自慢話をする友人との付き合い

質問

高校からの友人なので１０年以上の付き合いになります。
当時から思っていた事なのですが、彼女の自慢話にうんざりしています。
特にここ最近、結婚してからは特にです。
例えば『ウチの旦那は一流大学を卒業していて、給料何万以上もらっている』『貯金はいくら貯まった』とか、私が聞きもしないの言います。
最後に決まって、お宅はいくらの稼ぎか、いくら貯金あるのか聞いてきます。
そんなの聞いてどうするの？お金の話は下品だよ。と言っても、気心知れた仲だからと言っては同じ事の繰る返しです。
子供同士が仲が良いので、付き合いをやめる訳にもいかず本当に困っています。
来年は私立小学校の受験を考えてますが、多分この調子だと彼女も同じ小学校を受験させるのでは？と心配というか複雑な心境です。
これからどうやって付き合っていけば良いでしょうか？
主人は言わせておけといいますが、いい加減うんざりです。

回答No.16

thebusiness

＞最後に決まって、お宅はいくらの稼ぎか、いくら貯金あるのか聞いてきます。

私なら、旦那の稼ぎは月30円くらいかな～、貯金は5,000円くらいかな～といったユーモアたっぷり（汗）な回答でとりあえず場を凍らせると思いますが。

ただ、実は私も7番の回答者様と同じ意見です。
高校からの付き合いとのことですが、以前から自慢話がうざいと感じておられたにもかかわらず、何故今の今まで付き合いを続けてこられてきたのでしょうか?

ご質問者様もお友達も、結局は何かを競争しながら張り合ってここまでこられたのではないでしょうか。
高校を出たら大学入学で張り合い、卒業後は就職先で張り合い、その次は結婚で張り合い、旦那で張り合い、子供で張り合い…というように。

全くの憶測でしかないので、もし見当違いなら申し訳ありませんが、人間、特に女性の友人関係は「似たもの同士」であることが多いのは確かです。

回答No.15

kicho

＞ナンバ－6の方へ

No.６です。恐縮です。
要は賢くなればいいのです。さすれば，自慢話に対しても切り返しができて，それはそれで「別の楽しみ方」があるというものです。発想の転換ですね。
まあ，自慢話が好きなひとは，案外，単純な方が多いですので。

回答No.14

asakusacologne

私の場合です。
ご参考になれば 幸いでございます。

「あなたの事は 大切なお友達だと 思っております。」
「でも お金のお話ばかりでは 心に余裕のない さもしい人に見えてしまうのです」
「大切なお友達だからこそ あなたに嫌なイメージを持ちたくないのです」
「それに 感じ方は人それぞれ。故にあなたに悪意を持ってしまう人もいるかもしれません」
「どうぞ 素敵な方でいて下さいませ」

回答No.13

usaginomoko

ナンバ－6の方へ

うまい　座布団3枚です　処世術ですね

回答No.12

usaginomoko

はい　この種の人にはこういえばよいです。

私は金ない　貧乏　ど平　借金の山　あすはダンボ－ル
の中でしょう。

ですから貴方様の様に　地位　名誉　財産のある人とは
世界がちがいます。覗いても仕方ないでしょう。

私の職場でも姉貴風吹かして　自身の給与明細を見てたら
ぬいて　「ふーん」て言う人がいます

わたしは「なんでそんな事するんだ　だったらそっちの明細も見せろ」といいました。相手は黙ってさっていきました。この種の手合いは非常にふざけた人間です。
絶交してもよいですな-。

わたしならこういいます。
「人のプライバシ－に土足で入り　又自慢ばかりして
なんて人だ　今後もこのようなことを繰り返すなら
絶交する。　」

ここまでして　つきあう価値はあるのでしょうか？
わたしなら　切ります。高飛車で低俗な人種です。

ま-つきあう価値はないでしょう。
「そんなことばっかりしてると人間としての基本が
疑われます。」といってやりましょう。

それで去っていったら　それだけのものです。
人がいいと　ふざけた人が寄ってきます
自身のわがままを聞いてくれそうなひと
それが貴方です。

わたしも人が良すぎる感があり、依頼心のある人が
たまにきます。「そんなわがままは聞けない」
それでよいのです。
ひとが良すぎると　いいように利用されて「大貧乏くじ」
ひきますよ。ほんと
人がいいのもいいかげんにしないと。

「あまりに自分勝手な人は　斬る」心を鬼にする事も
必要です。

回答No.11

ginpe-exbit

「人は人、自分は自分
あなたは自分のお話をみんなに聞いてもらっても全然平気だろうけど、
世間の人はだいたいあからさまには家の事情は話さないものだよ。
私もどちらかといえば話したくないし、聞かれたくない。
親しい仲にも礼儀ありだよ。」

