本当の友達・・・？

質問

クラスの友達についての相談です。
それは今良く一緒にいる子です。
彼女と私は野球が好きなこともあり、よく野球観戦に行ったり買い物に行ったりしました。趣味が似ているんです。
私も最初はすごく楽しかったですし、不満なんかなかったんです。
ですが最近、この子といることが不安になってきました。理由は、彼女とは相談話や恋の相談などをどうもできないんです。
というか相談をしても『大丈夫だって！』しか言ってくれないんです・・・
とても重い相談でも、そうとしか言ってくれず、本当に私のこと考えてくれてる？とも思います。
それに、彼女は文句や不満をぶつけてくれません・・・彼女は中学のときにいじめられていたらしく、人に嫌われるのが怖いみたいで・・・私が明らかに悪い時にもだまりこくるだけで何も言いません。すっごく自分勝手なことだとは思いますが、私はとてもイライラします・・・(本当に自分勝手ですね)
私は喧嘩だってしたいし、彼女の本音だっていっぱい聞きたいのに・・・
あと、たとえ彼女がやりたいことがあっても『～～した方がいいと思うんだけど・・・』と濁して言うので、私はどうしたらいいかわからないんです。やりたいのなら『～～したい！』といってくれれば良いのにと思います。
そして最近では彼女といるだけでイライラしてくる自分がいます。なんて私は最低な女だと自分を自分で責めてしまいます。
もういっそ、クラスでひとりぼっちになってでも彼女と関わるのを辞めたほうがいいかもしれないと思いますが、どうなんでしょうか・・・
彼女だって絶対私に不満があると思います。言ってくれればいいのにとも思います。
これって本当に友達ですかね？

回答No.8

ken1984

大学生の♂です。
男女問わずこういう人はいます。しかたのないことです。
なので私は相手の考え方や思いを考えて、このことを克服しました。
「なんで大丈夫としか言わないのだろう」と考えはじめ、少しばかり仮定をします。
「単に何も考えずに言っているだけなのかぁ」とか「それとも、恋愛話や難しい話が嫌いなのかぁ」とか仮定を立てます。それを元に徐々に相手を知っていかなければ、おそらくこれから先に進みませんよ。
ちなみに、私も昔は kana1987さんのような性格でしたよ。
不思議なもので、大学生にも似たような人が大勢います。そのような人とも話しましたが、同じような悩みを持っていましたよ。
まず自分で相手の中身（考え、思い、性格 etc）を見てみることが大切です。そのためには、相手の目を見て話すことが大変重要です。。お試しあれ☆

回答No.7

tukimayu

友達だけど親友ではないねえ。でも友達なんだからいいんじゃないの？　彼女自身の人との付き合い方を、あなたに否定・批判される筋合いはないよね。
だって私たち友達でしょ？　っていうのは間違いですよ。友達なら何を言ってもいいわけじゃないし、何でも言わなきゃいけないわけでもないんです。

自分と趣味が同じだから、考え方も同じだとは限らないし、相談事はたいていは、意見や助言よりも同意を求めていることが多いから「大丈夫だよ」という彼女の言葉は当たってるよね。
これこれこうなんだけど、どうしたらいいかな？　って話し方に、あなたが変えてみたら？
あなたは相談してるつもりでも、彼女には愚痴にしか聞こえないのかも。

自分と同じ尺度を相手にも求めちゃだめだと思いますよ。彼女があなたに心を開かないのは、あなたも知っているとおり、彼女の過去に問題があるのだろうし、その気持ちをほぐしていくのは難しい。自分をぶつけることで、彼女にも本音でぶつかってきてよ！　と求めるのは違うんじゃないかな。
あなたが聞く姿勢を保つこと、待つ余裕を持つこと。
友達とはこういうものだ、という固定観念を捨てることです。

回答No.6

wankoko

学生の頃は、親しい友達と共に行動することが多いと
思います。

質問者さまの考えていることを相手に言うべきですね。
考えていても相手は変わりません。

悩みごとに対しての「大丈夫だって！」も
言われた後に、「大丈夫じゃないから悩んでいるの。
いつもそう言われるけど、解決できないの・・・。」とか。

文句や不満を言わないのも、人それぞれですよ。
それも、聞いてみたらどうですか？
「私ばっかり文句を言ってるけど、○×ちゃんは何も
不満ないの？」とか、「なぜ言わないの？」とか。
本心を聞いてみて下さい。
友達が言いたくないのであれば、話してくるまで待ちましょう。

