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主人より離婚を切り出されました
- 主人より離婚を切り出されました。婚姻関係は１年、付き合って８年の主人より、「離婚しかない」といわれました。
- 付き合った当初より素行が悪かった主人。問題が起こるたびに悩みましたが、主人のことが好きでしたし、更正してもらおうと努力していました。
- しかし、私の言葉や行動が彼を否定するようなことが多かったため、彼はプライドを傷つけられ、離婚を望むようになりました。私は彼との愛情よりも彼をコントロールすることに夢中になっていたようです。
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元既婚男性です。 御質問を読まさせて頂きました。 私が感じる事を書かさせていただきます！ 主たる原因はやはり御主人にありと思います。 （賭博、失踪等）等があるんですよね、 御主人の性格はきっと優しくて基本的には大人しい でもかなり子供っぽくて精神的にかなり弱く あなたを妻と言うより甘えさせてくれる母親のような存在と思ってるのではないでしょうか？ 自分大好き人間で自己中心的。 自分の弱い所を知りながらも治す気持ちがあまりない。。。 これが一番の大きな原因です。 そしてそれを一所懸命ashley-oさんは治そうと必死に説得。。。 でも何をいって治す気がなくて、 結果は逆恨みのような気持ちに御主人はなってしまってる。。。 色々と順番はあるとは思います。 でも御主人の弱い性格を前向きにしてあげるのが一番のような気がします。 相手に聞く耳を持たせるためにも 最初はあなたが 『追詰めるような言い方とやり方をしていたのであなたを追い込んでしまってゴメンナサイ。。。』 『どうしたら支えられる？』 『私もあなたを追詰めるようねやり方ではなくて出来るだけ限り支えたいから一緒に頑張ってほしい』 『だからゆっくりでいいからどうしてたら改善できるか一緒に考えよう！』 ではどうでしょうか？ 相手を説得をする場合 どうしても正論が先に立ちます。 だから相手を間違いをそのまま指摘をしてそれを治させるようが言動になります。 でも相手の心の弱さには何かしらの原因があります。 そこの核心をお互いにゆっくりみつけて不安を取り除くことが必要だと思います。 どうしたら不安な気持ちが和らぐかの話し合いかと、 以前、私は精神的にかなり大変な時期があり そのときにカウンセリングの先生から言われたことは 『ヒトは変えられないことが二つあります。』 『ひとつは過去を変えることは出来ない』 『もうひとつはヒトを変えることは出来ない』 でした。 ここで理解をしなければいけない事は過去に起きた事柄は変えることはできませんが、 その意味や受け止め方は考え方によって変えることは出来ること。 ヒトを変えることは出来ない。 変えられる時は自分自身が強い意志で変えようと思わないと変わらないこと。 その為の心の支えやアドバイスは出来ることです。 あせらず、着実に！！！
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- kamunabi
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後出しの多い方ですね。 これでは回答した方皆んな的外れですよ。 問題の根っこはご主人の問題行動では無く、義母さんの借金癖であり、ご主人は板挟みの末、離婚を切り出したんですね。 お二人の夫婦の問題というより、夫婦としての立ち向かい方だと感じました。 だって、敵は義母なんですから。 貴女は聡明な方だと感じますが、この質問文では求める回答は得られないと思います。 締め切って、今一度事情をキチンと説明した質問をされる事をお勧めします。
