相手の見きわめ方を教えて下さい。

質問

先日、知り合いの方からの紹介でお見合いをしました。相手、私ともに３０代後半です。先方がまた会って欲しいというのでもう一度お会いしてみようと思うのですがちょっと気になることがあります。というのも、お会いする前に何度かメールでのやりとりをしたのですが、その際にお相手の希望として「フルタイムで働きたい人」とありました。これはどうしてなのか？と聞いたところ、「働いている女性のほうが専業主婦より魅力を感じる」との返答がありました。確かに働く女性は素敵だと思うのですが、相手が「フルタイム」にこだわっていることに違和感を感じました。
また、私は年令も年令ですし、結婚したら子供の一人ぐらいは欲しいと思っています。なので・「フルタイム」でなくても一生懸命やる人は魅力的ではなか。・子供は欲しいので、子供が出来たら子育てを優先したい。と返信したところ、・年令が年令なので子供のことは積極的に考えていなかったが、いらないと言っている訳ではない。・子育て期間に休業することを否定している訳ではない。要はフルタイムで働く意思があるかどうかということだ。・自分は仕事上時間も融通がきく。ある程度は育児休暇をとってもかまわないと思っている。・女性が希望するなら夫婦別姓でもかまわない。との返事が返ってきました。この方の結婚観は、DINkSつまり、精神的にも経済的にも自立した共同生活というイメージなのでしょうか。「夫婦であっても自立してお財布も別々に」という考え方だったとしたら、ちょっと考えてしまいます。相手の方からのメールはいつも無駄のない用件のみの内容なので感情がまったく読めません。なに分微妙な問題で直球で聞く勇気もなく、どう話を聞き出せばいいのかいいかとても悩んでいます。ぜひ、アドバイスをお願いします。

回答No.8

noname#16450

ずいぶん前につきあっていた彼が「フルタイムで働くのは、社会人なら当たり前」と言っていたのを思い出しました。いろいろな人がいて、いろいろな仕事があるなかで、「女性はこうでなければ」というような事を平気で言ってくるひとは、思いやられます。
失礼かも知れませんが、彼のメールの返信は、ロボットが書いたみたいでびっくりしました。
多分、立派！と言われるような職業に就いていて真面目なタイプの方だと思うのですが、直球で聞いてもREGANさんが予想しているようなまともな返事は期待できそうに無いと思います。知り合いの方からの紹介ということですが、あんまり普通の男性という感じがしないので、気を付けたほうがいいと思います。
REGANさん、優しい言葉を選んで、いろいろ楽しいお話ができる男性は、他にたくさんいると思いますよ～。

回答No.7

biasu

結婚相手って、
直接会って、話して、遊びに行って、
どの程度、自分と感覚が合うかに尽きると思います！
出来れば、同棲してみれば一番良くわかると思うし。

結婚＝子供では、ないと思います。
子供が大事なのは、当たり前だけれど、
子供のために、結婚するわけでは、ないし。

フルタイムで仕事は、
男性の協力がとても必要ですよね！
私の周りで、円満に共働きしている夫婦は、
いないです。。。
結局、女性ばかり、負担がかかって。
女性が、仕事を辞めざるをえないんです。

私は、今の所、仕事をする気はないけれど、
こんな風に言うと、益々男性にバカにされそうですね！！！

お礼

ほんとおっしゃるとおりだと思います。私もまだそんなに経験はないのですが、お見合いの難しさは、相手によって話を早く進めようとする性急さが多少あることだと感じました。１、２度会っただけで付き合えるかどうか判断するのは難しいと思うのですが、意外と男性は早い内から「いいかダメかはっきりして」と結果を求めてくることがあります。結婚＝子供ではないけれど、子供が欲しいと思うか思わないかはやはり大きな価値観の違いの１つです。恋愛前から子供がいらないと言う人は、私の場合難しいです。すでに好きになってしまった人なら別かも知れませんが。男性も社会でのストレスが多いのはわかりますが、女性もいろいろな役割をこなさなければならないという大変さをお互いに理解できるといいんですけど。ありがとうございました。

