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夫の浮気で離婚すべき？悩む私の心情と考えるべきポイント
- 夫に浮気されて2ヵ月が経ち、離婚すべきか悩んでいます。夫は浮気を遊びと言い訳し、一切連絡を取らなくなりました。夫は仕事が忙しく不安定な精神状態だったが、それでも浮気する時間があったことには納得できません。夫は頑張ってくれているが私の心は癒えず、離婚を考えてしまいます。
- 夫の浮気を許せず、聞いた内容が頭から離れずパニックになる私。夫はすべて忘れて私のために頑張ってくれているが、私は忘れられず辛く当たってしまいます。離婚すればお互いに新しい人生を歩むことができるでしょうか？夫の努力を信じることができないのも苦しいです。
- 夫の浮気を許すことができるか悩む私。浮気は1ヵ月で5回あり職場以外の接点もない相手でした。夫は忘れて私のために尽力しているが、私は過去を忘れられず悩んでいます。夫との離婚を考えるべきか、新しい人生を歩むべきか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
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以前の質問も読みました。 まだ２カ月ですもの、辛い日々をお過ごしですね。 私は５０代ですが、お気持ちはよくわかります。 いえ、結婚前はお互いに色々ありましたが、結婚後はそんなことはないもの、と疑いもせず２０数年、 中年過ぎての女遊びを知り、２人の成人した娘の母でありながら、人格崩壊してしまいました。 男の性（欲）について、あまりにも認識不足でした。 貴女は、よくわかってらっしゃるのですよね。 男にとって精神的な繋がりのないセックスなんて、何ら意味をなさない 生理的行為に過ぎないこと。 （だから、浮気相手のことなんか、ホントに忘れちゃうんです。） 旦那さんは、貴女を心から愛して、大切に思ってること。 そして、心から謝り、償いたいと思い、努力されてること。 浮気を差し引いても、旦那さんを好きで、愛してること。 だったら、もうそのことに触れず、前に進まないといけないことも。 わかってるけど、できないんですよね。。よーくわかります。 セックス、特に、婚外セックスに関して色々考えてもホントに「不毛」です。 私もイヤというほど考え、悩みましたが、ホントに、自分の人生の大切な時間をムダにし、 傷口に塩を塗り、自分を消耗させるだけです。 夫のその時の気持ちとかあれこれ詮索してもムダ、そこには何にもないんですから。 ある意味、もっと自分本位になるべきだと思います。 自分で浮気してみて、いい思いをして、それっきりチャラにできるなら、それもいいと思います。 どうぞ肩の力を抜いて、楽になってください。 貴女は、きっとマジメな方なのでしょう。私もクソマジメでほんと疲れます(笑）損ですよね。 だって、浮気ってしたもん勝ちですもの。 貴女はまだ若くて、お子さんもいらっしゃらないのだから、いつでも別れることはできます。 少し、距離を持って旦那さんを眺めてみる、少し別居してみるのもいいかも。 一度別れてみて、やっぱり、旦那さんいい男だ、こんな魅力的な男はいない、と思えたら、 過去の浮気には目をつぶって、また一緒になる、、くらいの気持ちでもいいと思います。
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私も むかーし 元旦那に浮気されました。〈離婚はそれが原因ではないです〉 癒えるまでには 数年かかりましたよ。 二週間で 六キロ程痩せて 血尿がでました。 旦那は 浮気はしてない 送っただけと 言い張りましたけど。 でも 関白な旦那が 毎日 定時に帰り 日曜は毎週家にいて 変わりました。 毎回私も聞き返したり 尋問みたいな事も 旦那は短気なのですが 私の尋問に 何度も応じました。 浮気した時 別れるつもりでした。 自分が必要でないのなら それでいいと 思ったので。 でも 旦那は 私を選んで 努力をしてくれました。 まだ 質問者さんには 時間がいります。 それに 旦那さんが負けずに 付き合ってくれるか ここが 決め手ですね。 そして 最後は 質問者さんの 旦那さんへの想いが深ければ深い程 傷は癒しにくいですが いつか その想いが お互いの思いやりとなる事も あるんじゃないかなと。 