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悩んでいます（長文）
最近、いろいろな事があり、新しい恋に向かって頑張りたいという気持が強くなりました。 しかし、自分が好意を持った女性には彼氏がいたり、相手の女性からは恋愛対照とみられない事が多いです。 自分なりに考えた理由は、外見に惹かれることが多かったり、好意を持った女性とはうまく話しが出来ず良い印象を与える事が出来ないからだと思います。 今までの恋愛は全て、女性からの好意を自分が受け入れて恋愛に発展したというパターンなので、最初の頃は相手のテンションについていけなかったり、途中から本気でその女性を愛しても、心の奥で「このままこの女性と付き合っていってもいいの？」という気持がある事に気づき悩んだりしました。 結局は、自分にそういう気持がある為、どうしても最後のところで積極的になれず、振られるというパターンです。 そこで質問ですが、自分が満足いく女性と付き合えるように努力した方がいいのか、途中からでもいいから本気で愛せる女性と長く付き合えるように努力した方がいいですか？ それとも、この考え方は根本的に間違っていますか？ 本気で悩んでいるので、意味不明なところがあれば出来る限り補足していきます。
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いろいろな事とは周囲の影響と自分の内面をかけ合わせて言ってるのかな？ 自分がいいなと好意を持った女性に彼氏がいる理由は恋をするとどんどんキレイになっていくんです。陰では自分なりに努力して磨いてるんですよ。「彼氏にいつも見ていて欲しい！」という強い気持ちからでしょうか。thank-thankさんが問いただすと彼氏がいてがっかりするのも解るような気がします。でも、彼氏には持っていない魅力をあなたが持ってるとしたら、好意を持った女性がこっちに心が向く場合もあります。相手によりけりですが・・・。 好意を持った女性に話しかけると緊張して第一印象を決定付けしてしまうんですよね。自分なりに良かったのかどうか後で自問自答したり・・・。気になる女性に声をかけるなら簡単な会話から始めて趣味や夢中になってるものを話せば１ステージ上がると思います。彼氏がいてもがっかりせずに会話を続けること。更に好感度アップしたら、お互いに携帯番号を聞きだしてとりあえず会話を終わらせる。自分からプッシュしないと良い印象を与えてくれませんよ。私は女性ですが（＾＾；男友達の恋愛相談に乗った事もあって言いたくなってしまいました。。 >今までの恋愛は全て、女性からの好意を自分が受け入れて恋愛に発展したというパターンなので、最初の頃は相手のテンションについていけなかったり、途中から本気でその女性を愛しても、心の奥で「このままこの女性と付き合っていってもいいの？」という気持がある事に気づき悩んだりしました。 thank-thankさんはモテる方なんでしょうね。女性からの好意を自分が受け入れて恋愛に発展したのはどのくらいですか？回数にもよりますが、何回も重ねてる場合はこういう風に悩んだりしませんよ。でもね、恋愛をするのはお互いが一緒に楽しむものだと思うのです。付き合っていく過程の中で相手の嫌な部分が目に見えたりするのは誰でも同じで、あなただけでなく、彼女も全く同じように嫌な部分が見えて言いにくいなぁと思ってるのかもしれない。口で挟んだだけではお互いにマイナスになるだけだし、成長するためにも言ってあげた方が貴方のためになるんです。 >結局は、自分にそういう気持がある為、どうしても最後のところで積極的になれず、振られるというパターンです。 そういう気持ちがあると、同じ事を繰り返すだけですよ。最後のところで積極的にならないと、彼女に不安を植え付けてしまいかねないし、信頼度も低くなってしまうのです。男は包容力があってガッシリ守ってあげないと。 >そこで質問ですが、自分が満足いく女性と付き合えるように努力した方がいいのか、途中からでもいいから本気で愛せる女性と長く付き合えるように努力した方がいいですか？ 宝くじが当たったように最初から文句なしのパーフェクトな女性が現れるとは限りません。そういう女性がいたら悩まなくて済むのですが。。やはりお互いに付き合って自分好みの女性に変えていくしかないのです。もちろん自分磨きも大切ですよ！途中から本気で愛せる彼女と長く付き合うのもいいですよ。彼女さんもあなたの全てを受け入れた上で付き合っていくのですから。私はどちらも否とは言いません。やってみなきゃわからないからです。 恋愛はゲームです。ゲーム感覚で付き合っていくと難問にぶつかって、この場合はどうしたらいいのか良く考え、自分で悩まず必ず相手と一緒に相談して解決していくことが大切なんだと思います。頑張ってください。
