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これって、脅迫になるんですか？
私は現在、妊娠７ヶ月です。バツ１で、小１の男児と暮らしています。 お腹の子の父親とは再婚することなく（相手は初婚です）二ヵ月半前に別れ、認知も養育費の手続きも終わっています。 別れた理由は、未だにはっきりしません。些細な口喧嘩がきっかけでしたが、私なりの解釈としては、この４月に就職（それまでは９ヶ月間無職で、その間に貯金も使い果たしてしまったみたいです）したばかりで、お給料も安く、生活に自信がなかったのではないかと思っています。現に、養育費の話し合いをしている時に、「自分ひとり生活していく自信もない、５千円が精一杯だ」と言うので、何とか説得をして、やっと１万円で合意したほどです。 別れた時は、つわりも続いていたし、考える余裕がなかったのですが、通常に戻った今、周りからも「不幸な女」だとか「捨てられてかわいそうに」なんて言われて、自分を見失っています。彼に対しても、怒りが沸いてきてしまうのです。 そして先日、彼に「あなたが手放しで他の人と幸せになるなんて、許せない気持ちになる」（別れる時に「他の女を探すつもり」と言われたので・・）と手紙を渡しました。すると、彼から「これは脅迫だぞ」って怒りの電話が来たのです。 私の発言は、彼の言うように脅迫なんでしょうか？ 私自身、こんな気持ちではいけないと分かっていても、気持ちの歯止めがききません。実家の母にも、「そんな気持ちでいたら、子供なんて産めないよ」と言われました。 どうしたら、また前向きな気持ちになれるでしょうか？彼の幸せを望むべきなんでしょうか？解決してくれるのは「時」だけなんでしょうか？ みなさんの御意見をお聞かせください。お願いします。
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#2です。 気になってしまい、また来てしまいました。 お子さんの写真を送ったんですね、、、。 きっと、優しい言葉が欲しかったことでしょう。 きっと、もっと自分と子供達の事を思っていて欲しかったことでしょう。 彼には今その余裕がないだけです。 愛が憎しみに変わっても愛に戻ることは出来ます。＜彼を男として愛し続けろとは言っていませんが、、、説明が難しいですね、、、。 今は毎分その感情が入れ替わってる状態かと思いますが、、、。しばらくたつと、そういう感情を全て超えると思います。全てを許せるようになるかもしれません。 私の経験上、酷い仕打ちをした相手に対して、憎しみから許すというか受け止めるというかそういう穏やかな感情まで達するには、やはり、ちょっとした時間がかかりましたが、、、。 相手への連絡を最低限必要なもの以外全て絶って、彼には余裕がないのだ、それは自分にはどうすることも出来ないのだと諦めることが近道となりました。 本当に大丈夫です。今、おなかのなかにいる赤ちゃんと小学一年生のお子さんはあなただけが頼りで、あなたのことをとても愛してくれています。 将来、そのお子さんたちと貴方を愛してくれる人も現れるかもしれません。
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まだ〆られてないようでしたので再度…。 ＞結婚するってお互いに決めてても、私は一人でも産む覚悟をしなければいけなかったのでしょうか？ あくまでこれは私個人の経験からの考え方なのですが、寂しいですが男性って結婚したとしても浮気をしたり家庭をかえりみずギャンブルに走ったり…と、誓いの言葉を言って書類的に夫婦になっても、結局１人で育てなきゃいけなくなることが案外多いんです。まぁ自分が我慢すれば何とかなる場合もあるのかもしれませんが…。 こういうと凄く残念なことなのですが、前の結婚で私は男性を１００％心から信用できなくなっています。なので今度再婚はしますが１００％信用できるかといえば、よほど頑張って昔のトラウマを取り除いてもらわないと無理です。 私も質問者様とほぼ同年代ですが、質問者様は良くも悪くも純粋な方なんだと思います。なので彼の言葉を信じることが出来たのでしょう。本当はそれは素晴らしいことなのですが…本当に残念ながら裏切る男性の多いこと多いこと。 多分私が男性や結婚生活に失望しすぎてるのかもしれません。