温度差があるんですね。貴方は彼とやっていく為に努力してきた。彼は当たり前のことが出来るようになっただけ。 努力してきた人はその努力を無駄にしたくないから固執してしまう。でももともと自分に甘い彼は努力なんてしたくないんですよ。 なにかにつけてグチグチ文句を言う女性っていますね。趣味なのか癖になっているのか知りませんけど。よく疲れないなって思います。傍で聞いてる私だってうんざりしちゃう。私の母親のことです。専業主婦で父親のことしか頭にないんでしょう。 夫婦は向き合っているとぶつかって喧嘩ばかりになります。ひとつの目標を目指して並んで歩いていくものなんです。 その目標が彼にとっても望んでいることだったら、彼だって無理なく努力するかもしれませんね。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
他の方へのお礼文を読んで、理解しにくい事があります。 「私の書き方が不十分でしたが、賭博や失踪は付き合っていた当初のことで、結婚前～結婚してからは毎日といっても過言ではないほど残業で帰りの遅い私を家で待っていてくれました。」 結婚前～結婚してからは問題行動は無いのに、叱責したり厳しく言ってきたって事ですか？？ 帰りの遅い奥様を家で待ってたご主人を？？ そうじゃなければ、離婚しかないとはご主人は言いませんよね。 そりゃ、ご主人じゃなくて貴女に問題行動があるとしか思えないです。 だからこそ反省してやり直したいのでしょうけど、ご主人からすれば勘弁して下さい、って思うのも無理からぬ事と思います。 誰でも、自分の過ちを許してやり直すチャンスを欲しいと思いますが、それは相手が受け入れてくれるならばの話です。 お付き合い当初に問題行動があった方でも、次第に無くなってきたからこそ結婚を決意なさったのではありませんか？彼の変化を感じたからこそ「夫婦」になろうと決意したのではないのですか？ 僅か一年で「離婚しかない」と言わせる程、彼の努力が踏み躙られたんだと思います。貴女に。 今は潔く引く所だと思いますよ。 そして、今度は貴女自身が「変化」してみせないといけないと思います。 今まで貴女の思い通りにして来たのです。変化への第一歩として、ご主人の意志を尊重して下さい。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
文章や返事を見て気付いたんだが、主人を「彼」と呼んでいることが問題だと思う。 結婚する前ならそれでもいいが、結婚後、主人を「彼」と呼ぶのは対等な関係じゃないし、どっちかが壁を作っているんじゃないかと思ったよ。 君とご主人の関係は、母親と息子のような関係に見えたかな。賭博の場合、家計破綻にもなりかねないので、干渉することはやむを得ないこともあっただろう。全てを制御化に置かねば安心できないという気持ちがご主人に気が休まらないという状況を産みだしていたということは君自身も分かっているはずだね。 これが失踪や賭博のようなものでないのなら「あなたは元気でいてさえいればいいの！」で決まりなんだけど、今回には使えないのが困りものだ。 「あなたのため」は実際は「自分のため」というふうにご主人は受け取っている。遠まわしな言い方でなく「私は心配なの」とストレートに言えば良かった。 ミモフタもない言い方になってしまうけど、このまま別居、そして離婚になりそうな気がする。私としては再婚するときになった場合、今回のことは教訓にしたほうがいいってことぐらいかな。
お礼
ありがとうございます。 主人と打ち込むより彼と書いた方が楽、くらいのつもりでしたが、無意識にそんな心が出てしまうのかもしれませんね。 全ては私の不安が違う形となって出てしまった事だと思います。その不安を払拭するために、ムキになってしまったのだと思います。離婚となっても、今回学んだことはしっかりと心に留めておきたいと思います。
- scaleofwidow
- ベストアンサー率28% (29/100)