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私も大体わかってきました。 質問者さまは、女性を美化している部分と、女性に対するひとりよがりな思いやりの 部分が、大きいとお見受けいたします。 若い頃、好きになった相手を、幾度か他の男に横取りされたことがあります。 決して、人間性や人格の魅力で、負けたとは思えません。 相手のほうが、少し見栄えがよくて、少し軽薄で、明るくてお調子者で 女の子を楽しませる術に長けていたのです。 それと、私が、ベタベタ追いかけまわすのに対して、彼らは一様に 追っては逃げ、逃げては追うという心理戦が巧みだったんですね。 一方につきあっている彼女がいたりするから、そうそうベタで追いかけず ここぞというときに、ぴったりよりそう。 口説き方がうまいのです。 女の子は、心理戦で大抵負けて、いつしか彼から目がはなせなくなる。 女の子の方から男に憧れるというのも、勝手に描いたイメージによるものです。 見栄えがよかったりバンドをやっていたりすれば、勝手にファンはできます。 若手の課長時代、機敏な働きぶりのなかでリーダーシップを発揮したり、部下を 庇うやさしさなどをみせたら、派遣の女子社員から人気度はあがります。 でも、それは勝手につくられたイメージであって、かれの人間性そのものでは ないです。 母親密着型で育った男の子のなかには、女性に対して過剰な思いやりを意識して しまう人がいます。 母が父親の横暴や無理解のなかで、不毛な夫婦関係を嘆いてきたのを聞かされて 僕は、かならず女の子の立場にたって思いやる恋愛をするぞ。 そういう志を抱いています。 私も、若い頃はそうでした。自分が女性を必ず幸せにできると信じて疑わなかったです。 でも、男友達考えてみたらわかるように、馬の合う相手、縁のある相手っているわけで 上司だって、部下だって苦手とか使いにくいってのがいるように、女の子だって自分に 合うタイプも、合わないタイプもあるのですね。 男も、女もトラウマのようなものから、それを癒すような相手を求めます。 不細工な男は美女にあこがれ、学歴コンプレックスのある者は頭のいい異性に あこがれる。マザコン男性は勝気なキャリアウーマンに世話好きタイプはヤンチャ坊主に ひかれる。小男は大女が好きで、ファザコン女性は年配の男であこがれる。 しかし、憧れられる相手もまた別のトラウマを持っていたりするから、これらの 組み合わせは、相互補完の関係になりにくいのです。 美女は、自分の頭の悪さをカバーしてくれる男(高学歴・実業家・生命力の強い男） にあかがれる 頭のいい男性は、お洒落で、遊び上手な女性にあこがれる 頭のいい女性は、軽薄才子を可愛がる 勝気なキャリアウーマンは自分をやさしく癒してくれる包容力のある年配の男に あこがれる ヤンチャ坊主は、自分をチヤホヤしてくれる尻軽女をおいかける 大女は背の高い細面の優男を好む 年配の男はすでに年配の女房を持っている というわけで、タイプだとか好みだと各自が勝手におもいこんでいるものは 相性とはまったく無関係のものだったりします。 人間性をかんがえ、相性がいいだろうかとか、理解しあえるだろうか、とか 価値観が合うだろうかとか・・・いくら事前に考えても無駄。 それがうまくいくのなら、結婚相談所でみんなベストカップルみつけてますね（＾＾） 基本的に、恋愛は、ビジョンやミッションを描いて、リサーチして、仮説を立てて 試行錯誤ですすんでいきますが、やっぱりいい相手を見つけるためには、 なるべく違った種類の異性と交際してみるのが一番でしょう。 ＞言いたいことは理解できましたが、「男の考え」のような気がして素直に聞き入れることが出来ません。 