離婚届を持ってきた旦那との今後・・・

質問

些細な事で夫婦喧嘩をし、その後、一ヶ月ほど家庭内別居の状態でした。口もほとんど利かず、顔も合わせませんでした。
そんな状態が続いていた時に、突然主人が離婚届けを持ってきました。
「自分はもう記入したから、早くそっちも書いて欲しい。もう、こんなの結婚生活破綻してるだろう」と。
私は好きな気持ちが残っていたので、
「判は押せない」と言いました。

そんなやり取りをして一週間後、主人から電話があり、
「まだ好きだよ。離婚するつもりはないよ。」
と言われました。
お姑さんお舅さんが、主人を説得してくれたようです。主人との電話では今後の事は、私は何も言いませんでした。

そして、先日、お姑さんと義妹さんと主人と私、四人で食事をしました。
その場で、いつもお前が我侭で、怒っているし、というような事を一方的に言われました。
お姑さんや義妹さんの前でそんな事を主人が言うなんで思いもしませんでした・・・。
私にもプライドというものがあります。

私が我慢して、あのときのことは流すしかないのでしょうか。それが結婚というものなのでしょうか？
そして、話し合いもせず、離婚届を持ってくるような考え方を今後許せるのかどうか・・・。

私の親は、離婚した方がいいと言います。
「また、何か嫌なことがあると、離婚しようと言ってくるぞ」と主人のことを言っています。

ちなみに、主人も私も２７歳、結婚二年目。
子供はいません。

回答No.2

matamama · ベストアンサー

初めまして。
文章を拝見し、旦那様の言動が昔の自分のようで、思わず書き込みさせて頂いております。

ご主人が離婚届を持って来たのは、恐らく何らかのアクションを起こしたかっただけだと思います。
軽はずみにも離婚届などを切り札にして来るのは、奥様も許せない事と思いますし、信頼関係にも発展して来るので、この事はきちんと話し合いをしなくてはならないと思います。
質問者様の親御さんがおっしゃるように、今後何かある度に離婚の話を持ち出す可能性は高いと思います。

ご主人は奥様のことを「まだ好き、離婚するつもりもない」
これは本心です。
ですから、今後やり直すのであれば、どんな理由であれ「離婚」なんて言葉を言わないと約束させるべきです。

恐らくご主人も一ヶ月に渡る家庭内別居で、精神状態が不安定だったのだと思います。
「そんな気持ちにさせてしまって私も悪かったと思う」とまずご主人に謝罪した上で、離婚届を持って来られた時にどれだけ傷ついたか、その時の思いや不安を全部ご主人にさらけ出してみては如何でしょうか。

あくまでも感情的にならないように、ひとつひとつ丁寧に、時間かけても大事なことですから、今後のこともその時に話してみられては。

奥様も精神的に参ってて、この先どうして良いのかわからないのであれば、それもそのまま伝えてみて、「それでもまだ愛している」とか、「別れたくない」と素直な気持ちをぶつけてみて下さい。
そうすれば時間が解決しますよ。
大事なのはお互いを想う気持ちですから・・・

それから食事会の件ですが、それはご主人が悪いです。
奥さんを守るべき立場のご主人が、相手のご両親の前で言いたい放題なんて、屈辱です。
勿論ご両親の前では奥様も反論出来ないじゃないですか！！
ちょっとヒドイというか、卑怯なやり方ですね。

この事も二度とあってはなりません。
まず、「このやり方がフェアーでない」ということを伝え、「貴方が私の味方になってくれないと、いつまで経っても家族になれないよ」と、心から（おい、頼むよぉ～）という気持ちを込めて言ってみて下さい。

長い話し合いになると思います。
必ず、自分だけ一方的に話さずに、「貴方はどう思う？」など、ご主人の話も聞いて、その話は切らずに間が空くまで聞いてあげたほうが、相手も素直な気持ちで話し合える筈です。

お礼

お返事、ありがとうございます。

なるほど、カレはそうだったのかもしれない、と頷きながら読ませていただきました。
何らかのアクションを起こすために「離婚届け」を持ってきたのかもしれません・・。
一ヶ月の沈黙の時間の中で、主人も相当悩んでいたはずですし、その影響で、もしかしたら仕事でミスがあったりしたのかもしれませんしね・・・。

