母に過去の自殺未遂やリストカットをした理由を迫られます。

質問

私は数年前、うつ病・リストカット・薬物依存・自殺未遂などを行いましたが、今は直っており、結婚・出産もしてます。（性格の悲観的傾向はまだまだ改善しないといけませんが。）

昔から両親は仲が悪く、実母からは一方的な偏った愛情や厳格さで育ったためか母に対する感情はアダルトチルドレンに代表される感情であります。母に対する憎悪や憎しみの感情がまだあり、その反面、そういう気持ちを持つ私自身に対しても罪悪感があり、この関係をどうにか改善したい、とは思ってはいますがうまくいっていません。

そのことに関しては以前はカウンセリングをうけたりしましたが、今でも取り除くことができず悩んではいるのですが。

母は私の母に対する態度や以前の病気のことなどのことをほじくり返してきて、事あるごとに私を責めます。
【育て方を間違えた。だから、子供にこんなことをされる。あなたはいつまでも私を苦しめる。だから、この苦しみを沈めてくれ。】
という言葉はよく聞きます。

そういうことを聞くたびに、余計に罪悪感にさいなまれますが、私が悪いんでしょうか。

自殺未遂をした際、意識が朦朧としている時に病院で「母が悪い」ということを私がずっと言っていたそうです。
【自殺未遂やリストカットをした理由を聞かせてくれ。私の心が静まるように説明してくれ】と常に言われます。
どう説明したらいいのか分かりません。
母が納得するように説明するって、、あらいざらい話せばそれでまた母は傷ついて、上のようなことを言われることが増えるんじゃないかと。
それに、うつ病やリストカットをする理由って言われても。。。。何をどう説明しろと？？なんです。
常に言われ続けて、私もまいっています。
いいアドバイスをいただければ幸いです。

回答No.7

himajyanai · ベストアンサー

再度のご丁寧なお礼ありがとうございます。
さて、夫婦仲の事ですが、結婚当初から仲は良かったと思います。
年が少し離れていた為と、また私も若くして結婚した為、
今よりは素直な部分があったのと、穏やかな主人にいつも笑っていて欲しくて
いつも一生懸命でした。

極貧で父母は仲が悪く、機能不全の家庭で育った私は
ご飯の時にビクビクしなくて、両親の仲の良い家庭に人一倍憧れていました。
ついに手にいれた幸せな家庭を守ろうと、出来る限りの努力をしました。
「自覚のない完璧主義者」でした。
この幸せを守る為、自分も家族も知らず知らず追い詰めていました。

結果、いい子すぎた娘はある日、糸が切れたように学校に行かなくなりました。
「幸せな家庭」の子供なのになぜ？
「幸せな家庭」のお父さんとお母さんなのになぜ？
１９年守ってきた（わたしの幸せな）家庭が音を立てて崩れていきました。

天職と思ってやってきた仕事も辞め、娘のそばから離れられない窮屈さ、
欲しいものもままならないお金のない生活、
受験を控えていたので、毎日の学校からの登校刺激、
娘の自傷行為、自殺をほのめかす言葉・・。
ストレスはピークに達し、あたるところは仕事から帰宅し疲れている主人だけ。
かなり思いやりのない言葉を投げつけ、そして売り言葉に買い言葉です。

カウンセリングは、娘の事について話を聞くのはいつも夫婦そろって行きました。
半年くらいで私と娘で来るようにと先生に指示されました。
だから主人と通ったのは最初半年くらいです。
その時に夫婦仲の事を聞かれたことはなかったと記憶してます。

今はあの時ひどい言葉を投げつけた反省から、
少しでも心に沿うよう努力している最中です。
無理しない程度に・・ですが。

あなたの心の中にもかなり昇華されてない思いがあるようですね。
あなたの言うように時間が解決とは思えません。
二人でカウンセリングか、距離を置くのが一番の解決法だと思うのですが。

お礼

再度ありがとうございました。
家の中のことを語っていただき、申し訳なくも感謝しております。
私も機能不全の家族の中で育ってきたため、そして母の味方をするとてもいい娘でした。が、娘さんと同じようにある時にキレました。（小さい頃から違和感はあったけど、それを表すことはしませんでした。）

