々な障害をクリアしてまで結婚する気はない。でしたら、せめて生活費は断固受け取るべきではないと思います。受け取っている限り彼は期待しているでしょう。
そういう状態で彼の好意に甘えていて何が不安なのかわかりません。あなたにとっては今の状態がいいんですよね？それとも、あなたが結婚する気にならないと彼が完全にあきらめたときに、彼やご両親があなたにだまされたと騒ぎ出すのが心配ですか？ありえなくはないと思いますよ。これだけ尽くしてくれている彼ですから。

回答No.9

toku3ya

彼には「新たな出会い」の可能性があるのに、あなたの優柔不断な態度でその可能性を潰しているようにも見えます。
（彼は「素敵な（別の）相手と出会い、その相手と素敵な家庭を築き上げること」も出来るでしょう）

　　・彼の親との同居は嫌（？）
　　・住み慣れた土地から離れたくない（子供の学区も変えたくない）
　　・苗字を変えるのは嫌

それなら、別れたほうが「彼のため」でしょう。
（あなたはあなたで、彼に頼らずに自立すれば良いでしょう）

今は辛いかも知れませんが、それがお互いのためかも知れません。

回答No.7

gyounosuke

＃２です。
結婚したいというなら、あとは問題をどうやってクリアしていくかだけでしょう。
しかし、ここに書かれていることで問題らしい問題って特にないと思うんですけど。
「不安」という言葉が出てますが、それは実際に問題が起きているわけではないのです。単なる想像であり妄想でしかありません。
不安は当然ですけれども、それに勇気を持って立ち向かっていくことも大事ではないでしょうか？
そして、それを二人で乗り越えていこうとすることが「結婚」なんじゃないですか？
この程度の問題で、結婚をためらっていたら、誰とも結婚できないですよ。

お礼

アドバイス有難うございます。
＞「不安」という言葉が出てますが、それは実際に問題が起きているわけではないのです。単なる想像であり妄想でしかありません。

そうですね。想像、妄想ですよね。でも行動に移す前にどうしても考えてしまって先に進めなくなるんです。ある意味これは精神的な病なのか考えてしまう所なのですが。アドバイス参考にします。有難うございました。

回答No.6

YOUTU

貴女の為とかってより彼の為に一刻も早く別れてあげた方が良いですよ。

貴女のような知人が以前いましたが、お金は貰っているくせに結婚はする気はなくその気持ちも伝えず(伝えたらお金が入らなくなるから)に都合の良い形を続けてましたが、呆れて縁を切りました。

貴女に少しでも人情があるなら即刻別れてあげるべきだと思います。

お礼

アドバイス有難うございます。書き足りていなくてすみません。この事は彼にも全部話している事なんです。お金の為に付き合ってるわけではありませんよ。だからこうしてここに質問に来たんです。ご意見参考にします。有難うございました。

回答No.5

mai_mai8

あなた自身の気持ちをきちんと決めた方がいいです。結婚する気がないなら、はっきり彼に言わないといけないと思います。
結婚する気がないと言ったら彼を失うかもしれないから、不安で言えませんか？でも、それはきちんと言うのが誠意だと思います。どうしても失いたくないと思えば結婚すればいいです。誰しも結婚するときにいくつかの障害はあると思います。それを二人で乗り越えていくんだと思います。お子さんをかわいがるいいお父さんになってくれると思います。

今の状態はあなたに都合がよすぎます。結婚して子どもを望む彼の未来を奪うことになってしまうのではありませんか？

お礼

アドバイス有難うございます。書き足りていなくてすみません。この事は彼にも全部話している事なんです。彼は前向きな人なので「お前が変わるまで待つよ」と言ってくれました。彼は私の様にあまり本音をズバズバ言うタイプでなく隠すタイプなので彼の本心は判りませんがこのままの状況を続けていくのは彼に対して申し訳ないので皆様方のアドバイスやご意見を参考にもっと考えて行きたいと思います。有難うございます。