もしかして これがなければ 質問者さんは 妻として胡座をかいていたかも？ 旦那さんは バレなきゃ何度も繰り返していたかも？ お互い 傷つけあい 見える立場や 愛を確認する場合も 悲しいかな あるんだと思います。 それに 相手にも よりますよね。。 私は 旦那に 惚れてましたから… 離婚覚悟はしてましたよ 浮気は即離婚と。。 でも あれほど 亭主関白な旦那が 私に付き合ってくれたなんて…信じれなかったんです。。 心の傷は 数年たっても残ってましたけど 後々 口にする事は 一度もなかったですね。。 旦那さんの事を好きな故に許せないだけなんだと 思います。 それは 伝えたがいいと思います。 努力されるのは 旦那さんは 奥さんを 好きだからでしょう？ 癒えるまで 時間はかかるけど 覚悟してもらいましょうよ。 男性は責められると すぐ逃げ出しますけど うちの旦那は よく我慢したと思います。 だから 世の中の男性も 思いがあれぱ できるんだと思います。 〈うちは 暴力はないけど 怒ると 車ごと電柱にぶつかります・危ない人〉 長文になり 伝わったかわかりませんが 《汗 すこーしづつでも 傷を癒やせたらいいですね。
- you-b
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悩んでるなら、しないほうが良いですよ。 離婚って、 「もう無理！」 ってときにするものだから。 貴方は今、ちょっと自分を責めてるでしょう？ そんなときに離婚したら、貴方、自分が悪かった、みたいな気持ちで別れることになりますよ。 それはおかしい。浮気したのは旦那なんだから。 自分が身を引こう、とか考える必要はないんです。 離婚したって、イライラは続くと思いますしね。 これは正直、時間が解決する問題です。 貴方は今、そういう状況なのは仕方ない。 旦那には、しばらく受け入れてもらうしかない。 貴方が自分を責めなくたって、旦那が耐えきれなくなったら、相手から言ってきますよ 「もう無理！」 って。 だから、離婚しようかと迷うくらいなら、それまで貴方は旦那に気持ちをぶつけたって良いんです。 離婚したくないってんなら、貴方も気持ちを抑えなきゃいけませんけどね。 離婚しても良いや、と思うくらいなら、ぶつけりゃ良いんです。 しかし、貴方も癒されたいでしょ？ でも、無理なんですよ。急に忘れることなんてできないから。 だから、頭の中で、浮気されたことを、薄める努力をしましょう。 インクを水にたらしたら、水は透明には戻らないけれど、薄めることはできるでしょ。 水ってのは、旦那と過ごす時間や、新しい思い出です。 だから、新しい思い出をたくさん作れば良いんですよ。 新しい思い出が後から追加されれば、沢山の記憶のひとつになるんですよ。今のことは。 頭の中の比率が減る、ということです。 そうしてるうち、時間がすぎて、気持ちは透明に近い水になっていくでしょう。 ちょっと抽象的ですけどね。 ようするに、 忘れることなんてできないから、無理にわすれようとせず、 新しい思い出を作りましょう。 貴方は自分が悪いと思いつつ別れるという選択をしてはいけません。 別れても良いというなら、相手に気持ちをぶつけましょう。 そういうことです。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 読んで、気持ちが楽になりました。 ＞ちょっと抽象的ですけどね。 いえ、とてもわかりやすかったです。 透明になる事は無いのかもしれませんね、本当に。 でも確実にまだ二ヵ月ですが薄まっている気がします。 自分で、また濃い色にしてしまっている気もします。 透明になると、あの時の不安が蘇ってきて、怖いんです。 新しい思い出を夫が一生懸命作ってくれています。 今は、気持ちをぶつけてみます。 もう無理だ、と言われたら、離婚をしようと思います。 ありがとうございます。
- coolremon