私もあまり不満を言わないほうです。
口に出して言うと、余計いやになったり、人の悪口を
言うと
聞かされたほうは、そうゆう目で相手をみてしまうからです。

その友達は優しいんだと思います。
質問者さまとは逆の相談のが多いと思いますよ。

何かしたいときも、自分の意見を押し通すのではなく
相手の反応や気持ちを確認してくれる人、なかなか
いないですよ。

おばさんになったら、自分のことばっか言って
「人の話、きけよー」って思うことたくさんあります。

自分と同じ考えの人はいません。
「私だったら・・・」と言う前に相手の気持ちの確認と
理解が必要です。

遊ぶのはその友達にして、悩み相談は別の人とか
友達の特徴をつかんで、付き合いを変えれればいいのですが・・・。

友達もほどよい距離を保つのが、長続きの秘訣です。

回答No.5

indi

>これって本当に友達ですかね？
友達ですよ！間違いなく。
なんでかって上手く説明できませんけど、
僕はそう思います。
「大丈夫だって！」しか言ってくれないって思ってるかもしれませんが、相談もできるわけですし。
野球観戦も行くし、買い物も行くわけですよね。
そこまでしなくても、僕は友達だと思っている人多いですよ。
もちろん悩み相談で色々アドバイスしてくれるという仲の友達もいますが。

「大丈夫だって！」って言ってくれる。
この事はkana1987さんが思っているより深い意味があると思います。
今はその言葉しか受け取れていないかもしれませんが、
彼女はその悩みを聞いて、色々彼女なりに考えていると思います。
その事が、kana1987さんに対する何らかの行動に生かされていたりすると思います。
それにいつか変わってくると思いますよ。

彼女は（色々わけありであったりして）なかなか自分の主張を言えないようですね。
人付き合いをする上では、逆の性格の人の方がらくですよね。
（まあ、行き過ぎの人は困ることもありますが）
でも人間絶対どっか欠点あるものだと思いますし、
そういう人（主張できない人）多いとも思いますし、
あまりイライラしないように工夫してみてください。
とりあえず、違うことで心に余裕を持たせてあげることが大事かと。
余裕があると、イライラしたりせず受け入れられるものだと思いますし。
前向きに考えてみてください。
友達ってすごく大事だと思います。
人と人の繋がりってすごく大切です。
彼女のいいところ見つけようとしてみてください。

回答No.4

bianchi326

こんにちは。30代、既婚、男。

何だか青春ですねえ、微笑ましくなります。

・・・とはいえ相談者様はまじめに悩んでいらっしゃるようですのでまじめに答えます(^^)

＞ですが最近、この子といることが不安になってきました

何をするにつけ、不安は関係が進めば進むほど出てくるものです。不安の奥にあるものが大切だったりします。

＞というか相談をしても『大丈夫だって！』しか言ってくれないんです・・・

人にはそれぞれ解決方法、と言うものがあります。これは年齢がいってからでも理解できない人も多いと思うんですが、人それぞれやり方が違うんですね。質問者様のお友達は「大丈夫！」と自分に言い聞かせてこれまでやってきたのでしょう。それがお友達は一番よい方法だと信じている。過去に効果があったから。
一方、質問者様は自分で悩んで人に相談して、「自分で行動を起こして周りを変化させる」方法をとってきたのではと思います。過去に効果あったから。
お気づきかと思いますが両者に優劣はありません。大抵の人はどっちかだけの方法である程度まで過ごして、それでは解決できない問題が持ち上がって、もう一方を採用するんじゃないかな？それを「成長」と言います。

＞本当に私のこと考えてくれてる？とも思います

多分とても考えてくれていると思いますよ。自分の必勝法を伝授してるんですから(^^)考えてくれている度合いを説明すれば質問者様がお友達に相談に乗っている時（逆の立場になった時）の真剣さと同じ分だけ、考えてくれています。