希望に満ち溢れた再婚…ではありません。今、不安で不安でたまりません。入籍はまだですから、いつ破談になるか物凄い不安だらけですよ。決して周りの反対などがあるわけではないのですが。話はどんどん進んでるのに…。 私ならそんな状況では子供は作れないし、作ったとしても一人で育てる覚悟がないと無理かな、と思います。男性の「結婚の約束」なんて、籍を入れてもほとんど無効力だと感じるんです（今度の相手はそうでないことを願いますが）。 でもどちらにせよ恨みのパワーは子供には良くないですよね。だったら「いい勉強になった」と思って、次はそういう男性を選ばないようにすればいいだけのこと。 もちろん母子で生活していくのは大変ですが…。 出来るだけ前を向いて歩いていって欲しいです。
お礼
お返事が遅れて、すみません。 ６日に、お腹の子が突然死してしまい、入院・自宅療養で気持ちに余裕がなく、何も手につけられずにいたので・・・ 何故なんだろう・・・そればかりでした。泣いても泣いても涙が枯れることはなく、これでもかってくらい出ました。女の子で「心春（こはる）」と名付け、私は生きている限り、供養していきます。 姉が言いました。 「皆も心春ちゃんも、誕生するのを待っていたし、そのつもりだったんだけど、自分が生まれることによって、お母さんは彼と一生縁が切れない。その事に気付いてしまったから、心春ちゃん自身もとっても辛い選択だったけれど、お母さんの事を想ってこういう選択をしたんじゃないかな・・・」 もちろん、これが全てとは言いません。でも、そう思いたい・・・ 私が彼に対する憎しみの気持ちを持ったとたんの、原因不明の突然死・・・。自業自得です。子供がこんな目に遭わなければ分からないなんて、本当に情けないです。 もう、彼とは一切の縁を切りました。電話でしたが、きちんと「さようなら」もしました。 ここでみなさんに相談して、結果的に回答していただいた事も無になってしまいましたが、親身になっていただき、本当に感謝しています。 ありがとうございました。
- YOUTU
- ベストアンサー率14% (85/577)
結婚も離婚もご自身がよくよく考えた上での事だと思いますし、それには自己責任ってのもあります。 結婚してこんな筈じゃなかったと離婚して、離婚後その相手にまだ気持ちが向いている事は悲しい事ですよ。 例え最低な人間で、恨む気持ちがあってもです。 私の母は父と別れた後、10数年も経つのに未だに恨み節満開で、それを見て育った私はいつも嫌な思いをし結婚とか恋愛をする事が馬鹿らしく思うようになりました。 彼の幸せを望むなんて事まではしなくても良いですが、貴女は貴女とお子さんの人生だけを考えて生きて行って欲しいと思います。 恨む気持ちを持ち続けてる人はその人も本当に醜い人に成り下がるものです。 貴女は貴女とお子さんの為に元夫をとっとと忘れて(出来れば別れて良かった^^と思えるように)下さい。 因みに、その程度では脅迫にはなりませんが、もう止めた方が良いですよ。
お礼
ありがとうございます。 今回は結婚（再婚）はしていません。 ＞私の母は父と別れた後、10数年も経つのに未だに恨み節満開で、それを見て育った私はいつも嫌な思いをし結婚とか恋愛をする事が馬鹿らしく思うようになりました。 そうですよね・・。こんな気持ちにはなっていますが、上の子にも、生まれてくる子にも彼の事は悪く言うつもりは全くありません。今も子供には言ってません。それだけは心に固く誓っています。 ＞恨む気持ちを持ち続けてる人はその人も本当に醜い人に成り下がるものです。 そう思います。私も以前に回答者として、「笑う角に福来るですよ」なんて発言していたのに、自分の事となるとダメなんですね・・・ 時間はかかるかもしれませんが、彼の事は諦められるよう、考え方を変えていこうと思います。 ありがとうございました。
