誰か助けてください。

質問

現在、僕は極度の寂しさと焦燥感で一杯です。精神的な病気（うつ病）のせいもあるのかもしれませんが、「寂しい」のです。
僕は、恋愛経験については人一倍コンプレックスが強いのです。全く恋愛経験を積んでいない。もう２８歳にもなるのに今までに付き合ったことは６年前に一人だけ。それ以外はずっと片思いか、振られ続けっぱなしでした。そこまで自分に魅力がないのかと思うとはっきり言ってどうしようもないと思うしかないです。
僕自身、身長（179cm）、体重（67kg）、顔だってまぁまぁそこそこだと思っています。そうなってくると後は自分の人間性に問題があるのかと不安になってしまいます。今まで、色々な習い事や、会社の女性とも一緒にお昼に行ったり積極的に行動しているのですが、両思いになれません。おそらく振られたことや、片思いが、今まで30回ぐらいはあると思います。ここまでであるとやはり自信がなくならざるを得ません。
最近気になっている人がいるのですが、彼女は自由奔放なため、休日は常にどっか行っている人で連絡がつきません。そうなると仮にお付合いできたとしても、その後もそうした行動をとることが多くなることは必至です。だからあきらめようと思っています。そんな中、本当にもう自分自身どうしたらよいか分からなくなっています。
こんなとりとめもない質問ですが、もしよろしかったら、お救いの言葉をおかけくださいませ。よろしくお願いいたします。

回答No.9

Syo-ya · ベストアンサー

>>その後もそうした行動をとることが多くなることは必至です。だからあきらめようと思っています。

このくらいのことであきらめられる相手ということは、それほど好きじゃないということだと想います。
むしろ、「計算」のほうが先に来ていると想います。

「計算」とは、自分のために働くものです。
きつく言えば、”エゴ”です。

自分の劣等感、不満感を解消したいがための恋愛になっている可能性があると想います。

だとしたら、これは「利用」です。
彼女を「利用」しようとしているんだと想います。

なんで無意識にでも、「利用しよう」と想うのかというと、それほど恵まれていなかったら、自他ともを「信用出来ない」からだと想います。

「信用」と「利用」は大変似ていますが、まったく違うものなんです。
必要なのは「利用」ではなく「信用」です。

恵まれず、不遇であると、ひねくれてしまい、ぐれてしまい、計算高くなり「利用」出来る相手を探すようになってしまうのが人情です。
でも、それでは、自他をともに不幸にしてしまうんです。

大切なのは「信用」ですから、寛容で、おおらかな、豊かな心なんです。

そのためには自分を卑下しないことです。
世間の価値観に無理やり自分を照らし合わせたりしないことです。
自分で自分を認める、受け入れる、許してあげることです。

「私は私を許します。認めます。受け入れます」という心的態度です。

欲望のために、自分を利用したら、ロボットのように殺伐とした心の持ち主になってしまうんです。

「欲望が大切か？」
「豊かで穏やかな心を育てることが大切か？」です。

お礼

本当に的を射たご指摘を頂きありがとうございます。
確かに相手を利用していることしか考えていないのかもしれません。結果的に苦しむのは自分と相手であるにも関わらず。
＞このくらいのことであきらめられる相手ということは、それほど好きじゃないということだと想います。

仰るとおりです。そのぐらいで嫌いになる相手というのは好きではない証拠です。結局相手を利用しようと考えてるしかない。なぜそういうことがおきるのか？
結局自分をわかっていないからだと思います。
もっともっと人に優しく、自分にやさしくなれれば事態は変わるのに。
驕っている自分自身がいる。
もっと謙虚になることからはじめなければならない。
そう感じました。

ただ単に、彼女が欲しい。そんなことはどうでも良いのかもしれません。もっと大切なことは、自分自身どうやって安心して、平穏な気持ちで生活していくことができるかどうかということなのかもしれません。

自分自身を卑下する気持ちも結局「自分自身」に優しくない行動です。
自分自身を攻めて、裁いているだけです。
もっともっと、自分自身を許してあげられる。かっこ悪くてもそんな自分自身を愛することができるようになりたいと思います。おそらく恋愛は二の次なのかもしれません。
もっともっと、自分自身を受け入れてあげること、相手を受け入れてあげること、それのほうが先決なのかもしれません。

もっともっとできることはある。
もっともっと自分を愛してあげたい。
今はそう思っています。
本当に良いアドバイスを様々な方から頂くことができて有難いです。
僕の考えも少しずつ整理されてきています。
ありがとうございます。

