（長文）約10年来の彼から秘密を告白。。。

質問

ちょっとヘピーな内容かもです。
約10年来の彼氏がいます。お互い同い年で30歳になります。2人は結婚を考えていました。

そんな彼から告白がありました。
それは、今現在彼に借金があること。（ちなみに今彼は訳あって無職）
そして、上手くいかなかった時期に、浮気をしていたこと。（2～3人）
そして、風俗に通っていた事。

普段は仲良しなのですが、ある時期かなりすれ違い、傷つけ合った時期がありました。その時彼は、私とも仕事も上手く行かずトラブル続き。心の休まる場所が無く、気が狂いそうで、むしゃくしゃして高いお酒を飲みまくって風俗に行ったり、会社の仕事で予算が無く、自腹を切って少しずつ借金ができたみたいです。
全てお酒の勢いで、浮気もお酒の勢いで、あとで、後悔と罪悪感にかられていたとか。

そして彼は性欲が強い方なのですが、私は過去、彼の子供ができた事があるのですが、学生だったので生まない選択をしました。
そんな心の傷から、SEXをよく拒んだり楽しめないところがありました。

また同じような間違いを起こす彼。（過去一度似たような事で別れた事有）
お金の管理が出来ない彼。
お酒に飲まれてしまう彼。
ただ私を愛している事だけはいつも変わらないと言っています。
私と上手く言っているときは、バランスも取れ、とても優しく、
現実的に物事を考えられるのですが、
どこかバランスをくずすと、現実的に物事を考える力が弱くなるようです。
私は、彼を許してあげるべきでしょうか？
また同じ事を繰り返して、傷つけ合う二人になる可能性があります。
私も普通の時の彼は大好きなので、とても辛いのですが、別れる選択をするべきでしょうか？
彼は本当は私が大好きでずっと一緒にいたいけど、自分に自信が無く、私を不幸にしたくないから別れようと思うみたいです。（結婚する二人に秘密があってはならないとも考えた上での告白との事）

回答No.14

25kome

似た様な経験をしたので回答してみたいと思いました。
参考までにお願いします。

相手の依存性の強い所も含めて全て受け止めてあげれる自信があるのであれば、結婚してもお互い幸せになるために頑張っていけるのではないでしょうか。

今まで色々あったけど10年も付き合い続けていますし、今回も彼からきちんとヒミツを告白したということで、お互いに現実の問題と向き合う力はあると思います。

また辛い事があったり、何かがあった時に彼は同じ事を繰り返すかもしれません。
だからそうならないように、pupuさんが彼を成長させていったり、見守るという努力が必要になってきます。
それはとても大変で、子供が生まれたりすると更に大変です。
子供が二人いるようなものですから…。
ストレスも溜まりますし、自分の時間も全くなくなる可能性が高いでしょう。

結論ですが、
pupuさんが彼の全てを受け止めると意思決定し、彼も自分の依存性のある部分や自暴自棄になってしまう部分を反省し改善していけるとお互い成長性の見込める関係を目指すのであれば、別れずに頑張ってほしいです。

でもそれが難しいのであれば、別れる事が自分自身の幸せのためです。
pupuさんを愛してくれる男性は他にもきっといるはずです。

回答No.13

noname#154250

ざっと全部読んでの印象ですが・・・
彼の告白は、覚悟や真実の愛からきているというよりは、むしろ彼の精神的弱さや甘えの一環だと思われます。
断言しますが、相手を傷つける内容の告白は、相手のためではなく、本人が自分の罪悪感を軽減するためのものですから。

どなたかが言っていましたが、
本当に相手のためを思っての覚悟なら、自分が勝手に改心して「墓場まで持っていくつもりで」結婚か、
あなたを傷つけず、あなたの未来を考え、同じく過去の失敗は絶対に隠して知らせずに別れるものです。

この点があなたへの依存ということなのでしょうね。

彼は男性にしてはさみしがりなのではないですか。
メールの別れようという結論も、本当は止めて欲しくて・・・というように見えますが、それがあなたの決断に影響する必要はないと思います。
10年来の仲で、仮に今後も腐れ縁だったとしても、
パートナーという存在である必要はかならずしもないと思います。
お礼のなかで彼を擁護する一方で、一人の人間として・・・とおっしゃっていますよね。
大切な存在ではあり縁は切りたくない、けれど自分の人生を考えたとき、生涯のパートナーとなるべき人物ではない、という結論があなたの中で出ているように読めました。
弱っている彼、弱い彼を助けてあげることは、すなわち恋人・妻でなければできない、ということではありません。

