女性の考えを教えてください

質問

同じ会社の友達として付き合ってた女性に告白しまして一度は振られました。
でも友達づきあいが長かったためか、いまでもお互い良き友達としての付き合いを続けていました。
しかし、私は彼女をどうしても友達以上としか扱えないくらい好きになっていました。
そんな状態が続いていたところ、彼女からこれ以上距離が縮まるのが怖いと言われました。
彼女は昔に彼氏に突然捨てられるように別れた事がトラウマになっていることで恋愛に踏み込めない言っています。

普通はこれであきらめるべきなのですが、いつも彼女は私に一番落ち着ける、気が許せると言ってくれます。そういった言葉を言われたことにより、彼女をあきらめることが出来なくなってしました。

彼女の気持ちとしては、やはり私を好きにはなれないのでしょうか？
男としてはどうするべきなのでしょうか？
教えて下さい。

回答No.9

tukimayu · ベストアンサー

まず、あなたと彼女は友達じゃないです。あなたは彼女が好きだから、友達の振りしてただけ。そして彼女は、あなたのその気持ちを知った上で、自分を愛してくれている安全な人として甘えているだけです。

「トラウマ」、よく使われる世の中になりましたが、男に捨てられたことが本当にトラウマであれば、いかに友達としか見られない相手でも「男」と必要以上に親しくはしないはずです。
あなたにもし彼女ができたら、自分の存在だって二の次になるんだし、それは捨てられることと同じようなものでしょ。だから「距離が縮まるのが怖い」んです。恋人でもないのに、いつか突然捨てられるかもしれないから。
彼女のトラウマは同じことを繰り返せる、その程度です。要はトラウマといえるほどのものではない。男に対する依存度が高いのかもしれません。
あなたの気持ちを知っているからこそ、自分だけをいつまでも好きでいてほしい（支えてほしい）、でもあなたの愛を受け入れる気はないと思いますよ。

とりあえずまた告白しては。それで振られたら友達ごっこもやめてはいかがですか。諦めましょう。
万が一で言えば彼女の気持ちが、友情じゃなく愛情にきり変わるかもしれません。
とはいえあまり望みはないと思います。

落ち着く、気が許せる、それがイコール恋愛に結びつくわけではありません。ある種の焦りに似た感情がなければ、男と女は盛り上がらないと思います。
盛り上がらないとは、性的な関係に結びつきにくいということ。
あなたは彼女を女として好きでも、彼女はあなたをあくまでも異性の友達（頼れる男だけど、性的な関係は受け入れられない相手）としてしか見ていないと思われます。ごめんなさいね・・・。

お礼

ありがとうございます。
＞自分だけをいつまでも好きでいてほしい（支えてほしい）、でもあなたの愛を受け入れる気はない

自分を好きでいて欲しいが受け入れる気は無い。これはどういった心境からの行動なのでしょうか?
やはり、結局は精神的には頼れるが、性的に受け入れられないということなのでしょうか?
回答に質問で返してしまい申し訳ありません。

回答No.14

noname#13929

度々失礼します。No.10です。

> 女性にとって距離をおかれて人に対して、また友達として付き合えるものなのでしょうか?

同じ会社ならこれからも会う機会があるでしょうから、友達に戻るのはそう難しくはないと思います。(おそらく彼女は寂しがり屋でしょうし、sisitoさんを本当に大切な友達と思っているなら受け入れてくれると思います。)

sisitoさんと同じような立場だった男友達(Aくん)がいました。思い出したので書きます。
好きな女性に何度も告白して振られ続け、「このままでは辛いから会わない」と宣言して思い切って距離を置こうとしたのですが、彼女が「もう二度と会えないの？友達でもいられないの？」と涙ながらに引きとめ、Aくんは彼女の涙に負けて、友達でい続けることを選びました。
Aくんは今ではその女性と親友だそうです。その後、別の女性と幸せな恋愛をしています。

距離を置くことによって、下記のいずれかになると思います。
　　１．彼女が恋愛に目覚める
　　２．sisitoさんが、友達関係を続けると決心する
　　３．ギクシャクした関係になる
3については、努力次第で回避できると思います。
できれば(１)が1番良いですが、(２)だとしても気持ちが吹っ切れると思うので、どちらにしろ現状よりは良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼女とは２の関係となるように接し、新しい人を探そうと思います。