回答No.8

chihiro-i

私もpochikun25さんの人間性に、問題があるような気がします。
pochikun25さんの、質問、お礼の文読ませていただきました。
そこで思ったのですが、司法試験を目指すのも、自分自身の良い所も見つけるのもいいですが、悪い所を直す事もした方が良いと思います。

今のあなたは、どこも悪くないと思っているようにみえます。
ただ、相手を見る目が無いだけだと思っていませんか？
私からすると、大変自信過剰に見え、人の目を気にする所から、理想もすごく高い。相手に対し、○○して欲しいとの要求ばかりで、思いやろうという姿勢が見えません。

運命の赤い糸は、１本ではなく何本かあるそうです。
でも初めからつながっている訳ではないそうです。
その赤い糸を捕まえるのは、自分の努力次第です。
今まで、あなたが好きになって来た女性は、顔は良くても浮気男が好きな人だったんですよね。ということは、外見は良いけど中身がないということです。
今のあなたはそのレベルだということです。
素敵な女性を捕まえたければ、まずその女性にふさわしい男性になる事です。
「最近素敵な女性とばかり、知り合うな。」と感じたら、あなたのレベルが上がっている証拠です。その時に、赤い糸を捕まえて下さい。

大変失礼な事を申しましたが、実は私も、あなたと同様大変悩んだ時期がありました。
そこで友達や親に、自分の欠点を言ってもらいました。耳が痛くなる事もさんざんいわれました。
でも、その会あって、今は結婚を前提にお付き合いしている人がいます。
人の欠点をいう、友達や親も心苦しかったと思いますが、私の事を思い真剣に言ってくれたことに今は感謝の気持ちでいっぱいです。

pochikun25さんも、ここに質問したことですごく前より前進したと思います。
頑張って素敵な女性を見つけて欲しいです。応援しています。

お礼

大変貴重なアドバイスありがとうございます。
先ほどもお礼の内容でも書かせていただきましたが、
やはり自分自身自信過剰な部分があるというのは変わらない部分だと思います。
相手よりも自分。相手を思いやるよりも自分を満足させることが先決。
そういった考えは前々から感じていました。だけどそれを受け入れること拒んできたように思えます。
最近、友人から自分の欠点を指摘されることがあり、大変勉強になったと思っています。
そういったことを言われることがなかったので。

chihiro-iの仰るとおりで、自分の見る目のなさだけではなく、きっとそれは自分自身の欠点が招いているだけのこと。
結局交通渋滞を作っているのは自分自身だったりするわけです。
もっともっと、交通渋滞を解消できるよう自分自身を見つめなおすことから初めていきたいと感じています。
様々なご指摘誠にありがとうございます。

回答No.7

you-go

昔、知り合いの女性が言ってました。「恋愛対象と結婚対象は別物よ。恋愛では見た目やお洒落さを求めるけど、結婚なら少々の事で潰れない身体と真面目さが欲しいよね。勿論、恋愛の延長に結婚があったなら理想だけど」　

　　質問文を読ませて頂いて、よくある「いい人」タイプの様に感じました。そして「何も悪い事ないよね」と思った次第です。今更ですが、恋愛はマッチングとタイミング。感性が合ってもタイミングが合わない、タイミングが合っていても感性が合わない--　「来いよ来いよ」（恋よ恋よ??）と手招きしても思う様にはならなかったりしますね。

　　例えば恋愛経験豊富な方でも、相手に自分を理解して貰えず苦しい思いをしてる人も居るでしょう。相思相愛の恋愛関係でも満たされない思いはあり得るのです。御質問の内容は、誰しも胸に在る思いではないかと思います。恋愛経験の数で焦る思いも生まれてくるのでしょう。懸念される事なかれ!　誰しも在る疼きです。それにどれだけ囚われてしまうか、ここに個人差が在るのでしょう。

　　同じタイプの女性に惹かれ、「イナセナ」な男性を好むタイプと有りました。女性に心惹かれる部分は何なのか分析してみませんか?　そして理性的に一緒に過ごしたい女性女性像と比較してみましょう。ここを明文化する事でご自身の胸の内が見えてくる事があります。また、振られ続きで自己評価に曇りが出ているのでしたら、ご自身の「嫌だな」「自身がない」部分を書き出して下さい。同時にご自身の「人より出来る事」「自信のある事」「他人に良く言われた事」も列記して下さい。書き出す事で見えてくる何かがあると思います。