私は10代の頃、たった1年半付き合った彼と別れを決意したとき、あなたが彼に思っていること(今まで色々あった、今まで築いてきたものなど)と同じことを思っていましたよ。その時私には新しい好きな人がいたので、このような気持ちと、パートナーとして一緒にいたいかどうかは別物、と考えています。

参考になれば幸いです。

回答No.12

saisu

こんにちわ。
まだまだ若造の私が個人的に思うことなんで聞き流してもらっても差し支えないと思いますがあえて意見をば。

投稿者さんと彼氏さんのこれまでの10年の濃厚さとかは分からないんで憶測でしか話せないのですが、10年間イロイロあったとは言え、幸せだったのでしょう？その幸せを彼氏さんの告白一つで壊すのは勿体無い（←言葉的におかしいかもしれませんが；；）気がします。
10年付き合えるなんてよっぽどなんじゃないでしょうか？これまでで彼氏さんのいろんな面を見てきた上で続いた関係なのは紛れもない事実です。
私は結婚まで考えたのであれば家庭を築きあげてもいいんじゃないかなって思います。
それに・・回答者さんに対するあなたの言葉を読んでると、別れる気はサラサラないような気もします。自分の中で決着が付いているのであれば、私達が言うことはアドバイスにしかなりませんし・・。

あと、いくつか書かせてもらいますね。
＞私は、彼を許してあげるべきでしょうか？
↑っていうか気持ちの半分以上は許してるんじゃないですか？もしまだ悩んでおられるなら私は許してあげてもいいと思います。むしろ結婚前に話してくれた彼氏さんに感謝してもイイかなくらいに思うのですが・・結婚してから借金の存在を言われたらそっちの方が辛い気もします。いつかはバレることですし。

＞また同じ事を繰り返して、傷つけ合う二人になる可能性があります
可能性の話を出したらキリがありませんよ？私がまだ世間を知らなさ過ぎるから言えることかもしれませんが、未来の事は未来に考えればイイ気がします。誰もが幸せを追い求めていて失敗はしたくないと思うんでしょうけど失敗ばっかり考えて進むのを拒んでいては幸せすら掴めませんよ？

世間をまだ知らないからこそ言えることかもしれませんけど、若い頃（失礼！）はそんな風に考えた時期もあったのではないですか？？

お礼

saisuさん、なかなか鋭いアドバイス、胸に沁みました。
ありがとう☆
若いと純真だから鋭いのかな？？
年を取ると、どこか計算しちゃうしね。
10年間、幸せだった！と言いたいんだけど、
なぜか手放しで喜べる幸せとも言えなかったです。
だけどもちろん、ラブラブな時間もたくさん過ごして幸せでした。
それに関しては、本当にありがとうと言いたいです。

でも特に、仕事やらで壊れてからは、溝が深かったし、
ここ2～3年は
セカチューの「りっちゃん」の心境がよくわかります。

友達の一人からは、同じように「許してあげて、結婚なさい」って言われてます。
彼が私の事を、かわいくてしょうがないのに
近くで一緒にいないのが不自然だったんだ　とのこと。
それもわかるんですけど、
でも今の心境では「離婚を考えた上での結婚」になってしまいそう。
ホント、失敗ばかり考えてるのかもしれません。

私がもっと寛大なら、こんな二人にはもともとならなかったかもしれません。

もしかしたら結婚すれば、安泰なのかもしれません。

で、おっしゃるとおり、許してあげたい気持ちがぜんぜん無い訳じゃありません。

私の中には「そんなにすさんでかわいそうね。私も悪かったわ・・・」って気持ちと、
「この身勝手なバカサル、どこにもいたくないと言うのなら一回死んでこいっっ」っていう許せない気持ちが同居していて、その葛藤が私を苦しめるのです。
悪口言ってもどうしようもないんだけど、かわいそうで結婚も違うしね。

