主人とのセックスがままならず、離婚を考えています。

質問

現在結婚5年目の子供なしの夫婦です。
付き合っているときはまったくそんなことはなかったのですが、結婚してから途端にセックスがままならなくなりました。（鳥肌が立つくらい嫌で、当然体も拒否状態で痛くて入りません）

主人のことは今は男としてより家族としてしか見られません。子供はほしいですが、「主人の子供が生みたいか？」と聞かれたら答えに困ります。
正直、今の主人でなくても他の人でもいいようにも思います。

ちょうど思春期のころに兄から性的いたずらを繰り返し受けていた過去があり、主人が求めてくると、そのときと同じ気持ち（心臓がぎゅっと締め付けられるような、なきたくなる気持ちです）が襲ってきます。

私のセックスレスが過去のトラウマか、主人への愛情の希薄さか、自分でも判断がつかず、また、今はこんな結婚生活を続けていくべきなのか、悩んでいます。

こんなことを相談できるところもなく、鬱々とこちらに書き込みをしている次第です。

ご意見よろしくおねがいいたします。

回答No.5

Hashiudo

付き合っていた時には何ともなかったのに、結婚したら性交渉が嫌になる、・・・男なら普通です。
女性の場合、どれくらいそういう傾向があるのか分かりませんが、そういう気持ちに過去の嫌な思い出を重ねてはいないでしょうか。
ともかく、Fuckingに痛みがあるのは辛いでしょう。私の場合、妻があまり濡れないので、必ずアレに唾をつけて挿入します。妻もそこそこ感じているようですが、長いと乾いてきて、痛くなるとやめます。
誰しも嫌なことはあります。男にも。嫌なことは思い出さないようにして、明日に向かって生きてください。

回答No.4

mmmmmmmi

私も幼稚園の頃、近所のおじさんから性的いたずらを何回かされた経験があります。
今では２児の母、もう４２才ですが、二人目産んで、産後の肥立ちが悪く、それからずっとカウンセリング受けています。
私も今でこそ薄らいできましたが、初めの頃は主人にされると、その時の光景が頭に浮かび、なんともいえない気分でセックスしていました。
私は旦那にもすべて話しました。
精神科のカウンセリングは簡単な手続きをすれば公費で受けられるし、私の場合３０分￥２２０です。
同じような体験をされていることに目がとまり、回答いたしました。
参考になれば幸いです。

回答No.3

gomahjang

独身者ですが、気になったので回答させて下さいm(__)m
思春期にお兄さんから受けたいたづらの件がトラウマになってるのでは
ないでしょうか？こういう問題ってあとあと心の深い部分で傷が癒えてなかったりしませんか？
付き合っているときは平気だったとのこと、ご主人が家族という目でしか見れなくなったことが家族との性的接触というタブーに触れてるとか？？
なんてちょっと思いました。
私自身どちらの件も経験者ではないので生意気いって申し訳ございません。。ですが、ちょっと気になったのです。
もしご主人と離婚して違う男の人と結婚してもも同じような事になったら・・・
ご主人と離婚するのは時期尚早ではないでしょうか？
カウンセリングをお受けになるとか、ご主人とお話する（難しいでしょうか？）とかまずは何か対策を練られてはいかがでしょうか？

回答No.2

milk-coffee

現在の旦那さまとセックスができるかどうか、離婚してパートナーを変えても結婚して家族になればまた繰り返すのかはわかりません。
だれと結婚しても繰り返すのなら、今の旦那さまとセックスできるようになった方がいいですよね？

セックスカウンセラーってご存知でしょうか？
日本にはまだ数は少ないそうなんですが、アメリカではそういう悩みを一緒に解決してくれるカウンセラーがいます。

旦那さまとの離婚を考える前に、今一度専門家の門を叩いてみてはいかがでしょうか？

ちょっと思いついたのですが、朝から（独身時代のように）おしゃれしてデートして、その流れでホテルに行くのはどうなんでしょうか？
自宅でリラックスしているときにセックスできなくても、自宅以外だと雰囲気が変わって案外できるかもしれません。
自宅だと「家族」という意識が強く働いてしまうのかな？と思いました。

回答No.1

illashige

３人目の子供が成人したおじさんです。家内とは仲良しです。
通りすがりの無責任な回答です。話半分にお読みください。

セックスは、夫婦にとって、とても重要な要素だと思います。

しかし、絶対的に不可欠かというとそんなこともないと思います。
お互いの合意であれば、セックスレスでも不都合はないでしょうし、病気、怪我などでできない場合もめずらしくないと思います。お互いの相互理解があれば、そういう形もありえると思います。

質問者の場合は、セックスレス自体の問題よりも、その原因がもしかしたら、ご主人への愛情の希薄さかもしれないとご自身を疑うような心理状態、心情が問題だと思います。
でも、一方で、家族として見ることはできるということは、ご自身自分の気持ちがよくわからなくなっている。これが一番の問題だと思います。
自分の気持ちくらいはっきりしろというのは、理屈ですけれど、人間自分のことって案外よくわからないものです。いろいろ混乱していれば、なおさらです。

また、ご主人としても、奥さんに拒否されることで困惑していらっしゃることが想像されますが、具体的にどのように感じていらっしゃるのか質問者は把握されていらっしゃいますか？
そのあたりが質問にまったく書かれていないのは、ご自分の気持ちでいっぱい、いっぱい、相手がどんな心理状状態かまで考える余裕がないのではと感じます。

相談できるところがないとおっしゃっていますが、ご主人に相談なさるのが一番ではないかと思います。
お兄様のこと、”あなた（ご主人）に対しての自分の愛情にも疑問がある”自分の現在の心境のこと、すべて（できるだけ！）「ぶっちゃけて」お話なさって、もし、それをご主人が何らかの形で受けとめてくだされば、解決の光が見えるのではないでしょうか。

もし、不幸にして、ご主人のお気持ちがそれを聞いて離れてしまったとしたら、これは仕方がありません。
でも、このままお互いに悶々とするよりは、まだお若いことですし、別々の再スタートを切るという選択肢を選ぶことも考えていいと思います。