うまく生きる方法を教えてください。

質問

私は高２の女です。
みんなに気を使ってしまう性格でもう疲れました・・・
嫌われないように頑張っているのに
友達がだんだん減っていきます。
みんなに笑顔で接して、たまにはお世辞もほどよく入れ、メールもちゃんと返しているのに・・・

私はヤリ逃げされて別れた男の子と今セフレの関係にあります。
恨んでいるのに、彼に嫌われるのが怖く、
断れません。メールも「すぐに返さなきゃ」と思ってしまってケータイにつきっきりで、もう疲れました。

学校では勉強が大変で先生から「進級危うい」と言われていますが、
悩むこと、しなければならないことが多く、
なかなか勉強できません。

そして文化祭の練習ですが・・・
自分の意見が言えず、ダメだしされてばっかりで
精神的に疲れ、練習をちょこちょこサボってしまうようになりました。
演劇をするのですが役を降ろされるかもしれません。
何か用事を作ってみんなをだましているのですが・・・

誰かに嫌われないようにしようとすると、
他の誰かに嫌われてしまいます。
だからと言って嫌われないようにしたって、
その人から何の見返りもないことはわかっています。
だからツライんです。。。
何も楽しいことがありません。
学校も遠く、行く気になれません・・・
気を使ってばっかりで疲れました。
誰に対しても「メールはすぐ返す」「遊びは断らない」
「頼まれて不可能なことは頑張って可能にする」
・・・こんなことを繰り返しているうちに疲れました。
嫌われず、疲れない友達付き合いってできないのでしょうか？
うまく生きる方法を教えてください。

回答No.15

jamiru

半数が味方についたらいい方だ。
絶対みんなが味方になることは無い。
これが現実です。

仮にみんなが味方になるとしたらそれはかなり危険な状態です。正常な人間は絶対そこにはいません。

誰か一人に嫌われないようにすればいいんです。
そうすれば一人から二人嫌われなくなり、何年かすれば３割くらいから嫌われなくなりますよ。

＞＞「頼まれて不可能なことは頑張って可能にする」
これは絶対やめましょう。
利用されるだけです。

そうですね♪
まだうら若き乙女なんですから自分が自分らしくなりそうなコトをしましょう。
まずやりたいことを決める。ちっぽけな事でもいいんです。
そして誰から何を言われようともやる。やりつづける。
後悔の無い様に！！
そして自分の世界を築いてください。

…テレビのバラエティー見るより、映画、小説、アニメなんぞを見られてはいかが？

恐らく身近な人間に押さえつけられて過ごしてきてませんか？
子どもは生きるために自己主張します。
泣くのがいい例です。自分はここにいる！というアピールですから。
それが今になって無くなっていると言う事は途中で何者かに奪われたのではないでしょうか？

私？絵描いてます。
プロにもならず描き続けているのは自分自身をみつめているからです。絵を通して自問自答するのです。
何かしていればその内素敵な人と出会えますよ。
今みたいなカラダの関係をしなくても、楽しめる相手と☆

回答No.14

yoyoman

「誰にも嫌われない」を目指すと「どうでもいい人」になるよ。
誰にも関心を払われない、つまり、「誰にも好かれない」。

「人に気を使う」って言うと聞こえはいいけど、
あなたは楽チンをしようとしているだけだよ。
生きていくうちには、人との摩擦や揉め事が当然あるのに、
それに立ち向かうのが面倒だから、逃げてるんだ。
逃げて、逃げて、逃げて、逃げて・・・・
としていけば、苦しくなるばかりだよな。

誰にでも、個性がある。
それを、良く思ってくれる人と悪く思う人とどうでもいい人が必ずいる。
比較的多くの人に良く思われる、恵まれた人もいれば、
なかなか理解されない人もいる。

でも、良く思ってくれない人がいても、しょうがないよ。
それはあなたの責任ではないから。
私は、セロリを食べない。まずいから。
でもスーパーで売ってるよ。
好きな人がいるんだろうな、私には信じられないけど。
みなに好かれなくても、大丈夫だよ。
一人でも、良い友達がいれば。

＞うまく生きる方法を教えてください。

そんなのわからないけど、
自分らしく楽しく生きないと、もったいないよ。

すぐに、いろいろと変えるのは難しいかもしれないけど、
2つ、すぐに頑張ったほうがいい。
ひとつは、つまんない恋愛ごっこは止めること。
もうひとつは、自然に付き合える友達を一人、つくること。