そして、彼の中では、「結婚してからの浮気はありえない」らしく、
私に本当の事を自白したのは、そうとうの覚悟から来てるらしいです。
私は知らない方が幸せなんじゃと思う方なのですが、
saisuさんの、感謝した方がいいってアドバイスもわからないでもないです。

時がなんとかしてくれるでしょうか？
心が静かになるのを待ってみます。

saisuさんはいい恋愛たくさんしてください。
私は彼と軽い気持ちで付合って、こんなに長くなるとは
思いもしませんでした。
人生、どうなるか　ホントわからないものですね～
見ず知らずの人たちとの会話は初めてです。
「大人になんかならないで」っていう曽我部恵一サンの素敵な歌がありますね。
へんな計算しないように生きていたいです。

回答No.11

madamu55

二度目の回答です。
沢山の回答者の方たちに対する貴方の返事を読んでいて気が付きました。
貴方は一生懸命に彼の弁護をしている。
彼の欠点を充分承知した上で、彼が見ず知らずの回答者から誤解される事の無いように、弁護していますよ！
一人の人間として・・なんて言わずに、彼に愛されている女性として、支えてあげては如何ですか?

時間が解決してくれる問題かもしれませんね、
だって借金はそれほどの金額ではなさそうだし、女から女へ渡り歩くような癖の持ち主ではなさそうだし、風俗なんて、目くじら立てるほどの問題ではないし、
男性は、女性より染色体が一本足りない分だけ、もろい存在なので、その弱い部分を、どうか貴方が補ってあげてください。

彼とはきっと、縁、が深いのでしょう。
この深い、縁、を大切にしていく事で別の何かが生まれるかもしれません。
貴方は被害者ではなく、彼も加害者ではなく、お互いの未来のために必要な　今　なのかも？

お礼

madamu55さん、2度目のアドバイスをありがとうございます。
ところで、なぜかかばってますよね。
と言うのも、私自身がまだ　彼のしてきたことについて、
どう判断すべきか　躊躇しているところがあるんです。

浮気も初期の学生の頃と、仕事で壊れた3年ほど前です。
学生の時はただのサルレベルの好奇心なので
どうでもいいのですが、（当時は許せませんでした）
3年ほど前の浮気も、もともとその子と浮気したい！って
最初から計画してるとかでなく、その時のお酒の勢いや、寂しさ、そして動物的衝動に押し流されてっていう感じらしいのです。
だけど、実は当時仕事でも彼に関わってましたので、
職場の女性も男性も、私の存在と、彼が何年も私一筋と言うのは周知の事実だったのです。
だから、ホテルにくる女の子たちも女の子たちですね。あんな誘いにのっちゃだめですよ。
朝、「気分なんていいわけない。早く部屋をでたい」って、気持ちで、逃げるように別々に帰ってたらしいです。

その中で一人は、彼の事が好きだったみたいです。
仕事のフォローをよくして助けてくれて、いい子だし、お礼にご飯をごちそうしたりしたらしい。
その子は彼に告白したらしいのですが
彼は「彼女が好きだから付合えない」と言ったらしいです。
その子とは酔った勢いで、数回ホテルに行ってます。
ホテルにきてやることやっといてそんな事言うなんて、
彼は完璧に利用してます。（彼の自白に基ずく）どうしようもないサルですね。
女性に対して失礼ですな。
風俗については目をつぶります。

そんなこんなで、彼とはくされ縁だったのか、
いろいろな事を経験して学ばされる縁だったのか。

どうしてあんなにお互いの事が好きだったのに
あそこまで傷つけ合わないといけなかったのか。

「貴方は被害者ではなく、彼も加害者ではなく、お互いの未来のために必要な　今　なのかも？」

う～ん。。
じっくり見極めてみます。

ありがとうございます。

回答No.10

tukimayu

許してあげるべきというより、あなたたち二人は別の人と将来を考えたほうがいいと思います。
ちょっと違うかもしれないけど共依存っぽい気がします。

借金、浮気、風俗、そのどれも特別ヘビーな内容だとは思いません。よくある話でしょう、程度の差はあれ。
彼からすればいろいろ理由はあれど、結婚を考える相手にしては言い訳のしすぎかな。
あなたとうまくいっているときはよくても、そうでないときはほかの誘惑に負けるなんて、30の男が言う言葉じゃないですよ。