回答を読ませてもらい、やはり今更のことですが私が苦しい時に夫婦で話し合い、そこから何かを見つけてほしかったな、と思います。

☆母への「リスカの理由」の答えですが、やはり皆さんの意見で多かったカウンセリングを一番としたいのですが、今の状況では難しいことだと思います。
ただ、二人でこの問題を話し合うことはやめておき、第三者がいる場所でのみ話をすることにしよう、と思います。距離を置くことは、孫に会いにくるため、難しいですが、気持ち的に「客観的」ということを大切にして自分の気持ちが穏やかになるようにしていきたいです。ありがとうございました。

回答No.6

himajyanai

丁寧なお礼ありがとうございます。
お礼を読ませて頂き、ふと疑問に思ったのですが、
お父様はこの件についてどう思っていらっしゃるのでしょうか？
おかあさんが既に結婚した娘に、わざわざ過去の事をほじくり返し、
あなたに迫る姿は見ていらっしゃるのでしょうか？

過去の件はあなたとお母さんの問題のようですが、
もともとはご両親同士の問題なのでは？
あなたを責めるのは、もしかしたら当時自分の力になってくれなかったと
未だに恨みに思っているお父さんへの怒りが
あなたを見る度に思い出すのでは？

（ごめんなさい、なんとなくそう思ったもので・・。
　間違っていたら申し訳ないです。）

私たち夫婦は決して夫婦仲が悪かった訳ではありませんが、
当時は、かなり険悪な仲になりました。
今は一年経ち、少しづつ良くなっていく家族の雰囲気ですが、
あの時の主人のあの言葉は忘れない！と
恨みに思っている言葉が少なからずあります。
（もちろん主人もあると思いますが）

なんとなくシコリになっている事が夫婦の中でいろいろあって
それもお母さんが自分の中で昇華できないでいるから、
過去のことを持ち出す一因かな・・と思うのですが。

お礼

再度ありがとうございます。
言われるように母の中で私のことばかりに執着するのは、父との関係が大きいです。昔から今でも、です。
離婚はしないけれども、お互いに愛情というか思いやる気持ちを見ることはできません。
小さい頃から常に、仲良くするように、お互いに助け合えれば私に執着することもないと思うよ、ということは伝えていますが、父は聞いてはくれますが、母は聞き入れてくれません。あなたの言われるように昔からのシコリが妨げになってはいると思います。
でも、お互いへの愚痴があっても私へ投げつけてくるのみです。（一人っこのため私しか聞く人がいません。）

母は人からの意見は自分が受け入れられるものしか受け入れないので、違う、と思ったものは排除する傾向があり、なかなか難しいです。
問題は時間が解決してくれる、とも言いますが、この問題は小さい頃からの問題で、全く時間は味方してくれません。
やはり、夫婦仲がよくなっていったのは、カウンセリングを受けてからなのでしょうか？
夫婦で受けられたのでしょうか？

回答No.5

policy

こんばんはー自分の母親も未だもって偏り全開の厳格（わがままのごり押し？）や愛情（はっきり言っていらない）をしてくるし、自分も似たような過去があるので、yomogi92さんの気持ちは判ります。

まず
【育て方を間違えた。だから、子供にこんなことをされる。あなたはいつまでも私を苦しめる。だから、この苦しみを沈めてくれ。】
ですが、自分の場合でしたら、

「貴女の行動による結果でしょう？ゆえに育て方を間違えた報いは受けて当然なのでは？第一自分の間違いを人に沈めておくれとは都合が良すぎる！」と言って終了ですね。

第二に

【自殺未遂やリストカットをした理由を聞かせてくれ。私の心が静まるように説明してくれ】
ですが、

「自殺未遂やリストカットをしなくてはならないような精神状態になった事が無い人間にはわからない。それに自殺未遂をしたその時だって貴女は理解できなかったんだから、まして時間がたった今なんて余計に理解出来難くなってる、理解できなくてあたりまえなんですよ？それに理解できないと言う自分の状況判断及び状況理解能力の無さを棚に上げて、さもこちら側にのみ非があるように言わないでほしい。私のこころが静まるように説明してくれとは何事か？そもそも、当時の状況を理解したいのではなく、単にこちらを理解した、と言う自己満足を得たいだけとしか思えない。そんな考えでは絶対にわからない！」