　　まだまだ人生の先は続きます。仰られる様に自分自身を見つめる時期なのかも知れませんね。お互いにですが自己研鑽をして行きたいですね。乱文にて失礼します。

お礼

非常に心温まるアドバイスありがとうございます。
やはりその人の印象というのは文章に現れるものなのでしょうか。本当に嬉しいです。
確かに恋愛経験をしていも、恋愛していも常にハッピーであるわけではありませんし、冷静に考えれば、様々な人が様々な悩みを持っていることは同じことなのかもしれません。

僕はどちらかというと、自分といて落ち着ける人。優しい人。自分をさらけ出せる人が好きです。だけど好きになったように思える人はなぜか正反対の人。
それは「好き」という感情よりも、「興味」に近いのかもしれません。自分には理解できない部分を持っている女性。だけどそれは本当の好きでないということはうすうす自分でも知っているのにも関わらず、なぜか片思いになろうとする自分。
まるで片思いしている自分がかっこいいと思い込んでいる自分。もう勘違いしないで、本当の自分に気づいてあげても良いのかもしれません。

自分自身の嫌な部分：自信過剰で相手を小ばかにしたところ。しゃれっ気がない。フェロモンがない。子供っぽい。片思いであることに酔いしれている自分。

自分自身の良い部分：よくしゃべる。場がなごむ（らしいです。）良い人（らしいです。）

仰るとおり、現在自分は、自分自身を見つめなおす時期にさしかかっているのかもしれません。
本当に色々なアドバイスありがとうございます。
勉強になります。

回答No.6

IHSIHSORIH

ほぼ同じ年齢・身長・体重のものです。だからといって特に意味はありませんが・・・。

失礼ですが僕はあなたに問題があると思います。
それほど片思いや告白してをしていて、付き合ったことが1回しかないというのはpochikun25さんの相手に対する接し方が良くないような気がします。自分自身をあまりわかっていないのでは？
僕にもうつ病の友達がいます。だからといってうつ病の方の気持ちがわかるかとは言えませんが、その友達は普通に恋愛を楽しんでいます。恋愛意外での悩みは多いようですが。

いくら習い事をしても、積極的に行動しても自分がどういう人間かわからないようでは何度やってもほぼ同じ結果になると思いますよ。大切なことは、相手から見て自分がどのような人間に見え思われるかということです。
一度自己分析をしてみてください。
自分で一人で考えるのではなく、近くにいる友人、家族に自分自身がどのような人間か聞いてみて意見をたくさんもらってください。
客観的な意見をもらうことで、自分のあらゆる部分が見え、その中に恋愛の欠点が含まれています。それを直しましょう。簡単ではないでしょうが、欠点は必ずあります。逃げずに自分自身と向き合ってください。

大変でしょうが頑張ってください。応援しています。

お礼

アドバイス本当にありがとうございます。
皆様のアドバイスからわかることは自分自身は自分が思っているほど「自分」のことをわかっていないということが原因ではないかと思います。
女性のタイプについても統一性がありません。理想もありません。それは自分自身がどういった人間なのかわかっていないことに起因するとしかいいようがないと思います。
自分探しをすること、それは色々な場面から割り出すことができるかと思います。
仕事、友人、趣味、自分が様々な行動を通じて自分を知ることにつながるのかとも感じています。

彼女探しや、片思いに卑屈になるよりも、もっともっと
「自分自身」に思いやりをもって優しくしてあげることの方が優先なのかもしれません。

本当に様々なアドバイスありがとうございます。
少しずつではありますが、いろいろな意見を伺っていて分かってきたことがあるような気がします。

回答No.5

momocci856

あくまでも私の主観で書かせていただきます。
両思いになれる回数が少ないのは
１．女性の選び方に問題がある
２．pochikunさんに問題がある
どちらかだと思います。
１の場合、女性を見る目を養うこと
２の場合、自分磨き（特に内面）に努力する
ことが必要だと思います。
それでもダメなら、相手の女性とは縁がなかった、運命の相手は他にいる
と思えば、少しは気が楽になるんじゃないでしょうか？
片思いの回数を考えると、出会いはたくさんあるようなので、あとはpochikunさんの努力次第で素敵な彼女をGET!できるはずですよ。
頑張って下さいね！