同じくバツイチでもうすぐ再婚予定です。 その手紙の内容が脅迫に当たるかと言えば当たらないのではないかと思います。専門家ではないので正確なことは言えませんが、具体的な金銭要求や脅し文句（～～しないと～～するぞ、など）があるわけではなく、自分の気持ちを伝えてるだけですので…。 不安ならば一応専門家に相談してください。 ただ同じバツイチとしていわせてください。 一度結婚に失敗して、一人で子供を育てていく大変さは十分分かってますよね？そしてろくでもない男性がたくさんいることも…。結婚して子供が出来ても平気で捨てる人はいるのです。彼の誠実さをきちんと確認しないうちに、子供が出来る行為をしてしまったのはご自身です。（きちんと避妊されてて失敗したのであれば申し訳ありません） 結婚する意志がなかったのであれば余計避妊には慎重になるべきだったのでは？ 彼を恨んだところでどうしようもありません。レイプされたわけではないのですから、子供が出来たのはあなた自身の問題でもあります。一人でも育てていく覚悟がないと、結婚前に子供が出来る行為はすべきではないと思ってます。一人でも育てる覚悟というのは金銭的なことだけではなく、精神的なことも含めてです。 私は最初の結婚がいわゆる「でき婚」でしたが、別に籍を入れてもらわなくても構わないと考えてました。結局離婚した今も、相手のことは恨んでませんし、養育費も払わずのうのうと暮らしてるのは分かってますが、何とか幸せになって欲しいと思います。だって愛する子供と一緒に住めないんですからね。人生の優先順位が分からないうちはずっと同じことの繰り返しでしょう。 その彼も何が大事か良く分かってないかわいそうな人です。自分と血が繋がった子供と一緒に暮らす勇気もない男です。ある意味哀れですよ。だって自分の子供と暮らせる幸せって凄い大きいと思いません？それが分からないなんて…。 彼の幸せを望む必要はないでしょう。かといって恨む必要もないと思います。ただ、ご自身と子供たちが幸せになることを考えればいいんです。人を恨んでる間に自分の幸せを考えたほうが良くないですか？ 何が幸せかは人それぞれだと思いますが、愛する人と幸せな家庭を築きたいと思うならば、ご自身の男性を見る目を養うこと、簡単に子供を作らないこと…がこれからのキーになるのでは？ 経緯から推測すると30歳前後ですよね？そろそろ自分自身の男性観や人生観をきっちり確立させてもいい時期だと思いますよ。2回3回と同じ間違いを繰り返さないようにしましょ。お互いに。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅れ、すみません。sisyuumishinさんの仰るのも当然のことと思いますが、今の私にはキツすぎて、なかなか受け入れられなかったのが正直な気持ちです。 まして、あなたはもうすぐ再婚予定との事・・・。違うと分かっていても、上から見下ろされているような気分になってしまって・・・。ごめんなさい。 私は今、３３歳です。もうすぐ３４になります。 彼とは結婚の意志を固めてのことです。意志がなかったのは、付き合い初めから、彼が上の子に会って、相性等をみるまでです。子供が出来たのは、その後の事で、結婚するってお互いに決めてても、私は一人でも産む覚悟をしなければいけなかったのでしょうか？ 私も、上の子の父親＝元夫には養育費（初めの２～３ヶ月はもらいましたが、それ以降は一切）ありませんが、離婚してから今まで、恨むとかこんな感情なんて持ってません。相手には家庭もあり、うまくやっていって欲しいと思いますし、相手も私に「幸せになってくれないと心配だ」と言ってくれます。 今回、なぜこんなに想いになっているのか自分でもよく分かりませんが、上の子に対して「お前の父さんになる。一生そばにいるよ。」って約束したのに、こうなってからの子に対する誠意が全くないこととか、いろんな事があっての想いなのかもしれません。 でも、恨む気持ちはもう忘れます。血圧も上がってしまうし、こんな風に思うようになってから眠れない日々が続いています。上の子にも、胎教にも良くないですものね・・・。 みなさんからの御意見を頂いて、今私が何を考えるべきか、トンネルの先の光が見えたように思います。 ありがとうございました。
- S_sasaki0101
- ベストアンサー率37% (17/45)