回答No.6

kkk-1

「へっ？」て感じですね。貴方様の気持ちに対しての理解とか「私はこう考えているのですが貴方様の考え方がそうであれば、こうしませんか？」と言った提案がなされず、子育てをしたいという貴方様の意見を聞きながらも（←ここ大事ね）「俺はこうだ！」という意見の押し付けじゃないですか？仕事上時間が取れようが取れまいが、貴方様は子育てをしたいと言っているのに。彼の状況を聞いているのではなく貴方様の気持ちを述べているのに、この対応はなんなの？って感じです。結婚生活って2人にとってベストな選択をしていくことなのに、こんな風に一方的に自分の考えを押し付けてくる人ってどうかと思いませんか？？言っていることは先進的な事のように見えますが、彼の態度事態は「単なる亭主関白」じゃありませんか？？？こう言う人って自分と違う意見を言う人に猛烈に反発または自分より優れた能力や意見を持った人にプライドを傷つけられるのが怖くてなんかんだ理由をつけて、傷付けるような事を平気で言いますよ。現実問題、気楽に直球で聞ける問題なのに彼に対して「脅威」を抱かされているので（メールの返信）聞けなくなっているではないですか？聞いたら間違いなく怒り出すか不機嫌になります。貴方様が自分の意見を述べたら「性格の不一致、考え方の違い」と言う理由を持ち出して離れていきます。自分が傷つくのが怖いから。単に自分の考えを「はいはい」聞いてくれる人がいいだけなのです。彼に対して違和感を感じていませんか？よーーーーく考えてください。話なんかする必要なし！もっと心の温かい人を探してーって感じです。

お礼

丁寧なお答えありがとうございました。KKK-1さんに言われて思い出したのですが、私が「仕事より子育てを優先したいのであなたが求めている女性とは違うのではないか」とメールをしたことがあるのですが、その回答は「ワークシェアリングが理想だと思っている」でした。その時なんかポイントがずれた返答だなと思い、「日本ではそのような制度は確率されていないし事実上不可能なのでは？」と聞いたところ、これについてはなんの返答もありませんでした。メールでは確かに伝わりにくい部分もあるかも知れないけど、それにしてもこのような状態ではいくら直球で質問してもそれに対するきちんとした回答は得られないですね、きっと。価値観の一致も大事だけど、やっぱり相手のことをお互いに思いやれる関係の持てる人が一番ですね。

回答No.5

apira

批判を承知で書きますね。あくまでも私の経験上ですが、３０代半ば～後半で結婚していない男の人はなんらかの癖がある人が多いです。ただ、その癖がお付き合いされる人にとって受け入れられるなら何も問題がないことです。（ちなみに私の彼も３４歳で独身ですが、癖があります。でも、私もその癖も含めて好きなので問題なく付き合っています）多分、質問者さんが知り合った男性も少々癖があるなって感じました。結婚生活において価値観の違いは致命的だと思います。もし私なら、このタイプの人とは無理です。なぜか一緒に結婚してがんばっていこうという気持ちになれないのです。自立してるって言えば聞こえがいいかもしれませんが、なぜか冷たさを感じるからです。メールで用件しか言わないのは年齢的なことからじゃないですか。やっぱり、会ってちゃんと話さないといけないと私は思います。まだ付き合ってもいらっしゃらないので話が早いかもしれませんが、わだかまりを抱えたまま結婚しても幸せになれないと思います。

お礼

私もそれなりにくせがあるし、ある程度はわかっているつもりですが、私も一番気になっているのは相手に対する「冷たい」印象です。自立して助け合えればいい関係だとは思いますが「お互い別々に責任をとろうね」という考えであれば、私もその方とはたぶんおつきあい出来ないと思います。確かにメールが実務的なのは年令のせいかも知れません。ただ、一度御会いした後に「もう一度会いたい」とメールが来たのですが、その時うちの親が精密検査で深刻な病気とわかり返信が遅れてしまいました。２日経って再度メールがきていたのがわかり、その事情を伝えて返信が遅れたお詫びをしたのですが、「連絡ありがとうございます。」の一言しかありませんでした。こういうところにもなんとなく冷たさを感じてしまうのです。とにかく今度会ったときに、きちんと話し合おうと思います。ありがとうございました。

回答No.4

noname#14450

相手は自立した女性を求めてるんでしょうね。
REGANさんが外に出て働くより、家の事を最優先に考えているなら価値観の違いで、もうお断りした方がいいと思います。
今は働く女性が多いので、お財布も別々、家の購入も半々、産休を取って子供を産んで育てている、などという夫婦も少なくないですよ。
ただそれが出来る女性は結構限られていますし、だからこそ魅力的にも映るのかもしれませんね。

お礼

そうですね。私も働くのは好きなのですが、年令も年令なので子育てを終えた後、社会に完全に復帰するチャンスはなかなかないと思うのです。一番の問題はそうなった時に「フルタイムで働かない女性は魅力がない」などと思われてしまったら立つ瀬がありません。一番の問題は、相手の発言にやさしさが感じられないところなのです。この人は、お互いが病気になったり困ったりした時に労ってやることとが出来る人なのかどうか、正直疑ってしまうことがあります。口に出してちゃんと聞く勇気を持たなくてはならないですね。ありがとうございました。

