女性が怖い

質問

19歳の大学生・男です。
今、同じ学部の好きな女性と2週間に1度位の間隔で約1年メールしています。
ただ、相手からメールが来ることはなくいつも自分から送っています。
メールの返信は大体いつも1時間以内にはあるのですが、顔文字や「☆」がついている時もあれば1行位の短文の時もあります。

最初の内は積極的に話し掛けようと思っていたのですが、その女性に話し掛けると引きつったような表情で二言ほど話したら逃げるように去っていってしまい、一度コンサートに誘ったのですが、ものすごく嫌そうな顔をされて断られました。それ以来、自分からその女性に話し掛けることが怖くてできなくなってしまい、メールだけする日々が7～8ヶ月位続いています。自分は何か悪い事をしてしまったんじゃないか、自分がいること自体迷惑なんじゃないかと毎日悩んでいて、ものすごく辛いです。今まで女性と付き合った経験もなく、中学時代にも好きな女性に避けられたことがあります。

最近はその女性に迷惑を掛けたくなくて自分から避けるようになってしまいました。自分が好きになることで相手の女性に多大な迷惑を掛けると思うと、もう自分には女性を好きになる資格も権利もないし罪悪感も感じています。自分自身が傷つくのは耐えられますが、相手の女性に迷惑を掛けて嫌な思いをさせるのが耐えられません。メールも来たから仕方なく義理的に返しているんだろうなと思っています。本当は楽しく話がしたいです。でも相手に嫌な思いをさせてしまうと思うと何も出来ません。相手の女性に迷惑を掛けずに接するにはどうしていけばいのでしょうか？

回答No.9

noname#50460 · ベストアンサー

こんばんは。
私がその女性だったら…という考え方で回答させて頂きますね。
まず、メールの文章のことですが　きつい言い方で申訳ありませんが、「お友達」の中の一人に過ぎない場合、女性はそのような態度を示すことが　よくある気がします。

でも、「嫌い」と言うわけではないので　やはり長く続くんだと思いますよ。
　私だったら、自分がどうしても困ったときに一番に相談したり　胸に飛び込んで行きたい存在に変わるのも　このような関係の中から生まれたりします。

今　その女性は、他に楽しいことがあって　夢中になってるのではありませんか？　だから　適当な接し方におさまってしまっている気もします。

でも　困ったときに　あなたの存在の大きさに　気がつくと思います。

あなたは　とても大きな心をもった男性ですね。
だから　色々と考えてしまうことも多いでしょう…
でも　なんの心配も無いと思いますよ
それだけの優しさを持ち合わせている男性なんですから
これからの将来の方が　あなたの男としての人生が
大きく開花すると思います。

大きい心で待つ！　その心が色々な女性をひきつけると
思います。この女性に限らず　どーんと構える姿勢
に　あなたの優しさが加われば　何も恐がることは
ありませんよ～。
私はそういう人が好きです。

お礼

ありがとうございます。
こんな自分のことをそんなに良くおっしゃってくださって本当に嬉しいです。ものすごく励まされました。
もっと女性の気持ちを考えられるような、そして自分にもっと自信が持てるような男にがんばってなれるように、まずは自分自身を磨くことに努力していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.15

Sombart

No.5 です。

> そうですよね、傲慢だと言われても仕方ないと思います。

　「言われても仕方ない」ではなくて、傲慢なのです。
　本当に事態を改善したいのなら、諫言から逃げようとかかわそうとするのではなくて本気で受け止めることです。具体的には、本気でその諫言を検討して正誤を自分の頭で考えて結論を出すことです。

　「言われても仕方ない」などと玉虫色の役人答弁などしても、簡単に見抜かれるということを弁えましょう。

> こんな情けない自分のことなんか、相手の女性の頭の中にもない
> かもしれません。自分は一生自信なんて持てないような気になっ
> てきました。どうしたらいいかもうよくわからないです。

　どうしたらもこうしたらも、自分の頭で考えることです。

　考えるとは、「いい」の状態を具体的な文章で書くとどうなるか検討し、実際に書いて、続いてその状態に達するための方針を荒唐無稽でも構わずに少なくとも10通りは立て、その中から最も合理的な1つを選択し、その方針に沿った具体的なアクションプランを立てる作業をすることです。

　「どうしたらいいだろう」などという抽象的なフレーズを頭の中でぐるぐる回している状態は、「悩む」とは表現できても「考える」とは表現できません。

お礼

ありがとうございます。
自分の頭で考えることですか…。
具体的な方法を教えてくださって本当にありがたいのですが、最も合理的な選択や具体的なプランなんて今の自分の状態じゃわからないです。さらに自信がなくなりました。しばらくは女性と距離を置いて生きていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.14

