３３歳にもなって（すごく長いです）

質問

お恥ずかしい限りですが悩んでます。
状況は
彼３９歳。私３３歳。共に独身
(1)私が、昨年末、電話でなんとなく告白。今年始めに、再度メールで告白。返事は「”形”にこだわらず、食事や遊びに行こう」
(2)遊びや食事などをしていたが、転勤。遠距離のはじまり。
(3)１週間に３，４回メール。月１回程度会って遊んでいたが、夏ごろから、こちらからの「会って遊ぼう」という誘いを無視されはじめる。
(4)最近、彼からメールで「最近知り合ったばかりでどうなるかわからないが、進行中の相手（女性）がいる。変に気を持たせるから会うことを控えていた。」
(5)私から、最初は、振られたことを納得したようなメールを送ったが、すぐ後に「簡単に諦めきれるわけがない」とメールしてしまい、その数日後、「相手（女性）の人とどうなるか分からないというなら諦めず待つ」と、宣言メールをしました。
宣言に対して彼からの返事は「わかった。今はそれだけ」
(6)現在は日記のようなメールを週１，２回送りつけています（返事はたまに来る）
質問は
(1)彼は私と付き合っている気は、無かったのか？
(2)宣言後、日記のようなメールを彼に送りつけているが、相手にどう映っているのでしょうか？もしかして、かなりストーカーなのでしょうか？
(3)彼と会ってちゃんと話し合いをしたいと私は思っていますが、これは私のわがままなのでしょうか？
(4)復縁の見込みはあるのでしょうか？

客観的なご意見をよろしくお願いします。

回答No.3

june1 · ベストアンサー

当方３８歳男性既婚者です。
（１）最初の頃は遊び感覚で彼には「つき合っている」という気持ちは無かった。
（２）これぐらいならストーカー呼ばわりはしないです。しかし、彼にとってはウザイかも？
（３）別れる覚悟があるなら会って決着つけても良いでしょう。
（４）今のところ、なし。
kudagonnbe6さんには厳しいけど
現実を見つめましょう。そして、次に
ステップアップですよ。
立ち止まっちゃ行けません。

お礼

＞現実を見つめましょう。そして、次にステップアップですよ。立ち止まっちゃ行けません。
ほんと、今、現実から目を背けてますね。立ち止まってますね。 今回の経験を糧にしてステップアップしたいです。
june1さま、ほんとうにありがとうございました。

回答No.8

kkk-1

(1)付き合っている気はなかったと思われますが・・・。最初の段階でお断りをいるので。

（２）形にこだわらずと言ってしまった以上、メールをよこすなとは言えない。

（３）白黒はっきりさせたいなら有効でしょう。なぜわがままなのでしょうか？

（４）復縁も何もつきあっていたとは彼は認めないと思いますが・・・・

結論
貴方様がこの状況でも彼を好きなら仕方ないと思いますが・・・しかしもっといい人もいるとおもいますけれど・・・

お礼

kkk-1さま、回答ありがとうございます。
＞復縁も何もつきあっていたとは彼は認めないと思いますが・・・・
凹みますが、事実なのでしょう。
現実から目を背けてはいけませんね。

皆様、回答大変ありがとうございました。
ご意見を参考にして、自分の気持ちをもう少し整理し、それから彼に会ってお話をしようと思います。会った後は何らかの答えを自分で出せるようがんばります。
本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#14110

その彼はもともと「形」に拘らずっと言っている様なのでそれは「恋人」「友達」という「形」に拘らないでいこうよという感じですよね？
私だったらこの時点で「あ～やんわり断られているんだな」って受け取ります。
ハッキリ告白された時に「いいよ」という言葉は無かったんですよね～

都合のいい彼ですよね。
他に好きになる女性がいなければずっとあなたと食事や遊びに行くけど、今は気になってる人がいて結局はそっちとどうなるか分からないけどそっちに集中したいんだという感じがします。
でも、あなたが「このまま諦められるわけがない」と言うと「わかった、今はそれだけ」という返事が調子よく感じます。結局は、その今気になる女性が駄目だったらあなたと・・・っと考えていそうだからです。

