バツ一の彼との子供

質問

バツ一４０代の彼と結婚を前提につきあっています。
私は２０代で、初婚になります。
彼には前妻に２人の子供がいて、すごく大事に思っています。たまに子供から連絡が来ると本当にうれしそうにします。
その姿を見て、本当は私との間に子供はいらないんじゃないか・・・そう思って聞いてしまいました。
「私は子供がほしいと思っている。でもあなたがもしいらないと思っているなら二人だけの生活を考えないといけない。でも、周りがどんどん子供を産み、あなたは前妻との子供と連絡を取り、私は一人・・・そう思うと将来後悔しないか自信がない」
すると彼は「今はいらない。でもこの先気持ちが変わるかもしれない」
そう言われて、「結婚してからでは遅いんだよ」と喧嘩になってしまいました。
つきあって二年。彼がバツ一な事、経済的な事、年の差などいろいろ話し合って何度も喧嘩して、結婚しようというところまで純粋に好きだという気持ちでここまで来ました。
なので私としては、何とか自分の気持ちをわかってほしい思いでいっぱいです。
「もし子供が避妊に失敗して出来てしまったらどうするの？」と聞くと「何がなんでも大事に育てる。愛情をかけて責任を持つ」と言います。でも今欲しいか？と聞くと「いらない」と言います。
「コンドームに穴を空けてこっそり作ったらどうするの？」と聞くと「それはそれでいい」
そんな感じです。
彼の性格上子供は大事にすると思います。でもあえて作るつもりもない・・・。
この話以外は大事にしてくれ誠実な人です。
私としてはやっぱり女として大好きな彼の子供が欲しい。でもこの結婚は私が望みすぎているのか・・・
何かアドバイスお願いします。

回答No.3

noname#16766 · ベストアンサー

きついことを書くかもしれませんが、私も同じ経験があるので書かせてもらいます。
何故旦那さんがそんなに前向きではないかっていうかと言いますともし貴方との間にお子さんが出来ても旦那様にとっては初めての子供では無いのです。

どんな男性も初めての子供はものすごくうれしいかと思います。
しかし残念ながら旦那さんには前妻さんとの間にすでにお子さんいてその子が初めての子なんです。

それともし貴方との子供が出来てそんなときに前妻さんのお子さんから電話が来たら貴方は快く受け入れることが出来ますか？
だんなさんは出来たら出来で産むことを拒否しないでしょうが、内心は貴方に気を使っているのかも・・・・もし貴方が育児に追われている最中に前妻さんとの子供が電話が掛かってくればあまりいい気分にはなれませんしね。

前妻さんとの子供はいつになっても切れる物ではありません。どこまで行っても親子なんです。
これは一生つきまとう物でもありますからよく旦那さんと話し合いをしておいた方が良いですよね。

前妻さんの子供と電話なり会うことを貴方は拒否する権利は全くないわけですから・・

家はよくそんなことで喧嘩もしました。やっぱりよく話し合いをすることは大切ですよ。
これから先ずーと続くことですからお互い妥協点なども含めて話し合ってください。

お礼

解答ありがとうございます。

今はどうしても前妻さんの子供を大事にする彼にやきもちを焼いてしまって、子供を愛する気持ちをわかりたい、彼に気持ちよく子供に会いに行ってもらいたい、
だからこそ彼との子供が欲しいと思いました。
もっと話し合ってみます。

回答No.4

Harley-1999

こんにちわ。

どうでしょうか？
彼は、あなたの子供を頑なに欲しがっているのではなくて、今は２人の生活を楽しみたいだけなのではないでしょうか？

こんなに２人でいて幸せなのに、どうして急いで子供を作りたがるの？といった感じで。
彼にはお子さんはいらっしゃるので、そこまで焦る気持ちもないでしょうしね。

ちょっと意見が食い違うと、お互い過剰に相手の意見を捉えてしまいがちです。
もう少し、頭を柔軟にして話し合ってみてはいかがですか？

彼は、子供はいらない！と言っているわけではないのでしょう？
あなたとの子供も、できたらすごく可愛がってくれるでしょう。
ただ、あなたも若いし結婚となるとこれからの話です。