好きな男だからこそ、甘やかさないように。
あなたも「私がいなければだめね」とさも彼があなたを必要としている錯覚にとらわれて彼に甘えないように。

どちらももっと別の人と、違う世界を見たほうがいいと思います。そこで新たな幸せを見つけるか、10年のしがらみにとらわれてお互いに舞い戻るか。
いずれにせよ、過去にばかり愛情や言い訳、そばにいたい理由を探してもうまくいきません。
長い目で先を見据え、もう少しドライに、自分にとってプラスマイナスを考えたほうがいいと思いますよ。

お礼

はい。
別の人との将来もひとつの道だと思います。

ただ、決断の前に、私たちは少しの準備と今までの心の埋め合わせが必要です。

何人かの落ち着いた方に相談してみました。
急がなくていいから、今は彼が人として仕事を通じて自信を取り戻す事が大事なので、決断はそれからでもいいんじゃない？
と言われました。後は、私がどうしたいかです。
無理に別れると、お互い悪い方にひきずってしまうから
きちんと気持ちを伝え合わないといけないって。

浮気は、深く追求してみると、動物レベルの欲望で、
後は心の隙間を埋めようとしていた事、
寂しくて、人肌が恋しかった事、
そんなこんながお酒を飲むとどうにもこうにも
とめられなかったらしく、
ますます空しくなったらしいです。
私には理解できそうも有りません。
そんな事をしても誰も私の変わりにならないって
気付いたのは、いつだったんでしょうね？

風俗に関しても、きっかけは私が拒否をしていたからです。

そして、「私がいなけりゃダメな人」なんて、
まっぴらゴメン！なんです。本当は。。。

だからもっとしっかりしてほしくて
ぶつかってばかりでした。

彼はただ仕事で疲れた時は、何も言わずそばにいてくれれば
それで良かったみたいです。
すれ違っているときに、お互いに一番欠けてた時間でした。

そしてまた、無意識のうちに彼は、私がなんとかしてくれる的な
依存心をもっていたように思えて、私は少し疲れていました。
ほんと、ガキっぽいですね。

大嫌いって言えたら簡単なんだけど、
何かが胸につっかえて、大嫌いって言えないんです。

それを今、一生懸命考えています。
きちんと気持ちを消化して、前に進んで行きたいです。

新しい世界が開けるのは、どんな形かはまだみえないです。
少しずつかもしれないけれど
新しい景色を見て行くんだろうなと感じます。

ご意見ありがとうございます。

回答No.9

shihaimon

う～ん。あなたの欲しい回答ではないかもしれませんが・・・

＞かなり自暴自棄になっていたみたいで、
＞どんな結果になってもいいから　人生をリセットしたくて
＞自分の中の膿を全部吐き出さないといけないと
＞思ったみたいです。
＞メールを書く手が震えたとか。

それだけの覚悟を決めたのにどうしてあなたは
リセットさせてあげないの？

貴女が助けるのはあなたの自己満足かもしれませんよ？

貴女が彼にしてあげられることは「施し」だけではないのでは？

一度、彼を解放してあげてはいかがでしょう？

お礼

ご意見どうもありがとう。
リセットさせてあげたいです。
リセットしてほしいです。

けど、メール一通、「はい、さようなら」
とは思えなかったのです。

なんというか、私たちはすれ違った時間があり、
お互いを思いやることも、向き合う事もできなかった
とても辛い時間を共有してしまいました。

こうなってしまったことは　本当に悲しいことです。

連休に会いに行って、本当の彼と向き合って話してきます。
メールや電話でわからなかった事もあります。
それが、ずれてしまっていた私たちに一番欠けていた事でした。
結果はすぐに出ないかもしれないけれど、
少しずつ変わって行くと思います。
そして、静かな気持ちで決断していきたいです。
ほんと、自己満足になってはダメですもんね。
現実をゆっくりと受け止めて行きます。