あなたはとても彼のことを大事に思っているようですね。彼はそのことを逆手にとって優位に立とうとしているようです。つまり、あなたが別れたくないと言えば言うほど、彼に有利な位置を与えます。これから先の地獄が目に見えるようです。あなたの耳に痛いことを言います。賭博、失踪など結婚してまだ一年でもこれだけの不始末をしでかしています。その尻ぬぐいは誰がしていますか？彼のご両親？あなた？あるいはあなたの親御さん？いずれにしても平穏な生活を営める環境ではありません。8年付き合って、結婚1年。あなたはその失った年月を取り戻そうとしているのではありませんか？彼を真っ当な道に戻し、賢婦と言われたいと言う気持ちがどこかにありませんか？ 私の経験では女性が別れたくないと言えば言うほど、男は自分の立場が有利になります。彼が戻ってやると言ったとします。その後、あなたは彼の金銭的にもあるいはもっと無茶な要求にも逆らえなくなりますよ。つまり彼はあなたに生活のすべてを依存したまま、あなたを奴隷とすることが出来ますよ。どうも彼の離婚したいは努力せず、うまい汁を吸いたいというように私には見えます。 追いかければ、追いかけるほど彼は逃げます。それなら、彼の言うように離婚に応じ、但し家庭裁判所に掛けましょう。彼は離婚したいというなら、家裁であなたのどういう所が嫌で離婚を切り出したのか、説明しなくてはなりません。 これは見知っている例ですが、あ～あ、もう結婚続けたくない、家にいたくない、離婚したいなんてほざいている亭主に嫌ならなら出ていけば？と強く言った方が勝ちです。家出した彼は戻りたくとも戻れなくなり、家裁に帰りたい調停を持ちかけました。その後は？ご想像にお任せします。 それにあなたも彼としばらく離れることも必要ではありませんか？彼との生活に振り回され、ゆっくり将来を考えることもなさっていないと思いますよ。ちょっと疲れを取ってから、彼の本音を見据えて下さい。まだお若いのですから、ご自分の人生を大事になさって下さい。
お礼
ありがとうございます。 私の書き方が不十分でしたが、賭博や失踪は付き合っていた当初のことで、結婚前～結婚してからは毎日といっても過言ではないほど残業で帰りの遅い私を家で待っていてくれました。 確かに必要以上に謝る必要はないと思ってます。おっしゃる通り、付け上がりますしね。人は誰でも自分の存在や意見を否定されることを好みませんが、離婚したいと言っている彼に、離婚したくないと言えば、彼の意見を否定することになり、より「こいつの言いなりになるもんか」と離婚の意思を固めると思います。 いまの彼にどうアプローチすれば、私の言葉が届くかな？というところを教えて頂きたいと思いました。 アドバイスの通り、私も疲れていますので、いまは彼と離れて実家でゆっくり考えています^^
まず悪いのはご主人です。 素行悪かったんだから。 ただ、それでさっさと別れないあなたも問題ありますね。 注意して変えようなんて無駄です。 他人は変えられません。 結局別れる勇気がないから、注意するなんてラクな道を選んだわけです。 その時は口動かすだけでラクだけど、不可能なのにね。 選択肢は２つ。 すべて受け入れるか、縁を切るかです。 好きならすべて受け入れましょう。 素行が良くなれば好きは本当の好きではありません。 好きに条件をつけている。 何があっても受け入れる覚悟がないなら、離婚しましょう。 私は他人のすべてを一生受け入れ続ける自信ありませんから、結婚なんてとてもする気起きません。 よくやるよ、結婚なんてと思います。 ですから、別に離婚くらい大したことないんじゃないですか。 受け入れる覚悟をもてないとあきらめるのもありです。 要は中途半端はやめましょうということです。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、他人を変えることはできません。素行がよくなった主人はきっと大変な努力をしたんでしょう。だからこそ私の言うことを信じて、聞き入れてくれてきたのでしょう。でも私達のやって来たことは夫婦の愛情は深まるための努力ではありませんでした。 確かに、ひとりでいる方が楽かもしれません。夫婦とは、なぜこんな困難を受け入れても一緒になろうとするのでしょうね。その答えを本当に見いだすのは私にとってもまだまだ先のことかもしれません。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
あなた。目を外に向けるべきですよ。ご主人はあなたの意見が疎ましくなったのではありません。あなた以外の女性が出来たのです。これは推測ではありません。 あなたがお書きになっているご主人の性格及びあなたへの対応の仕方からそう判断せざるをえないのです。ご主人が好きだからといって盲目になるのでは無く、現実の事実を見る眼を養いましょう。