回答No.13

momocci856

優柔不断な彼女のことは諦めて、他の女性に目を向けたほうがいいと思います。
sisitoさんの気持ちをもてあそんでいるようにも思えます。
彼女と付き合ったとしても、優柔不断な態度は変わらないんじゃないでしょうか。
トラウマがあったとしても、それをかき消してくれるのが恋愛です。
sisitoさんは、その相手ではないと言うことでしょう。
新しい恋愛を頑張って下さい！

お礼

ありがとうございます。
まだ、彼女への未練はありますが、距離をおき新しい恋愛が出来るように切り替えていきたいと思います。

回答No.12

noname#16680

工エエェェ～彼女２９歳だったんですか？
女性の年齢によってコメントも違ってくると思うんですが・・・
微妙な年齢ですね。焦る人と、結婚後のリスク

収入があって有る程度の生活が確保出来ているなら
面倒な結婚生活選ばないかも・・・もう結婚に対して夢をみる年齢じゃァ～なく現実を重視する。貴方に対して結婚の意識はないと感じます。
アタシがその年で、貴方を大切に思ったら、トラウマなんて関係なく、飛び込んで行きます。

お礼

ありがとうございます。
トラウマとかというよりは単に私ではだめだったと諦めようと思います。

回答No.11

1954-lover

No.1です。
貴女の回答や、更なる質問を見ていて、気付いたのですが。

彼女は前の彼のことはトラウマではなく、まだ愛していて、戻ってきてくれると思い込んでいませんか？で、辛い。
貴女に踏み込めない。

それならば、距離を置いても効果があるかどうか、、、

彼女に、宣言してはどうでしょうか。
「期限付きで、距離を置くので、真剣に考えて欲しい」と。
期限後の回答が辛いもの、解らない反応だったら、ここに投稿すればどう？

私ならキープに、と楽なほうを選んでしまいますね、きっと。
トラウマもお気楽に考えてしまって、、、ｗ
すみません。

お礼

ありがとうございます。

回答No.10

noname#13929

「過去のトラウマがあり恋愛できない」とか「前の彼が忘れられない」というのは、女性の使う断り文句の定番です(その時点で彼氏がいない場合に限る)。キッパリ「恋愛対象ではない」と言うより、相手の男性を傷つけないで済みますから(私も使いました)。
でも大抵、好みの男性と出会うと普通に付き合い始めるものです。
「今は(sisitoさん含む)誰とも付き合いたくないけど、今後好みの男性が現れたら恋愛したい」という意味だと思います。sisitoさんとしては「恋愛できないって言ったじゃないか！」と怒りたくなるかもしれませんが、本当に一生恋愛できない人はそういませんから、彼女を責めることはできません。

> 彼女からこれ以上距離が縮まるのが怖いと言われました。
友達以上の関係にならないように・誤解させないように、牽制するセリフだと思います。

sisitoさんに気を許しているのは本心だと思いますが、恋愛対象としては考えていないのでしょう。「友達として大切にしていきたい人」と素直に考えているんじゃないでしょうか。そういう男友達って大切ですもんね。

今アプローチすると、「友達の関係でいたい」と思っている彼女を困らせてしまい逆効果です。でも、彼女の気が変わる(sisitoを好きになる)か・別の男性と出会うか、どちらが先か分かりませんから、距離をとる方法はいいかもしれませんね。
でも、これで彼女が追いかけてきてくれなかったら、今度こそ潔く諦めたほうが良いと思います。その時は彼女にとって良い友達でいてあげてください。

お礼

ありがとうございます。
自分が彼女にとって恋愛対象ではない。おそらく、そうなのかもしれません。現状の関係ではなにも変わらない気がします。なので一度距離をおいてみます。そして、それでもなにも無いようであれば、彼女のことを諦めようと思います。
また、女性にとって距離をおかれて人に対して、また友達として付き合えるものなのでしょうか?