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はじめまして！ まだ時間が経過していないので、気持ちの整理がついていないのではないですか？ 旅に出たら、如何ですか？ 温泉に浸かり、美味しい料理を食べて、思い切り羽を伸ばしてみたら？ 今回の件は、ご主人様に 大きな貸しを作ったと思って、優位に構えた方がいいですよ。 今回は、許すが、今後はわからないと、脅し？をかけておいてください。 舐めたら、いかんぜよ！ と、しっかり釘を刺しておいてください。 一応、和解したら、 その事は、封じ込めます。 間違っても、ねちねちと責めない事。 あなたの器量の見せ場ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなって申し訳ありません。 封じ込めた！と思える日もあるのですが、 ふとした拍子にものすごい勢いで色々なことが浮かび、 その考えに頭が占領されてしまいます。 釘をものすごく刺しました。 もう、刺すところがない位に・・・。 私の器量、元からものすごく小さいです・・・。 許してあげられず、夫が可哀想です。 でも、私の気持ちがコントロールできず、泣いて叫んでしまいます。 器量・・どうしたら大きくなるのでしょうか・・・。
夫婦関係は、こうしたハプニングがふたりのハートに、ひび割れを作り、お互いに補いながら、理解し合えない男女の平行線の部分を、半分ずつ譲歩して、寄り添いながら生きてゆくもの、なんですよね。 ですので、あなたが大切にしてきたお二人のハートに、こういう、ひび割れ をことごとく作るパートナーが許せない、歩み寄れない、理解できない、と努力しても感じるなら、喧嘩の都度、雨ふって地固まるならいいけれど、もっとひび割れが大きく、修復できなくしている自分に気づく場合もあるので、そうなると、別れるのは時間の問題、ということにもなることがあります。 別れるって、恋人同士のうちならば簡単ですが、一度結婚してしまうと、さまざまな法律、家族こぞっての一大事となりますから、そうそう簡単じゃないですよね。 結婚の時の大変さの、何倍もの精神的苦痛を伴う時間を要します。 よく考えてみましょうね。 好きなら、どうにか、あなたが泣き叫ばなくてもよくなる、二人の関係が保てるように、二人で協力して続けてゆくしか、方法はないのです。 長く夫婦続けるということは、そういうことですから・・・。 >>>離婚して、お互いに新しい人生を歩んだほうが、幸せなのでしょうか？ 性格、価値観の違い、でどうしてももうダメ、長期的に考えて難しい、とあなたが強い意志で思うならば、そうですね、女性が離婚するのなら、早いに超した事はないのは事実でしょうね。 あなたを困らせるような男性ばかりではない、ということもありますから、女性にとって、結婚はまだまだ、自身の人生を大きく変える人生の1大イベントの1つ、その事実は、この現代においても変わりません。 結婚相手によって人生違って来るとお考えなら、新しい人生の選択は、別れによってでしか、選べないですからね。 ただし、今、もしあなたが、お相手の浮気で頭がいっぱい、冷静な判断が出来ないようなら、少し時間を味方につけて、冷静になるまで、自分を守る方法を考えてみて。 離婚は、生活スタイルを変えることですよ。 恋愛にピリオドを打つことと、同じに考えてはその後の生活が悲劇的になります。 一人になって、お仕事はちゃんとありますか? 身を寄せられるお家、お金も、まとまった額が必要ですよ。 なんといっても、今不況で、1人にお仕事が1つない、データが出ている時期ですから。 お年がわからないのですが、そうしたこと、何かあった時、守ってもらえる存在の方、など、必要になるということも、ちゃんと 考えてみてから、にしましょうね! なので、離婚って大変で、時間かかるものなんですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞性格、価値観の違い、でどうしてももうダメ、長期的に考えて難しい、 長く一緒に暮らしているので、そんなことはないです。 ＞一人になって、お仕事はちゃんとありますか? 身を寄せられるお家、お金も、まとまった額が必要ですよ。 仕事はしています。 たぶん、一人になっても暮らしていける収入です。 家を買うために貯金もしていましたし、もし離婚になれば慰謝料も払ってくれると思うので 生活面では困らないと思います。 ＞好きなら、どうにか、あなたが泣き叫ばなくてもよくなる、二人の関係が保てるように、二人で協力して続けてゆくしか、方法はないのです。 本当にその通りだと思います・・・。 夫は努力してくれています。あとは、私なんですよね・・・。 考えがまとまらないので、うまくお礼できなくてすみません・・・。 ありがとうございます。
- aiueo0427