お礼

本当に皆様から貴重なアドバイスありがとうございます。
ご指摘のとおり、私が思うに、女性選びと自分自身の両方に確実に問題があるのだと思います。
現在自分にできることは、自分自身を見つめなおすことからはじめようかと思っています。
自分の内面、自分自身を充実させてあげられることが一番大切なのかなぁと。
常に彼女が欲しい、欲しいと願うのではなく、それよりも大切なことを見出したいと思っています。
皆様のアドバイスのおかげで色々と再発見することができます。こんな自分のために、一生懸命助言をいただけると思うと、感謝です。
本当にありがとうございます。

回答No.4

takuteku

pochikun25さんは、人にどう見られているか、気になる方のようですね。

失恋が続き、自信をなくされていますが、
心の奥そこでは大変自信を持っている方なんだと思います。

しかし、その自信で理想の自分像を作り上げてしまっていませんか？

相手に対し、自分を見て欲しい、好きになって欲しい、
理解して欲しいという気持ちが前面にでてしまって、
好きだから付き合って欲しいと言っているようには
感じないのかもしれません。

現に、休日良く出かける彼女に合わせる気持ちはなく、
自分に合わないからあきらめると言っていますし…

自分の事を理解してくれる方は必ずいますが、その前に
心の奥底から本当に好きになれる人、
本当の自分をさらけ出せる人を見つけることが先だと思います。

素直な気持ちで、相手の方も理解してしてあげられるようになって下さいね
応援してます。

お礼

応援ありがとうございます。
自分に自信があることで理想の自分像を作っている。
そうかもしれません。
自分自身を振り返るに、自信過剰な自分と自信喪失な自分が混在しているようにみえます。
自信過剰な自分が執拗に相手の動向を強要してしまうことがあり、自信喪失な自分が、自分に合う人はいないのではないのかと負の連鎖を作り上げてしまっている。
そんな気がします。

＞現に、休日良く出かける彼女に合わせる気持ちはなく
彼女ではなく、気になっている女性のことですね。付き合っているわけではありません。
その女性に対しては、何か無理して自分を繕ってしまっている自分がいてかなり疲れてしまっています。

最近、かなりココロの変調がひどく、もう少し休んで本当にココロの底から相手のことを思いやってあげられる人、自分をさらけ出せる人。
そんな人をみ付けられるよう、「無理しないで」いきていこうと思います。
安心して、自分らしく、自分をさらけ出して、相手のことを思いやってあげることができて、本当に「好き」と思える人のことを好きになれたらと思っています。
大変貴重な助言ありがとうございました。

回答No.3

booboo55

たしかにそれだけ片思いや失恋が続くと、
そんな風な気持ちになるかもしれませんね。
でもネガティブにだけはならないで！
ネガティブで後ろ向きな人を、女性は決して
好きになりませんよ。悪循環です。
「なんとかなるよ」くらいの気持ちでいて下さい。
あと何となく思ったんですが、同じようなタイプ
の女性ばかり好きになっていませんか？
容姿とかではなくて、その人の芯の部分の事です。
もしそうだったら、そうゆう女性はみんな、
あなたのようなタイプの男性が好みではない、って
事かもしれませんね。
世の中、けっこう彼氏のいない女性・付き合った
経験の少ない人はいますよ。
容姿に問題がないのなら、それだけでもチャンスが
沢山あるはず。
自分の性格を見つめ直すのも大切だけど、好きに
なる女の子に偏りがないか考えてみて。
まあ、好みはなかなか変えられないんだけどね・・。

お礼

本当に皆さん親身に私の悩み事に対してアドバイスしていただき誠にありがとうございます。
本当に勇気付けられます。
仰るとおり、同じようなタイプの女性ばかり好きになるという点では同じです。女性のタイプは、なぜか？浮気男が好きな女性ばかりです。僕と正反対の男ですね。多分僕自身の見る目がないのかもしれないのですが、少しずつ女性の見る目を養っていきたいと思います。
前々からうすうす気が付いていました。けど、やっぱり僕にあった女性は必ずいるはずだと思っています。
僕のようなお人よしで、浮気に縁がなくて、安心できるような男性でも好きだと思ってくれる人はいるはずだと思っています。
そんな女性と出会うことができたら、その人とお付合いしたいと思っています。まずは、僕自身の良いとこ探しを日ごろから行っていきたいと思います。
きっと僕にも良いところがあるはず。そしてそれを評価してくれる女性もいるはずだから。
そう思って、運命の人と会うための布石だと思って今までの失敗を振り返ることができればと思っています。
そう願っています。
本当にアドバイスありがとうございました。