＞彼女は文句や不満をぶつけてくれません・・・

これは質問者様にも言えることでは？（ちょっと意地悪ですか(^_^;)）

＞彼女は中学のときにいじめられていたらしく、人に嫌われるのが怖いみたいで・・・私が明らかに悪い時にもだまりこくるだけで何も言いません。すっごく自分勝手なことだとは思いますが、私はとてもイライラします・・・

いじめってとてもショッキングな出来事ですから、怖くなるのも無理ないです。お友達の中では「ケンカ＝終わり」みたいな図式になっているかもしれません。
質問者様のイライラの原因は「お友達を分かってあげられない」という自己嫌悪から来ているように思いますがいかがでしょう。

＞たとえ彼女がやりたいことがあっても『～～した方がいいと思うんだけど・・・』と濁して言うので、私はどうしたらいいかわからないんです

これは許可を出してあげましょう。「～しようよ、と言ってくれると私はとても嬉しい」と伝えればいいんじゃないですか？お友達の本当に言いたい事を引き出してあげる、これは立派なリーダーシップです。どちらかがイニシアチブをとることで関係が安定する事はよくあります。

＞そして最近では彼女といるだけでイライラしてくる自分がいます。なんて私は最低な女だと自分を自分で責めてしまいます

こういう状態のときにとても自分を責めてしまいやすくなります。悪循環に陥ります。何も生まないんですけどね。
ここで質問者様は今後を選べるんですね。お友達を自己嫌悪から見切ってしまう事もできるし、今ある関係を大事にして問題に向かう事もできる。どちらを選ぶかは質問者様の自由です。

今のお友達を大切にするなら、例えばこの質問文をお友達にそのまま見せて見るのも立派なコミニュケーション。勇気が要りますがお友達に「勇気出して不満を言ってみて」と言うなら質問者様だって勇気出さなきゃ嘘でしょう。

私も学生時代、つまらない事で友達と何となく気まずくなってしまい、今になって思えばもっと素直になっとけばよかったな、と思うことがありまして、回答しました。
お役に立てれば幸いです。

回答No.3

ajisai1976

kana1987さん、こんにちは。
お友達の事ですが、きっと中学の時のイジメのせいで、心のバリアみたいなものを張ってしまっているんだと思います。

＞相談をしても『大丈夫だって！』しか言ってくれないんです・・・

下手な事を言って、あなたに嫌われたくないんだと思います。失いたくないんだと思います。
思っている事があっても「こんな事言ったら嫌われるだろう」と思って我慢しているのだと思います。

どうすればいいか・・・。
それは、あなたが彼女の心のバリアを壊してあげることです。
本当に言いたい事を言っても嫌われる事はない。言ってくれた方がうれしい。あなたの事を本当に友達だと思っているから本当に思っている事を言っても嫌いにならない。ケンカだってしたい。あなたの悩みも聞いてあげたい。
というように、言ってあげたらいいと思います。
彼女だって本当は言いたいことだってあるはず。
友達だと思っているのなら救ってあげてください。

うまいアドバイスができなくてごめんなさいね。

回答No.2

Reiher

あなたが彼女を好きだから付き合ってるのでしょう？
それを結果的に友人と言うかどうかなんて大事な事ですか。

　喧嘩や本音の言い合いは性格による所もあります。彼女がどんな性格かを無視して「友達とはこうだと辞書に載ってからあなたはこうしなければならない」なんて押し付けられるものではないでしょう。
　「三十年来の友三十年の時間がなければ作られない」とも言います。焦ることはないでしょう。

　不安を抱えた人に相談するのはそもそも無理がありますし。

回答No.1

goomong

あなたが友達だと思えば、友達だと思いますよ。

ただ、友達がはっきり自分の欲求を伝えられない性格だったりするのは、相手のパーソナリティなので仕方ないと思いましょう。

でも、たとえば「友達としてあなたのことを好きだけど、あなたが本当はどう思っているのか知りたい」と聞いてみるのはどうでしょうか。

もちろん、相手の性格を考えて、きつい言い方を避けたり、友達だと思っている旨を伝えたりする必要はあるかと思います。

>私は喧嘩だってしたいし、彼女の本音だっていっぱい聞きたい
気持ちは言葉で言わないと、相手に伝わりません。
一方的に思いを募らせるよりも、本当に友達だと思っているのなら、一度、考えていることを伝えてみてはいかがでしょうか。