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既婚女性です。 独身の時に、付き合っていた彼に浮気されました。 浮気発覚後は、彼は私が１番だと反省し、努力してくれていました。 彼の努力はすごく感じていたのですが、簡単に忘れることができず、私が束縛等が激しくなり、信用できない日々が続き、精神的に不安定になりました。 結局、私の束縛に耐えきれなくなった彼から別れ話しをされ、別れることになりました。 今になって冷静に考えてみるとですが、私はその彼と別れて正解だったと思っています。 他の方の回答でもありましたが、浮気のことを除いて考えても、その彼と一緒にいても、自分にとって幸せになれる相手ではなかったからです。 質問者さんは、旦那さんのことを責めていますが、 旦那さんを許してあげられない自分自身のことも責めていませんか？ 結婚されてるので、今は離婚するかどうかの決断を急がずに、質問者さんが浮気の件を除いて、この先も幸せを与えてくれる人、 そして、幸せにしてあげたい人なのか、ゆっくり考えてみて下さい。 今は辛い時だと思いますが、実家に帰るなり、友達と遊ぶ等して、旦那さんの浮気のことを少しでも忘れる時間が必要だと思います。 質問文を拝見する限りだと、離婚を本当に望んでいるとは思えなかったので (違ってたらごめんなさい) あんまり１人で抱え込まないで、旦那さんにも強く当たってしまったら逆効果ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 お返事が遅くなり申し訳ありません。 ＞質問文を拝見する限りだと、離婚を本当に望んでいるとは思えなかったので その通りだと思います。 結婚生活はわずかに3年ですが、一緒に暮らしてから、もう11年近くなります。 20代はすべてです。 私を幸せにしてくれる人だと信じて、今まで愛し、結婚しました。 私も彼の幸せを願い、お互いに大事にしていると思っていたのに・・・信じていたのに・・・。 ショックでした。悲しくて、辛いです。 ＞旦那さんを許してあげられない自分自身のことも責めていませんか？ 責めています。長く一緒にいたので、彼がどんなに努力してくれているのか 本当によくわかります。でも、優しくなれない自分がいます。 一人で考え込まずに、親友などに電話して相談しました。 少し気持ちが楽になりました。 ありがとうございます。
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
今の彼への愛情と憎しみを引きずったまま分かれたら後悔します。私とよく似ていると感じました。離婚はいつでもできますし、彼が反省しているようにも思えます。 感情を安定させているのが難しく、毎日涙がでてつらいのは信頼を裏切られた悲しみとあなたがまだ彼を愛してるからです。愛があるからつらいし、悔しいのです。少しずつ時間が解決していきます。傷は癒えないし、忘れるなんてできなくてよく思い出すけれども、あなたからも歩み寄っていくと、かわってくることもあると思います。 許せないけれど、許して新しく築いていくしかないと思います。だめならそのとき別れればいいんですよ。マイナスの渦にずっといては何も進められないし、本来の魅力も自分らしさも失うだけです。その感情にとらわれてしまうのもわかりますが、あなたが切り替えて進んでいけば、この場合はきっといい方向に向かうと思います。負は負しか呼ばないのです。お互いがんばりましょう！
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなって申し訳ありません。 前のような関係には、戻れないのか、戻ると不安なのかもしれません。 すごく幸せで、お互いに幸せだと思っていたのに、 なぜか裏切られてしまっていたので、幸せだと思い、安心するのも怖いのかもしれません。 でも、私がマイナスの渦から抜け出して、気持ちを切り替えなければいけないんですよね。 離婚という最終手段をとる前に、仰る通り、気持ちが残っているので、 このまま離婚したら後悔するのかもしれません・・。 相手は十分努力をしてくれていると思います。 私も、もう少し気持ちを前に向けて・・・！ お互い、なのですね。 ありがとうございます。 わたしも 頑張りたいです。
- banana178
- ベストアンサー率7% (55/708)