まずは、私が怒らず、話すことですね。
自分の気持ちを素直に伝えてみます。
食事会の件も、頼む形で伝えようと思います。
matamamaさんの仰るように、このままでは、いつまでも家族になれませんよね。

離婚届を出されてから、一ヶ月がたちます。
一ヶ月一緒には暮らしていません。
長い話し合いを覚悟して、それでも、丁寧に自分の気持ちを伝え、相手の気持ちを聞いていきます。

回答No.6

noname#78404

もう40すぎの♀です。

あの、、、皆さん、そんなに簡単に「離婚・離婚」ってどうして言う
のでしょう(苦笑)。些細なことで夫婦喧嘩、ここに戻ってよ～く考え
てみた方がよいと思います。どんな些細なことかわからないけど、そ
れで１ヶ月も口もきかず、顔も合わせないって、どちら主導でそのよ
うにしていたのか、もしも質問者様なら、されている方はすご～～く
苦痛ですよ(汗)。１ヶ月……思い悩むと心身ともに参ってしまうはず
です。好きな相手にそうされているなら、なおさらです。こんな生活
が続くなら、いっそ別れてしまった方がいいって、ちょっとここまで
大袈裟にするのも何ですが、とにかく、熟年夫婦じゃないんだから、
同じ屋根の下にいながら、口もきかないでいるのはよくないです。

「いつもお前が我侭で、怒っているし、」
これも、もし、質問者様の方が口をきかなくなってしまうのなら、
ご主人の真面目な悩みかもしれません。質問者様もご主人のことが
好きで、離婚する気がないなら、ご主人の身になって考えてみるこ
とも必要だと思います。話しかけるな、寄るなオーラを出している
のはどっちなのかな？(苦笑)

結婚して１～２年の間は、喧嘩が多いのはあたりまえだと思いますよ。
どちらかが背中を向けてしまったり、相手に一方的に悪さを認めろと
言っていては、なかなか「家族」にはなれません。まぁ、相手が好き
で、愛情を感じたいから喧嘩になるんでしょうけどね(笑)。

お礼

お返事ありがとうございます。

主人の身になって考えてみると、私から、
寄るなオーラが出ていたのかもしれませんね。
そんな私が嫌になってきた、ということも考えられます。
主
人が、お義母さんの前で言ったことで傷ついたことも伝え、そのうえで、私が今まで、我侭で怒ることがあったことを反省したいと思います。

回答No.5

noname#40624

自分のケースでも、親族会議で離婚云々を切り出してきましたが、夫婦の話会いに親が出てくる事事態が当時でも納得出来ず、自分たちの問題（子どもの喧嘩に親が出る）なら当事者に考える時間を持てせて欲しいと言ったのですが、
　親族会議ばかりを誇張していました。
　お互いの話会いはどの程度持たれましたか、納得出来ないなら暫く時間を置くなど、一時は恋愛関係から結婚まで行った経過を思うと簡単に親を出しにして結論を出して良いのか。
　お互いもう少し冷静に見つめる事も大事と思い書いて見ました。
　急いては事をし損じるでは有りませんが、じっくり自分達を見つめる事は大切です。

回答No.4

imm

＞私が我慢して、あのときのことは流すしかないのでしょうか。それが結婚というものなのでしょうか？

そんなことはありません。あなたの気持ちをちゃんと話してください。
そもそも、「些細なこと」でケンカして一ヶ月家庭内別居っていうのがどうなのかな、と思います。どちらかが折れるとか話し合いするとかに持っていかないとこの先結婚生活できませんよ。どうしてもご主人が頑固なら、あなたが折れて話し合いに持っていく、少なくともあなたの傷ついた気持ちを最初は一方的であっても伝えるべきです。

それにしてもご主人の家族の前であなたを非難するというのはやり方が汚いですね。それは今後辞めてもらうようにきつくお願いしたほうがいいと思います。

お礼

お返事、ありがとうございます。

些細なことで一ヶ月口を利かなかったのは、私も悪かったと思っています。
今後、喧嘩が起こった時、私から折れることを心がけないといけませんね。

主人の家族の前で欠点を言われたことに対しては、
今後絶対に止めて欲しいこと、傷ついたこと、しっかり伝えたいと思います。
それが伝わらなかったら、また今後やっていけるのかどうかを、自分自身考えたいと思います。