Sombart

No.5 です。

> 相手に嫌な思いをさせてしまったことが自分のせいであることは、
> 認識することを嫌がるも何も事実ですので、

　事実ではありません。正確に言えば、事実の100％ではありません。
　あなたの要素も０ではありませんが、嫌がる主体の要素もあるのです。
　他人に 100％ の影響力を持っていると思うことを、傲慢と呼びます。
　あなたはしきりに自己卑下していますが、その見かけの裏にある傲慢を改めなければ、自信など持てません。傲慢は、自信の無さの裏返しなのですから。

> 事実ですので、自分が傷つくのを嫌がるとか、そういう思いは全
> くありません。

　既に述べたように、事実ではないのですから「ので」の前提が誤りです。従って、その結論も誤りです。
　更に、そのような論理的な誤り以前に、「全くありません」という発言は、既に述べたように嘘か自己認識を誤っているのかどちらかです。自己と他者の区別をきちんとしましょう。

> そして自分が主体的に相手に嫌なことをしていなかったとしても、
> 相手が嫌だと思う以上、自分自身この場にいること自体が悪いこ
> とだと思っています。

　あなたはとても傲慢な人ですね。

　まずは、それを改めましょう。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、傲慢だと言われても仕方ないと思います。
こんな情けない自分のことなんか、相手の女性の頭の中にもないかもしれません。自分は一生自信なんて持てないような気になってきました。どうしたらいいかもうよくわからないです。
こんな自分に厳しいことをおっしゃってくださって本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.13

papaoyaji

昨日回答させて貰った者です。
返事を頂いた中で気になったのでまた書かせて頂きました。

その女性のことを忘れられない、また罪悪感があるので・・・って言われておられますが、質問者様は悪くはないのですよ！！なのでその女性に謝らなければって思う必要などこれっぽちも有りません。（心の中でそう思われているのだから質問者様は心底すばらしい人かとお見受けいたします。）

そうじゃなくて、その女性に謝罪もしなくていいと思いますし(何故貴方が謝らなければならないのですか？）、これから知り合うかもしれない女性にはメールで云々じゃなく、もっと面と向かって接して欲しいって意味で私はアドバイスさせていただきました。

くどいようですが、質問者様は謝る必要はないのですよ！！人が良すぎて現状は損をしているんだと考えて下さい。心底心の綺麗な人だと思いますので、それだけで十分です。

次があるさ！！

お礼

ありがとうございます。
自分の事を悪くないとおっしゃってくださって少し安心しました。女性とはもっと面と向かって接するべきですよね。でも最近は歩道で知らない女性とすれ違うだけでも怯えてしまって、もう本当に情けないです。女性に認めてもらえるような男になれるように頑張っていければと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.12

anotherworld

高校の時の同様な経験より、今の自分から当時の自分へ語る言葉として聞いてください。

・「相手の女性に迷惑を掛けずに接するにはどうしていけばいのでしょうか？」。まず、今のようなマイナスの気持ちで接する事は相手にとって失礼です。自分の気持ちをプラスに変えるべきです。

・「自分自身が傷つくのは耐えられる」という気持ちは本当か？→自分を卑下する、相手を避ける、話しかけることが怖い、これらは実は自分可愛さで、本当は傷つくことが怖いのではないか？傷つく経験も必要です。

・相手の事が本当に好きか？→本当に好きなら告白しなさい。そして思い切り振られなさい。でないと、男は結構長い間引きずるよ。今まで告白した事が無いなら、今のうちが経験できるチャンスです。

今思うと上のような事を実践していれば、人間的にもっと成長できたと思っています。

でも心配しないで下さい。こんな私でも今では結婚し、３人の子持ちです。
頑張ってください。

・本当に

お礼

ありがとうございます。
傷つくことは確かに怖いです。でも相手にそれ以上に嫌な思いをさせているわけですからその方がもっと耐えられません。自分も本当は告白すべきだと思っています。でも自分の気持ちがどうしても不安定な状態から抜け出せずできないままでいます。まずは女性に認められるような男になるためによく考えながら努力していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.11

tutinaga

全く同じ悩みを抱えてました。

自分はその悩みを持っていた頃は女の子の前に出ると、すぐ赤面するし、視線も合わせられないし、それを意識するとどんどん緊張が高まってすぐにでも逃げ出したくなるほどでした。

今考えると、女性恐怖以前に相手と対等っていう考えが無かったのだと思います。
相手に対していい面だけ見せて、機嫌良くして貰えればいつかは……っていう割と卑屈な考えでした。
少しでも機嫌を損ねては駄目だという間違った認識だったので、何をやっても正解にならなかったんでしょうね。