回答No.13

bostonbull

身の回りに同じような人がいましたし、自分もそんな感じでした。
あまり良い言い方ではないのですが失礼いたします。
身の回りの人にいい顔すると八方美人といわれます、意見をあわせっぱなしだと何考えてるのかわからないと思われます、そういった人には距離をおこうと思うことがあります。
逆に我が道、自分の意見を持った人にはなぜか人が寄ってきます。
誰一人としてみんなから好かれている人なんていないはずですよ、そう見えてるだけで嫌な人は必ずいますから。

自分自身人と中途半端な付き合いしていた頃があります、それよりも自分をはっきり出していた頃の友達が今も付き合いがあります。喧嘩したり、きつい事をいったりそんなことをしても社会人となった今でも友達でいる人は友達です。

もっと自分というものを出してみたらいかがでしょうか？出さなきゃ他人も出してくれません。自分にも他人にも嘘つくとろくな事ありませんよ本当に。
好きなことを一所懸命やるだけでも気が晴れますよ、私はそうしてきました。
もっと気楽に、思うがままに、馬鹿笑いができますように。

回答No.12

bari_saku

こんばんは。

その年で周囲に気を使えるあなたは、とても立派だと思います。
ですが、気を使うあまり自分が見えなくなっていませんか？

今のあなたの行動は「表面上、いかに波風たてずに人間関係をのりきるか」に終始しているように思えます。
「自分を出す」ところと、「周囲に花を持たせる」ところのバランスがよくないのでは、と。

私の友人に、滅茶苦茶我が儘な奴がいます。
仕事は流石にすっぽかしませんが、プライベートで会う時に一時間単位の遅刻は当たり前、会うことそのものをすっぽかされたり、ドタキャンされたことも一度や二度ではありません。
そんなとんでもない奴ですが、世界中に（世界中を回る仕事なので、誇張ではないです）山ほどの友人がいます。

私も「なぜだろう？」と考えるのですが、彼は確固たる「自分」を持っていて、それがとても輝いているからな気がします。
「確固たる自分」とは彼の場合、仕事に裏打ちされるものであり、もちろんそれは気が遠くなるような努力によって支えられているのです。

あなたは、何か「これだけは誰にも負けない！」というものはありますか？
その「負けたくない」というものを得るために、努力をしていますか？

…ええと、思わず自分のことを語ってしまいましたが。
まず、セフレの子とは縁を切りましょう。
まだ好きなら多少微妙な所ですが、恨んでいるなら今のあなたはただの「都合のいい女」です。

メールも、必ずしもすぐに返すことはありません。
とくに急ぎや返事必須の内容でもなく、義務で返すなら遅れたところで何の問題もありません。
もし毎日会う人ならむしろ返さず、会った時に「メールありがとう」でもいいと思うのですが。
そもそもメールとは「いつ見てもいい」ツールなのですから。
メールチェックは一日一度でいいと思います。

演劇もしんどいなら、誰かに代わってもらうことはできませんか？
またダメ出しが辛いなら、即刻代わってもらうべきです。
舞台芸術は、他人からダメ出しされてなんぼの世界です。
また、ダメ出しされているうちが華です。
「ちょこちょこさぼる」ということは、舞台に穴をあけているんですよ？
ごめんなさいね、この場合「舞台に穴をあける」というのは、周囲にとっても失礼なことになるのです。

また、どうしても学校が楽しくないなら「学校は勉強だけをする所」と割り切って、人間関係を切ってそのぶん勉学に力を入れ、人間関係は外部のサークルとかバイトとかで補うというのは難しいでしょうか？

とりとめのない文ですが、少しでも参考になれば幸いです。
異論反論、ありましたら是非補足して下さい。

回答No.11

harisenbon

他人に好かれることで自分の価値を確かめようとするととてもとても疲れます。
「自分がかけがえのない存在で、その価値は他人の評価で決められるものじゃない」と強く信じましょう。
生きるのが楽になりますから。

・・・というような言葉をよく耳にします。
貴方の年頃の人が、同じような経験をしていることが多いようで、心の意識調査で「最近の子供は自己肯定感情が足りない」というような提言がなされています。