お礼
ありがとうございます。 恐らく、でしかありませんが、他の女性が出来たわけではないでしょう。私のことを疎ましく思っていたお母様が亡くなった時の遺言がきっかけで、今回離婚の話が持ち上がりました。 とはいえ、絶対ではないですからその可能性も考えておきます。ありがとうございます。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
多分、女ができたんだと思います。男って弱いから離婚は嫌でもしません。しかし女ができた時は強気です。 うちもそうでした。失踪、他の女の家に行っています。 私は別れて正解です。そんな別れがってるなら貰うもんもらって別れてはどうですか? 人の気持ちは変えられません
お礼
ありがとうございます。 今回、主人が離婚のするしかないと思い始めたきっかけは、とあることをきっかけに彼の親族の一部が執拗に私と別れるよう迫った為です。おっしゃる通り、自分の意思だけでは離婚まで踏み出せなかったでしょうね。 Mindy73様もお辛い思いをなさったことと存じます。夫婦関係も他の人間関係となんら変わりませんよね、こんな大変な事態になったことを嘆き怒るのは簡単ですが、離婚するにしても、しないにしても、いまの状況に向き合うこと、よく考えることで学ぶことはあると思っています。この失敗を生かしてこそ、次の幸せが開けると思っています。アドバイスありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
んで問題は、ご主人の素行は治ったのかってことです。 もし治ってないのであれば、まあなんだかんだでワガママだということだと思います。借金するわ失踪するわってことは根っから無責任な気質なのでしょう。「口うるさいから、やだ」ってことだと思います。 もし素行が治ったのであれば、彼自身が成長して「乳離れ」を始めたということなのだと思います。この場合は親離れに近い状況なわけですから、親側がやることといえば子離れということになります。でもそれが夫婦間で起きるということは、お互いに別れるということになりますよね。 質問者さん自身も気づいていると思いますが、お二人は夫婦でもなければ恋人でもなく、今までずっと「母子」だったのだと思うのですよ。質問者さんが口うるさく言う、彼はそれに従う。それで「結果としてそれが上手くいっていた」と思うのです。 ただもしご主人の素行が治ってないなら、お金を持たせてはいけない人に大金を渡すようなものですから、どうせすぐに行き詰ります。ひょっとすると、自分から別れを切り出しておいて他に行くところがなくなって「お前しか頼れる人がいないんだ」とすがってくるかもしれません。いや、ひょっとしてじゃなくてたぶんそうなるだろうな。 もしご主人の素行が治っているのだとしたら、似たような夫婦でプロ野球の落合博満さん夫妻がいます。「落合のカアチャン」で有名ですね。落合さんの奥さんは現役時代から落合さんの尻を叩くタイプの人で、悪妻であることでも有名です。でも、私は一度だけ落合さん夫妻を見かけたことがあるのですが、奥さんは世間でいわれるような悪妻ではなく、非常にしっかりして出しゃばらない人だな、と思いました。たぶん質問者さんは平然と出しゃばってしまうと思います。そこで、「出しゃばらない我慢」ができるかどうかですね。 落合さんの奥さんは、賢いことでも有名です。まだ結婚前に付き合っていたときにスランプに悩んでいた落合さんに「ストライクのボールだけ打てばいいじゃない」と言った話は有名です。並の選手なら「そんなこたァ分かってる！」と怒りだすところですが、そこで「そうか！ストライクだけ打てばいいのか」と浮上のきっかけを掴んだ落合さんも天才なら、そういったアドバイスが効くということを見抜いた奥さんもすごい賢い人だなと思いました。奥さんは元々水商売の女だったので、男心の機微ということに長けていたというのもあるでしょうね。 あと第三者としてアドバイスするならば、借金てのは夫婦の共有財産にもなりますから、借金もちなら籍は抜いておいたほうがいいぜと申し上げる次第。
お礼
