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ＤＶに悩む友人に助けを求められ、結局なんだか不愉快です。
夜中に我が家のインターホンを何度も鳴らす訪問者がいたので、怪しみながら主人と玄関に立ちました。玄関の先にいたのは顔を殴られ、額にこぶを作った会社の後輩の女の子でした。 これで二度目です。一度、額の出た魚のような顔になったこともあります。 顔を見ただけで想像がつきました。 彼女は、「もう別れる」と繰り返し、主人は次の日仕事だったので、気晴らしにカラオケでも行こうかと二人で出かけました。 しかし、彼女は私と遊びに出かけた事を暴力彼氏に報告していたようで、カラオケから帰って家に着くと彼が待っていました。 家に入ろうとしても阻止され、家の外で殴りかかろうとする彼と私の後ろに隠れる彼女。 私は、なんだか彼の標的になり、つかみ合いの喧嘩になってしまいました。 彼女は、警察に電話をし、警察沙汰になりました。 でも、同棲を再開したようです。 彼女の暴力彼は私の携帯もアドレスも知ってます。 しかし、謝罪もないし、なんの音沙汰もありません。 自分でも、心が狭いなと思いますが、なんだか腹が立ちます。私は、引っかき傷はできるし、彼女をかばって、電柱にぶつかりあざはできるし、なのに何の言葉もないとは・・・。言いづらくても一言携帯のアドレスも知っている事なので、謝罪があってもいいと思うのは甘い考えなのでしょうか？なんだかムカつきます。後輩の彼女が言うには、二度と暴力は振るわないという事ですが、喧嘩の最中私に「俺とあいつのどっちが悪いと思うわけ？」と聞いてきたので、どんな事情があっても暴力振るった方が悪いと答えました。 そういう考えの人間が、暴力は悪いと後悔したと彼女に言ったそうですが、そんなに簡単に考えが変るものですか？謝罪がないのは謝りづらい事なので仕方ないでしょうか？暴力を振るう事を悪いと思っていなかったと思うのに、なぜ急に悪いと思うようになったんでしょうか？
- araarakomattana
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- bun-bunbun
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50代主婦です。 いやな思いをなさいましたね。 よく解ります。 私も長年、親しい友人にそれをやられましたから。 20数年間、その調子で 「殴られては泣いて私にすがってきて」 「慰めてやるとグチをこぼし」 「別れなさいと勧めると今度こそ別れると断言し」 「そして結局元に戻ってしまう」 「また殴られて私にすがってくる」 を繰り返されました。 数年前、やっと離婚して、今では別人のように暮らしています(再婚はしていない) さて。 DVは悪いことです。 殴る男も悪い。勿論です。 しかし、殴られることに甘んじる女が、私は１番悪いと思っています。 彼女たちは「そういう男が好き」なのです！ 口では何と言おうと、好きなんですよ。 子供の虐待とはそこが決定的に違います。自発的行為なのです。自ら選んだ道なのです。 ですから、はたから助けてやることは不可能に近いです。 私のその友人も、結局は本人が「これでは殺される」とさとるまで何を言っても無駄でしたから。 彼女たちはその状況(愛する男に殴られ虐待される)が好きなのです。好んでそうしているのです。 自覚のあるなしにかかわらず、です。 ですから、１番いいのは「関わらないこと」です。 助けを求めてきたらすぐに警察に連絡する。そしてあなたは知らん顔をして下さい。 その後輩さんは謝ってはこないでしょう。 申し訳ないとは思っていないのですから謝りません。 かえって下手な口出しをすれば「あの先輩、うるさいわ」ということになりますよ。 私のように、相手が親友で何を犠牲にしても助けてやりたい、と思うのでなければ、関わらないようにして下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに彼女は、嫌だと口では言いながらそういう状況を心のどこかで望んでいるのかもしれません。 本当に、今回で関わらないでおきたいと強く思いました。ありがとうございました。