ちゃんと告白をしてくれた相手の気持ちは全く考えていませんよね。
勇気を出して告白したのだから、その告白の返事はハッキリするべきだと思います。
どちらともとれる、「形には拘らないで・・・」っという中途半端ですよね。
その返事の仕方って相手の取り次第で、
告白のＯＫをもらえたと思う人と、私の様に付き合うのは断られたけどこれからも食事や遊びには行こう。っと思う人と・・・

私ならもうハッキリしてもらいますけどね。
このまま、相手に縛られて（気持ちが）付き合えるのか付き合えないのか分からない状態では相手にいい様に利用されているとさえ思います。

これはあくまでも、私の感じ方ですけどあなた自身がそれでも彼を好きなのでしたら「好き」という気持ちが消えるまでは頑張るしかないですよね。
この気持ちばっかりは傍がどれだけ言ったところで結局は自分自身で気持ちの整理をするしかないのですから。

よく、自身と向き合って相手への気持ちの整理をしてみてからどうするべきかゆっくり考えてみてはどうでしょうか？相手を「好き」っと思っている時って意外に本当の自分の気持ちって見失いがちなんですよね。

頑張ってくださいね！

お礼

mame-to-mama様、回答ありがとうございます。

＞私だったらこの時点で「あ～やんわり断られているんだな」って受け取ります。
やんわりと断られたとも、取れるのですね。私が２月に告白した時はチョコと一緒に返信用封筒を渡したんです。「だめなら、チョコを返信してください」ってメールを添えて。だから、チョコが返ってこなかっただけで、有頂天だったんです。

＞あなた自身がそれでも彼を好きなのでしたら「好き」という気持ちが消えるまでは頑張るしかないですよね。
こんな状況でも「好き」なんです。ほんと、嫌いになれば事は簡単なんですけどね。

彼とは出発地点からすでにズレがあるので、ちゃんと修正して、そのうえで、気持ちの整理をしたいです。

回答No.6

nanairobear

やー客観的にみると・・
なーんかはっきりしない彼氏に思えます・・好きならしょうがないって感じでしょうか・・

（１）彼はつきあってる気はなかったと思います。
「進行中の相手（女性）がいる。」んだから、気持ちはそっちに行っちゃってると思う。でも、貴方も完全に手放したくはない、そんなずるい男心から、曖昧な、適当な台詞が出てくるじゃないでしょうか。

「変に気を持たせるから」とか「今は、それだけ」とか、完全に自分が優位だと思ってる台詞ですよね、私だったらもういやになっちゃうと思いますけど、それは私が彼を知らないからなだけで、実際はきっととても魅力的な人なんですよね・・;

（２）ストーカーじゃないです。実際に家に押しかけるわけでもなし、メールくらいなら。そういうメールが来ると、「自分もててるな」ってちょっと嬉しい部分あると思うんです。迷惑だったらメルアド変えるなり何か言ってくるんじゃないでしょうか。

（３）わがままではありません。でも相手が嫌といえばそれまでですよね。

（４）見込みは半々くらいじゃないでしょうか？
貴方がどこまで彼を好きなのか、どこまで頑張れるか、辛抱できるか・・

こういう曖昧な男性には、直接行って「会いにきちゃった！」とか、押しかけ女房やって、それで駄目だったら諦めてもいいんじゃないかと。それで大失敗する可能性も勿論ありますけど;
強引なのが駄目という意見もあるだろうけど、放っておいたら、駄目みたいな気がします。
全然自信ありませんが、私の客観的意見でした。
どうなっても後悔しない方向へ行くと良いですね☆

お礼

＞貴方も完全に手放したくはない、そんなずるい男心から、曖昧な、適当な台詞が出てくるじゃないでしょうか。
そういう台詞に私はしがみ付いちゃったんですね。
強引に行こうと思った時期もありました。その行動が、「諦めない宣言」でした。でも、所詮、気持ちの押し売りですね。
後悔しないためにも、彼が嫌がらなければ会ってお話をしようと思います。
nanairobearさま、ありがとうございました。

回答No.5

marimo-001

(1)「形にこだわらず」と言う時点で、彼の中では友達以上恋人未満のお付き合いと言った認識だったんではと思います。悪く言えば、結論を出す事で責任を負うのに抵抗を感じるタイプなのでは。

(2)ストーカーと思われるかどうかはメールの内容によると思います。1分間隔や秒単位でメールを送信したり、内容が質問攻めになっているのでなければそれ程問題ではないと思います。