初めまして。 大変お辛いのでしょうね。周りからあれこれと言われてしまって・・・。 ただ、それに振り回されず、もっと『自分の考え』と言う物を持った方が良いのではないでしょうか？ ＞＞「これは脅迫だぞ」 と彼に言われたそうですが 確かにお互いに話し合いが付いているにも拘らず、そうやって手紙を渡すのはどうかと思いますよ。 それから ＞＞「他の女を探すつもり」 まぁ、その男性もどんな状況でそう言う事を言ったのか分かりませんが、そう言うことを平気で言えるデリカシーの無さに幼稚さも感じますし 正直、この男性もどうかと思いますけどね。 養育費に関しても（養育費の相場だって２～３万円が普通ですし）納得出来ていない部分があるにせよ sweet104さんと相手の男性とで一度は話し合って決めた事なのでしょう？ 後悔する気持ち（慰謝料や今後の生活、世間体など）を考えればキリがありませんが 『大人が決めた事として』自覚を持って前に進んだ方が良いと思います。 もっと自信を持っても良いのでは？？ ＞＞「不幸な女」だとか「捨てられてかわいそうに」なんて言われ・・ 人は勝手なことを言いますよ、それに流される必要はないと思うんですが。そんなところまでご自分を落とさないで下さい。自分で考えた結果なのですから。 ＞＞こんな気持ちではいけないと分かっていても、気持ちの歯止めがききません。 どうしても許せないのなら、裁判を起こすと言う事も可能なのではないでしょうか？ その男性にも責任がない訳ではないのだし。 実際に別れる事を切り出したのがどちらかも分かりませんがそれによっては裁判も出来るのではないかとも思います（『婚約不履行』って事で。でも難しいかもしれませんけど）。 "ソコまでは考えていない、分かって欲しいだけ・・"と 女は（私も女ですが）口にしたいものですが貴方の怒りが収まらないとなると 相手に精神的苦痛は与えられるかも知れないという意味で、裁判が一番の効果があるのではないかと思います。 内容証明を送り付けるだけでもビビリますからね、効果があったりするんですよねｗ、でも、訴える気もないのにそう言うことをしては駄目です☆ 兎に角、裁判はそれなりにお金も労力も使うし、もっと貴方が傷つく可能性もありますけどね。 結局、個人的に言わせて貰うと sweet104さんにも関係が破綻したなりの理由があるんでしょうから（喧嘩両成敗、とでも言うか・・） 『自分へ科せられた試練』と思って乗り越えることが一番良いと思うのです。 泣き寝入りとは意味が違います（相手だけが悪いのではないですからね）。 何より、生まれてくるお子さんには罪はないのですから、貴方が選んだ道をそのお子さんに胸張って言えるように頑張って下さいね！！
お礼
ありがとうございます。 そうですね・・。私にも原因はあります。ただ、それが「悪阻」によるもので、どうする事も出来なかったんです。でも結局、二人ともがそれを乗り越えられなかった・・んですものね。 彼を訴えるつもりはありません。養育費に関してはS_sasaki0101 さんの仰るように、二人で話し合って決めた事ですし、もう決定している事ですから・・・ >『自分へ科せられた試練』 そうですね。自分で決めた事なんだし、乗り越えなければダメですよね。 子供に胸を張って言えるよう、頑張ります。 ありがとうございました。
- momo33xx
- ベストアンサー率30% (34/111)
こんにちは。 ＞「あなたが手放しで他の人と幸せになるなんて、許せない気持ちになる」 これだけでは、脅迫とは言えないのではないでしょうか。 気持ちの上で許せるか許せないかと書いただけですよね？ もしこれに、「あなたの幸せを邪魔してやる」「不幸になることを望んでる」 のような言葉も付け足されていたら、脅迫っぽいですが。。 彼の幸せを許せない気持ちは、今は仕方ないかもしれません。 でも、もし彼が不幸になったからといって、質問者さまにはなんの利益もありませんよね。 それはたぶん、わかってらっしゃるのだと思いますが。 それでも悔しいという感情は、自然だと思います。 そうですね、時間が徐々に痛みを和らげてくれると思います。 完全にはなくならなくても。。 愛した男性と一時でも愛し合われて、子供を授かることが出来たのは、すごいことですよね。 世の中にはどんなに子供が欲しくても、色々な事情で出来ない人も多くいます。 そういう私も、そのうちの一人です。 以前は妊婦さんを見ると、辛くて涙がこぼれていました。 でも今は、考え方が少し変わりました。 自分が選んだ道の結果が、子供を持たないという事になったのを 少し受け入れられるようになりました。 世の子供を産む女性やそのパートナー、子供を育てる家族に対して 羨ましい。。。だけでなく、敬意の念をもって見ることが 今はできます。 ここまで来るのには３年近くかかりました。 質問者さまの今の状況も、大変だとは思いますが 色々な見方ができると思います。 そして、今回のことで学んだことを次の出会いに生かして欲しいです。 がんばってくださいね。＾＾