そうした議論をざっくりまとめると先の言葉になります。
具体的な解決方法もいろんな人が議論してるし、ネット上でもいろいろな意見が見れるので、参考にしてみては如何ですか？

本来は教師やご家族や地域の人など、われわれ大人が手を差し伸べてあげないといけない問題なのに、「自己カウンセリングやってね」的な事しか言えないのはホント申し訳なく思っています。

ごめんなさい。

あなたが希望を持って生きられるような世の中になるように、社会を作っていく大人のひとりとしてがんばります。

回答No.10

ginga3104

今の女の子は、そんなに気を使わねばならないのか・・・。

もう直ぐ４０歳の親父ですが、僕の高校時代は暗黒でした。と言うのも、中学時代に振られたのが元で、元々身体的にもコンプレックスを抱いていたのに、精神的にも自分はダメだと思って、自分の中へ閉じこもりがちになりました。

しかしながら、こんなダメな奴でも、毎朝、呼びに来てくれたりする奇特な奴も居りまして、暗黒時代とは言うものの、表面上は穏やかな高校生活を無事に送る事が出来ました。（心はどんどん荒んでいったのですがね）

で、何を言いたいかと申しますと、貴方にとっては、今のお友達が全てだと思っていらっしゃるかもしれないけれど、それは、全てでは無いと言う事です。勿論、友達付き合いの中では、「義理」とか「付き合い」とか「なれあい」とか自分の意志とは関係無く、その状況に応じてしなくてはいけない時も有ります。

しかし、友達付き合いの中でもっとも重要なのは、「匂い」とか「肌触り」とかと同じ『感覚』だと思うのです。所謂、フィーリングが合うという事ですね。

こう言うのは、努力で得るものではないですよ。なんとなく、気が合う。馬が合う。一緒に居たら、楽しい。楽。嬉しい。そんなんです。

ですから、本来、友達付き合いで疲れるはずが無いんです。

高校時代に僕は晴れてれば自転車、雨が降ったらバスで登校してました。その際に、友達とは話し掛けられて、答えたければ、答えるし、答えたく無ければ、適当に相槌をうつ。って状態でしたよ。相手だって、ハイの時も有れば、ローの時もある。ただ、一緒に居るってのもありでした。

ねぇ、がんばるのやめようよ。心配しなくても、必ず、そのままの貴方で良いという人と巡り合うから。大丈夫。

ただね、貴方の人付合いの基本的なスタンスは真っ当だよ。それは、間違ってない。単純に今の相手が合わないか、貴方が頑張りすぎて疲れてしまっただけだよ。疲れたら休めばいいよ。生き方なんて、疲れが取れたら自然とまた考え始めるし、判ってくるよ。全てを一緒に考えたら混乱するだけだよ。

回答No.9

indi

誰からも嫌われないようにしたいって、
僕も良く思ってました。

でもある程度大人になって、
それは無理なんじゃないかなって
思うようになりました。

誰からも好かれるって、
無理なんじゃないかと思います。
皆それぞれ違う感性で生きているんだろうし、
もうそういうのやめてしまったらどうでしょう？
そこまで完璧を目指さないという意味です。
ある程度のあきらめも妥当ではないかと。

周りを見て、皆そんなに完璧にしてる人いますか？
そうしないとダメなんでしょうか？
きっと大丈夫だと思います。

それより僕が心配なのは、
その完璧な理想に取り付かれてしまって
一杯一杯になってしまっていることです。
きっと周りの人から見たら、
悲壮感漂ってるように見えたり
疲れてそうに見えたり、
ゆとりの無いように見えてしまっているのではないでしょうか？

程よくあきらめて、
そのかわりに心に余裕を持たせてみたらいかがでしょう？
こころに余裕があると、
世界はちがく見えてきます。
今まで気付かなかった小さな幸せにも気付けると思います。
それにそんなに頑張りすぎるより、
そういう余裕があって、幸せそうにしている人の方に
自然と人は集まってきたりもするのかもしれません。
そういう意味でも是非心にゆとりを持たせることをお勧めします。
長い人生色々試してみていいと思います。
一度完璧をあきらめてみたらどうでしょう？
対人関係をほどほどにしてみたらどうでしょう？
ダメだと思う自分をまだまだ子供なんだしってゆるしてみてはどうでしょうか？

