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不倫をどう清算しようか迷っています。アナタならどうしますか？
(1)正式な形で慰謝料請求（奥さんに確実に浮気がバレル）、後日話し合いで金額決定 (2)彼と二人で話し合って慰謝料を決定（奥さんにはバレナイかも） (3)気が済むまで責めて、そのまま連絡を絶つ (4)その他 ちなみに私は慰謝料を請求できる立場です。 「お金がほしいのか？」と思われるかもしれませんが、そうではないです。 実際にもらわなくてもいいのですが、そういう話し合いはしたいです。 「こういう事態になる可能性もある」という事を知ってもらいたいから。 じゃないと、また浮気するでしょ。深ーく反省してもらわないと。 何も知らない奥さんを不幸にするのは心苦しいけど、彼のやり方を知るべきだとも思う・・・ ＝状況＝ ・メル友から始まった恋 ・メール交換し始めてすぐに既婚者かどうか確認（未婚との答え） ・「将来を考えられる人（誰とも結婚する気がないのはダメ）と付き合いたい」と付き合う前に話をして、彼も了解した ・付き合ってる間、怪しい（既婚者のような）行動が見られるので、何度か再確認したけど否定され続けた 別れ話をすると、彼は「ごめん。本当にバカな事をしてしまった。何をされても仕方ない」と反省しているようでしたが 私の印象は「私を騙してごめん」というより、「自分の生活が激変（離婚）するかも」とおびえてるようでした。 彼の事はもう信用できないので、「もしや演技？」と考えてしまいます。 でも貧血のようになってたのでホントにおびえてたのかも・・・ または 私が自分で調べて彼のウソをつきとめたので、私の事が怖くなったのかも・・・ よろしくお願いします。
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♯3です。 貴女は彼を今でも愛していますか？ これまでのお礼などを拝見する限り、反省とかではない、 教育したい訳じゃない、でも、考え治す切っ掛けを与えたい。 ギリギリ矛盾しているかしていないかの苦しい文章。 上手く表現出来ない領域。それほどまでに どちらにしたら良いのか、何をすべきか迷ってらっしゃる様ですね。 ただ、こういった問題を実際に数多く見つめた私の経験上 貴女がどれほど、ギャフンと彼を言わせた所で彼は良い方向には変わりませんよ。 （反動から余計悪くなる可能性の方が実は高いと思います） 1つや2つの痛みや出来事で人間変われるほど単純には出来てませんから。 多かれ少なかれ良いことでも悪いことでも人は 同じ事を繰り返して生きています。 貴女が何かしたところで、またそれがきっかけで 離婚して彼が1人になってしまってもし彼が落ちぶれたとしても、 彼の本質は変わらないでしょうね。申し訳ないけど断言出来ます。 上がったり下がったりするだけです。 下りの時期が過ぎればまた上がるだけです。 長い目でみれば貴女が彼に与えた制裁にはどれほどの意味も ないでしょうね。。 しかし、これほどまでに反対意見が多数出ているにもかかわらず 迷うのはやはり、どちらかと言えば、彼に事実上の制裁を与える方向で 行きたいと願っているからなのでしょうね。 そこまで思うのならば、こう考えて見てはどうでしょうか。 彼への事実上の制裁を「愛した彼の為に自分が出来る最後の愛」と。 やり直すきっかけを与えるのですから、相手の為を思っての事でしょう。 自分のリスクや犠牲をも考えず相手の為に出来る行為は 仮に一方的な物で逢ったとしても1つの愛の形でしょう。 これからどんなリスクが出てこようとも、それが例え荊の道であったとしても 彼が変われる為の最後のチャンスを愛した彼のために与えるのです。 今の彼にそれほどの価値がありますか？ 人生の貴重な時間を無駄にしても彼以外誰の得にもならないかもしれない 逆に彼から恨まれたりしたとしても、彼への最後の愛を貫きますか？ 愛した人だから。今でも別の意味かもしれないけれど愛しているから。 それでもやる！と心に決めたならもう誰も何も言うことも無いでしょう。 この回答で最初にした質問の答えで、もしかすると 貴女の答えが見えてくるかもしれません。 愛していない人に愛は与えられませんから。 私は彼は変わらないと断言しましたが、 本当の未来は誰にも分かりませんよね。 どの道を選んでも貴女の今回の決断には間違いはありませんよ。 速く中途半端な心から抜け出して次の一歩に向かって 歩んでいけると良いですね。
