主人を許せない私・・

質問

私は再婚で（３７歳）主人初婚（２６歳）で去年子供にも
恵まれました。（ちなみに私には初婚時に産まれた１８歳の子がいます）
実は　私が次女を出産して入院している時　主人の浮気が発覚しました。
浮気に関しては許します。
主人を許せないのは下記にかく事です。
次女は、産まれた当日に主治医より「心臓に雑音があります
念のため所轄の小児病院より新生児専門の先生にきてもらいます」
と言われました。先生の口調から　また小児病院よりドクターカーで
くるという事態に　私は生まれた喜びもつかの間　目の前が
真っ暗になる気持ちでした。
往診の結果　「今の状態で退院まで行けそうですが、万が一
状態が悪くなるようならうちへすぐ転院してもらいます」
と言われ退院した足で　小児病院へ行って心エコー検査の
段取りでした。もちろん主人もその場にいて全部話を聞いていました。
また看護士さんより主人に「いつ何時転院になるか分からない状態ですから
ご主人はすぐ連絡取れるようにしておいてください」
と念を押されていました。ですが、主人は子供が産まれて３日目に　浮気相手の女性と野球観戦に出かけたのです。
どうしても・・・たとえ主人が死んでも　心臓病と戦おうとしている
次女の様子を知りながら　なぜ？そんな行動をしたのか・・・？
出産して１年以上経ちますがこの事が　どうしても許せません！！
思い出すだけで　血が煮えたぎる思いです。
主人に対して　愛情はありません。たぶん　離婚したほうが・・
とおっしゃると思いますが　長女を片親にしてしまったのを
後悔していますので　離婚はしません。
皆さんに伺いたいのは「どうしたら主人を許す事が出来るか」
ということです。
憎しみに凝固まって　自分では　どうしていいのか
まるでわかりません。

ご助言いただけるとさいわいです。
どうぞ　よろしくお願いいたします。

回答No.13

burigeido · ベストアンサー

私自身持病持ちの子供が居るので、質問者様の怒りもごもっともだと感じました。

多分ですが、私ならば許さないでしょうね。
私の中では許せる範囲を超えてる行動なので。なので質問者様の立場で離婚をしない事を貫くとしても、心の中ではこの出来事は一生許す事は無いと思います。ただ娘の為に忘れた振りはすると思いますけどね。

でも離婚しないと決めているからこそ“許せない状態”で居るのは質問者様自身が辛いですよね。

ご主人に胸の内をお話する事は出来ませんか？
父親としての自覚を促す意味でもお話してみてはどうでしょうか？

やはり原因である相手に話を聞いてもらう事も大事だとも思えます。子煩悩と言われるご主人ならば、産まれたばかりの頃とは娘さんに対しても感情がかなり違うでしょうから、自分がどれ程酷い仕打ちを貴方に、そして娘さんにしたのか、それが今なら良くわかるのではないでしょうか？

不倫の事は私の中ではもうある程度は許せている、でも子供の親としてこの事は未だに許せない。娘に申し訳ないと思うならば、父親としての自覚はどんな時でも忘れないで欲しい。

と、訴えてみるのはどうでしょうか？

やっていい事かどうかで考えれば、娘さんに対して許されざる事をしたと思います。特に親の立場ですからね。

言いたい事をやはり伝えないままというのは、辛い気持ちが長引く事でもあると思いますので、しっかり胸の内を話してみて、後は時間と、娘さんの成長を共に見守っていく事で心をほぐしていくしか無いと思います。

それでもどうしても許せない、一緒に居たくないとすら思うならば、長女さんに胸の内をあった事をありのままに話して見てはどうでしょうか？

離婚しないでねと言ったけど、母親が辛い思いまでして暮らす事を望んでは居ないと思いますよ。年齢的にも女性として成長して行っている時期でしょうから、子供の立場からの意見も勿論だけど、女性としての辛さも理解してくれると思いますよ。

回答No.3

igatom

「愛情が無い」「離婚もしたくない」「許せない」 というのであれば よほどの事がなければ
それらをくつがえすことはかなり難しいと思います。

であれば発想を変えてルームメイトだとかお金を稼いできてくれる人として
割り切ってしまうのもひとつだと思います

お金も入れないし帰ってこないということであれば それはそれでご主人がいない
事を前提とした生活設計をしなければならないでしょうし そのような状態になって
しまった場合は もはや離婚をしない（できない）理由はある意味なりたたないと思います。

お子さんのためと言うのはよく解りますが 離婚しない事が かえってお子さんに悪影響を
与えることも考えられますので熟慮された方がよろしいかと思います。

回答No.2

xvs

確かに時間がたってもなかなかゆるせない事てありますよね。
時間も、必要だと思いますが、ないより、今後、ご主人が、お子様にどう接するかで気持ちもやわらいでくるのではないでしょうか？

ご主人はお子様をかわいがり大事にされているのであれば、それをみて、だんだんと自分の中で、許していくしかないと思います。

人は時に、いけないと思いつつも、舞い上がっているときは、まわりがみえなくなってしまうんですよね。その時のご主人は、そんな状況だったのだと。確かにお子様の大変な時に・・・と思うとなかなか許せないとは思いますが。mmwxxさんの大好きなお子様の父親なんですから、お子様の為と思い許せないでしょうか。

家族で幸せなときを過ごせるようになるといいですね☆

回答No.1

E-1077

いままで許せない物を他人の助言を得て許せるようになりますか？というか許したいのであれば方法はともかくもう「許した」と言うことだろうし、今更許すやり方を聞くと言うことは、今後も許せそうにもないって事でしょう？
　許せない事を無理矢理許してあげる必要は無いと思います。（あげると言う言い方をわざとしましたけど）。許すのか許さないのか主導権というか主語がこちらにある限り、自分で折り合いを付けるしか無いと思いますよ。謝罪させて気が済みますか？

　憎んでいるのなら気の済むまで憎めば良いと思います。解決はそれしか無いとさえ言えますよ。憎んでいるけど離婚は子どものためにしないと言う矛盾した行為を自分でどれだけ続けられるのかだけですからね。そのうち子どもに向かって「離婚しないのはあなたの為よ」なんて言わないようにしてください。子どものために離婚できないと良く聞きますけど、本当なのでしょうか・・・・。子どもを片親にしたくないと、自分の感情を抑えて生活や人生が潤うのでしょうか。子どもにとって「良い親」「良いこと」なのでしょうか。

　解決方法は自分が相手を許そうと思うこと。
　です。