こういうカップルは突き放すかとことん関わるかのどっちかだと思います。 DV男にはコンプレックスの裏返しとしての男尊女卑的感覚が根底にあり、女は殴っていいものだと思ってます。 でも自分に自信がなく、権力や力には弱い。自分よりも権力や力が上の人にはオドオド、ヘコヘコする。気が小さいから、自分より弱いという確証がない同性には暴力は振るわない。 彼にとって、人との関わりは力関係抜きには語れない。 力や暴力によって理不尽な支配を受けるか、逆に自分が支配されるかのどちらか。 彼があなたにではなくご主人に謝ったのも、こうした心理があるからだと思います。 今後このカップルと関わるなら、以下のようにされるといかがでしょうか。 彼女にはDVシェルターや相談機関を調べて紹介し、緊急の際にはそこに逃げ込むようにいい、私たちにも生活があるので今後一切駆け込んでこないでほしい、と頼む。これはあなたから伝える。ご主人と一緒にでもいいです。 DV男の方には、必ずあなたではなくご主人の方から、「今後彼女とどうしたいと思ってるのか？ 暴力で一時的に彼女が思い通りになったとしても、いい関係は決して築けない。暴力なしで彼女といい関係が築けるよう、考えてみてはどうか」と言って、相談機関を紹介する。 暴力はいけないが、彼を人間として全否定しているわけではないのだということを伝え、彼とご主人との間に信頼関係が築かれれば、相談機関への受診も彼は検討してくれるかもしれません。 そして、彼にこのように言ったことを彼女に伝える。 彼と彼女の双方が、DVという自分たちの問題について直面し、本気で治していけるよう、その意欲をもってもらうということです。その意欲・モチベーションづくりの手伝いをしてあげるということです。 一度言ったくらいではなかなか難しいでしょうし、彼らが相談機関やシェルターと繋がるまでに何ヶ月かかかるかもしれませんけど。 友人知人にできるのはこれくらいだと思います。 ここから先はシェルターや相談機関の仕事です。
お礼
回答ありがとうございました。 シェルターなどには彼女自身電話をかけていたそうですが、実際には自分の中で条件が会わないと判断したそうですので、本当に逃げたい気持ちはなかったのだと思います。 本人次第なんでしょうね。 もうこりごりです。
- marimo-001
- ベストアンサー率24% (256/1064)
こんばんは。No.9で回答した者です。彼女は謝ってくれていたんですね。失礼しました・・・・暴力彼の行動は至って判り易いではありませんか。直接巻き添えにしたのは全てaraarakomattanaさんの方なのに、謝罪だけは旦那にするって言うのは、この手の暴力男によくある行動です。 要するにDVする人は自分が勝てる見込みのある相手には大きく出て、そうでない相手には下手に出る訳です。ですので、今後もaraarakomattanaさんに謝罪してくれる見込みは皆無と言っていいでしょう。 やはりもう関わらない事ですね・・・。
お礼
再度回答ありがとうございます。 喧嘩があったのは10日以上前なのですが、昨日元に戻った事を聞かされ、結婚するとまで言われ、忘れていたイライラが思い出されてしまい吐き出すかのようにここで質問してしまいましたが、結局彼女には手を出しましたが、私には殴りかかるそぶりを見せただけで多分実際には何もしていないと思うので、（あまり覚えてませんが）多分私が他人だから手を出さなかったのではなく、目に見える傷でも私に負わせたときの主人の怒りを考えてのことなんでしょうね。 余計に腹が立ち、私の常識では考えられない行動だと思う反面、弱いものの前だけ大きく見せる小さな人間なんだとバカにする事ができるだけ、少し自分の怒りとイライラを解消できそうな気がしました。 ありがとうございました。
- tetsu2711
- ベストアンサー率40% (2/5)
＞彼女は、一生懸命謝ってくれましたが、なんだか納得いかないのはおかしいですか？ ＞二人でやってよっていうのが正直な気持ちです。 その部分について言いたかったのですが… ↓ 世の中、自分と同じ価値観を持った人たちばかりとは限りません。 相手への過度の期待はそれが裏切られたとき、自分を落胆させます。 納得いかないことはおかしくも何でもありません。むしろ、当然のことでしょう。 しかし、あなたもわかっていることと思いますが。「彼」はあなたの考える「常識」を持ち合わせていないようですから、謝罪を期待してもあなたがどんどん不愉快になるだけで何の進展もないでしょう。 この部分についてはあなた御自身の気持ちで解決するよりないのでは？ 要は気の持ちようですよ。 失礼な書き方をしましたが、御容赦ください。
お礼
再度回答ありがとうございます。 謝りに来られても会いたくないし、声も聞きたくないです。 このムシャクシャした気持ちは自分で整理するしかないという事もわかっているんですけどねぇ・・・。 謝罪をしてほしいというよりは、私は不愉快な気分になったのに、なぜあなた達は「雨降って地固まる」みたいな感じなわけ？ ありえないでしょう！！！！！って感じですね。 元に戻ってから彼女から聞いたのですが、二人で貯金して結婚するらしいです。「はあ？？？ありえない。なにあの出来事。ばからしい。」と思う反面、なんで関係のない私だけ嫌な思いをしてるわけ？ という思いから、勝手に喧嘩して他人巻き込んで元に戻るんだったら、気まずいとか言ってないで嫌な思いも少しはすれば？って感じですね。 たとえ謝罪されてもこの不愉快感は消えないんだと思うんですけど・・・。解っていても消えないんですよね。のろけ話とか聞かなければもう少し落ち着いてたのかもしれないんですけど・・・。嫌な自分とご対面って感じです。