回答No.8

noname#16680

(￣ヘ￣;)ウーン・・・
恋愛＝結婚　　
落ち着ける・気が許せる＝結婚、全部がそんな考え方ばかりではない様な・・・
何でも話せる、人畜無害な人って側に居ると安心するんだよね～相手の方の年齢も分からないので・・・

もしかしたら、遠まわしに断っているんじゃぁ～ないかな？
このままでは、諦め切れないなら、もう1度真剣に、ハッキリ告白して、それでダメなら、スパッと気持ち切り替える事です。

お礼

ありがとうございます。
彼女が結婚を意識していて、結婚後のことを考えての発言という意味でしょうか?
ちなみに彼女は29歳です。(私より４歳上)

回答No.7

marialulala

「一番落ち着ける、気が許せる」．．．思わせぶりですね。「じゃあ、ぼくと付き合ってよ」と切り返してみては。もう一回、はっきりアタックしてみて、じっくり話し合う。それでも「トラウマが…」などといわれたら、忘れましょうよ。けじめをつけたら、しばらく会わない方がいいと思います。縁があればそのうちどうにかなるでしょう。そう思って、しばらく趣味や仕事に打ち込んではいかがですか。ズルズル悩むのは時間の無駄です。まあ、世の中無駄なことが人生を楽しくするもんですが。

キープ君でいいのなら、このままでもいいですが、発展的な付き合いを求めるのなら、はっきりさせたほうがいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
もう一度気持ちを全て伝えた上で、距離をおこうと思います。

回答No.6

n_kaname

先はないと思います。
「捨てられるように別れた」その程度では、この先一切の恋愛を拒否しているわけでも、結婚をしないと思っているわけでもないでしょう。
気になって、つき合っても良いなとちょっとでも考えているなら、今すぐは無理だという言い方をすると思います。
恋愛に踏み込めないのではなく、＜あなたとの＞恋愛に踏み込む気がないのです。
落ち着ける、気が許せるというのは意識していないから＝男として見ていないからではありませんか。つき合っているわけでないのだし、好きだったり気になっていれば少しは意識する物です。ただ友達として置いておきたい、そんな所なんだと思います。
NO.5の方の言われるように試しても良いと思いますが、別れか彼氏かとに二択になったら、そのまま去られるのではないかと・・・

友達づきあいが辛いならフェイドアウト、我慢できるなら時々告白し続けること（下手な鉄砲も数打てば当たるかも、精神で！）が無難だと思います。

お礼

ありがとうございます。
私との恋愛に踏み込めない。厳しい現実のようですが、事実かもしれません。賭けという訳ではないですが、やはり一度距離をおこうと思います。

回答No.5

emin

私はみなさんと反対の意見を書きます。
この女性はsisitoさんの事を大切には思っているでしょうが
きっと恋愛感情はこのままでは無いです。
一番落ち着ける、気が許せるという言葉でsisitoさんの事を引き止めて
自分の寂しい時に側にいてもらおうとしてるような。
もし完璧に諦める決心がついた時でいいので
一度思いっきり彼女を突き放すといいと思います。
その時に彼女の本心が必ず見えるはずです。

お礼

ありがとうございます。
完全に諦める決心をつけるのは直ぐには無理かもしれません。でも、このままの状態が辛いことも確かですので、一度距離をおいてみようと思います。

回答No.4

kyuuri2004

「昔に彼氏に突然捨てられるように別れた事がトラウマになっていることで恋愛に踏み込めない」
という言葉からは、ややあなたに脈はあるのでは？と少し思いました。
これ以上距離が縮まるのは怖いというのは、あなたを好きになってまた昔のような事になるのが怖いと言う風に取れますし。
恋愛で嫌な経験すると、落ち着く・気が許せる人があいまいな関係でずっと傍にいてくれるほうがいいと思ったりする気がします。
恋愛特有の不安定さがなくて楽ですしね。

普通、振った人と友達としてでも一緒にいたりするのは気まずいものなのに
そのまま付き合いを続けているところを見ると彼女にとってもあなたは必要な存在な気がします。
彼女はあなたに甘えていますよね。
振った相手に一番落ち着ける、気が許せると言うなんて。

このまま一緒にいることで彼女のトラウマが和らいであなたに傾いていくこともあるかもしれませんが
友達としてはもう見られないんですよね・・・。
なら一度距離をとってみてはどうでしょうか。
彼女はトラウマもあるかもしれませんが今のあなたとの関係に甘えているところもあると思います。
あなたが近くにいなくて気づく事もあるかもしれません。
賭けにはなるかもしれませんが、君の事が好きだから友達として一緒にはいられないと伝えて、離れてみたら何か違う展開になるかもしれません。
もしそれで彼女に変化がないようなら、諦めた方がいいかも・・・(^-^;

補足

ありがとうございます。
一度振られたのに以前のように良い友達としての関係に戻ってしまったことによるのかもしれません。
一度距離を取って良く考えます。