約束が実現しない状況です・・・（＞＜）

質問

お世話になっています。２０歳女です。

現在９歳年上のクラスメイトに片思い中です。

過去の投稿です（参考までに）。http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1636601

出会って３ヶ月くらいなのですが、彼のほうから「今度～に行かない？」とよく誘われます。夜景がきれいなところや満喫など、彼が以前行って良かったと思った場所に連れて行ってくれるというのです。

学校帰りにお茶したり、手を繋いでお散歩したりしてきましたが、悩み事を相談しながらだったのでデートっていう感じでもなく、実際に約束をして会うということは１度も実現したことがありません。誘われた次の日には、彼はもう忘れたかのように誘った話には触れてきません。私のほうからそれらしく話題を振ってみるのですが、「今度行ってみてね。」などと言われてしまいます。

夏休みにも「いつでもいいから会えそうな時間あったら会おう」と誘うと「夏バテだし、暑いから遠慮しておく。」と言われました。けれど、５分後には「やっぱ会おう！明日○○に行かない？」というメールが来て、体調のことがあるから無理しなくていいよと言ったのですが、体調には触れず「会おう！俺は行く気満々」みたいなことを言われ、私のほうがあんまりすっきりしなくて行くのをやめてしまいました。

「大切な話があるから直に話したい」と私がメールして、彼からの提案で昨日会う予定でした。結局、急用ができて（私も納得できる理由でした）キャンセルとなりました。けれど、「この日なら大丈夫かもしれないんだけど」という事も言ってもらえなくて、何だか私と会うのが嫌なのかなと感じてしまいました。他のクラスメイト（独身女性など）とは遊びに行っているのに、私とは約束が実現しません。
やっぱりこれって、私を誘ってるんじゃなくて彼の中の自己満足で終わっているような状況なのでしょうか。客観的ご意見お願いします。

回答No.5

kawaiikinngyo · ベストアンサー

>クラスメイトには彼と同い年の人で仲良くしているような人が何人かいるのですが、
>その人たちのことも「知り合い」と言えるほど心を開かない？状況でしたから、
>私に対して言った「友だち」

自分と類似したような状況(同じ年くらいで学生をしている)の人達とは、もちろん表面上は仲良くはしているでしょう、

が、社会人経験も経たということですので、さらに、彼にとっての学園生活は、仮の姿だと言えるでしょう、

彼の希望は、卒業し目標に到達して希望している社会人になること、

彼自身が望み思っている自分の本来のあるべき姿は、
やりたいこと・目標を達成し、自信のある社会人である、
と思っているでしょう。

だから、今の生活はあくまで、目標到達までの課程に過ぎず、
その中で、将来どうなるか、今の生活も上手く成功させて終了できるか
(良い成績で中途でつまずかず、卒業し希望の職に就けるか)
それだけが肝心なことなのです、

つまりは、本来なら、今の歳で目標とすべき社会人に既になっていたい、

ところが、方向性を間違ったか、本来希望していないような社会人生活を送る羽目になって、
いったん社会人をリタイアしてしまっているわけで、

それに類似したような、いい年こいた同い年の仲間と、仲良しこよしで親友などと、
本来、望んでもいないし、お互い、なんとかしなきゃ、と思っている同士ってところです。

お互い共通点は多くても、お互いいい大人で、友情ウンヌン以前に、
前向きにそれぞれが、卒業後の姿を目下の目標にしているので、
それを達成できないからには、友情や異性との関係を深めるなどは、肝心なことではなく、
そんなことは、希望する社会人像を実現化してからのことだと思ってもいるでしょう。

ただし彼も人間です、

時には寂しい、

こんな悩みを抱える20歳のアナタは彼から見たら純粋な乙女という存在、
病気のことでも他の人よりも共感し合える面もある、

だから警戒心とか必要無しで、内心を少しは出せるような、ホッと出来る存在なのでしょう。

アナタの恋心は感づいているでしょう。

しかし、アナタは、まだ20歳。彼はもう30歳に近い。

彼の年齢などを考えると、真面目に交際した女性と結婚まで考えたいと思うのです。

しかし、今はまだ学生の身で、目標に到達していない、

だから、そういう深入りした異性関係は、まだ出来ないし、
ましてや結婚などと、まだ考えられない状況なのです。

だから、アナタに少し距離を置こうとしているのです。
アナタに深入りさせないために。→アナタとこじれたくないから。

今は気持ちを抑えて、彼と良い友達づきあいを続けることを、とりあえず今のところは心がけた方が良いでしょう。

彼の目線は今の学生生活を通り越して、
卒業後の社会人像に向けられています。

だから同じ年とはいえ、親友などと友情を深めるという意志も無いでしょう、
が、やっぱり寂しい、
ということなのでしょう。

お礼

kawaiikinngyoさん、再度回答ありがとうございます！

>彼の目線は今の学生生活を通り越して、卒業後の社会人像に向けられています。

　とても納得できる回答でした。ありがとうございます！私も実習期間に入り、学校生活に追われているような状況で、自己実現に対する思いが強くなってきました。きっと年齢的にも、彼は私以上にその思いが強いということが、kawaiikinngyoさんの回答を振り返って納得させられました。