子供云々の前に、結婚のことや今後の２人の関係をもっと考えたいという感じなのではないでしょうか？
一度離婚されていると、次は慎重になりますから、あなたと同じノリで子供のことを笑って話せる状態ではないのかもしれませんよ。

お互い、少しだけ過剰に反応しすぎただけですよ。
少し時間をかけて、もっと冷静に話してみてください。
絶対に理解し合える話の内容だとおもいます。

相手は、40歳の離婚経験者です。
あなたと同じように、結婚や子供に関してウキウキできる年齢でもありません。
わたしの夫も×１ですが、ノリの違いでギャップを感じたことがありました。

でも、よく考えると当然のことなんですよね。
相手は、結婚の辛さも離婚の辛さも知っているわけですから、希望だけ抱えた私達とは話しにズレがあって当然なんです。

彼が、本当に頑なにあなたの子供が欲しくないといっているなら話は別ですが、できたら可愛がると言ってくれているし、前妻さんの子供さんへの対応をみていると、本当にそうしてくれるとおもいます。

結婚の際などは、養育費のことなどありますので、その点はまた考えるとして、子供のことに関しては、それ程心配することはないとおもいますよ。
彼と自分の立場を考慮して、もう一度話し合ってみてはいかがでしょうか？

焦らず、ゆっくりと・・・。
それでも話がズレてしまうのなら、答えはおのずとでてくるとおもいます。

お礼

ありがとうございます。
おかげで彼の立場になって全然考えることができていなかった自分に気がつきました。
焦ってしまっていたんですね・・・。
もうすこし落ち着いて、先のことを考えます。
もちろん二人が一緒になれるよう。

回答No.2

dairururu

一番に、あなたは彼のお子さん欲しいですか？なぜ彼はあなたの子が欲しくないのでしょうか？金銭的にどうにかなるのなら、お二人のお子さんを持つのがよいと思います。その事はお二人にとって一番大事な問題だと思います。納得いくまで話し合ったほうがよいと思います。私も主人に前妻の子がいて、やきもちを焼きました。子供に会いに行くのは仕方ないとわかっていても、さびしくて。よい答えがでるとよいですね。でもあなたはまだ若いです。やらない（結婚しない）後悔よりもだめだったらその時に考えても遅くはないように思います。どんな相手でも、他人同士です。結婚は大変です。あなたがそこまで相手を想えるのなら、大丈夫！応援しますよ。

お礼

＞やらない（結婚しない）後悔よりもだめだったらその時に考えても遅くはないように思います。

この言葉に涙が止まりませんでした。
彼の子供は諦めるべきかと悩んでいましたが、もっと
話し合ってみます。

ありがとうございました。
何か吹っ切れた気がします。
ぶつかってみます！！

回答No.1

myume

子供は宝物です。
それを彼は持っているのに、その大切さ、その素晴らしさを知っているのに、
whiteframeさんには持たせないの？　経験させないの？
それはあまりにも冷酷すぎやしませんか？
それを２年も先延ばしし、まだこれからもその気がないなんて・・。

愛するwhiteframeさんにも　この宝物を得る喜びを与えてあげたいと思うのが真実の愛だと思います。
お互いに結婚を考えているのなら、何回でも真剣に話し合うといいですよ。
彼もwhiteframeさんの根気に負けて　クビを縦に振るかも知れませんもんね。
ぜひ愛する人の子供をその手に抱いてくださいね！

お礼

ありがとうございます。
もう喧嘩したくなくて、別れるのが怖くて
何度も彼に話し合いをするのが怖くてここに相談しました。
でも自分の人生、彼がすきだからこそ彼の子供が欲しい・・・。
もっと話し合います。
根気で負かせるよう頑張ります！！