- ベストアンサー
子供のいる彼女との交際を親に反対されています
今、自分には付合って３ヵ月になる彼女がいるのですが、彼女は以前の彼氏との間にできた子がいました。 今彼女は一人で子育てをしています。（子供はまだ１才です） 自分は、子供について彼女と二人で何度も話し合いをし、納得した上で真剣に交際を決めました。子供の事は二人の間では障害になっていませんし、とても可愛く思っています。 ところが、ある日自分の両親に彼女に子供がいる事が知られてしまい、猛反対を受けました。 反対を受けるのは覚悟していましたが、折を見てきちんと話そうと思っていただけに、理由なしの反対に自分もどう理解を得て行けばいいかわからなくなりました。 彼女自身は反対されるのが普通だと、深く傷ついたりはしていない様子ですが、このままではいけない気がします。 自分は今実家暮らしなので、家を出る事も考えましたが、できれば両親にも理解を得た形できちんと交際を進めて行きたいのです。 何かいい説得（？）方法は無いものでしょうか？また、同じような状況、体験をされた方のお話も聞いてみたいと思います。 よろしくお願いします
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
こんにちは。 私もバツイチ子持ちです。 両親が反対するキモチはとてもわかります。 自分の子を育てるのですら大変なことをわかっている親だからこその「反対」だと思います。 要するに、もし結婚を考えるとしたら、その彼女さんの子を受け入れる、受け止めて親としての責任ももてるのかという不安がご両親にはあるのだと思います。 他人の子という言い方もあまりしたくないのですが、 遺伝子の引き継いでいない子を育てて行く覚悟と自信を、あなた自身からご両親が感じることが出来れば、きっと認めてくれるのでは? 苦労するのではないかとか不安になるのが親心・・・。 もし結婚まだ視野にいれてお付き合いをしていきたいのなら、なるべくご両親と彼女を会わせて子供も交えて食事や自宅に出入りをするようにした方がいいのでは? あなたの自信と決意プラスご両親に彼女自身をわかってもらい、「この女性なら」と思ってもらうよう二人で 努力して行くとよいのではないでしょうか? 私なら、そうしたいです。自分の両親がどうより、 子供をかかえる私はリスクを持って嫁に行くわけで、 それを彼の家族にも受け入れてもらってから結婚したいな～と思っています。 私の意見が参考になるかはわかりませんが・・・。 あせらずゆっくり・・・・がんばってくださいね。
その他の回答 (5)
私もバツイチ子持ちで今度再婚を控えてますが、相手の親からの反対は受けませんでした。相手が３０代半ばと「そろそろ結婚しろよ」といわれる年齢だからでしょうか。質問者様がまだ20代とかなら反対もあるかもしれませんね。 ただ親としては「なぜ彼女が未婚の母なのか」は気になると思いますよ。ちゃんとその辺は説明してあげてください。後、世間では母子家庭＝子供の躾がなってない、と考える人もいますし、教育をちゃんと受けていない（だろう）ということで反対する人もいます。 私は反対を受けなかったので、結婚が決まってから両親に会いましたが、結婚を考えているのなら先にご両親に会わせて「こんなにいい人なんだよ」というのを分かってもらうのはどうでしょう？ 子供を可愛がれるか、あなたのご両親と彼女の関係は…と、色々と見る目が変わる部分はあるかもしれません。 まぁうちも最初は「反対されたらどうしよう」なんて言ってましたが、彼が「絶対に説得する！」と言ってくれました。それくらいの意気込みがないと無理なのかも…。
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼女とも話し合い、時間がかかっても一緒に頑張って行こうと言う事になりました。 自分の両親の事ですので、やはり男としてもっとしっかりと決意を持って、いつかは理解してもらえるようにしたいと思います。 ありがとうございました
補足
皆様のお答え、非常に参考になっております。 ただ、やはり彼女に子供がいると、結婚まで視野に入れないと付き合う事が困難なのでしょうか？ まだ付き合って三ヵ月しか経っていないので、二人の間で結婚の話題は出ません。（彼女自身もそこまでの気持ちに至っていないようです） しかし、子供の事を考えると将来を見据えなければとも思います。 両親がどこまで考えて反対しているのか確かめる必要もありますね。 ただ、現状では彼女に会いに行くだけで嫌味を言われ、通常の付き合いすら口出しされるのかと思うと…。 自分も一応成人してますので、親にそこまで言われるのもどうかと思うのですが、事実反対されてしまうと非常に辛いものがありました。
- takerun
- ベストアンサー率45% (39/85)