- marimo-001
- ベストアンサー率24% (256/1064)
こんばんは。ちょっと厳しいかも知れませんが、もうその後輩とは関わらない方が良さそうじゃありませんか？暴力彼氏が謝って来ない件も確かに問題ですが、私が思うに彼女もaraarakomattanaさんのお陰で一時は難を逃れた訳ですから、そういうごたごたに巻き込んだ事を彼氏の代わりに謝罪して来ても良さそうなものだと思うんですが、いかがでしょう？ 多分彼女からしてみたら、araarakomattanaさんのお宅は緊急時の駆け込み寺感覚なんでは？ この手の共依存カップルは人の話は聞きませんし、彼氏だって暴力を止める訳ありません。ですので、勿論自分が暴力を振るう事を悪いなんて欠片程も思っていないでしょう。 そういう方達と関わっていると、今後何かあった時、運が悪ければいずれaraarakomattanaさんが以前の後輩みたいに額の出た魚の様な顔にされてしまう日が来るかも知れませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女は、私に一生懸命謝ってくれました。 暴力彼の方は、私の主人に謝罪の電話をかけたようですが、ただ寝ていただけで、外で大騒ぎしていても熟睡していて気がつかず、警察に連れて行かれたのも私で、殴りかかられたのも私なのに、なぜ私に謝罪できないのかわかりません。主人も謝罪なら直接するべきだといったようですが、音沙汰もなく怒りそうなほうをおさめておけばいいという考えなのかと思うと余計に腹が立ちますね。 関わりたくなかったのに、なぜか巻き込まれたとしかいいようがないです。
- tetsu2711
- ベストアンサー率40% (2/5)
はじめまして。私もこの後輩にはもう関わらないほうがいいように思われます。 彼もあなたの家を知っていますし、このまま関わり続けるとそれこそあなたのご家族に危害が及ぶとも限りません。 彼女には冷たいようですが、自分たちの生活を第一に考えてください。 この件については警察ともよくご相談されたほうがよいように思われます。 謝罪の件については、彼に期待しても無駄だと思います。彼は本心では自分が悪いとは思っていないようです。 あなたに対してはむしろ「関係ないんだからすっこんでろっ」くらいの気持ちしか持っていないのではないでしょうか。 どうしても謝罪を望むのであれば、あなたの後輩があなたの家に飛び込んで迷惑をかけたのだから、彼女が謝罪すべきだと思います。 世の中、自分と同じ価値観を持った人たちばかりとは限りません。 相手への過度の期待はそれが裏切られたとき、自分を落胆させます。
お礼
回答ありがとうございます。 警察では、「殺す」という言葉を吐く人間は、実際はそんな度胸はないということでした。 確かに今回のことではそうだと思います。 家に入るのを阻止したのは、主人を起こすと前回のようにねじ伏せられて、逆に切れられると思ったのでしょう。 彼女は、一生懸命謝ってくれましたが、なんだか納得いかないのはおかしいですか？ 二人でやってよっていうのが正直な気持ちです。
- burigeido
- ベストアンサー率24% (96/385)
お気の毒様です。 DVの彼ですが、普通の人とは感覚が違うのだと思います。彼が普通の人ならば、彼女に最初から暴力など振るわないですよね？ 彼は自分が反省する点など無いと思っているから謝罪をする事は一切無いと思いますよ。悪いと思っていたらすでに謝罪があるはずですからね。 ＞暴力を振るう事を悪いと思っていなかったと思うのに、 ＞なぜ急に悪いと思うようになったんでしょうか？ 形だけ謝っただけで反省はしていないと思いますよ。 DV男性って喧嘩の後に謝る割りに、何度でもまた同じ事繰り返しますから。今回謝って見せた反省は、その場をやり過す為の形だけの謝罪でしょうね。 彼女もDVの典型的な依存状態だと思いますので、心も体もボロボロになって自分から本当に別れたいと思う様になるまでは、離れる事は出来ないのではないかと思います。 自分の未来、いつか変わってくれるなどという考えが甘いのだと早く認識してくれるといいのですけどね。 もしもまた、顔を腫らして彼女がまた同じ様に来る事があるならば、今後は警察へ一緒に連れて行くのはどうでしょうか？