(3)我侭ではないと思います。彼と話し合う事でkudagonnbe6さんが納得出来るのであればそれも一つの手だと思います。しかし、彼の中では既に結論が出ている様な気もします。

(4)私から見ると、復縁の見込みは薄いかと・・・。

「変に気を持たせるから会うことを控えていた。」と言う彼の言葉から察するに、彼の中での優先順位では残念ながら、新しく出会った女性に傾いているんではないかと思います。
仮にkudagonnbe6さんの時と同じ様に、その女性と正式にお付き合いする事がなかったとしても延々とkudagonnbe6さんとその女性の間を行ったり来たりする男性をいつまでも思い続けるのはとても勿体無い気もします。

お礼

＞彼の中での優先順位では残念ながら、新しく出会った女性に傾いているんではないかと思います。
自分でもたぶんそうなんだろうと、頭では判っているのですが、心が付いてきません。
皆さん、復縁は見込みは薄いとのお答え。これが現実なんだな。と理解中です。
marimo-001様、回答ありがとうございました。

回答No.4

chacha0902

(1)私は彼の言動をここで見る限りは付き合ってる気はなかったと思います。その気は少しあったかもしれません。言い方悪いかもしれませんが淋しい時に相手してもらうという感じだったのではないでしょうか？
(2)人によってはストーカーみたいとういうふうに感じ取る人もいるかもしれませんね。でも彼はたまに返信してくれるんですよね？だったらそういうふうには思ってないんじゃないかと思います。
(3)会って話したいというのはワガママではありません。話をしてkudagonnbe6さんが納得するんだったらその方がいいと思います。
(4)復縁の見込みは微妙ですね。遠距離ですし。

お礼

＞でも彼はたまに返信してくれるんですよね？
はい、でも、彼は優しい方なので、お義理で返信してくれているのだと思います。私はそれに甘えているんです。
自分で納得できるようにがんばってお話をしてきます。
chacha0902さま、回答ありがとうございました。

回答No.2

fufu01

>客観的なご意見
とのことですので、文面に対する回答を

１．最初は付き合っているつもりだったと思います。でもオンリーワンと
いう意識ではなかったかも。
２．>会うことを控えていた　と宣言した相手からメールが来ても、
うっとおしいだけの可能性が高い
３．kudagonnbe6さんは現在の状況を全く納得できていないわけですから、
それを整理する意味でも彼と会って話をするべきです。彼にも付き合う
義務があると思います。
４．復縁の見込みは非常に薄いと思います。

彼との関係を早く整理して、新しい恋を探すことをおすすめします。

お礼

＞整理する意味でも彼と会って話をするべきです。
そうですね。話し合いをすることによって状況を把握できると思います。でも、彼にとっては、私と会って話すことは「義務」であって、もう、楽しいことではないでしょうね。
fufu01さま、回答をありがとうございました。

回答No.1

myume

＞「”形”にこだわらず、食事や遊びに行こう」

この時点で「 遊び相手ならいいよ 」　と言う態度ですね。
形とは　正式に付き合う　と言う意味だと思います。
ぶっちゃけて聞きますが、彼とは体の関係はありましたか？

自分から告白 ・ 諦めないと宣言メール ・ 日記メールを送りつける
これらはすべて一方的に自分の気持ちやしたい事を相手に押し付けている形ですね。
相手の気持ちを考えずに　突っ走っているように見えます。
はっきり言って可哀想なんですが、転勤して遠距離になって　彼はもしかしたらホッとしているかも・・・。

＞彼と会ってちゃんと話し合いをしたいと私は思っていますが、
　これは私のわがままなのでしょうか？

私は会って話しをして　すっぱり諦めるかまだ好きでいるか決めた方がいいと思いますよ。
ナンでもメールで片付けるのは　あとをひいてしまいますもんね。
ちゃんと目を見て話し合いをして欲しいです。
きつい事を言ってごめんなさいね。　頑張ってね。

お礼

＞「遊び相手ならいいよ 」　と言う態度ですね。
やっぱり、そうなんですね。
＞ぶっちゃけて聞きますが、彼とは体の関係はありましたか？
ぶっちゃけ、ございません。
相手の気持ちを考え、一度は身を引こうと考えたのですが、失敗し、今の状況です。
会ってちゃんと話をしたいと、伝えてみようと思います。
myume様、ありがとうございました。