回答No.8

cheese0601

こんばんは。
とても辛い思いをされているようですね。

あなたが選択すべき問題ですが、
彼が「頑張って改心して、これから一緒にいよう」と
思っているかいないかにもよると思います。
あなたのために頑張る！と言ってくれるのとくれないのとでは
選択も変わってくると思うので、
もう一度彼に気持ちを確かめてみてはどうでしょうか？
改心する努力、精神的バランスを保たなければならない辛さ、
それらを耐えてもあなたと一緒にいたいのか、
耐えられないので愛するあなたを手放すのか。
彼にとって、あなたを失うか失わないかとても大切な選択です。
その答えをもう一度聞いてみてはどうでしょうか？

バランスが崩れた彼を一緒にいて、辛い想いもして、
それでも彼を好きだというあなたの気持ちは
本物だと思い、とても羨ましいですがとっても切ないです。
私も、彼が浮気、女性からの借金…等で
「俺といても幸せになれないし辛いだけ」といわれ、
私はこれではだめだと、その場で別れました。
この先辛い想いをするのはイヤだったというのもありましたが、
最大の理由は「俺はダメな人間だから…」という自虐の台詞の裏に、
私の為に自分を変える努力をしてくれないのを悟ったからです。
「僕といたら君が…」は優しく聞こえますが、
こういった発言は少し残酷で、甘えのようにも聞こえます。
一度「私が好きで、これからも一緒にいたいなら努力して」と言ってみて、
それでも彼から「僕はきっと変われない」みたいな後ろ向きの答えが返ってきたら
その時は考えないといけないかもしれませんね。。

きっと、彼の良さやいいところを沢山知っているんだ思います。
でも、時に「自分はこの人が好きだ、愛している」と
自己暗示をしてしまっている時もあります。
１０年一緒にいた彼を客観的に判断することは難しく、
その冷静さが恋愛において必要なものかはわかりませんが、
それで新しい道が見えてくることもあると思うのです。

私は、彼が一度だけ水族館に連れていってくれたことがあり、
浮気をしても、どんなひどいことを言われても
それを思い出して「あんなこともあったしな～」と
それで全てを許してしまっていましたが、
で、今の彼は…？と、ふと我に帰ったことがあったのです。
あなたもそういうことはありませんか？
最高の一瞬だけを心の支えに、ほかのことを許してしまおう…みたいなこと。

お二人の１０年という月日はとても長く、
簡単に結論を出したり、どっちがどう…とも
安易にアドバイスできませんが、
今が二人で冷静になるチャンスなのは間違いないし、
その中で損得勘定がほんの少しあってもいいと思います。
どうか、彼を許すことや、耐えることに必死にならずに、
あなたが幸せになるための選択をしてほしいです。

お礼

cheese0601も辛い思いをされたのですね。
そうです。自分で選択すべき問題ですね。
ただ、どういう風に判断すべきか　わからなくなっています。
それに今、彼が実家にいるので、簡単に会う事が出来ない距離にいます。
秘密を打ち明けられたのも、メールでした。
逆にメールだから言ってきたのかもしれません。
ずるいよね。

で、彼は一応「頑張って改心して、これからを苦しんで考えた」
結果、私に対して、事実を打ち明けて、許しを乞える立場に無い。
となったみたいです。

今度の連休に、会って話をしてきます。
ここには書ききれないくらい複雑な感情がいろいろあって、
もどかしいんだけど、彼もそうです。

浮気に関しては、深く聞いてみれば、ただのサルなだけなんだけど、
がっかりするわよね。普通。
ちなみにかれこれもう3年以上前の事。
今更言われても、ショックです。

電話やメールでいろいろ聞いてみましたが、
ほんとはものすごく会いたくて、
許してもらえるものなら許してもらいたいけど
やらかしてるのは自分なので
そんなおこがましい事言えないし、
ずうっと一緒にいたいけど、
大好きだから別れよう。って。

メール一通で終わるような関係だったか？
とよけい腹がたちました。
cheese0601も、良い恋愛を☆

わたしもどう転んでも
夏の太陽みたいになんのくもりもなく
誰かを好きでいたいです。

彼の事を思い出すと、いつもどこか苦しそうで、
どこかくすんでいました。
本当の事言ってくれて、
私の感じていた事の理由がわかりました。

回答No.7

madamu55

今晩は。随分お悩みのようですね？
迷っているから、誰かに相談したいのでしょうが、道は二つしかないので、どちらの道案内が必要でしょうか?ひとつ・
貴方が現在体力も気力にも満ち溢れていて、経済的にも余裕があり、嫌な事はすぐ忘れられる性格なら、10年も付き合ったてこられたのだし、私に任せなさい!と言う気持ちで、彼を丸ごと抱え込む。
ひとつ・
心身ともに安定した将来を望んでいるなら、彼はリスクが多きすぎますね、精神的にかなり弱そうな方なので、貴方の悩みが減る事はこれからも期待できそうにありません。