また家に来られて貴方達ご夫婦に被害があっても大変ですから。 立派な傷害罪ですし、今後こういう事があるなら迷わず警察に一緒行くからね？と念を押した方が良いと思います。 貴方が受け入れてくれるからといっても、何度も受け入れれる訳ではない事、質問者様達ご夫婦にも生活があり何時でも力になれる訳ではない事、彼に我が家へ居る等と連絡をして家に来られるのが迷惑な事、などをしっかりお話された方がいいです。 DVのシェルターなどの機関もありますし、警察で色々な話を本人が聞いて、身を隠す事のできる場所を確保できる様に位の手伝いで良いのではないでしょうか？ 可愛い後輩の為とは言え、本人が離れる自覚を持たない限りはこればっかりはどうしようも無いですからね。
お礼
回答ありがとうございます。 警察では、右手で殴ったか？左手だったか？など聞かれました。知りません。ていうか覚えてません。 本当に面倒だと思いました。 二度と、ああいう事情徴収は受けたくないです。 彼は、暴力は振るっていないとか言っていたようですし・・・。 前回の暴力事件で、「戻るなら次に暴力あっても知らないよ」といっていたのですけれど、実際には逃げ込んでこられると、さすがに、知らないと言っていても無視することも出来ませんでしたね。 私がいなかったら殺されていたかもしれない。ありがとうと彼女から言われましたが、こっちが一歩間違えばという状況でしたよ・・・。 彼の謝罪の手紙も見せてくれましたが、正直不愉快なだけでした。関わらないようにしたいのですけれどね。
こんばんは。ご質問者様、大変でしたね。お疲れ様でした。 二度あることは三度ある、という言葉もあります。 女性の顔が変形するほど殴れる男性は、口約束だけで変わることはできません。最悪、エスカレートすることはあっても沈静化することはないと思っておいたほうがいいです。 警察が介入し、「もう暴力は振るわない」と言う彼氏に対して許してしまう彼女。 三文小説でも出てこないくらいのありがちパターンだと思われませんか？（言い方が悪いかもしれませんが、ご容赦ください） 謝罪の言葉は期待できません。 この先男性が口約束どおりに彼女に暴力を振るわないとも思えません。 ＞暴力を振るう事を悪いと思っていなかったと思うのに、なぜ急に悪いと思うようになったんでしょうか？ 本心から悪いと思っていないか、情緒不安定な男性なのでは？ある意味「キレたらナニをするか、自分でもわからない」というタイプ。一番怖いです。 第三者の立場として助けを求められたらほおって置くわけにはいかない、というご質問者様のお気持ちはよくわかりますが、一歩間違えればご質問者様やご主人様まで大怪我をしかねません。そういう暴力を振るう人が錯乱して刃物でも持ち出したら取り返しがつきません。 もしそうならなくても、ご質問者様のご家庭に相当なストレスが加わっている現状ですよね。 今後「無効」と言わせないために、念書みたいなものを書かせるテもありますけれど…やはりもう関わり合いにならないほうをお勧めします。彼女が別れられないのなら、今後助けを求めてきた時に彼女の意見よりも先に警察に保護を求めたほうがいいと思います。 謝罪して欲しいという苛立ちもよくわかりますが、今は「今後こういうムカつきをしないためにはどうするべきか」をご主人様と考えるほうが優先だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 主人は、男ならではの考えなのかわかりませんが、彼女からの電話など連絡は普通に取り次ぎます。 でも、彼の方は一切付き合いはしないし、関わる事自体したくないし、しないでおこうと私に言ってきます。私も賛成です。 ただ、私の家に顔を腫らして駆け込んできた彼女を追い出す事は出来ませんし、警察沙汰に一度しているので、警察の保護というものが本人の覚悟次第で変るものだと今回の事でよくわかりました。 警察の方は私に、「たぶんお騒がせしただけで、あの二人は戻るよ。大変だったよね。」といわれましたので。一度は告訴をしたものの、取り下げるだろうと思っていたようです。その通りでした。 本当に、いったい私はなんだったわけ？？って感じでどうもむしゃくしゃしておさまりません。
- michiya_2005
- ベストアンサー率13% (17/125)