回答No.8

ikkannsann

簡単に言わせてもらえば、人に一目置いてもらいたいという考えかたがもとにありませんか？そこを見ることです。生きるとは自分を知ること。

回答No.7

mimi-ky

こんにちは。
いきなりですが、ｓａｅ１８さんは私の親友と全く同じタイプです。
私の親友も、ほぼ同じ生き方をして疲れています。

結論から言うと、人に全く嫌われない付き合いというのは出来ません。
実はかく言う私も他人に嫌われるのが怖くて、高校時代は気を使いまくって過ごしていました。
でも結果は、ｓａｅ１８さんのおっしゃるように、友人が次々去っていきました。
理由は「裏があるようで怖い」という事でした。
失礼ですが多分、ｓａｅ１８さんのお友達も似たような理由なのでは？と思います。

人間って鈍感なようで意外と敏感で、せっせと気を遣っている事が伝わるみたいです。
それが友人関係では「なんて気遣い上手な人！」と思う人は少なく、「この人何考えているのか分からない」という方が率直な感想みたいです（あくまで私の意見ですが）

ヤリ逃げした男性との関係を続けている事は、ハッキリ言ってｓａｅ１８さんにはマイナスでしかありません。
それはご本人も分かっている事だと思います。
ｓａｅ１８さんは、その男性が嫌いですよね？
嫌いな人に嫌われるのも怖いですか？
それを乗り越えられないと、この先傷つくだけでは済まないと思います。
「誰かに嫌われる」っていう事では無く、「自分が相手を好きか嫌いか」という事に視点を切り替えるべきです。
人間関係を難しいと思うのは、受身でいるからだと思います。
経験上、受身でいればいるほど、下手（したて）に出れば出るほど、悲しいかな見くびられてしまうのが実情です。
自分をしっかりと持って、『自分が付き合っていきたいのは誰なのか』『自分が大切にすべき人は誰なのか』を重要視したお付き合いを考えれば、自ずと疲れない付き合いが出来るようになる筈です。
ｓａｅ１８さんと仲良くなりたいと思っている人が、ｓａｅ１８さんのご機嫌取りのような態度を見続けたら、きっと「この人は私に壁を張っている」と誤解してしまいます。
ｓａｅ１８さんを大事に思っている人は、ｓａｅ１８さんにワガママを言って欲しいと思いますよ。
それは相手の立場に立てば、分かりやすいですよね。

全て簡単に変えられるものじゃない、とお感じだと思うのですが、そこから飛び出す第一歩がｓａｅ１８さんを変えられる唯一の勇気だと思います。
まずはそこから、ゆっくりスタートしていけばいいと思いますよ。
気遣いを頑張らずに、勇気を出す事を頑張って下さい！
明るい未来は、すぐそこですよ。

回答No.6

elkiti

なんだか、昔の私を見ているようです・・・。
私も「誰からも好かれたい、嫌われたくない」と思っていました。
でも、どれだけ努力しても、自分はそうなれないことに気づきました。
みんなの中心にいて、常に明るく、みんなから好かれる、そんなキャラクターの子もいますよね。そういう子にあこがれていました。

しかし、ここで考えたんです。「果たして自分は、自分の周りの人のことを好きなんだろうか？嫌いな奴はいないのか？」こう考えたときに、やっぱり、自分が嫌いな人はいたんです。
自分も誰かのことが嫌い、それならば逆に、誰かが自分のことを嫌いと思っていても不自然じゃないな、と思ったんです。
人間ですから、好き嫌い、得手不得手はあります。それを認めたとき、自分はすごく解放されました。

誰とでも仲良く、っていうのは幻想に過ぎないんです。必ずどこかに私のことを嫌っている人がいる、そしてそれが自然なこと。
こうして吹っ切れた今、とても自由です。好かれようが、嫌われようが、それが自然。
それでも、気を使わない友人はいますよ。逆に、何も気を使わないからこそ、続くのだと思います。みんなにいい顔してると「あいつ、八方美人だ。誰にでもヘコヘコしてる」なんて馬鹿にされかねません。

あなたには、嫌いな人はいませんか？嫌われても、あなたがその人のことを嫌いなのと同様、誰かにあなたも嫌われている可能性があります。でも、それが普通なんですよ。