- ベストアンサー
離婚する勇気、とどまる勇気
夫が浮気してます。ただ以前から何度話し合いをしても、浮気自体絶対認めません。遠縁にあたる人だし、１０年来の友情もある、相手も結婚してるし、あるわけないと言い張ります。ただの友人だからつき合いも絶つ気はないといいました。１ヶ月に１，２回くらい食事したり、映画とか見たりしてるみたいです。 どんなに嫌がっても、やめません、こそこそ会ってます。 先日は机の中から、プレゼントらしき包みを発見し 思わず開けてしまったところ、ネックレスが入ってました。夫にきいたら、不倫してる友人に家に持って帰れないから預かって欲しいと頼まれただけって・・ 後からわかったのですが、その少し後が彼女の誕生日でした。話し合っても、安易に預かり誤解させてすまないとはいうけど、浮気自体は認めず、 そんなに信じられないなら別れるしかないって。 その後も、残業とうそをついて会っているようです。 財布の中に交通のカードがあり、その記録を見ると すべて彼女の家方面でした。会社とか自宅とは方向がちがうので、彼女と会うためとしか考えられません。 彼女の夫は、去年浮気が発覚し相手側に慰謝料をはらって解決したと聞いてます。自分がされて傷ついたから 自分の夫へのはらいせに、うちのに手を出してるのかとも思います。 今朝も夫と喧嘩し、一番大切なものはどれか選んでと言いました。ほとんど無言で出て行きました。 夫の行動すべてに、監視と猜疑心の目を向けてしまい ほんとに疲れました。仕事もあるし、実家にも帰れます。でも世間の目とか、親を悲しませると思うと辛いです。愛情はまだ少しは残ってますが、もう諦めた方がいいでしょうか？ 離婚する勇気と、とどまる勇気、両方の意見が 欲しいです。
- kosari1133
- お礼率94% (210/223)
- その他(結婚)
- 回答数9
- ありがとう数12
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
貴方の掲載文を読んでいたら、過去の自分を見ているようで辛い気持ちになりました。 貴方の今がよくわかる様に思います。 その時点では、自分のしていることに嫌気がさしながら、せずにはいられない自分もいると思います。 離婚すれば、しばらくはしんどい毎日になるかもしれませんが、このままの現実からは回避できるでしょう。とどまることにすれば、ご主人の態度や、 ＞信じられないなら別れるしかない の言葉のとおり信じるべきかも。 ただ、女の感や行動を見ていて浮気は確実と思うのであれば、信じれませんよね。 何度も話し合いを持たれているようですが、興信所に依頼し調べてもらうのもいいとおもいます。 確実な証拠を握ってご主人のあるがままの反応で決めたらいかがでしょう。 貴方に愛情があれば、きっとはっきりとどちらかの結果に結びつくとおもいますが。 離婚は体力、精神的にもきついです。でも、長いようで短い人生を今の気持ちのまま生きていくのも辛いです。 結論は自分の気持ち次第でいくらでも変えられると思います。 私自身も同じでしたから。 前向きに、あきらめずに。 偉そうにかきこみましたすみません。 追記、私は相手の女と戦いました〔笑）
その他の回答 (8)
- hinata-hinako
- ベストアンサー率32% (110/336)
男女間の友情は肯定派ですが、 こそこそしているのはかなり気に障りますね。 質問者さんは彼女と会ったことはあるんですか？ 大切な”友人”であれば、奥さん含めて遊べるのは当然だと思うので 今度は「私もたまには一緒に行く」と言ってみては。 ひょっとすると彼女は質問者さんが 嫌がっているのを知らないかもしれませんね。 なるべく旦那様、彼女の両方がいる前で 自分の不安な気持ちを伝えた方がいいと思います。 「私には2人きりで会う男友達っていなくて理解できないせいで 夫にどうしても変な疑いをかけてしまうんです。 だから夫もこそこそするようになっちゃいました。 それで夫婦仲が悪くなるのは嫌だし、 あなたとの友情を裂くこともしたくないので 申し訳ないんですが、もう2人きりというのは避けてもらえませんか。」 と、こんな感じで淡々と。 