これで終了ですな！

それに憎悪は人生のスパイスでしょう？
愛情があるからには、憎悪も存在してと当然ですよ？
光があれば影は嫌でも出来てしまいますから。

お礼

回答ありがとうございます。
まさに、心の奥底の気持ちを書いてもらったようです。こういったことをやはり思ってしまっています。
自分の代わりに吐き出してもらえたようで読んだ時は少し楽になりました。ありがとう。

ただ、これを本当の気持ち、として親に表してしまうことはやはりできません。それに、これ以上苦しめてしまうことは、私自身も苦しいです。
でもなんとかしなければ、という気持ちは大きいです。
光と影がない人生なんてない。影はつくりたくない、と思いすぎているところもありますね。私は厳格ではない親になりたいです。

回答No.4

noname#22346

今は、心配をかけるような行動があるわけでもなく、人生を肯定し、結婚、出産をされたyomogi92さんに、なぜ、いまさらながら昔のことを繰り返し、蒸し返してたずねるのか、そこらへんのお母様の心情がよく理解できません。

　しつこくいまだにいうのなら、入院中に、どうしてどうにかしようとしなかったのか、わかりません。

　連鎖が怖いから、子供は要らない。結婚もしない。
と宣言をしている人もいる中で、前向きな選択をされているのだから、しばらくはお母さんとの関係はこのまま様子を見てもいいと思うし、ここに書かれたことを冷静に伝えてもいいだろうし。

　理想とは違ってしまった親子関係も、自分が新しく作った家庭を幸福なものにすること、笑ってすごしていくことで思い出にしていけたらいいですね。

　お母さんの心を静めるのは、お母さんの責任においてしていただけばいいことで誰が悪いなんて、犯人探しは必要ないのに。

　カウンセリングでも、新興宗教でも、毎日を心安らかに過ごす趣味でも、仕事でもみつけられるといいのに。

　突き詰めても、答えが出ないこともあると思います。
　まだ、これから、先も親子関係は切ることはできず
続いていくのだからあせらず、答えを見つけてください。

お礼

回答ありがとうございます。
まさに、「連鎖が怖いから、子供は要らない。結婚もしない。」は私が言っていた言葉です。こんな私が幸せになれるはずがない、と。旦那に何度も大丈夫だから、と諭され支えられここまできています。今は幸せだと思えています。
実際、本当のことを言うと回答で書いていただいたとおりです。自分でなんとかしてよ、私が今、元気にやってるんだから！って。
それでも、それをなんで分かってくれないんだろう、と。
子供が生まれたら「母と母」という同じ立場になるからこの気持ちも緩和されるんじゃないか。という旦那の意見は崩されてしまい、目標は孫へと移行しただけでした。
。。。。と、ここで母への愚痴を言っていること自体が私も苦しいのですが、ここは許してもらおう。。と。
そうですね、「焦らず」が一番思えていない感情です。なんとか、早く解決してしまいたい、と焦っています。もうすこしゆっくり考えることを心がけてみます。

回答No.3

himajyanai

こんばんは、私の娘は今高１ですが、過去に自傷行為を繰り返していました。
私は娘が自傷する理由がまったく分かりませんでした。
（もちろん今も理解できたとは言えません）

理解できない自分がもどかしくて、もどかしくて、
出来ることは自分を責めまくる事だけでした。
毎日毎日自分を責めまくって、今度は自分がおかしくなってきて死にたくなりました。

言葉にはしなかったけど、あなたのお母さんの言葉と同じ言葉を
私は心の中でずっと叫び続けていました。
今は私はアルコール依存一歩手前で踏みとどまり、カウンセリングの先生の助けをお借りして
幸いにも少しづつですが、日々娘と共に立ち直りつつあります。

あなたのお母さんは、たぶん今もご自分を責め続けておられるようです。
あなたから少しでも自分が安心できる言葉を聞かせて欲しくて、そう言われるのでは？
できればあなたと一緒にカウンセリングに通われるのが、一番良いと思います。

お母さんも相当苦しんでいらっしゃると思います。
あなたに申し訳ない気持ちで一杯だと思います。
第三者の力を借りて、お互いの気持ちのズレを修正してみてはいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。
親としての気持ちを聞かせてもらい、嬉しく思います。私からのお礼の言葉が、もしあなたを余計に苦しめてしまったら、申し訳ありません。反論、意見をお聞かせいただければ結構です。

