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既婚者です 恋してます。(長文です)
私は32歳既婚者で、子供も一人います。かみさんとはせがれが産まれる前からセックスレスで、ケンカはいつも、離婚も何度も考えましたし、かみさんから離婚届けを二度突き出されたことがありました。でも世間体というか、男のケジメみたいなものを気にして、踏み込めませんでした。ですが、今の職場で素敵な女性に出会いました。彼女は独身で、彼氏もいないようです。 告白もしました。ですが、やはり振られました。けど、彼女が好きと言ってくれたことも事実です。それから始まった恋であることも...。彼女は別れてとは云いません。むしろ別れようとすると、止めます。先日持病の胆石で病んでた(言い訳)時、もう会いたくないとメールしました。ある日彼女が俺とは目を合わせないで、他の人とは楽しく話ししているのを見て、嫉妬してしまいました。前日仲良くしてねとメールくれたのに...。訳わからなくなって、失態を演じました。彼女が好きです。大事な人です。どのように誤ったらいいでしょうか? 俺は小心者で、やきもち焼きです。はっきり言ってどうしようもない男です。誰か助けてください。
- bonboribon
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質問者が選んだベストアンサー
厳しい意見になるかもしれませんが、私個人が切実に思う事を書かせて下さい。 ＞彼女は独身で、彼氏もいないようです それなら、その女性には素敵な未来が確実にあるかと思われます。本当に彼女の事を思うなら、不倫劇に巻き込まないで頂きたいと思います。 一方的に思いを寄せるくらいなら良いのかもしれませんが。。。 奥様からも離婚届を持ち出された事があるとの事で、離婚をお互い前向きな物として捉える事が出来るなら、離婚という答えがあっても良いとは思いますが。。。 今、bonboribonさんは文面を読んだ限り、彼女の事で頭がいっぱい！！という感じを受けますが、それ以前に考えるべき事があるのではないでしょうか？ 皆様が書いておられますけど、奥様以外の女性を好きになって、これから先奥様やお子さんとの生活はどうなさるおつもりなのでしょうか？まずは、そこを考えなければならないのでは？ そんな調子で彼女に告白だなんて、彼女さん、奥様、そしてお子さん、皆に対して失礼です。 これじゃ、そのうち皆が無駄に傷付く結果になります。 ＞でも世間体というか、男のケジメみたいなものを気にして、踏み込めませんでした。 そんなに「男気」のある方でしたら、もっと冷静に、まずは御自分がどうしたいのかという確固たる意思を持ち、周りの人にとってどうするべきなのか、考えて頂きたいと思います。 厳しい事を書いてしまいましたが、私は個人的に、独身女性に「告白」とかって事をする既婚男性に嫌悪感を持っています。あまりにも責任感がなさすぎると思うから。 bonboribonさんは、彼女に告白して、彼女が「好き」と言ってくれて、その事に関して、彼女や奥様、お子さんに対して責任持てますか？ 単なる「一過性の物」として、それが終わってしまうならまだマシですが、皆が傷付く結果になったらどうなさるおつもりなのでしょうか。。。 幾つも幾つも大事に出来る人なんていません。 同時に沢山の物を守れる人なんていないと思います。 bonboribonさんにとって一番大切な物は、一番守りたいのは、何でしょうか？ 一時の感情ではなく、冷静に御自分が今後どうするべきか考えるのが先だと思います。 彼女さんとの関係に不安になるのは、それから先の事ではないでしょうか？ 人の気持ちだから難しいけれど、こういう事で関係ない人が沢山傷付くのは、出来れば防げれば防いで欲しい物だと思っています。
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簡単です。 奥さんと別れてからその彼女と恋愛をしなおすんです。いまは順番が違います。 順番をたがえて相手に求めたり与えたりしても物事はうまくいきません。
お礼
ですよね。なにを焦ってたのか、今たくさんの方からアドバイスして頂きなんかすっきりしました。 自分が情けないです。はずかしいです。 もう一度冷静になり、自分を見つめなおし、何が大事か、考えてみます。 ありがとうございました。
- natu-natu555
- ベストアンサー率14% (57/385)
おっしゃっていることと、行動が合ってないと 思います。 ＞世間体というか、 ＞男のケジメみたいなものを ＞気にして、踏み込めませんでした 既婚者でありながら、奥様を裏切り、 まして独身の女性に告白するなんて あつかましいことしないと思うのですけれど いかがでしょうか。 ＞俺は小心者で、 小心者は、 既婚者でありながら、奥様を裏切り、 まして独身の女性に告白するなんて あつかましいことしないと思うのですけれど いかがでしょうか。 ＞はっきり言ってどうしようも ＞ない男です。誰か助けてください ＃１２さんもおっしゃっていますが、 こちらのサイトでそういう助けを求めるのは 難しいかと思います。不倫をしている人が 集っているサイトはあるはずですので、 同類の方に助けを求められてはいかがでしょうか。