それが不可能なようであれば 第三者に入ってもらうことをおすすめします。 夫婦で共通の友人などはいらっしゃいませんか？ 本格的にやるならばどちらかのご両親でも良いと思いますが。 とにかくあなたが疑う→旦那さんは否定する→ →更に疑う→何で信用できないんだ！と怒る・・と イタチごっこでエンドレスになり、結局何も解決しないことが多いので どちらの意見も公平に聞ける立場の人を交えて冷静に話すのが良いですよ。 「疑うのに疲れてきたから、あなたを信用する為にも 一度○○さんを交えて話し合いをしたい」 と言って。 質問を読むと全面的に旦那さんが悪いと私も思いますが、 旦那さんにはそれなりの言い分や真実があるかもしれないですし、 もし本当にやましいことがないのであれば きっと承諾してくれるはずです。 離婚はいつでもできますから最終手段にとっておきませんか？ 少し冷静になってやれるだけの対処を考えてからでも遅くないと思います。 ただ上記のことを全て拒まれるようだったら 妻の不安を全く思いやれないバカ男ですからさっさと去りましょう。 今は離婚しても世間はそれ程気にしませんし、 ご両親もあなたが幸せでいることが何よりなんですから。 どんな道に進むことになっても 質問者さんの幸せな日々はきっとやってきます。 今が正念場かもしれませんが、頑張ってくださいね。
お礼
今晩帰ってきたら、冷静に、彼女も交えて話したいと言ってみます。とりあえずの別居も考えてみます。 これでだめなら、しかたないですね。 皆様たくさんの、ご意見いただきほんとにありがとうございました。さっきまで、わんわん泣いてたのですが、少しもやが晴れた気分です。 次の人生を考えようと元気が出てきました！
信じることができないって、本当に辛いですよね。 何に対しても疑心暗鬼で、頭がパンパンで、 くたくたになっちゃいますよね。 「結婚してなかったら、ただつきあってるだけだったら、私はどうしていただろうか」って 考えてみてはいかがでしょうか。 「即別れてた！」という答えがすぐでるのであれば、「結婚しちゃったから簡単に別れるわけにも」と世間体が大きな壁になっているだけなので、 やはり別れた方がいいと思います。 もう解放されてはいかがでしょうか。 今の状態で10年後、笑顔でいられる自信がありますか？
お礼
結婚してなかったら・・・即別れてたと思います。 やはり別れた方がいいのかもしれません。 だんだん落ち着いてきました。
- ainaaina
- ベストアンサー率34% (337/991)
そんなに大切な友人なら、奥さん(質問者さん)にも紹介して、 3人（あちらの旦那さんも含めたら4人)で仲良くしましょう! 隠れてこそこそ会うなんて、二人の友情に対して恥ずかしいよね!! ・・・と思わない当たり、やはり「旦那さんは怪しい」と私も思います。 独身時代、その友達のことは何も知らなかったのでしょうか? 結婚はお互いの信頼関係によって成り立つと、日々感じています。 逆に言うと、一度信頼関係が崩れると、立て直すのは（ほぼ）不可能。 いきなり離婚とまで行かなくても、しばらく実家に戻ってはいかがでしょう？ そこで旦那さんが追いかけてくるか、これ幸いと彼女と会い続けるか・・・。 後者だったら、もう迷う必要ないですよね。
お礼
独身時代から、影はちらちらしてましたが、夫より ずっと年上の女性だし、まさかと思ってました。 最初の頃に、もっと釘を刺すべきだったと思います。 しばらく実家もいいかもしれませんね。 これ幸いに会い続けられたら、さっぱり離婚できそうです。
- yasya
- ベストアンサー率29% (842/2899)