＞警戒心とか必要無しで、内心を少しは出せるような、ホッと出来る存在なのでしょう。
＞やっぱり寂しい、ということなのでしょう。

もしそうであるなら、今は恋愛以上に、お互いの自己実現に向けて支え合える関係を大切にしたいと思います。アドバイスありがとうございました☆

回答No.4

zen66

こんにちは。
まず、質問者様のおっしゃる彼が、私の元彼と言動が酷似していて驚愕しています。年齢も同じですし…。ま、おそらく他人だとは思います（笑）
一応似ている人間と付き合っていたということで、アドバイスになれば良いのですが。

前に回答された方もおっしゃられていましたが、29歳で学生というのは非常に不安定な精神状態です。同年齢の人たちが社会人としてそれなりの位置までいっている中、大人であるにも関わらず社会的地位は子供と同じ、ということで本人自身もいろいろなことに迷います。学業の面でも焦りがあると思います。
ご本人に職歴があれば少しは違いますが総じてそんなものだと感じます。

あとはNo.３の方と同意見です。

参考にならなかったらごめんなさい。

お礼

zen66さん、はじめまして。回答ありがとうございます！

＞29歳で学生というのは非常に不安定な精神状態です。同年齢の人たちが社会人としてそれなりの位置までいっている中、大人であるにも関わらず社会的地位は子供と同じ、ということで本人自身もいろいろなことに迷います。

彼は社会人を経験をしましたが、あるきっかけがあって職種を変えるために学生になりました。でも、自分で選択した道とはいえ、やっぱり年齢的な焦りがあるのかもしれませんね。

＞あとはNo.３の方と同意見です。

やっぱり私って振り回されすぎなのかもしれないですね・・・(T_T)彼のペースに悩んでないで、自分自身をしっかりさせなきゃですよね。頑張ります！

経験者の方からのご意見すごく参考になります！ありがとうございました！

回答No.3

seven_52

彼はモテるんです。時間はいくらあっても足りない。
あなたと同じように手をつないで夜景見に行く女性が複数います。
あなたを嫌いな訳ではない。
誰かの予定が入っていればあなたとは会わない。
でも、その誰かの都合が悪くなればあえる。

＞５分後には「やっぱ会おう！明日○○に行かない？」

これは誰かにドタキャン食らったのでしょうね。
９歳も年上だと周りの男性は学生だし大人に見えるしそこがカッコよくも見えるのでしょう。
彼の周りの女性はそう思ってます。
だからモテてると思います。

あなたは特別じゃない。その他大勢のうちの一人。
でもその他大勢に入れない女性もいるでしょう。
取りあえず、「嫌いなタイプ」ではないようです。
それ以上もそれ以下でもない。

その他大勢から抜き出るように頑張って下さい。

お礼

seven_52さん、回答ありがとうございます。

＞あなたと同じように手をつないで夜景見に行く女性が複数います。
＞あなたを嫌いな訳ではない。
＞誰かの予定が入っていればあなたとは会わない。
でも、その誰かの都合が悪くなればあえる。

都合よくというか、彼のペースで振り回されているのでしょうかね(^^;)

＞９歳も年上だと周りの男性は学生だし大人に見えるしそこがカッコよくも見えるのでしょう。

No.2の方も言っておられるようにもう一度気持ちを見つめ直したほうがいいかもしれませんね。。。

＞あなたは特別じゃない。その他大勢のうちの一人。
＞その他大勢から抜き出るように頑張って下さい。

その他大勢のうちの一人ですかぁ。どれだけのライバルがいるかわかりませんが、私らしく頑張ってみようと思います。ありがとうございます☆

回答No.2

kneissl

こんばんわ、Kneisslです。
追跡するような結果になってしまって、申し訳ない。
また機会があれば、答えてくださいというようなことをおっしゃってたので、少し気になって答えた次第です。
もし、不愉快ならおっしゃってください。回答するのは控えます。