貴女は一番大好きで一番信頼していた人に裏切られたんですよ。 それをたった数カ月で簡単に許したり忘れたりするのは無理だと思いませんか。 よく言いますよね、「苛められた人はその時の辛さや苦しさを一生忘れる事ができないのに、苛めた人は簡単に忘れてしまう」ってね。 それと同じです。浮気された人は一生立ち上がれないくらいに傷付き辛い思いをするけど、浮気をした人は簡単に忘れてしまいます。 その傷を「時間」が解決してくれる人もいれば、一生治らない人もいます。 貴女がどちらの人かは今すぐにはわかりません。 旦那に未練があるのなら、もう少し夫婦生活を頑張ってみて、それでも無理なら離婚を考えたらどうですか。 それまでは不倫の証拠をしっかり持っていて、万が一離婚する時には旦那にも不倫相手にも慰謝料を請求しましょう。（慰謝料を請求できる期間は不倫発覚後３年だったと思います。）
お礼
ありがとうございます。 読んでいて、涙が出てきました。 簡単には忘れられるわけないんですよね。 世界で一番愛して、信頼している人ですから・・・。 ＞「苛められた人はその時の辛さや苦しさを一生忘れる事ができないのに、苛めた人は簡単に忘れてしまう」 確かに聞いたことあります。 それでも、一生懸命忘れる努力もしてくれたと、思っています。 夫に未練・・・愛情は変わらずあります。 banana178様の仰るとうり、自分が無理だと思うまで頑張ってみるのもアリかもしれませんね。 証拠は・・・何もありません。 発覚して、夫が認め、相手も奥さんがいることを知っていたようです。 相手にも彼がいて、お互いに遊び。はじめは慰謝料を取ってやろうかとも思いましたが、 頑張って償ってくれている夫の為にやめました。仕事にも影響が出るかもしれませんし、 逆に訴えられるかもと思ったからです。 離婚しようと思ったら、主人からは慰謝料をもらいます。 相手からは、興信所を使って居所を突き止めて慰謝料をもらうかもしれません。 証拠はないのでもらえないかもしれませんが、離婚すると決めたら、 何かすると思います。
＞離婚して、お互いに新しい人生を歩んだほうが、幸せなのでしょうか？ ↑ これは、「外野席」から回答出来る内容では無いと思います。 ちなみに、自分は「男」なので、どうしても旦那様寄りの気持ちに成ってしまいます。 浮気が「1度(一人)」だったとして、本当に「遊びだった」、「魔が差した」と後悔してる。 妻には「すまない・・・」、「悪かった・・・」と真摯に詫びている。 これを、いつまで経っても「許さない」、「思い出しても腹が立つ」と、穿り返して旦那様を責める妻なら・・・。 やっぱり、次第に考えるでしょうネ・・・。 ★「浮気した事は、悪いと思ってるし、態度でも示しているのに・・・(-.-; ここまで執念深いと、いい加減、こっちもイヤに成って来るよなァ・・・。 いっそ・・・、【離婚】も視野に入れて考えるようにすっかァ・・・」 てな具合です。 もう一度、質問者様の旦那様を、総合的に「天秤」にかけてみては如何ですか？。 今回の「浮気」を含めて、『好きな所』と『嫌いな所』を、「天秤」にかけりゃ・・・。 どちらが「重い」か？、です。 『嫌いな所』が重ければ、お互いの為に「離婚」を検討すればいいのです。 『好きな所』が重ければ、もう「浮気」を件を掘り返すような事は「しない」。 『一度の浮気なら許す』という態度を、ハッキリ示して、旦那様と仲良くなる方法を考えて行くべきだろうと、私は思います。
お礼
回答ありがとうございます。 男性の立場からのご意見ですが、私も自分が男だったらそう思うと思います。 謝っているのに！！！ 元から嫉妬深いほうでした。 ただ、一緒に長く生活してきて、やっと信用して相手の事を束縛せずに居られる空間になったんです。 それなのに、自由にしていたら裏切られてしまい、どうしていいのかわかりません。 天秤にかけるまでもありません。 夫の好きな所が重いです。でも、許せないというか、悲しいのです。 頭では、syu1958様のご意見が正しいとわかります。 それが賢い選択なのだと。でも実際に自分がそうなった時に、 賢い選択が出来ないんですね。頑張ってはいるのですが・・・・。 回答、本当にありがとうございました。
- angel4c