回答No.3

jyannu

う～ん、悩むところですね…。
まだ私も結婚をしてないので、自信を持って言えないのですが、
自分と相手の結婚観が違うと、その先の結婚生活も上手くは
いかないと私は思っています。

次回、お相手の方とあなたの結婚に対する考えをお話してみては
どうですか？やんわりと私はこう思っているのですがと…。

まだお互いが分かり合っていない状態ですから、これから先
何回か会って、色々とお話して行けば、相手の考えも変わって
いくかもしれませんよね。

こういう事はうやむやにしない方が良いと思うので、タイミングを
見計らって、話した方がいいと思います。

もし、あなたの希望を全然聞かない相手ならば、その時はその人と
遠慮なくさよならするまでです。

結婚は、お互いが協力し合わなければ、良い人生は送れないと
思うので。

勇気をもって、頑張って聞いてみて下さい！
良い結果でありますように！（＾＾）/

お礼

皆さんの御意見を聞いて、やはりうやむやにしてはいけないことだと思いました。初めて御会いした時に、実はその辺のところを聞いてみようと思っていたのですが、相手の行き着けのお店を指定され、行ってみると周りに知り合いがいてとてもきける状態ではありませんでした。お酒も好きなようで、結局4時間近く一緒にいましたが、世間話で終わってしまいました。お会いする約束はしてしまったので、今度はこちらでお店を指定して、落ち着いたところできちんと話をしてみて、どうしても違和感を感じたらきちんとお断りするつもりです。ありがとうございました。

回答No.2

karen-0622

＞DINkSつまり、精神的にも経済的にも自立した共同生活というイメージなのでしょうか。「夫婦であっても自立してお財布も別々に」という考え方だったとしたら、ちょっと考えてしまいます。相手の方からのメールはいつも無駄のない用件のみの内容なので感情がまったく読めません。
多分そういうことでしょう。私は相手の考えが甘いと思うし辞めた方が良いと思います。「子供はいらないといっているわけではない」「ある程度は育児休暇をとってもかまわない」なんか矛盾していませんか。共働きなら、必然的に女性の方が家事も育児も負担が大きくなると思うんですよ。旦那が家事育児やるのは当然じゃないですか。そういうことをちゃんと理解してくれてるなら良いと思いますが…。
＞相手の方からのメールはいつも無駄のない用件のみの内容なので感情がまったく読めません。なに分微妙な問題で直球で聞く勇気もなく、どう話を聞き出せばいいのかいいかとても悩んでいます。ぜひ、アドバイスをお願いします。
電話で、思っていることをはっきり伝えたら良いと思います。今からこんなに価値観が違うようでは先が見えています。

お礼

karenさん
私が心の中でもやもやしていたことをはっきりおっしゃってくださったので整理がつきました。変だなと思うところはいろいろあって、例えば最初にお会いした時に知り合いの小さな居酒屋に連れていかれ、話が筒抜けで肝心な部分が聞けなかったのですが、これも私の常識では？でした。でも悪く解釈してはいけないと思い、相手はあまり女性とおつきあいする経験がなくて不器用なのだろうと思い込もうとしてました。なので、今一自分がおかしいなと思ったことに確信が持てなかったのです。ありがとうございました。

回答No.1

coverfly

一度あなたの知り合いを間に入れて質問している内容を彼に突きつけてみて下さい。
多分、将来のビジョンは決めていない輩と思います。
結婚という戸籍上の手順は踏むが生活と共有権は主張しないし子育ても子供が出来てからします、やります、浮気します、なんでしょうね。
結婚生活も同棲の延長ぐらいにしか考えられないおバカさんなのかも知れません。
歳が30代でも精神年齢が10代の方はいます。
初めから疑問が生じているモノには中身も悪いし後も悪いのであまり手を出されない方が賢明なのかも知れませんね。
第三者を立てて話し合うしかないでしょう。
しかし、そんな事をする事自体、変な事ですから、この話は初めから無かった事にした方が良いと思います。

参考までに。

お礼

この間お会いした時の印象では、確かに少し子供っぽい印象が強い方でした。恐らく最初に会う時に、自分の近所の行きつけの知り合いの小さな居酒屋に連れていったのも、相手に対する配慮ではなく自分が気を遣わずに済むという程度のものだったのでしょう。くだらないことですが会計の際にも、目の前で「お店の人に客単価が○○円でいつもより安くて悪いね」と言ったり、私がお店を出てからお金を払おうとした時、最初は「いいですよ」とは言うものの「でも」といったとたん、すかさず「じゃあ○○円」と最初から計算していたようでした。割り勘するのは当然のことだと思いますが、もう少しスマートに言って欲しかったし、相手の経済観念が見えたような気がしました。お会いする約束はしてしまったので、とにかく自分の意思をはっきり伝えて誤解のないようにしようと思います。
ありがとうございました。