ご丁寧にご回答くださり、ありがとうございます。 仰る通り、私達の関係は恋人や夫婦では無かったのでしょう。乳離れ、子離れの件も気付いています。 彼は頑張って改善に取り組みました。賭博、失踪などは無くなりましたので、その努力は私も認めています。もともと彼のご両親はご離婚、父も母もお金にルーズな方で沢山の借金がありました。彼の父は失踪して、母は借金を作っては返済が出来ず彼にお金を無心していました。そんな家庭で育った彼ですから、お金には相当のコンプレックスを持っています。それも鑑みた上で、彼が抜け出せるように手伝ってきたつもりでした。今回の離婚騒動の発端は、やはりお母様の借金でした。私との貯金を頑張る傍ら、母から無心されても私に言えず、他に思い付かなかったのでしょう、消費者金融にてを出していました。(こちらは気付いた時点で完済しました)同じことの繰り返しにならぬよう、私はお母様に現状をお話しましたが、それを勿論良く思われなかったお母様やおばあ様逹が主人に「あの女と別れろ」と強くいい始めたのが発端です。 消費者金融が発覚したときに、私も落ち着いていられれば、彼のことを信じて他の対応が出来たでしょう。eroero4649さんの仰る通り、でしゃばってしまいました。 落合夫婦のお話は素敵ですね。賢い方だと感じました。私も叶うなら、母子ではなく、付き合ったばかりのように、恋人同士の関係に戻りたいと思っています。ただ、今そのような気持ちになったことをどのように伝えれば信じてくれるのか、もう一度やってみようと思ってくれるのかが分かりません。そんな思いの人に再スタートの動機付けをいかにすればいいのか、教えて頂きたいと思いました。
- max2lov
- ベストアンサー率50% (1/2)
御主人の事を深く愛してらっしゃるんですね。貴女がとても優しい方だということが伝わってきました。 貴女が自分自身を責めたりするのは、間違っていると思います。 生活をかえたり、性格をかえたりするのは、その人の努力次第です。あくまでも、周りはきっかけに過ぎません。 本当、何もアドバイスもできませんが、、。 貴女方が納得した道を歩めるよう、幸せになれるよう、祈っております。
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 その愛情の伝え方を誤ってきてしまったかなと思っています。 変えられものは自分だけ、だと思います。他人を変えようとすることは出来ないし、それは私のエゴなんだと思います。 自分のあり方が悪かったと気付いた今、今までのやり方で伝えようとしても駄目だと思っています。とはいえ、どうしたものか、彼の気持ちを救う言葉が思い付きません。 お優しいお言葉、ありがとうございます！
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人の素行はだいぶんよくなっては来ていたので、ここ最近は叱咤していません。 結婚式や旅行のために貯金も頑張ってくれました。3月にやっと旅行にいったばかりです。 4月に起こったとある事件がきっかけで、二人だけの問題ではなく親族を巻き込んでの騒動に発展いたしました。詳しくはほかの方の御礼コメントにお書きいたしましたが、そのきっかけさえなければ離婚の話にはなっていなかったと思います。少なくとも今は。 周りからのあまりの圧力に「ふたりがしっかりしてれば大丈夫」⇒「もうあきらめて離婚するしかない」⇒「やっぱりそんなにお前のことが好きじゃないかも」とこの1か月で気持ちが変化しています。でも時折、やっぱりやり直そうとも言いますが、やはり離婚すると言ってみたり、気持ちが定まらないようです。周りの方から別れろ！と相当の圧力をかけられていることに辟易しているでしょうし、そういえば…と色々と嫌な思い出を引っ張り出しては私のことを責めているのだと思います。ただ、その気持ちも本心でしょうから、振り返って直せることは直さなければ、と思っている次第です。 二人だけで過ごしていた3月までは穏やかでした。この１，２か月での周りの介入により急激に変化してしまった彼の気持ちが分からないのです。 貴殿のおっしゃることは真摯に受け止めたいと思います。ありがとうございます。