私はバツイチ子持ちです。 現在結婚を視野に入れてお付合いしている方がいますが 私の気持ちと子供のことを考えて別れようと決心したところです。 そんな私から、一言。 まず第一に最優先するべきなのは彼女のお子さんのことです。 私も、彼の家（彼名義の持ち家、親同居）に挨拶に行き 子供も含めて何度か足を運びましたが、ちょっとしたことで 彼の母親と揉め、それ以来行っていません。 質問者さんのご両親から見て彼女のお子さんは所詮他人の子供。 質問者さんと彼女の間に子供が出来たら本当に可愛がってもらえると思いますか？ 私の彼の母親は揉めた時にやはり本音が出て、所詮息子の 子供ではないと言われました。 このことがきっかけで私は彼との結婚を考え直しました。 もちろん、彼にも問題があると感じたので子供のことや 彼の親のことだけではありません。 しかし、子持ちの私が結婚するには何よりも子供の幸せを 最優先する必要があるのです。 質問者さんの彼女も同じ気持ちだと思います。 この先、質問者さんのご両親に結婚を許されて結婚し子供が生まれたとしましょう。 質問者さんは彼女と彼女の子供を全力で守れますか？ ご両親が心配なさるのは当然です。 どうか、焦らずに（私の彼は結婚を焦っていたので困ります）彼女と彼女のお子さんとの絆を深めていってください。 質問者さんのご両親に会うのはそれからでも決して遅くはありません。 まだ３ヶ月の付き合いでしょう？ お互い浮かれていて現実が見えなくなっていると思います。 もう一度言います。 優先すべきは彼女のお子さんのことです。 質問者さんと彼女が結婚して良くも悪くも影響を大きく 受けるのはお子さんなんです。 もっと、ゆっくり焦らずに彼女さんとお子さんの成長を 見守ってあげて下さい。 今、質問者さんが家を出るのは良くないですよ。 ご両親の彼女への心象を悪くするばかりです。 熱くならずに冷静に。 お幸せになってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 色々考えましたが、両親も不安があるのだろうと思います。 やはりもう少し時間をかける事が大切なようですね。 ありがとうございました
- hoshimineko
- ベストアンサー率13% (132/996)
いや～、意味なく「子持ちだから反対」ってのもあると思いますよ。 私の友人がばついち子持ち女性と結婚（本人は初婚）したのですが、やはり反対されていた（友人の側ではなく、彼女の側の良心から）のですが、誠意を示しているうちに懐柔（？）できたようです。現在、その子どもを含めて子どもが3人。少子化対策に貢献しています。 説得というか、真面目にお互いに結婚する気があれば、それを示すようにすれば良いのではないでしょうか？ あと、お二人とも二十歳過ぎていますか？ 二十歳過ぎでしたら、結婚に親の承諾は不要です。婚姻届に、成人二人（友達で可）に署名捺印してもらって届出を出せば結婚できます。 できれば反対されないで結婚したいというお気持ちはわからないでもないですが、成人なんですから自分の身の振り方は自分で決めるべきで、親がどうこう言ってもその姿勢を貫くべきではないでしょうか。 それができないなら、はっきり言いますが、結婚する視覚はないです。年齢以前の問題です。
お礼
ありがとうございます。 二人とも成人をしていますが、結婚とかはまだまだこれから考えるつもりでした。 ただ両親はそうは考えないでしょうし、結婚を視野に入れるなら、もっと自分を貫かないとダメみたいですね。 ご意見ありがとうございました。
親は理由なしでは反対はしないと思います。 結婚してあなたと彼女との間に子供ができた時に彼女の連れ子も可愛がってくれるかどうかを心配しているのではないでしょうか。 この問題は時間をかけるしかないと思います。
お礼
そうでした。反対すると言うのは理由があるからですよね？ もっと話し合いを繰り返して、理解を得れるように頑張ります。 アドバイスありがとうございました。
- trans55ketolase9
- ベストアンサー率17% (6/35)
こんにちは。 「理由なしの反対を受けて、どう理解を得ていけばいいかわからなくなった」 と書いておられますが、反対するのに理由が無いはずはありませんよね？ ご両親に理解を得た形で、とお考えなのであれば、とにかく根気良く話し合い、「ご両親が何を心配しておられるのか」を聞き出し、それを安心させる以外に無いのではないでしょうか？ 質問者さんとご両親とのお話合いがまだ不十分のような気が致します。あるいは話し合いの席についてもらえないくらいの状況なのでしょうか？ なんとかご両親に彼女さんにも会ってもらえるまでになって欲しいですね。 がんばって下さい。 がんばって下さい。
お礼
ありがとうございます。 理由なしの反対と書いてしまいましたが、子供がいるとわかった時点で即反対されたので、僕自身が納得できなかっただけの事でした。 やはり根気良く自分の気持ちや彼女の事について、話し合いをしなければいけないようです。 今回は本当にありがとうございました
お礼
ありがとうございます。きっとgizugizuさんがおっしゃるような意味での反対なんだと思います。 親の心配って、自分思っているより深いんですね… そして彼女にもやはり不安があるのだろうなあ、と。 正直、まだ付き合って日が浅いうちから反対され、結婚するとかしないとか、自分の想像以上のスケールに展開して気持ちが整理できなかったのだと思います。 このままでは彼女と旅行へ行く事もできなかったので、自分の気持ちも焦っていたみたいです。 まずは両親ともっと話をして、彼女への自分の気持ちを理解してもらう所から始めたいと思います。 ありがとうございました。