回答No.2

hirokoyamanaka

こんにちわ＾＾
なんのアドバイスもできないですが、
私の考えをのべさせていただきます＾＾

誰にでも、魅力はあると思います。
それを気づかせてあげてください。
自分自身に。好きな人に。

付き合ってからのことは、付き合ってから考えましょう＾＾
だめでも、告白しないよりはましでしょう＾＾

ひとつひとつの失恋を、自分の成長の糧としましょう＾

きっと、運命の人は、どこかでまってるでしょう＾＾
見逃さないように、常に前をみていきましょう＾＾

これが私の考え方です＾＾

お礼

貴重なアドバイス本当にありがとうございます。私ごときの者に本当にありがとう。
誰にでも魅力があると思います。僕自身にもあると思います。僕は僕自身の魅力にまだ気が付いていないのかもしれません。
将来的には今まで積み重ねてきた失恋が必要だったんだなって思えるぐらい幸せな家庭を築きたいと思っています。実際に運命の人は待っていると確信しています。
嫌でも向こうからやってくる－そう感じています。
それよりも自分自身で自分自信の良いとこ探しをしてみようと思います。まず自分自身を思いやってあげようと思いました。
様々な気付きを与えてくださって本当にありがとうございます。
運命の人に出会うその時まで自分自身と家族を幸せにしてあげたいです。

回答No.1

resmith

特に恋愛について書かれているので、友人がいなくて寂しいのではなく、彼女がいなくて寂しいのですね。

『もう２８歳にもなるのに～』のような文章を読むと、彼女がいない事に対して気にしすぎのように感じます。
もしくは焦りような・・・。
確かに彼女がいて、一緒にいられる事で得られる幸福感は、かけがえのないものでしょう。
誰かを愛し誰かに愛されるのは、素敵な事です。
でも人生はそればかりではないんですよ。
アナタの文章を読むと、恋愛に対する依存のようなものが見えるように思います。
自身も無自覚かもしれませんが・・そのような気持ちが無意識の内に相手に伝わって、アナタが望む以上に親しくなれなかったのかもしれません。
また恋愛に依存する気持ちがあると、もし彼女ができたとしても、どこまでいっても満たされず終わる事になりかねません。
恋愛経験を積んでいないのはダメな事ですか？
28歳で付き合った人が1人なのはダメな事ですか？
アナタの心を満たせるものを、ゼヒ恋愛以外に見出してください。
それが結果、アナタの幸せにつながると思いますよ。

ちなみに私は、今の彼氏が初めての彼氏ですが、30歳過ぎて初めての恋愛と彼氏です。
でもこれまでに彼氏がいなくて寂しいという気持ちになった事はありません。
私は私、人は人。
それに私には、打ち込める趣味もあります。
現在は数年前から鬱病で神経科に通院しています。
何を気にする必要もないんです。
アナタと同じような立場の人は、世の中にホントにたくさんいるんですから。
自分の苦しみや辛さばかりに目を向けないでください。

お礼

本当に暖かいご回答いただきまして誠にありがとうございます。
仰るとおりです。僕もうっすらと感じていました。恋愛依存症。おそらくこれは彼女ができたとしても餓鬼のごとく愛を貪りほふることになるでしょう。そんな予感すらしました。ではなぜ恋愛依存体質になるのか？それは結局暇でやることがないからなのだと思います。だから周りのことも気になる。自分を持っていない。自分のやりたいことが見出せない。そんな不安を恋愛依存という形で隠そうとしているだけなのかもしれません。
＞ちなみに私は、今の彼氏が初めての彼氏ですが、30歳＞過ぎて初めての恋愛と彼氏です。
＞でもこれまでに彼氏がいなくて寂しいという気持ちに＞なった事はありません。
お強いと思います。僕は弱いです。どうしても周りと比べたがってしまいます。だけど周りは周りと割り切れることができるのは自信がある証拠なのだと思います。
今、僕は暗中模索中です。趣味、そして僕が今後進んでいくべき道、真剣に考えるべきときに来ているのかもしれません。恋愛というよりも自分自身らしくあるべき姿を見つめなおした方が良いのかもしれません。助言のおかげでそのようなことが気がつきました。
まずは、僕自身の心を満たすことができるようなことを恋愛以外で追い求めてみようと思います。
大変貴重な助言をいただきまして誠にありがとうございます。今後は、司法試験を目指してがんばっていこうと思っています。