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男の人って そういうトコあるかも・・・。 嫌なこと 思い出したくないことは 都合よく忘れる？ みたいなこと。 うちの旦那もそんな感じです。 私からすれば 忘れるって何？ こっちは知りたくもなかったことを 刻み込まれた ような感じなのに・・・ そんな理不尽な！ って思いましたね。 思い出させるような発言をしたりするけど イヤミで言ってるのでも わざと言って るのでも無さそうで・・・ まるで他人事ように フツーの会話の一環で話す時あります。 ほんとに 記憶から消したのか？ って思ったことあります。 私には考えられなかったけど 貴女の旦那さんも そうなのだったら そういう人って いるのかもしれないですね。 私も いちいちムカついてましたよ。 １年ぐらい責め続けて 試すつもりで ペナルティーを科してみたりもしましたね。 それだけ責め上げても フラッシュバックは来ますよ。ただ時間と共に フラバも強烈 では無くなってきます。 もう少し 様子をみてはどうですか？ 確かに 貴女の精神状態が正常では無くなってはいると思いますが 別れたら貴女の傷 は癒えますか？ 一緒に居ても 居なくても 苦しみは同じではないですか？ もう少し 落ち着いてから 結論を出してもいいのではないですか？
お礼
同じ立場の方からの回答、本当にありがとうございます。 心より感謝いたします。 私の夫がおかしいのか、ウソをついているのかと思いましたが、 他にも忘れてしまう方がいらっしゃのですね・・。 友人に（女性）話したら『そりゃ、忘れたいでしょ！！』って言われました。 忘れたいからって、忘れられるもんじゃないじゃないですか！？ だったら、された側の方がよっぽど忘れたいですよね？ ＞一緒に居ても 居なくても 苦しみは同じではないですか？ 読んで、確かにそうかもしれないです。 少し落ち着いてから、もう少し考えてみます。 本当にありがとうございます。読んで、少し元気になれました。 ありがとうございます。
離婚したほうがいいと思います。 浮気する男なんてだめですよ。 いっしょにいてもいいことナシです。。 精神衛生上よくないです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、浮気するなんて本当に最低です。 不倫は犯罪ですから、夫は犯罪者です。 浮気相手と一緒に死ねばいいと思います。 うまく心の奥に閉まって鍵をかけられる性格ならいいのですが、 立ち向かって消化する性格の為か・・・ それともあまりに信じていたからなのかわかりませんが、 前に進めません。 離婚したら、前に進めるのでしょうか？ 改心して、一緒にいた12年間で一番大切にしてくれています。 でも許してあげられません。私は心が狭いです。 もう、離婚しかないかもしれないですね・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 前の記事もお読み頂きまして、ありがとうございます。 私も疑いもしませんでした。 結婚したら、浮気なんてしないもの、いけないものだとそれくらい 当たり前に判断出来る人だと思っていました。 ＞わかってるけど、できないんですよね。。よーくわかります。 わかっているのだと思います。 ただ、まだ一つ目は、よくわかりません。 本当に気持ちが無かったと言われても、100%信じることが出来ないのです。 何か、求めたはずだと。その子に体以外の何かも求めたはずだと・・・。 ＞夫のその時の気持ちとかあれこれ詮索してもムダ、そこには何にもないんですから。 夫自身が忘れてしまったので、もう詮索しようがないですよね。 そんなにすぐに忘れてしまう位の気持ちだったし、 その間も私を愛していたし、一番とか二番とか考えたことは無く、 本当に私だけだと言ってくれました。 でも、ではなんで・・・と、もう、その繰り返しになってしまいます。 ＞自分で浮気してみて、いい思いをして、それっきりチャラにできるなら、それもいいと思います。 浮気しようと思いました。 そうすれば『こんなこと、どうってことない』って思えるかもしれないと思ったんです。 でも、出来ませんでした。バカらしく、何よりもそんな自分になりたくなかったです。 真面目なのかわかりません。 ただ、両親の不仲、不倫、色々とみてきて、不倫を憎んでいたのは確かです。 最低の行為だと、思っていたのだと思います。 私は、もう十分自分本位でわがままです。 夫は頑張ってくれています。 このまま私が前に進めないなら、一度別れてみて、また1からやり直しても いいかもしれませんね。 私は10年でしたが、zuzu122455様はその倍。 信じていた時間が長いほど、辛いですよね。 本当にありがとうございます。 辛い体験を乗り越えた方の回答、読んでいて涙が出ました。 まだ考えがまとまらず、変な文章ですみません。