というか、質問者さまがなぜ男の考えではいけないのですかねぇ（＾＾） 女の立場にたって恋愛しているといつでも、相手の思いをうけいれる恋愛しかできなくなってしまうのでは ないですかね。 男は、攻撃する性ですから、凛々しく男ぶりをしめさないと、いけないのではないですか？ 何でも我を通して妻の意見を聞かないひとりよがりな父親のもとに育った息子が、えてして女に気をつかい 女のペースで生活し、結局リーダーシップのなさや、自分から何もしてくれない不満を理由に離婚に至った という例があります。私のことですがね（＾＾； 別に素直に聞き入れてくれなくてもいいですけど、楽に、「自分の好きなタイプ」と恋仲になるには 頭で考えるより情熱に身をまかせて馬鹿になって当たってくだけないといけません。 私の友人は、絶世の美女の前で、「抱かせてくださいっ。好きで好きで忘れられません。」 涙を流して土下座して頼んだそうです。 可哀相だから抱かれてやるか・・・そう思った彼女、今は彼の奥さんで子供が４人もいます。 ＞自分なりに考えた理由は、外見に惹かれることが多かったり、 それはあたりまえのこと。みな外見に惹かれて中身もいいのだろうと興味を持つ ＞好意を持った女性とはうまく話しが出来ず それは、別に放せばよい印象が与えられるというものではないです。 ＞良い印象を与える事が出来ないからだと思います。 話し上手になる必要はないです。 彼女のことをいろいろ聞くだけで、自分のことはわかってもらう必要はないのです いろいろ聞き出して、彼女の話に笑い転げ、関心して、うんうんとうなづき 彼女が「うまく話しが出来た」と思わせたら、それでＯＫ 「thank-thankさんって、とっても楽しい人ね。私こんなに愉快におしゃべりしたの ひさしぶりよ」 と言ってもらえます。 質問者さまは、相手の好意を受け入れてつきあうパターンでは、あいてがいろいろ 聞いてくるから会話が楽なんでしょう。 というか相手の会話は実は、自分の話だったりして、質問者さまは、うんうんと相槌を うつだけで、結局同じこと。 好きな相手には、自分をわかってもらおうとあせるから、会話がスムーズにいかない。 とにかく、相手に問いかけ、それを盛り上げる。それでうまくいきます。 何を言おうか考えてばかりいると気まずい空気がながれます。 好きな女性と話すときは、基本的に馬鹿になるのです。 馬鹿になっても、この人頭がいいのに私をリラックスさせようとふざけてくれて いるのね・・・くらいに思ってもらえます。 とにかく、女性は緊張した男ってブキミで怖いのです。
Ｎｏ１です。あなたの言っている意味がやっと分かりました。 つまり、あなたから好きになった女性と付き合えるように努力したほうが良いのか または、あなたを好きな女性と欠点を我慢してでも長く付き合ったほうが良いのかですね。 う～ん・・・難しい質問なんですが、恋愛って頭でするものではないと思うんです。あなたのように、これからの恋愛の方向を決めてしまうのも大切なんですが・・・実際に決めたとおりに心がついていけますか？出来ませんよね。でも、あなたを好きになってくれた子に対して『申し訳ないなあ～』 と思いながら付き合うのは失礼ですよ。もし反対の立場だったら嫌でしょ。 今はこうするとか決めないで、あなたの心のまま動いたらどうでしょうか。 好きな子がいたら頑張れば良いし(ストーカーはダメ。) 告白されて あなたのタイプの子だったら付き合ってみれば良いでしょう。 性格が合うとか合わないは付き合わないと分からないんですから 最初から頭の中で決めて付き合うことを避けていたら 運命のヒトかもしれない子を逃してしまいますよ。
お礼
何度もありがとうございます。 勢いで書いてしまったせいか、後で読み返すと自分でも何を言いたいのかわからない文章だと気がつきました。どうもすみませんでした。 ＞性格が合うとか合わないは付き合わないと分からないんですから 最初から頭の中で決めて付き合うことを避けていたら 運命のヒトかもしれない子を逃してしまいますよ。 そのとおりですよね。 これからは、前向きにそして積極的に行動していきます。