そもそも、他人であるあなたに迷惑をかけて謝罪の言葉があるのであれば、ＤＶなどは起きないかもしれません。彼女との仲を引き裂こうとするとんでも無いやつらだと思われていることでしょう。 正直謝罪を期待すること自体間違っている気がします。もしどうしても我慢ならないと思われるのであれば、訴えるしか無いです。 こういう暴力を振るう男は所詮女に甘えているんですよ。実の所別れたくは無いんです。別れたく無い相手には、いくらでも謝ります。ごめん悪かった、後悔しているなどと沢山言葉は出てきますが、基本的にそういう風に自分をさせたのは他人であると、根本的に思ってます。自分のせいじゃ無いと。 当然利害関係がない好きでもなんでもない相手に謝罪などする気など毛頭無いですよ。 となると、、この事件の場合あなたに謝罪するべきなのは、彼女なんじゃないかと思いますね。 なんだかんだ言いくるめられて結局一緒に住んでいるということなら、まず係わり合いを持たないようにするべきです。怪我までさせられて、二人の仲を心配してる場合では無いですよ。 暴力を振るう彼も最低ですが、あなたの後ろに隠れる彼女も最低です。 自分のこととして考えると、まず間違い無く訴えてますね。訴えることができないと思えるのならば、二人からの連絡は以後無視してください。金輪際付き合う必要は無しです。
お礼
回答ありがとうございます。 自分が、奇麗事を書いていたのかなという気がしました。彼女は結構好きなのですが、ちょっと腹が立つこともあって、喧嘩のときに私の後ろに隠れた事もそのときは震えていたし、怖いだろうと思いましたが、よく考えれば、私に向かってきていたときも遠くに離れてみているだけで、「オイオイ・・・」ってちょっと思ったんですよね・・・。彼女は一生懸命謝ってくれましたが、近所に住んでいるので主人と二人で買い物に行った時二人に会ったのですが、家の主人は非常に怒ってまして、一言言うと近寄っていきましたが、逃げられました。後で聞くと気まずいからと行こうと彼に言われて逃げたそうです。 ちなみに、私は二人の仲は心配してませんが、なんだかうまくいく事が不愉快だと不謹慎な考えは持ってしまっていますね。
- 05062412
- ベストアンサー率13% (53/387)
私も謝罪くらいあってもいいと思います。私の憶測ですが、彼は簡単には変われないと思います。ＤＶする人の多くは幼い頃に虐待をされた人が多いと聞きます。だから、昨日今日暴力を振るうようになったわけではなく、長年の積み重ねが影響して今に至っているのだと思います。←あくまでも一般論なので、一概に「彼が虐待を受けた」と言い切れないですが・・・。 「もう暴力は振るわない」って口先だけでは何とでもいえます。だから、あまり信じないほうがいいと思います。 私は、彼女は彼に何か弱みを握られているのでなければ、彼に同情をしているのだと思います。それを好きと勘違いしているんじゃないかな。例えば、「別れる」と言ったらまた殴られるから別れを切り出せないとか、「俺は誰にも愛されていない」と同情をかうようなことを言って、彼女が「私がそばに居てあげないと・・・」と思っているとか。 ですが、はっきりいえるのは、このままだとあなたも危険であることです。今は引っかき傷で済んでいても、彼が包丁やバットなどを凶器にしたら命に関わります。だから、早く後輩に別れさせたほうがいいと思います。もし、別れなさそうであれば、「もう別れろとは言わないから夜中にウチに来ないで」とあえて突き放したほうがいいと思います。そうすると、彼女も「別れよう」という方向にすすんでくれるような気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに前回は、寝ていたといえ、主人が近くにいた事、他の友人が遊びに来ていた事で暴力は止められました。しかし今回は、私の後ろに逃げ惑う彼女と、彼女に暴力を振るおうとする彼の間にたたされてとばっちりを受けた私だけでした。 「お前も殺すぞ」とか言われ、殴りかかられましたが、まあ暴力は振るわれたのかもしれないですが、あまり覚えていないので、まあなんでもなかったという事に警察でも言ってます。私も首をつかんだりと色々していたようなので・・・。私も別れて欲しいとは思うのですが、彼女が「やっぱり好きだから」というので、それ以上立ち入る事も出来ずにいます。 彼女と会社の愚痴を言っていると、「そんなにムカつくなら殴ればいいじゃん」という迷言（？）を言った人なので、喧嘩の原因が彼女の浮気を疑った結果だった等女々しいところがあるわりに、男らしさを間違った部分で誇示したいだけの子供なのかなとは思うのですが、一切関わりあいたくないとは彼女には言ってあります。悲しそうな顔はされましたけれど・・・。
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お礼
回答ありがとうございます。 全くおっしゃるとおり！！って感じました。 嫌だといいながら、喧嘩をしながら、二人とも別れるといいながらこの状態ですし、二人にとってエッセンスのひとつなのでしょうね。振り回されてバカを見た感じですが、いい勉強になりました。ありがとうございました。