うちの母はもともと、完璧主義な所もあり、私が母の言うことを素直に聞かなくなってきたころからヒステリック・ウツ傾向はひどくなりました。
私のうつ・リスカなどの件については、あなたと同じような感情をもち、いつも泣き、どうして？死にたい。と言われています。アルコール依存手前も一緒です。
今では、「あなたは乗り越えて強くなったんだから何を言っても大丈夫だよね」「苦しみを取り除いてよ」といわれますが、私はその苦しい母の気持ちは痛いほど分かっているし、申し訳ないという気持ちは本当に持っています。

でも、それを言われるたび、余計につらいのです。自分がやったことでここまで苦しめているんだ。と。
「少しでも自分が安心できる言葉を」掛けてあげないと。。。とも思いますが、その反面、どうして私には安心させてくれる言葉をくれないの？とも思います。
その繰り返しから抜け出せないままです。

なんだか、感情的になってしまいましたね、すみません。やはり第三者が必要かもしれないですね。書いていて、どちらの気持ちにも公平な方が必要なのかも。と思いました。

回答No.2

classicline

私もうつ病患者です。

まだ通院されているようでしたら、病院に一緒に行って医師にうつ病について説明してもらう方法がいいと思います。

もしそれができないようでしたら、少しお母様と距離を置いてみることも考えてみてはどうでしょうか。あまり会わないようにするとか。いつもお母様との関係に悩むのはつらいと思います。

私は実家の両親には、うつ病であることを打ち明けていません。ストレスで体調を崩して・・とやんわり伝えてあります。医師からも両親に同じように説明していただき、「良くなったか？とかあんまり責めすぎると、それが返ってストレスになる」と釘を刺してもらっています。

お礼

回答ありがとうございます。
4～5年前から通院はしていません。ただ、母とのことだけはすっきりせず、事あるごとに上がったり下がったりなので、このままだと生まれた子供にも家族にもよくない、ということは気持ちの中であるので、その事に関してだけでも、通院やカウンセリングに行こうか、ともずっと考えています。
が、やはり私一人で行っても何の解決にもならないんだろうな。ただ、母は拒否するだろうとは思います。それに、誰が忠告や助言をしても、自分が納得できないものは排除してしまうので。。。

でも、何も関係がない第三者に入ってもらうことも必要かな。もう一度、通院のことも考えてみようと思います。乳児がいるため、なかなか難しいかも、、とも悩みますが。

回答No.1

horaemon

うつ病のいちばんやっかいな所は家族に理解者がいない場合ですね。
本人にもどうしてそのような行動をとってしまうかわからないのに説明を求められても誰にも説明はできないでしょう。

あなたも母親の厳格な性格を引き継いでいるのでしょうし、白黒はっきりさせないと気が済まないということがあなたのうつ病を追い込んでいるのだとも思われます。

答えるとしたら、、、どうしてやったかわからない、やりたくてやったわけではないと言う事でしょうか。

お母さんもあなたの言葉に傷ついたのかもしれません。どうして自分が娘に責められるのかその理由を知りたいと思うでしょう。
でも、その時のあなたも母親だけが悪いと思って言葉に出したわけではないと思います。
お母さんを救う意味でも、誰が悪いのでもないということを説明してあげられませんか？

若いうちは両親も自分も許せない気持ちがあります。
でも、許すと言うより受け入れる、ということでお互いが救われる時期が来ることもあるのですから。

お礼

回答ありがとうございます。
母が傷ついたことは、私の心が痛いほど分かってはいるので、うつ・リスカの理由は、母の育て方やら今までのことも含めて「母が悪いわけではない、誰も悪くない。色んなことが重なっただけ」ということは常に伝えています。
でも、分かってはくれません。分かる、というよりも自分自身で納得できないんでしょうね。
というか、私の言葉が母を納得させられてないんでしょう。
母が納得する言葉なんてあるんでしょうか？もしあっても、私自身の本当の言葉で納得してくれるんでしょうか。。。分かりません。

私自身の言葉、ということではなく、リストカットやうつの原因　みたいな文献やら本などを渡すという方法では「納得」という形にはなってくれないものですかね。。。

許す、ということが自分の頭をもたげています。それを、「受け入れる」という表現として教えていただけたこと、少し気持ちが楽になりました。ありがとう。