×女はどこか不良で危険な男 とか、母性をくすぐる可愛らしさとか、 〇女はどこか不良で危険な男 とか、母性をくすぐる可愛らしさとか、に魅かれるものです。 ↓ 抜けてました＿|￣|○
>＞恋愛に人間性は不要ですが、愛を長続きさせるには不可欠です。 >すみません。意味がよくわかりません。 私の友人の女性がいみじくも「恋愛が下半身でするもの」と言っていました。 とにかく、どんなに奇麗事をならべてみても、性の衝動抜きに異性にあこがれたり 恋心を抱いたりはしないということです。 人柄にほれて始まる恋もありますけど、それを幻想として崇めるから恋が はじまるのです。 人間性が欠けている男ほど女性に邪険にできますから、モテるのです。 とにかく３０人以上恋愛経験のある男は病気という以前に人間性に問題が あると思います。 お見合いに人柄や人間性は不可欠ですが、男女が恋仲になるのには あるいみ自分の人間性を抹殺しないといけません。 ここがわからないから、あなたはいつでも自分からしかける恋愛で女性に振り向いて もらえないのでしょうね。 女はどこか不良で危険な男 とか、母性をくすぐる可愛らしさとか、要するに 良心とか信念とか、品格とか気高さとかそういう人間性にかかわることなど 魅力には思いません。 だって、それは「うさんくさい」からです。 女性は男が恋愛に求めるものと同じものに魅かれます。 性的魅力。洒脱なカッコよさ、支えてあげないと壊れそうな危うさ ロマンチックなムード 逃避行 そもそも、人間性というのは交通事故のような恋愛の突発的な出会いには ブレーキをかける要素でこそあれ不要だともうしあげたいのです。 「ねぇ。もう遅いわ。返らなくちゃ」 「大丈夫だよ、まだ終電はある」 本当はとっくに終電は過ぎている。女は自分に対する言い訳を 用意してくれるような男が好きなのです こんなのにどこに人間性があるんだ？ 要するにお互い獣になるための誘惑の甘い罠に人間性は不要。 それだけの意味。 でも、人としての思いやりややさしさがないと恋愛は長続きしません。 よろしいでしょうか（＾＾）
お礼
＞人間性が欠けている男ほど女性に邪険にできますから、モテるのです。 納得できません。 ＞女は自分に対する言い訳を 用意してくれるような男が好きなのです これは少しわかります。 yamadanaokakashiさんは男ですよね？ 言いたいことは理解できましたが、「男の考え」のような気がして素直に聞き入れることが出来ません。 こういうところが自分の悪いところかもしれませんが。 回答ありがとうございました。
- himeko_hime
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こんにちは☆ 読ませていただきました。 正直な感想はthank-thankさんは恋愛に対して理想が高いのかな？ っ感じました。 「このままこの女性と付き合っていってもいいの？」 って思うのは自分の描いている理想の彼女と違うからですよね。ちょっと嫌なところを見ると冷めるとか。 質問内容はつまり・・・ (1)自分の理想の女性と付き合う努力をするか。 (2)初めは好きではなかったけれど付き合う内に好きになる努力をするか。 ですよね。 thank-thankさんが求める 「自分が満足いく女性」とはどんな女性ですか？ 「自分から好きになる人」のことでしょうか？ 顔も良くて性格も良くて・・・な感じの人？？ 「本気で愛せる人」 付き合う人の嫌なところも自分に無いところって受け入れてそれも含めて本気で愛せるって言えると思いますし。 これは(1)にも必要ですよね。 あんなに好きだったのに付き合うと「こんな人だったの？」ってなる場合もあるでしょう。 どっちにも大切な事はちゃんと相手と向き合って好きなところも嫌いなところも受け入れれる包容力だと思います。
お礼
＞大切な事はちゃんと相手と向き合って好きなところも嫌いなところも受け入れれる包容力だと思います。 しかし、自分には包容力が無いので、「自分が満足いく女性」と付き合えたとしても、普段は表に出さない性格等で嫌になったりするかもしれません。 そう考えると・・・同じですよね。 包容力という言葉を忘れていました。 回答ありがとうございました。
- milk111
- ベストアンサー率30% (228/740)