お礼
ですよね。わかってはいるんです。 最低なことしていると、結局は全ての人を裏切ってるんだということも...。 誰かにちゃんと言ってほしかったのかも。 ありがとうございました。
- kuma-ko
- ベストアンサー率27% (9/33)
こういう系の質問は、はなっから、イヤミを言おうとしている人や、フェアな立場でありながらもやっぱり厳しい意見を持つ人に、回答をもらうことが多々予想されるので（現にされてますね）、婚外恋愛専門サイトでご相談されることをオススメします。 URLは、申し訳ございませんが、自力で探してください。「アラシ」が出現するといけないので。 彼女には、↑にあるとおりに、ご自分の想いをできるだけ素直に伝えたらいいと思います。 それか、遅い休暇でもとって、彼女のいないところで、のんびりされたらよいと思います。 冷静さを取り戻せるかも。
お礼
ありがとうございます。 みなさんから厳しくも暖かい貴重な意見を頂き感謝しています。 自分でもどうしたらいいのかわからなくなってた部分があったので。 休暇でもとってちゃんと自分を見つめなおしたいです。 ありがとうございました。
- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
＞でも世間体というか、男のケジメみたいなものを気にして、踏み込めませんでした。 そうですね。まず、けじめつけてからしか彼女に話をする資格はありません。 あなたのけじめって何でしょうね。 奥さんに対してもけじめ。彼女に対してもけじめ。 それすら出来ない人がけじめの事をいうなんて（笑） 「けじめ」つけたら彼女も向き合ってくれるんでは？ あなたの好きな「けじめ」。 二人の女性にきっちりつけてから行動しましょうね。 片手間では彼女達に大変失礼です。 奥さん失いたくないけど彼女も欲しいのですか？ それこそけじめも何もあったもんじゃない。 あなたは小心者ではないですよ。図々しいくらいです。 がんばってみれば？ 二人とも失うかも知れないけど。。。。
お礼
みなさんからも同じようなこと言われました。 自分でもはずかしいです。 なにをかっこつけてるのか、自分にただ都合いいように考え傷つけて 申し訳ありません。 こんな俺の悩み聞いてくれてありがとうございます。 もう一度冷静になり考えなおしてみます。 ありがとうございました。
- zasawaqa
- ベストアンサー率20% (292/1436)
彼女に謝る前にまず奥さんに謝った方が… 謝罪に方法も何もないです。変に取り繕うと真剣味に欠けて更に立場を悪くする気がしますよ。 形式にこだわらず自分の反省の気持ちを素直に出した方が良いんじゃないでしょうか。大抵の女性は男性の下手な建前を見抜くの上手いですから下手なことは考えずに謝った方が良いです。 というか、奥様やお子様がいるのに他の人と付き合うなんて、そっちの方が人としてどうしようもないですよ。 けじめをつけてください。そういうのって、奥さんのことも、彼女のことも、何よりお子さんのことを馬鹿にしてるような気がします。 もし何か心の奥底でもやもやした感じがするなら一度心療内科へ。何だか文章が病んでるので。
お礼
ごめんなさい。自分でも恥ずかしいです。 夕べは少しおかしかったです。すみません みなさんにも言われました。自分だけ都合のいいように考え、ただ周りを傷つけているだけですよね。 もう一度考えなおしてみます。 ありがとうございました。
- himuhimu000
- ベストアンサー率28% (17/59)
彼女には、あなたが背負っているものが重すぎるのでしょう。 奥さんから離婚届を差し出されたからと言っても、 お子さんから親子の縁を切りたいと言われた訳ではないでしょう？ 奥さんとの関係が終わっていたとしても、 家族としての責任があるんだから、 きちんと整理しないとね。 そんな状態で、彼女に告白するなんて、 ちょっと失礼な気がします。
お礼
そうですよね。 ただの迷惑な男になってしまってるんでしょうね。 もう一度冷静になって考えてみます。 ありがとうございました。
- lovelovechan
- ベストアンサー率15% (93/619)
質問の意味が分かりません＾＾； 結局その彼女とはお付き合いしてるのですか？ 同じ職場なのに「もう会いたくない」とメールするという事は 同じ職場だから不可能だと思いました。 別に付き合ってもないのに目を合わせる合わせないだの、 他の人と楽しく話しをしてるのを見て嫉妬だのと 彼女にとってはすごい迷惑だと思います。 告白して振られたのに好きといってくれた・・？ 意味分かりません。 自分が結婚してるから彼女は自分の事が好きなのに 付き合うことができないと都合良く解釈してませんか？ 私も独身の頃、社内の既婚男性を好きになり その人が他の女性と仲良く話しをしてるだけで ポロポロと涙を流してました。 さすがに自分でも「やばい」と思ったのでその人の事は忘れる事にしました。 好きで大事だと言っても、すべて許されるって事じゃないと思います。