回答No.3

noname#100341

たぶん、離婚届を持ってきたのは、「勢い」と「逃避」だったんじゃないでしょうか。

まず、「勢い」というのは、恋人同士で喧嘩するとすぐに「別れてやる！」というタイプ、少年少女時代にはけっこういたでしょ？
これと同じようなものではないかと。
つまり怒りが爆発して、暴言を吐くみたいなもので、一種のおどしでもあるのでしょうね。

もう一つは「逃避」。
きっと、家庭内別居状態が辛くて辛くて仕方がなかったのでしょうね。
精神的に追い詰められて、もうとにかくその状態から抜け出たいということだけに気持ちがいって、離婚すれば、この苦しみから解き放たれる・・と胆略的に思ってしまったのではないでしょうか。
しかし、冷静になってみると、離婚した所で何も解決しないし、それよりも失うものの方が大きいということに気が付いて、前言撤回する・・って感じじゃないでしょうか。

たしかに、なんてバカな・・・と思いますが、離婚したいというのが本心ではないと思うので、離婚届の点はあまり深刻に考えなくてもいいように思います。

それよりも、義母の前で奥さんの欠点を言うというのはいただけませんよね。
真に受けない義母さんだったらいいんですけど。
我慢したり、流したりはしなくていいとは思いますよ。
離婚届を勢いで持ってくるようなことはやめて欲しい。
義母の前で悪口を言われて傷ついた、そういうことは直接私に言って！
と思っていることは言ったらいいと思います。

それで、質問者さんの気持ちが消化できるかは、ご本人次第。

トータルで考えると、ご主人、まだ若いですね。
言っていることが、ちょっとお子ちゃまかな。
これは、まだ夫婦をはじめて２年ですから、これから育てればいいことだと思います。
成長を期待できるか、それとも、今の時点で見切りをつけるか、結婚生活が続けていけるかはここにかかっているかもしれませんね。

お礼

お返事ありがとうございます。

主人は結婚前から、怒りが爆発すると、
「別れる」と言ったことがありました。
その時は私の気持ちを試すためかな、と思っていました。
そのような事をする時点で、子供ですよね。

VelmaKさんに、離婚届の点はあまり深刻に考えなくてもいいと思います、と仰ってもらい、大変気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

お義母さんの前で欠点を言われて傷ついたこと、
本人に、伝えようと思います。
そして、今後止めて欲しいことも。

主人の子供な部分を私が真に受けてしまうから、駄目なんでしょうね。
私がもっと大人になって、流せるくらいにならないと。
まだ主人を好きですから、主人を私が育ててやる、という意気込みを持って頑張っていきたいと思います。

回答No.1

TBelle

こんにちは。
先ほど、moon9さんのすぐ後に投稿したTBellです。
実は、投稿したところには書かなかったのですが、
私も主人に別居の話を出されました。結婚７ヶ月目でです。
もちろんそれはできません、甘い考えだと思ったからです。
本当に別れることを考える時は、人は簡単に別れ話を出せるものではないと思い、今は彼は真剣ではないと思っています。
それでも、私達二人では、らちがあかないと思い、自分の両親に相談しました。両親は簡単に「別居」という言葉を使ったことに激怒していました。結婚を簡単に考えている発言で、おどしと同じだ、と。
今度、私の両親と４人で話し合いをする予定でいます。
moon9さんのご両親から彼にお話していただくことはできませんか？
私事を含ませてもらい、すみません。

お礼

お返事、どうもありがとうございます。
初めて、こちらに相談させていただいたのですが、
皆様にこのようにお返事して貰い、感謝しています。

TBellさんも、今、お辛い状況なのですね・・・。
結婚を決めるまでもそんなに簡単に短期間で決めたわけではないのですから、離婚もすぐに結論を出せるものではないはずですよね。

私の両親も主人の言動は「おどし」だと怒っています。紙一枚といえども、結婚はもっと重みも責任もあるものですよね。

私の両親から主人にも話をして貰いましたが、
その時は「もう無理です」という答えのみでした。

これからの人生を一緒に生きていく人のこと、
心から信頼したいとは思いますが・・・。

TBellさんも、良い方向に向かうといいですね。