お礼
ありがとうございます。 >愛した男性と一時でも愛し合われて、子供を授かることが出来たのは、すごいことですよね。 何だか、涙が止まらないです。友人にも「大バカだ」と言われますが、それでもまだ嫌いではなく、好きなんです。私は「愛情と憎しみは背中合わせ」の典型なのかもしれません。 「腐れ縁」という暗示に掛かっているだけかもしれませんが、自分でも不思議なくらい、「彼」だけになってしまっています。 でも、現実は違いますよね・・・。今の状況を受け入れなければダメですよね。 >でも、もし彼が不幸になったからといって、質問者さまにはなんの利益もありませんよね。 そうですね・・・全くその通りだと思います。少しずつでも考え方を変えられるよう、頑張ってみます。 ありがとうございました。
- sikisin
- ベストアンサー率15% (40/262)
あきらめたほうがいいでしょう。 男性がもし子供の事やトピ様を思う方でしたら1万はないでしょう。 月の給料の半分でも支払うなら少しでも子供の事を考えてるのでしょうが。 ですので、諦める事をお薦めします。子供もトピ様も認めてくれる良い男性が見つかるといいですね。
お礼
ありがとうございます。 ・・そうですね。やはり「諦める」事が今の私にとって、一番の方法なのだと思います。 今の給料で１万円が精一杯と言っていたのに、公証役場で会った時に、見たことのないブランド物の靴を履いていたり、これもまた見たことのない有名ジーンズをはいていたり・・・。 なんだか、情けなくもなります。もっと、見る目を養わなければいけませんね・・・。 ありがとうございました。
- la_alxl
- ベストアンサー率17% (8/46)
もう少し落ち着いてください。 周りの意見はあくまで第三者の意見です。本人同士でないとわからないことや見えてないこともあります。 それを出産を控えているあなたに向かって、平気でそういうことをいう人達の意見なんて聞く必要もないと思います。 ↑をいいつつ、私の意見ですが、、、 私はあなたが不幸だとも捨てられて可哀想だとも思いません。それはなぜかというと、その彼と今一緒になっても幸せになれないと思うからです。 しかも彼は別れるときにわざわざ「他の女を探すつもり」と言っているわけですが、そんなこと言う必要もないでしょう。そんなの、貴方もわかっているはずですし。いずれはお互い相手を見つけて幸せになれるはずです。それをわざわざ言うような相手と今のうち別れることが出来てラッキーです。 「三つ子の魂百まで」ですよ。その性格一生直らない可能性が高いです。自分の生活力に自信がなくとも、子供が出来たら、がんばろうと思うのではないですか？ 一緒に子供を作っておいて、その責任をも値切ろうとしていた彼に怒って当然のあなたの感情を聞くことすら出来ないお子ちゃまな彼です。彼の子供を産んだ後、更に彼があなたに甘えてきたらどうします？産後まもなく働けと言われたらどうします？それこそあなたは精神的にまいってしまいますよね。 彼のことは諦めましょう。忘れようとするのではなく、諦めるのです、彼の性格を。彼のためにイライラするのも勿体無いと思うほどに諦めちゃってください。 そして、いつか彼のそんな性格を直してくれる奇特な方が現れることを祈ってあげましょう。 貴方は貴方のお子さん達とそして未来現れるであろうパートナーと幸せになってください。
お礼
ありがとうございます。 友人にも言われました。 「結婚したって、うまくいかないよ。結婚前にわかってよかったんだよ」って。 「あんたが心配しなくても、そんな男は誰とも結婚できないって。」と。 一時はその言葉に納得し、落ち着いていたのですが、妊婦検診に行った日に胎児の様子をメールで伝えても、知らん振りされたりしているうちに、その言葉の効力もなくなってしまったんです・・・。 自分と二人の子供に対する彼の愛情が、こんなにもモロいものだったのかというショックもあります。 でも、la_alxl さんが仰るように、諦められるよう努力してみます。考え方一つですよね・・・。 ありがとうございました。
- kiiro21
- ベストアンサー率12% (37/306)