恋愛って…そこまで難しく考えなくても良いのでは？と思いました… 例えば、自分が好きになった人に対して彼氏がいたとか恋愛対象に見てもらえなかったからという理由で諦めてしまったり、相手からの告白で付き合ったけどだんだんこの人と付き合っていて良いのかと思うようになったというのは、結果的にどちらの女性も心から愛する事が出来て無かった。という事なんじゃないかなと思うんです…縁が無かったとも言えるかもしれませんが… きっとこれからの出会いの中で、心からこの人だ…って思える人に出会えるんではないかな？スタートは質問者さんからの告白か、相手の女性からの告白かは判りませんが… 努力ならばこれから出会いがあったのなら、好きだと思った女性には本当に好きだったらちょっとの事で諦めずにアピールして、告白されたらその女性が良いなと思ったら付き合ってみれば良いと思います…もしかしたらその女性の事を自分の方が勝るくらいに好きになるかもしれません…自分から告白しないと幸せになれないとかそんなことは無いと思いますし、それを決め付けていては本当の大事な出会いを逃してしまうかもしれません…。 女的な考え方かもしれませんが、私はやっぱり結婚するような相手とは縁もあるって思いますよ～ あとは、その女性の良いところを探してあげる事。「こういうところは嫌い」って彼女の短所ばかり考えていたらその人の本当のよさも見えてこなくなっちゃうと思います… 素敵な出会いが有ると良いですね！
お礼
縁ですか・・・ 今日こそはと思った日に限って、相手の女性が休みだったり、忙しくて話しかける暇さえなかったり・・・ マイナス思考と言われるかもしれませんが、こういう事が続くと、縁が無いのかなと考えてしまいます。 これからは、前向きにそして積極的に行動していきたいと思います。そうしないと、大切な縁を見落としてしまうかもしれませんから。 回答ありがとうございました。
>自分が満足いく女性と付き合えるように努力した方がいいのか そうだと思います。 なぜなら、恋愛をする目的は女を見る目を磨くためです。 >途中から本気でその女性を愛しても、 これがちょっとよくわかりません。つきあっていくうちに情がわく という意味ですか？ >心の奥で「このままこの女性と付き合っていってもいいの？」という気持が >ある事に気づき悩んだりしました。 これはよくわからないです。なぜ、このままつきあっていってはいけないのか？ 結婚を迫られたら嫌だから？ 質問者さまがまだお若いのなら、そういう考え方は必要ないでしょう。 恋愛が結婚相手を見つける手段・・というだけなら、結婚の１年前から恋愛 したらいいのです。 高校生でも２４歳でも恋愛するのは、自然の成り行きというよりも 実は、いろいろな女性との交際を通じて、自分に一番ふさわしい相手を探す トレーニングなのです。 恋愛感情は、いつでも適当にもりあがるものです。 でも、人を愛し続けるというのは並大抵のことではないです。 途中から本気でその女性を愛する・・・その気持ちは充分わかります。 女性から誘われて、恋仲になった場合、身体を重ねるたびに愛しく思うのは 人間の情です。 恋愛だったらそれでいいでしょう。問題はどうやって別れるかですが、 積極的な女性ほど、こちらが放置すれば勝手に他の男に走ります。 あるいは、質問者さまが他に女をつくれば、ギクシャクして別れるわけです。 普通の男は、そうやって恋愛を重ねていき、女を見る目を磨きます。 受身で来た女を見定めるという「ちょうちんあんこう」方式では、なかなか 自分に最もふさわしいパートナーはみつからないですし、人の愛を維持して いきこちらも深く愛するという濃密な関係には至らないです。 恋愛に人間性は不要ですが、愛を長続きさせるには不可欠です。
お礼
>途中から本気でその女性を愛しても、 これがちょっとよくわかりません。つきあっていくうちに情がわく という意味ですか？ 情もわきますし、その女性の内面にも引かれていきます。 >心の奥で「このままこの女性と付き合っていってもいいの？」という気持がある事に気づき悩んだりしました。 これはよくわからないです。なぜ、このままつきあっていってはいけないのか？ 本気で愛してくれている女性に対して、自分は１００％満足していない気持ちと、その罪悪感で思ってしまいます。 ＞恋愛に人間性は不要ですが、愛を長続きさせるには不可欠です。 すみません。意味がよくわかりません。