結局、小手先の手段では何も解決しませんでした。

あんまり手っ取り早い解決法やアドバイスは出来ませんが、まず自分が胸を張って誇れる何かを作るor育てるなどをして、全人格で彼女にぶつかる勇気を作るってのはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
回答者様が思っていらっしゃったことと全く同じことを自分も思っていました。全人格でぶつかる勇気と自信を持てるように、まずは自分自身を磨けるように時間をかけて考えながら努力していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.10

wakagi

ども、こんばんは。
文章を読ませてもらっての感想ですが、質問者さんは自分を卑下しすぎですよ。まずは自分を信じましょう。まず自分が自分を信じないで誰が信じるんですか！？

あと女性の反応ですが、その女性は残念ながらあなたに興味がなかっただけのことです。あなたと楽しく話してくれる女性を捜しましょ。

それと大事なことですが、その女性に迷惑をかけたくないと言ってますが、男は口説いたり、色々する段階で必ずどこかで失敗をしてしまうんですよ。だから迷惑をかけたくないなんて考えはバカげてます。
モテる男は女性の反応なんか気にしません。堂々とした態度で口説いてくる男をみて、女性は心惹かれたりするもんです。
もちろん俺にだって苦い経験はあります。でも「相手を傷つけたら・・・」なんて考えません。自分を魅力的で信念にあふれた、楽しくて、ロマンチックな男に見せるために使うべき頭脳を、「自分が女性に迷惑がられたら・・」なんて考えに使おうとは思わないからです。
自信に満ちた毅然とした態度が、女性をリラックスさせて、質問者さんを魅力的にみせてくれます。だから質問者さんがそんな態度だと、女性は近づかなくなります。
女性を口説くことはそれなりにリスクのある行為です。しかしモテるヤツはそれを乗り越えて女性と楽しんで生きているんですよ。
だから今の考えでは一生女性とつきあえないままで、無力にしてます。変わりましょう。

しかし、今回の女性は脈なさそうなんで、次行きましょう。女なんてたくさんいますから。

お礼

ありがとうございます。
自分と楽しく話をしてくれる女性がもし現れてくれたら自信を持って接することができるようになると思いますが、まだそんな自信はとてもじゃないですが持てません。「この女性は脈なしだから、次行こう」とはなかなか思えないんです。好きになるのにも時間がかかりますし、あきらめるのにももっと時間がかかるからです。多くの女性からモテたいとは全く思いません。たった1人でいいから自分の気持ちに素直に応えてくれる女性に出会いたいです。そのために、まず自分自身をもっと見つめて成長させていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.8

papaoyaji

こんばんわ初めまして。

文章を拝見させてもらいましたが、人と接する手段ととして、余りにもメールに頼りすぎていませんか？

近頃は（もう数年前からですが・・・）メールと言う物が日常生活において極々当たり前のようになってしまった今、確かに肌身離せない物になってしまいましたよね。でも、やっぱり忘れてはならないのは人と人の繋がりはお互いにもっともっと面と向かって話をすることなんじゃないですか？

質問者様は、過去に好きな女性をコンサートに誘ったように書かれておられますが、私が思うに、もっともっと知り合った時から話をする努力をしておくべきだったんじゃないかな？って思いました。（今、そんなことを言っても何の解決にもならないですよね。すみません。）

メールでは本当の相手の性格とか喜怒哀楽ってものは決して分からないものです。多分今までに数々のメールでお互い何かを伝え合ってこられたのだとは思いますが、相手の女性には多分恋愛感情のようなものは生まれてはきていないでしょう。（ちょっときついことを言ってしまいますがごめんなさい。）

その後の最近の様子について文面から判断させて頂くと恐らく質問者様に対しては心の中で思われている通りかと私も察します。まあ勿論今までメールを返信し続けていた彼女も正直冷たい人だなぁって思いますけれども・・・、いつまでもその人だけにこだわらないでもっと上を見て頑張ってみませんか？

メールが駄目だとは言いませんが、これからはもっとお互いに面と向かって話す努力をしてみて欲しいなぁって思います。そしてお互いを知り尽くした時にメールを好きなだけやって下さい。

友達や自分の力に頼りながら、今度出会う好きな子にはその気持ちを忘れないで頑張ってくださいね。まだまだこれからじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。
やっぱり相手の女性には大変嫌な思いをさせてしまっていますよね。でもその女性のことをまだ忘れられないです。他の女性のことを考える前に、絶対にその女性には自分のしてきた悪いことを謝らなければならないと思っています。もし許してもらえれば、自分の気持ちを整理して前に歩き出せると思います。出来るだけ早く、女性と接するときに罪悪感を感じなくなるようになりたいです。
本当にありがとうございました。