私の身近な人間が夫のダブル不倫の果てに先月離婚しました。 はっきり言いまして、ここまで来ると「疑われる方に問題がある」と思います。 なぜなら、kosari1133さんが「会うのをやめて欲しい」としっかり伝えているのに、「隠れてこそこそ会っている」にですから。 疑われて当然でしょう、普通。 腹いせだか何だか知りませんが、本当に単なる友達であれば、奥さんがいやがっていることを知れば何らかの対応策を取るのが普通でしょう。二人きりで会わないとか、会うこと自体をやめるとか。 と言うことで、私としては「疑われて当然」だし、「疑って当然」だと思います。 「とどまる勇気」ですか・・・。 とどまってなにか良いことがあればとどまっていいと思います。 でも、今の状況では、ずっとこそこそされるでしょうね、その女にも旦那様にも。 「離婚」にしても、自分が何も悪くないのだから、胸張っていればいいんですよ。 ご両親としては、そんな状態で我慢して婚姻関係を続ける方が悲しいし辛いと思いますよ。 何よりも「娘の幸せ」を願っているでしょうから・・・。 一度旦那様と、kosari1133さんと、kosari1133さんのご両親とで話し合いをされてみてはいかがでしょうか？
お礼
どんなに私が嫌がっても会い続ける二人、という所に 不倫を確証してます。ただの友人なら普通、距離をおきますよね。相手の女性も私が嫌がってるのは、もちろん知ってますが、全然気にならないみたいです。 こんな人たちとこれからも、ずっと戦うのは 私には無理です、親にも苦しいけど相談しようかと思います。ありがとうございました。
- sakura-pon
- ベストアンサー率20% (153/744)
調査会社を使って浮気の証拠をつかみましょう。 それで確定したら離婚ですね。 今のままでは離婚もこじれそうなので、ます実家に帰り、あなたの状態が緊迫しているのを間接的に伝えては同でしょうか。 でもね、モラルは治らないものです。 あなた自身のこれからの幸せのために、離婚する勇気も必要ではないでしょうか。 要するに、彼ではあなたを幸せに出来ないのです。
お礼
普通結婚してたら、いくら親戚といっても、お互い配偶者もいるのに、二人きりでは会いませんよね。 このあたりの考え方自体、大きく隔たってるみたいです。 夫は世間体を気にする人で、もめる気は無さそうです。慰謝料は以前喧嘩した時に３００万と言われてます。 できればもう少し欲しいですが、子供無し、結婚４年ならこんなものですか・・・
- shippowa23cm
- ベストアンサー率10% (8/76)
誰かの犠牲の上に 「幸せ」は成り立ちません あなたの 「我慢や不幸」の上に 世間体や家族の幸せが保たれるのなら 本物とは言えないでしょう？ 泣いている貴女では ご両親や周りの人を 幸せにすることは 絶対にできません 文面を 何回か読ませて頂くと 離婚してすがすがしい気持ちになってから 人生をやり直したほうが良いと思います 人生に 手遅れは在りません いつでも やり直しが効きます
お礼
ネックレス事件以来毎日泣いています。 夫に見られると嫌味と取られるので、声を出さないように。 もう４０代です。人生のやり直しなんてできるのかな。もう一度幸せになれるんでしょうか。 でも今より不幸も無い気もします。
この状態でとどまるのはつらいなあと私は思いますが 小さい子供がいる場合、 子供のためにとどまる人もいるそうです。 裁判沙汰になっても罰則規定などが無いらしいので、慰謝料や養育費を払わない人がいるそうです。 ただ子供の養育などの責任が無ければ そうしたケースの場合も損失が少なくてすみますよね？
お礼
子供はいません。私が浮気の話題さえ出さなければ、 会話もたくさんあり、まあまあの関係です。 ダブル不倫だし、そのうち飽きて、あんまり会わなくなるかも・・・・それまで耐えようかとも思いますが 体の上に石が乗ってるような気分です・・・ 子供がいないのは救いですね。
- hijyousyudan
- ベストアンサー率12% (342/2653)
愛とは信じることです。 信じられないのであれば、 それは愛していないということになります。 愛していないのだから、 離婚したほうが良いでしょう。 最近では、離婚に対する偏見もなくなってきているし、 別に世間体も悪くないですよ。
お礼
さっそくありがとうございます。確かに、もう信じられなくなってます。 やっぱり無理なのかな。
お礼
＞長いようで短い人生を今の気持ちのまま生きていくのも辛いです。 心にしみました・・・・そうですね・・・ akipyon22さんは戦ったんですか。勇気がありますね、それにご主人の事も愛してたんですね。 私も、女とほんとは戦いたいです、でも海千山千で、女からみても怖い人です。たぶん私はよけいに傷つけられて終わりの気がします。