- ginfizz_so
- ベストアンサー率15% (11/69)
自分でアタックして彼女をGETするか、自分に好意を 持ってくれる女性がいたらそっちと付き合ったほうが いいか、って話ですよね。 後者はナルシスト過ぎる発想だと思うんですが。 都合良くあなたに告白するような女性が現れるとは 限らないでしょう。 そもそも、あなたの恋愛が上手くいかないのは、 積極性が欠如しているからです。そこを改善すべく 努力しているのが本道ではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 確かに積極性が欠如しているので、改善していきます。
- nekomilkcat
- ベストアンサー率66% (2/3)
長く付き合いたいから努力する … 本気で好きになった人に対してずっと一緒にいたいとは思いませんか??好きな人と一緒にいるために努力することはステキなことですが、ただ長続きさせるために努力されても。。。なんのために？って感じ。 満足いく女性と付き合える努力 … 満足いかない女性と付き合うから長続きしないのでは??満足していると思っても結局長続きしないというのは、どちらかが満足いかないと思っているのでしょう。 本当に好きな人と出会ったら、長続きさせるとかさせないとか、満足いくとかいかないとか、そんなこと考えないと思います。 それに、それはあなたの基準ですよね。 『本当に愛してるから、ずっと一緒にいたい』とお互いが思っているから長続きするんですよ。 相手を見つける前に自分の中にそんなモノサシを作ってしまっては、続くものも続かないですよ。
お礼
＞『本当に愛してるから、ずっと一緒にいたい』とお互いが思っているから長続きするんですよ。 自分一人の気持だけでは、長続きさせられないんですよね・・・ 参考になりました。ありがとうございます。
＞＞途中からでもいいから本気で愛せる女性と長く付き合えるように努力した方がいいですか？ すみません・・この意味が分かりません・・理解力が乏しくて。 私は前者の 『自分が満足いく女性と付き合えるように努力した方がいい』 が、あなたに合ってる考えだと思うんですが・・・ 今までの恋愛は受け入れるパターンで失敗してるんですから尚更そう思いませんか？ 本気な女性には恋愛対照に見られないと書いてますが、ちゃんとその方と向き合いましたか・・・自分のほうから諦めちゃって気持ちを終わらせているのではないでしょうか・・・
お礼
すみません。自分も文章力がないので・・・ 意味が違ってしまいますが、本気で愛しているのなら、多少の欠点（自分から好きになれなかった理由）は目をつぶってでも付き合っていったほうがいいのか？ということなのですが、わかりますか？ ＞今までの恋愛は受け入れるパターンで失敗してるんですから 確かにそうですよね。 ＞ちゃんとその方と向き合いましたか 向き合ってもらえるように努力しましたが・・・ これ以上のことをしたら、たぶんストーカーと言われると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞いろいろな事とは周囲の影響と自分の内面をかけ合わせて言ってるのかな？ 数ヶ月かけて好意を持った女性と仲良くなろうと努力してきたのに相手から見たら自分は眼中に無かった事が最近知った事、仕事の事で落込んでいる時に今まで意識していなかった女性に優しくされ、その女性を意識しはじめた自分がいる事に気づいた事、そして、数年かけて探していた転職先がやっと見つかった事等から心機一転頑張ろうという気持になると同時に恋愛に対しても頑張りたいという気持になりました。 ＞女性からの好意を自分が受け入れて恋愛に発展したのはどのくらいですか？回数にもよりますが、何回も重ねてる場合はこういう風に悩んだりしませんよ。 めちゃくちゃもてる訳でもないし、周りに積極的な女性が多かった訳でもないので、恋愛に発展したのは３回です。 確かに、恋愛経験が多ければこんな事で悩みませんよね。 意味不明な文章が多い質問文なのに的確なアドバイスありがとうございます。 とても参考になりました。