・・・と言えるといいのだけど、１０年来のつきあいではたぶんなかなか分かってもらえないでしょう。
言ってもわかってもらえない、相手に直してもらえないなら
徐々に逢う回数を減らしてなにげに疎遠になるとか。
無理しておつきあいを続けることはないと思います。

お子さん同士は仲良しという事ですが、
今お子さんの年齢がいくつなのかはわかりませんが
小学校入学前なら、そのうちだんだんと
遊ぶときはお子さんだけ預ける、預かる（親は抜き）という方法もあります。また、
子ども同士仲良しでも親が気があうとは限らないので、
親が別の気の合う友達といるようにする方法もあります。
子どもは結構順応するので、新しい友達とも仲良くなったりしますよ。

回答No.10

toturenzu

あなたが羨ましいのだと思います。
常に他人と自分を比較する人は
人と比較して優れていないと不安なのだと思います。
よく言えば向上心があるのかもしれませんが、
このご質問を読むとご主人の話ですね。
自分に自信がないために自分の周りの人やモノで比較して
どこか一つでも優れていないか探らないと気が済まないのではないでしょうか。
なぜか女性で自分はさておき持ち物やご主人や子供で自慢する人が多いです。
本当に人生で大切なのは何を持っているか、ではなく
何をしてきたか、なのだと思うのですが…。
お子さんも小学生に入れば身近にいる友達だけでなく
本当に自分が一緒にいて楽しい友達と仲良くなりますので
情報を交換できる相手として考えて
対応などは皆さんが答えられていらっしゃいますので
machiruさんのストレスの溜まらない程度にお付き合いすればいいのではないかと思います。

回答No.9

toku3ya

彼女のご主人は素晴らしい方のようですね。「一流大学を卒業していて、給料何万以上もらっている」と…

ところで、彼女自身は何か素晴らしい成果を収めているのでしょうか？
（仮に、彼女のお子さんが私立に入学出来たとしても、偉いのはお子さん自身です）

結局、「虎の意を借る狐」ではないでしょうか？　自分に自信が無いから、夫の成果を自分の成果として自慢する…　貴方のご主人が仰るように「言わせておけ」と思いますよ。

それでも我慢できないなら、「ご主人やお子さんが素晴らしいのは認めるけど、それを自慢するしか出来ないあなたは何が素晴らしいの？」とでも言ってみてはいかがでしょうか？

回答No.8

nihonneko

そういう人は非常に寂しい人で、実は何かに物足りなさを感じていたり不満が不安があったりします。自分と自分を取り巻く家族がナンバーワンだと思い込みたいのですが、何かうまくいっていないことがあり、辛い思いをしている可能性があります。（例えば旦那が浮気していて夫婦仲がうまくいっていないとか）自慢をする＝コンプレックスがある、という場合があります。だって、本当に素晴らしくうまくいっているのであれば、わざわざ人にそのことを言わなくても満足がいってる筈ですから。そういう人は、はっきり言って可哀想な人なのです。

質問者さんもその人に負けずにすごくご自慢されてみてはいかがでしょうか？・・・多分その人は益々嫉妬の炎が燃え上がり、訳のわからない自慢話を仕立て上げるかも知れませんね。でもそういうのを見るのって、滑稽で面白いと思いませんか？私はそういうのをわざと煽って後で笑いこけたりするのが結構すきです（性格悪いかも知れませんが！）。とにかくあまり間に受けないで「ばかめ」くらいに思っていたほうが楽だと思います。

回答No.7

merry_mama

私は、人の自慢話が大好きです。

私に自慢話をしてくる人は、自分が仕事でどれ位がんばっているか、とか、仕事に対するこだわり、子供や親ががんばっているという話、ペットがいい子だという話や、旦那さんが優しくて素敵だとか、奥さんの事を優しいとか料理が上手って自慢するとか。どの話も「もっと聞かせて」って思えるほど素敵な話ばかりです。

あの、ちょっと厳しい言い方になってしまうかもしれませんが、類は友を呼ぶんです。
あなたがそのような話を少しでも羨んだり、妬んだり、自分もそうなりたいのにそうじゃないとか、そういう部分があるから、相手が同調してそのような話をしてくるのだと思います。

子供同士が仲良くなってしまうまで、１０年間うんざりしながらも付き合ってきてしまったあなたにも原因があると思います。人と人は影響し同調しあうからです。

来年私立小学の受験を…と言う事ですが、やはり張り合う気持ちがあるのでは？だから彼女も張り合って来るのですよ。

うちの母も小さい頃、私たち子供同士が仲良しだからと近所の奥さんの自慢話に我慢して付き合って来たと言っていました。が、今になって思えば、自分に対抗心があったからこそだと言っていました。今は付き合いもしなくなり、よい友人に恵まれて幸せそうです。

表面的なあたりさわりない回答では根本的な解決にならないと思い、書きました。

あんな人と一緒にしないで！と腹が立つかもしれませんが、一度冷静にご自分を見つめ直してみると、何か根本的な解決法が思い浮かぶかもしれません。