脅迫・・・まではいかないけれど口にしないで手紙に書かない方がよい言葉だったと思います。 でも今のあなたの状況ならいわずにはいられない。 誠意のない男性だからあなたのことを思いやれない。 あなたは悪くないけれどあなたを思いやれない男だとあなたもわかっていると思います。 ・・・・つらいと思いますよ。今。とても腹ただしく悔しい気持ちでいっぱいかも知れません。 おいしいもの食べましたか？ まだなら食べましょう。 多分あなたが今思ってる気持ちはすっかり消えるのに時間がかかると思います。 何回も思い出すと思う。 でも必ず癒されます。忘れます。 それは私も自分の悲しみ怒りが消える過程で経験したのでいえます。 あなたのおなかの中には子供さんがいてその子は何もしらない。 わかってるかもしれないけど困ったママだなーともう思ってるかもしれない。 あなたが悲しい時その悲しみをお子さんに正直に話したらどうですか？ 必ず聞かせてごめんね。と最後にいって。 いずれあなたはおなかのお子さんに今の状況を話す時がくると思います。 そのためにもおなかのお子さんに話してみてはどうですか？ 彼の幸せは祈らなくていいです。 でもその代わり恨まないようにしましょう。 もし恨んでも今のはうそですと取り消しましょう。 何回も恨みの言葉がでて何回も取り消しの言葉いうかも知れませんがやりましょう。 大昔私もそういうふうにして乗り越えました。 必ずあなたは乗り越えて幸せになります！ 今は落ち着かなくても必ず幸せになります。
お礼
暖かい励ましのお言葉、ありがとうございます・・・涙が出ます。 そうですね・・・恨みの気持ちはダメですよね・・。 子供にはありのままを話そうと思っています。ただ、私にとっては最低でも、子供にとってはたった一人の父親なので、悪くは言わないつもりです。 美味しいもの・・・考える余裕がありませんでした・・。食べて元気になれるよう、心掛けます。ありがとうございました。
補足
彼とは高校３年のときに知り合い、６年ほどお付き合いしました。別れたり戻ったりの繰り返しでしたが、結局私は別の人と結婚し、今いる小１の子を出産しました。しかし、その人とも喧嘩が絶えず(飲酒運転などがあまりにヒドくて)結局離婚しました。 離婚後に、どうしても今回の彼と連絡が取りたくて、何とかして連絡先を知り、何年か振りに話をする事が出来たのです。当時、彼には結婚間近の彼女がいたのですが、別れてしまったようです。それから２年くらいは友人として(半年も音沙汰ナシだった時もあります)いたのですが、お互いに求めるものがあったのか、再びお付き合いをするようになりました。それから３年です。 私は私で、初めの頃は一度失敗している事もあり、結婚するつもりはありませんでしたし、彼もまた私が「子持ち」ということで踏み切れなかったようです。 会うのはいつでも夜中。子供に会うようになったのも、今年に入ってからです。 子供も彼の事を「父ちゃん」と呼び、本当になついていました。 彼も、「sweet104中毒だ」というくらい私のことを想ってくれていました。 今思うと、その想いが強すぎたのかな・・とも思います。 ４月になって、彼が就職、子供も１年生になり、徐々に結婚の話をして行こうという時に、妊娠が発覚しました。つわりが酷く、流産の兆候もある中で、毎晩性交を求められ、応じなければ「愛されていない」「満たされない」と朝まで説教・話し合いでした。産科の先生に性交はダメだと言われると、今度は手で要求されるようになり、そんな生活に加えて毎日二日酔いのような悪阻の症状が重なり、毎日が苦痛でした。しかし、それも悪阻が終わるまでだとお互いに分かっているはずでしたが、うまくいかず、私は切迫流産で入院し、彼は週末に顔を見に来るだけ。 別れるきっかけになった電話は、退院の２日後でした。 彼に対して脅迫かと思った発言は、最近書いた手紙での内容です。
お礼
気に掛けてくださって、本当にありがとうございます。 甘えなんだと思いますが、今は優しい言葉に救われたい気持ちなのかもしれません。涙が止まらないです。 彼には、離れていても私たちに対する愛情を持っていて欲しいと、自分勝手とは思いますが、願っていた・いるのも事実です。彼にも「勝手な言い分だ」といわれました・・ 今後は、愛する人の子を産める幸せだけを考えていけるよう、前向きに進んで行こうと思います。 私にはかけがえのない子供たち・・。そうですね、子供にとって頼りなのは私だけなんですものね。しっかりしなくてはダメなんだって、思えます。 本当にありがとうございました。