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- kazumi0805
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確かに騙した男が悪いと思いますが、あなたの「ちなみに私は慰謝料を請求できる立場です。」っていう文章を読んでゾッとしました。 このまま身を引くのが一番いいのでは？ 質問者様には無理かもしれませんが・・。
お礼
返答ありがとうございます。 一応専門家に相談して、教えていただいた意見だったのですが・・・ このまま何もせず身を引いたら、何も変わらず同じことの繰り返しにならないかなと思ってて いろいろ考えてる最中です。 専門家に相談したので、慰謝料という形でしか彼の反省を表せないのではと考えてしまいました。 他に方法があれば教えてほしいです。
- burigeido
- ベストアンサー率24% (96/385)
質問文を何度も読みましたが、とても難しいですね。 慰謝料請求が出来ると言われていますが、専門家の意見を聞いての上でしょうか？ ＞「将来を考えられる人（誰とも結婚する気がないのはダメ）と付き合いたい」 ＞と付き合う前に話をして、彼も了解した この部分をキチンと証明できる物とかが無いと、ちょっと難しいかもと思ったのですが、法的に訴える場合はかなり証拠が重要になると思うのですが、大丈夫ですか？ 貴方も奥様も被害者であり、彼がした行為を許す訳にはいかないというのもわかるのですが、果たして奥様に知らせる事が良い事なのか・・・。 相手の奥様の状況が見えてこないというのもあるからだと思いますが、気丈な方でしたら何とか立ち振舞い夫にキツイお灸を据える、または離婚をして気持ちを切り替える事も可能だとは思うんですよ。 でも、夫を信じ、愛して止まない方だったら・・・？ と、考えると真実を知った時に、奥様が壊れてしまわないだろうか？・・・と余計な憶測かも知れませんが考えてしまうのです。 ＞彼のやり方を知るべきだとも思う・・・ 私もそれはその通りだと思います。 ただ、相手の奥様がそれを受け止められるだけの器がある人かどうかが気になりますね。 不倫された側の方の話を聞いた事とかも何度かあるのですが、心を病んでしまわれる方が、かなり多いのですよね。 それに、これもよくある話なのですが、義両親に相談したら、“嫁の貴方の所為で息子は浮気に走ったのだ”と逆切れし、奥様に対して逆切れ、挙句に罵るような義両親の方と言うのも意外と多いのですよ。 そういう事を想定したとして、 1.夫の不貞に耐えれるか？ 2.助けてくれると思っていた人、味方だと思っていた人が、 助けてくれず敵に回った時に耐えれるか？ こういう事を考えると(2)が一番良いのではないかと思えるのです。 彼の今後や、貴方がされた事を考えれば、迷わず(1)で！って言えるのですが、でも、奥様の事を考えると・・・やっぱり(2)かな。 私が貴方の立場で(2)を選択した時に、彼がもしも、多額のお金が払えないと泣きつくなら、親に相談して借金なさいと言いますね。親に不貞を知られるのもかなり屈辱ではないかと思うので。 奥様に言わないのは、貴方に情があるのではなく、奥様の立場があまりにも気の毒だから。でも、貴方の対応次第(誠意の見せ方)では、私も出る所は出ますよ。 こんな風に、彼に対して自分でお灸を据えると思います。 確かに質問者様は被害者であり、非など無いです。彼が悪いのですから。でも、真実を奥様も交えて公表するのが果たして良いのか？と思うと、ソレが良いとは言えないです。 質問者様も酷い目に遭い、大変傷ついていらっしゃると思うのに、奥様よりの言い分ばかり言ってしまい、もしも不快にさせてしまったら申し訳ありません。