お礼
ごめんなさい。自分でも訳わからなくなってて。 自分に都合のいいように考え、彼女に迷惑かけてるんでしょうね。 そうだと思います。最低です。 もう一度ちゃんと考えてみます。 ありがとうございました。
- schorls
- ベストアンサー率41% (111/269)
いろいろお辛い状況とお察しします。 でもしっかりしてください。質問者さんを頼りにしてる人が沢山いるので・・・ 質問者さんから会いたくないと言ってしまった事を謝りたいんですね。 素直にメールで「体が弱ってて気が動転してた、ごめん」ではダメですか？ 素直に謝るしかないと思います。 そして、その程度の事なら彼女は許してくれるだろうし 許してくれなかったとしたら、それは別な事が理由だと思います。 妻子ある人を愛しているという彼女の辛さを常に分かっていてあげてください。 でも、質問者さんが一番愛してるのはお子さんですよね？ ここは、ぜったいに「そうです」と答えてください。お子さんを大事にしてください。 あと小さなことですが、 ＞かみさんとはせがれが産まれる前からセックスレス このことは、奥さんを責めないであげてください。 かなりの妊婦が早産を避けるためとホルモンの変化からセックスをしなくなります。 （私の場合は妊娠中から子供の卒乳まで続きました） すべては子供のためであって、ご主人を嫌いになったのではないのです。 なのに、寂しさからご主人が外へ愛を求めて行ってしまうと、ほんとうに悲しいと思います。 その悲しさは分かってあげてください。 質問者さんご自身も、今までいろいろ辛い事があったと思うんです。 奥さんだって100点満点ではなかっただろうし・・・ ３０～３５歳というのは（私も３２歳なんですが）男性にとって鬼門です。 仕事や結婚が落ち着いて一息つく一方、「これで良かったのか？」という 不安がよぎる頃でもあり、身体的にも今までと大きく変わって 新しいよりどころを探さねばならなくなる年です。 心も体も弱っているのです。だからやさしい方へ流れるのです。 しかし、このままやさしい方、やさしい方へと流れ続けたら、最後は落っこちます。 そういうご自身の弱さも、よく分かっておいてあげてください。 今は色々なことがあって冷静になれないかもしれないけど、 質問者さんが安らげる場所なり時間ができることを願います。 元気にならないと、人を守る所まで手が回らないですからね。
お礼
ありがとうございます。 一番大切なのは子供です。それは間違いないです。 なんか本当に助かりました。ありがとうございます。 頑張ります。もう一度冷静になり、自分を見つめなおしてみます。 かみさんとも少し話ししてみます。嫌いなのか、別れたいのかとか。 ずっと話ししていないので、すれ違いが多かったので。 ありがとうございました。 なんか、前に進めそうです。 しつこいようですが、本当にありがとうございました。
- iboodi
- ベストアンサー率19% (65/334)
まずは 奥さんと 離婚してからじゃないですか？ 2度も離婚をせまられて 世間体とか男のケジメ（ってよくわかりませんが）とかを理由に踏み切れないのに 自分に告白してきた人を受け入れないのは 「この人じゃ、幸せになれない」って 彼女の本能が反応しているのでは・・？ 彼女が離婚を止めるのは 何もかも捨てて来られても困るからでしょ？ ＞訳わからなくなって、失態を演じました。 ってその前に ＞先日持病の胆石で病んでた(言い訳)時、もう会いたくないとメールしました。 これのがもっと訳わかんないです。 たぶん彼女は本気になられたら嫌なんじゃないですかね？質問者さまのほうが遊ばれてるのかも・・。 そして小心者に不倫は向いてないと思いますよ。
お礼
ごめんなさい。自分でも訳わからなくなってて。 たぶん嫌なんだと思います。遊ばれてるというか、嫌われてるのかな? ホント向いてないと思います。 こんな俺に付き合ってくれてありがとうございました。 もっとしっかりと自分をまず見つめなおしてみます。 ありがとうございました。
- peacemaker4823
- ベストアンサー率10% (8/73)
現状の結婚生活に不満があり、現実逃避してる可能性はありませんか？ そうでなければ気になる女性とどうにかしたいならＮＯ.１と同じになりますがまず離婚が先でしょう。 小心者で離婚が出来ないなんてのは言い訳にしか過ぎません。 気になる人への想いもその程度って事でしょう。
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お礼
ありがとうございます。 私の一番大切な、守りたいものは子供です。 確かに不謹慎でした。離婚する、しないの時も子供のことで、踏み切れませんでした。 彼女に対しても不謹慎だったと思います。 彼女の人生傷つけたくはないですから、やはり自分の立場をもう一度見つめなおし、自分の弱さをキチンと理解することからやり直します。 このままだと皆、傷ついて終わりでしょうから。 ありがとうございました。