2人でずうーと一緒に暮らしていくには、セックスの相性もとても重大な問題です。安心してひとつになれる相手が必要ですよ。あと40年以上は一緒に暮らす相手ですから、ゆっくり考えて幸せへの道を歩いて行ってください

貴方の人生は、貴方が主役なのですから、どちらを選んでも、絶対後悔しないことです。

お礼

的確なご意見、ありがとうございます。
ホントにここまで情けなくて、だらしないなんて思ってもみませんでした。
今回の恋愛でわかったのは、「男の人は、弱い」です。
男の人って誰しもどこか「弱くてもろくて勝手」なところがあると思うんです。
でも、私も彼に対して、注意しすぎたり、
冷たくしたりして、ダメなところばかり引き出してしまったところも
少なからずあると思いました。

25～6歳までは、色々あったけど、とても上手く行ってました。
たぶん、そのときに結婚してたら　彼もここまで落ちなかったと思ういます。考えるとすごく悲しいです。

セックスも、28～29歳あたりから、嫌悪感を感じなくなりました。
彼との相性は、本当は悪くないです。

今は彼氏、彼女というより、ひとりの人間として彼を見つめています。
やはり10年も一緒にいた人です。
後悔の無い選択をしたいと思います。
人として、救えるところは救おうと思います。
私とうまくいなかくて自暴自棄になっていたらしいのですが
限度を知れ！って感じです。
ほんとにバカ！
だけど、今彼に必要な事は、仕事をして、自分に自信を取り戻す事です。じゃないと人として、もうダメになると思います。
10年も一緒にいた人が、そうなって行くのを見るのは
よけいに傷つきます。

今はどちらの道も選択する気はありません。
誰か他の人と新しい恋愛をするかもしれません。
彼は、私はもう自由になったから、一生私との事を背負って、陰で支えて行くといってきます。
今は辛いですが、
どちらも幸せになれるようにじっくり考えてみます。

ややこしい話聞いてくれて、ありがとうございました。

回答No.6

jamiru

…ヘヴィですね。
ちなみに。
上手くいってる時はほとんどの人はバランスが取れて優しいです。
別に彼でなくても優しいです。

妊娠は性欲が強い弱いは関係ありません。
計画性の無さを露呈してます。

＞＞結婚する二人に秘密があってはならないとも考えた上での告白との事
…とありますが。
それは墓場まで持っていくほどの「覚悟」が無い。ことの証明です。
たとえ秘密があっても決して絶対相方に迷惑を被らないようにすれば問題ありません。

貴女を未来を共にする「覚悟」があるなら言葉よりも行動で示すと思うんですが。
この告白は「かっこつけ」としか私は見れません。
犯罪で加害者が被害者ぶって無罪を主張してるように見えます。
殺人犯が心神耗弱でした。だから精神鑑定して許して。
少し昔の飲酒運転で人身事故で殺人罪を傷害罪にしてね。
と同じに見えます。

さて。
話を戻しますと、過去のモノなのでどうしようもありません。貴女にとって大切なのは未来です。
告白したのなら完全に別れるか、一生ついていくかの「覚悟」を決めたんじゃないんでしょうか？
貴女も今の半端な覚悟を捨ててきっぱり覚悟を決めることです。
お互いの為にも。
ここで絶対に別れる！絶対に別れない！を決意出来ないと、これからの関係が築けませんし、優柔不断も治せません。

補足

ほんとに、困りました。
自分で書いてて、自分の身に起きた事なのかどうか。。。
しっかり現実を見つめないとダメですね。

妊娠は、学生の頃でした。偶然の事でした。
でも彼、ホント計画性が無いし、心が弱すぎるんだと自分でも
やっと認識したみたいです。

私もしりたくなかったことだらけ。
馬鹿すぎますよね。
泣きました。

でも、メールでの告白だったのですが、
正直、怒りの気持ちより、「寂しくて、かわいそうな人」って言う
印象だったのです。
確かに、仕事も上手く行かず私とも上手く行かないときは
相当な孤独感だったと思います。