あなたは彼のことばかり質問しているようですね。
別に悪くないですが、なんとなくいつまでも解決しないような、そんな雰囲気は感じました。
俄然彼とあなたとの関係が私自身掴めなくって、彼自身があなたを女性としてみていないかもしれない、とさえ感じてしまったのが事実です。
彼、寂しがり屋なんですかね？傍から見て、わかりますか？

それはさておき、まず、green-appleさんはいろいろ考えすぎです。
相手の腹を探ろうとする、相手の思惑を知りたいと思うのはじゅうぶんわかりますし、あなたの勝手ですが、でも、それは本当は望むべくもないことでね、だから、あなたが相手がどう思ってるかわからないと嘆いたって、それは解決の仕様がないと思うんですよ、きっちり話を聞き出さなければ。（ちなみに、本当のことを言わないってこと、よくありますよね、人間関係。だから、面と向かって話したからといって、それが相手の本心かどうかはわからないと思います。でも、本心だけを打ち明けあうのが、真の人間関係とも思いません。言い訳ではなく）
以前、わたしは彼の消極性についてお話しましたが、今回の印象では、あなたにももっと煮え切らない部分があるんではないかと感じました。
彼の立場がわからない（自分を女性として見ているのか、単なる友達なのか、あるいは単なる慰みなのか）ので、自分としても彼への対応が曖昧になっているといった印象です。
私のアドバイスとしては、まず、自分の心と向きあってみる。彼と向き合う前に、自分の気持ちと向き合ってみる。
自分は本当に彼を好きなのか？優しくされたから、好きになったと思っただけなのか？好きだとしたら、どこが好きなのか？他の男と、どこが違うか？
もし、自分の気持ちが確かなら、相手が仕掛けてくれるのを待つよりも、自分から仕掛けていけばいいのではないかと思います。
互いに相手の出方を伺っていて、相手にどう思われるか、どんな印象を与えるかに気を遣い過ぎて、結局等距離のまま立ちすくんで、双方動けないようなジレンマに陥ってるような印象を受けました。

お礼

kneisslさん、回答ありがとうございます☆どんな意見であっても、私の悩みに対して向き合ってくれていることに感謝しています。これからも遠慮なく意見していただけると嬉しいです☆また、お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

＞あなたが相手がどう思ってるかわからないと嘆いたって、それは解決の仕様がないと思うんですよ、きっちり話を聞き出さなければ。

仰るとおりだと思います。本当は月曜日に彼と会う約束をしていました。都合が悪くなってしまいキャンセルとなりましたが、少し正面から向き合うための話をするつもりでした。また次の機会にでも話してみるつもりなのですが。

＞彼、寂しがり屋なんですかね？傍から見て、わかりますか？

彼がある１つの過去に自責の念を抱いています。そこから生まれる感情が、怒りであったり悲しみであったり寂しさであったりするようです。そこまでは話すけれど、「俺は１人で大丈夫だから」と、誰にも話さずに自己解決したいと考えているといっています。

＞彼の立場がわからない（自分を女性として見ているのか、単なる友達なのか、あるいは単なる慰みなのか）ので、自分としても彼への対応が曖昧になっているといった印象です。

確かに・・・。私の状態（病気）が彼の過去と共通する部分でもあるため、彼の傷口を広げてしまわないか、重荷になっていないかと常に考えてしまいます。彼にその気持ちを聞いてみる機会もつくらなかったため、私自身不安定になっているのかもしれません。

＞あなたにももっと煮え切らない部分があるんではないかと感じました。

そうですね。もしかすると、曖昧な部分を曖昧にすることで自分の気持ちと向き合い続けることができていなかったかもしれません。人間としての彼の存在を必要と感じていても、それを確信を持って断言できるまでの形にはなっていないのかもしれません。アドバイスありがとうございます！