回答No.7

ucok

私なら、まず鏡の前に立ちますが。

自分を磨けばどうですか？　ルックス、センス、内面を。

がんばって！

お礼

ありがとうございます。
ルックス、センス、内面、すべて駄目な男だと思っています。自分を磨くにはどうすればいいのか、じっくり考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.6

ki-mi

そんなに自分のことを責めないでください。質問者さんが書かれた内容はとっても切実で相手を思い遣る気持ちにあふれていますが、相手の方は一日のうち一体どれくらい質問者さんのことを想ってくれているんでしょう。ご自分でも気付いていると思いますが、質問者さんからメールが来たときくらいしか気に掛けてないと感じます。どんなに相手を心の中で気遣っても言葉にして相手に伝えないと質問者さんのその優しい気持ちなんかはこれっぽっちも伝わらないですよ。メールで言葉の温度までは伝わりませんから。対面することから逃げていたらそれこそ悪循環です。過去は過去。気持ちの持ち方一発だったりするんですよ。私は大学４年になるまで、実は女性の目を見て話すことが出来ず、女性に限らず外に出ると誰と話してもいっつも顔が引きつってました。今思えば、周りが優しかったんです。それがとってもありがたくて心から感謝したものです。それからはがむしゃらですよ。自己プロデュースってやつです。接客サービスのバイトを始めたり、介護のボランティア始めたり、そんな忙しい日々を過ごしていたら、うじうじしていた頃の自分をいつの間にか乗り越えていました。悩んでいた時は、あんだけ苦しかったのに乗り越えると実はなんでもなかったりするんです。好きになった女性が出来たら、アタックしてください。食事に誘って断られてもせめて３回（これ以上はストーカーです　笑）まではがんばりましょう。ちなみに私が初めてお付き合いした人は２回断られてます（笑）自分が受け入れられてるっていう感覚は苦しんだ分だけでかいっすよ。相手のメールで一喜一憂なんてあまりにも寂しすぎます。濁った水でも、自分の一掻きで視界が良くなるんですから。

お礼

ありがとうございます。
回答者様のアドバイスを読んで少し勇気づけられました。
こんなに相手に嫌な思いをさせてしまっているのに思い遣る気持ちにあふれているとおっしゃってくださって、本当に救われる思いです。
女性と接する前に、もっと自分自身が成長しないといけないと思うようになりました。女性と接するときに罪悪感を感じなくなるくらいに自信を持てる男になれるようにがんばろうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.5

Sombart

あなたは、巨大な誤りを２つ犯しています。

　１つ目。「自分自身が傷付くのは耐えられる」「嫌な思いをさせるのが耐えられません」とありますが、それは嘘か、自己認識を誤っているか、どちらかです。
　相手が嫌な思いをしているかどうかなど、あなたには本来分かりません。
　相手が嫌な思いをしているだろうとあなたが想定/想像して、それが自分のせいであると認識することをあなたは嫌がっているのです。要するに、あなたは自分が傷付くのを嫌がっているのです。

　２つ目。嫌な思いというものは「思う」主体の要素が半分以上の割合で存在するにも拘らず、あなたがそれを制御できると思い込んでいる点です。
　これは１つ目の誤りにも関連しますが、あなたが主体的に他者に「嫌な思い」をさせているのではありません。他者は、大きな割合において自分の意思で（自覚は無いことも多いのですが）、嫌な思いをしているのです。他者を思うとおりにコントロールしようというような不毛な願望は捨てましょう。

　まず前提としてこの誤りを正さない限り、事態は前進しません。
　前進しなければ、他人の顔色をびくびく伺って生きていくことになるでしょう。

　なお、対人関係の場数を積んでいけば、他者に与えるイメージをコントロールすることを通じて、僅かながら他者をコントロールすることはできます。
　そんな経験を積まなくても、それなりに社会のルールやマナーを意味も踏まえて学べば、似たような効果も得られます。

　が、所詮それは100点満点のスコアで言えば、点数配分は10点に達するかどうかの規模であり、本質はそこではありません。

　本質は、あなたが自分に自信が無いことです。
　何らかの努力を積み上げて、自分に自信を持てるようになりましょう。
　「どうしていけば」という問いに対する答えは、これです。

お礼

ありがとうございます。
相手に嫌な思いをさせてしまったことが自分のせいであることは、認識することを嫌がるも何も事実ですので、自分が傷つくのを嫌がるとか、そういう思いは全くありません。そして自分が主体的に相手に嫌なことをしていなかったとしても、相手が嫌だと思う以上、自分自身この場にいること自体が悪いことだと思っています。
自信は持ちたいです。でも今の状態じゃ自信を持つ資格もないと思っています。まず「何らかの努力」が何なのかをよく考えようと思います。
本当にありがとうございました。