今は、彼氏と彼女って言うより
一人の人間として彼を見ています。

結婚は、難しい相手ですね。
「離婚を考えた結婚」にはなりたくないですものね。

遅い時間にご意見ありがとうございます。

回答No.5

lemon-pop

こんばんは。

なぜ突然に、借金や過去の浮気を告白されたのでしょう？
新しいステップを踏む為にリセットするつもりで貴方に打ち明けたのでしょうか？

嫌な事があって、うまくいかなくて・・お酒に逃げたい気持ちも解りますがそれは間違いではないでしょうか？
お酒は自分の意思で呑むものですし、全てを酒のせいにして流すのも問題だと思います。依存の傾向があるのか否かで変わってくると思いますが、色んな意味で責任は付きまとうものでしょ？質問者様と一緒の時は飲まないで過ごしてますか？貴方に向ける優しさも酔った勢いではないですか？（失礼な言い方でごめんなさい）
貴方に過去に悲しい経験（妊娠）をさせてしまったの
に、裏切りとも言える行為を繰り返す彼と続ける事に
愛してるから・・という言葉だけで片付くのでしょうか？
お互いに必要としてるなら、過ちは繰り返されないハズでしょう？お互いが都合よく解釈してホントに大切な事を見失ってしまってるように思います。

彼が質問者様との結婚を真剣に考えてるのであれば
お酒に頼ったりする前に、就職を考えたりするべきでは？

彼がどうしたこうしたの前に、貴方の意見が固まらなければ仕方ないように思います。これからも続けていきたいのであれば心を鬼にする場面も必要なのでは？どうも、彼は貴方とお酒に依存してる気がするのです（私的意見）

何れにしても、お酒のトラブルは身体にも精神にも良くないので、専門医に相談してみるのも手だと思います。

お礼

書き忘れました。
なぜ急に彼が告白したかと言いますと。
今彼、実家に戻ったので、
私とは会えない距離にいます。

一度心療内科に行く事を進めるメールを出しました。
で、帰ってきたのが、「僕は病気じゃない、弱くてずるくて甘えているダメな嘘つきです」
と告白のメールが。

かなり自暴自棄になっていたみたいで、
どんな結果になってもいいから　人生をリセットしたくて
自分の中の膿を全部吐き出さないといけないと
思ったみたいです。
メールを書く手が震えたとか。

今、実家で十分に考える時間を与えられて
彼が私にした事を考えたら、
非道すぎて許せなくて、
大好きだから　別れよう
と思ったとの事。
泣きました。

私、彼は病んでると思うのですが。。。

ほんと、お答えありがとうございます。
いろいろじっくり考えます。

補足

No.4の方にも書き忘れました。
彼、就職していたんですが、
借金が出来たのは、そこでの仕事の為やストレスや、つきあい、はたまたお酒や風俗なんでしょね。
その会社がなくなって、次の会社でもがんばって認められていたのですが、
過労の為に今は働く気力もなくなったみたい。
ほんと、不器用っていうのかなんというのか。。。
早く借金を返して結婚したかったらしいのです。

ほんと、自分の彼氏とは思えなくって、ひきました（T0T）
今彼は、実家に戻って、親元で自分を見つめ直すよう
時間を与えられました。
本当にいい両親なんです。

私が妊娠したのは、学生の頃。偶然の事でした。
若かった2人で、当時彼は女の子の友達も多かった。
で、そこで信頼できず私から別れました。

だけど彼は私の事が忘れられず、熱望するので
私も元は大好きだったので1年ほどして復縁しました。
そこからは、優しいんだけど、やはりバランンスの悪いところがあって、
で。仕事のストレスと私との不仲に板挟みになって、壊れてたっぽいです。
だけど、本当にカウンセリングとかに行った方がいいんじゃないかと思っています。

根は真面目でいい子だったんです。
別れるにしろ、彼がそこまで落ちぶれてしまった理由を確認しようと思います。