回答No.1

kawaiikinngyo

彼の立場だったらどうでしょうか?
自分が29歳で、相手が20歳、周囲も20歳前後。

普通なら社会に出て働いている年齢です。

普通、29歳で社会人してたら、20歳学生なんて、かなり子供に見えるものです。

周囲や現実社会と、自分自身の状況のギャップを基本的に感じていると思います。
いろんな理屈をつくろったとしても、
自分自身も納得して受け入れていたとしても、です。

同年代の人の多くは社会に出てしまっています、
自分とは別の生活を送っている人がほとんどという、年齢であることを感じているでしょう。

日頃の生活で、多くの同年代と同じ状況で、同年代と付き合い語らうことが出来る状況なら、
難しい理屈抜きで、きっと素直に友達と呼べる友人がいたと思います。

深く難しく考えて厳密に表現すると、「知り合い」かもしれないけれど、
そんな風に考えず、気楽に、「友達」と思って付き合えると思うのです。

それが、実際には、周囲は9歳も差がある若い人達がほとんどで、
毎日毎日その中で生活していかなければならず、付き合う相手もその中で、

となれば、
彼としては気持ちの根底に一線を引いてしまっている面も当然あるでしょう。

同年代ならではの物の見方、感じ方、共感ってあるんですよね。

あなたの9つ下は11歳ですからね、
同じ年代で育っていないと共感しずらいことも少なくないでしょう。

そういう孤立感が、彼の自信の無さと寂しさを引き起こしていると言える面もあるでしょう。

自信があったら、もっとアナタに対しても向き合っていると思います。

恋人とか結婚とか考えないのは、男として自信が無いからです、
男として、女を幸せにして、その幸せな関係を維持していくために必要なのは、男としての自信です。

自信がないから、アナタに対しても、遠慮というか、距離を置いたような言動があったり
　【→>彼はもう忘れたかのように誘った話には触れてきません。】

でも、寂しいし、アナタに対する好意(程度は不明)はあるので、ちょっと大胆っぽく親密になってみたりと、

不安定な状況になってしまうのです。

男として自信がないこと、年齢のギャップが、アナタに対しても、それ以上、踏み込めない要因でしょう。

ただの友人なら、もっと歳の近いほうが共感し合いやすいし、
かといって彼女をつくるほど、自分に男としての自信がない。

だから周囲のみんなは、友人ではなく「知り合い」という位置づけをするほうが、
彼にとっては、ピッタリなのです。

周囲の20歳の仲間なんて、本来の自分の年齢からしたら子供、
かといって、その子供と同じ生活を送り、一緒に多くの時間を共有するのも子供。

彼にもプライドがありますから、20歳の仲間を、本当の内面をぶつけ合う相手としては、(本当の友人としては)受け入れがたいし、
感覚的に無理な面があると思います。

その寂しさは、どうしようもないことです。

たとえば、周囲の男子が為し得ないような、何らかの成功をおさめるとか
彼が社会に出て、社会人として順調な生活を送るとか、
そういう状況にならなければ、男としての自信が付かないでしょう、

今は自信がないから、当然、結婚なんて考えられないのです。

彼がもっといい加減で無責任で思いやりのないひとなら、
男としての自信が全くなくても、無責任に周囲の女性に手を出しているのでしょう。

>私のほうがあんまりすっきりしなくて行くのをやめてしまいました。

以上述べたとおり彼の心の安定が得られない生活なので、言うこともそんな風に変化すると思います。

周囲の男子は、「今の状況が一般的で当たり前で普通で順調」だと思っているので、比較的に安定した状態ですが、

彼の場合は、先に述べたようなジレンマというか自分の状況に対するギャップがあるので、心境的に不安定になりやすいのだとおもいます。

彼としては、じっくり考えて、その時にアナタと一緒に出かけたかったのだと思いますよ。
結果的に断られたことは、ちょっとだけキツかったかもしれません。
(彼の優柔不断が原因とはいえ)

>「この日なら大丈夫かもしれないんだけど」という事も言ってもらえなくて、

特定の女性に深入りしないようにしようとする気持ちの現れとも受け取れます。

これからは、あなたも良き相談相手・お兄ちゃん的な存在として、付き合うのが良いと思います。

今は、彼に対して押す時期ではありません、彼のペースにさせておくことです。
彼自身が不安定な状況なので、アナタのペースに合わせて付き合っていけるほどの余裕がないからです。

恋心から発生する無理やわがままを、そんな状況の彼にぶつけるのは酷ですので、
彼のことが好きなら、思いやってあげて下さい。

そのうち、彼もちょっと変わって、
もっとリラックスした分かりやすい関係に変わっていくと思いますよ。

卒業してから、関係が疎遠にならないようしていけば、もっと良い関係が築いていけるでしょうし、
彼と本当に男女としての良い関係も築けるでしょう。

お礼

kawaiikinngyoさん、丁寧なご回答ありがとうございます☆お礼遅くなってしまい申し訳ありません。

確かに、彼が年齢的な面で抱える不安などを理解するには程遠い状態だったと思います。クラスメイトには彼と同い年の人で仲良くしているような人が何人かいるのですが、その人たちのことも「知り合い」と言えるほど心を開かない？状況でしたから、私に対して言った「友だち」の意味がわからなくて、不安になっていました。確かに、２９歳からみれば２０歳なんて子どもかもしれないですね。社会人経験のある彼にとってはなおのことかもしれませんね。

＞恋心から発生する無理やわがままを、そんな状況の彼にぶつけるのは酷ですので、彼のことが好きなら、思いやってあげて下さい。

はい(^^)/そうしたいと思います。アドバイスありがとうございました。