お礼
返答ありがとうございます。 慰謝料請求のことは、私の素人考えでなく専門家に相談した上での話しです。 念のために証拠は押さえています。使いたくないですが・・・ 私も奥さんに知らせる事がいいことかどうかわかりません。 知らないほうが幸せなこともあると思います。真実だけが正解ではないですもんね。 なぜ奥さんに知らせる方法も考慮に入れてるかと言うと きっと私が何を言っても彼はこたえないのではないかと思ったからです。 奥さんに怒られたほうが深く反省するのでは、と考えたからです。 でもきっとまだ浮気していることに気付いてないだろう奥さんを不幸にしたくない、という思いもあります。 矛盾してますよね、私。 本当にどうすればいいのでしょうか？
以前 法律番組で、相手の男性が独身だと言われて、不倫と思わずに、交際していた場合だとしても、本妻から不倫相手の女性に慰謝料を請求される、という事を聞いた事があります。 だまされた女のほうは男性に慰謝料を請求できるとかで。 （４）その他。で行った方が無難かもしれません。
お礼
返答ありがとうございます。 私が相談したところでは、本当に相手が既婚者だと知らなかった場合は 奥さんからの慰謝料を払う義務はないと言われたのですが・・・ もう一度調べないといけませんね。
- petit_chocolat
- ベストアンサー率20% (326/1562)
あなたは彼に慰謝料を請求することができますが、 あなたは彼の奥さんとお子さんから慰謝料を請求される立場にあります。 お子さんが多いほど、慰謝料の額は倍額されます。 彼に慰謝料を請求すれば、倍の慰謝料を奥さんから請求される可能性があります。 時効は3年ですから、じっと我慢していた方が身のためです。
お礼
返答ありがとうございます。 彼の奥さんは不倫相手に慰謝料請求できる立場ですが 私は本当に彼が既婚者だということを知らなかったので、支払う義務はないようです。 お金で解決したいわけではないのですが、他に方法がみつかりません。 私を傷つけたことを本当に理解して、二度としてはいけないって反省してもらうのが最善なのですが・・・ そうすれば幸せ（だと思われる）奥さんを傷つけなくて済みますしね。
- NoroVirus
- ベストアンサー率24% (148/596)
少しキツイ回答になりますが。 私の答えは…。 (4)その他 何も言わないで彼を忘れ新しい恋に目を向ける。 です。 軽率な行動は身の破滅を招きますよ。 深追いすると色々な事が見えなくなったり 変な意地も出てきますしね。 ドロ沼である沼を見つけたら避けて通るのが 賢いやり方だと思います。 ＞ちなみに私は慰謝料を請求できる立場です。 とありますが本当にそうでしょうか？ かなり怪しいですね。何でそう思ったのでしょうか？ 自分が被害者だから慰謝料を取れて当たり前という発想でしょうか？ そう考えるなら少々甘いとしか言わざるを得ません。 相手の奥さんが、主人の事を想い信じ、逆ギレして 受けて立つと言われた場合、貴女は慰謝料をどれほども取ることは 出来なくなる可能性の方が高いかもしれませんね。 下手を打てば逆に取られるでしょう。といっても それだけ自信満々なら不可抗力での不倫でしょうから そうなった場合でもさほど取られる事はないでしょうが それでも、裁判にかかる費用や時間や世間の目といった ダメージは避けられませんね。 また、その様な事がなくとも、奥さんに逆恨みされたり 気が触れて包丁を持ち出して来て射されないとも限りません。 不倫と言うのは犯罪行為です。騙されたや知らなかったと 言う不可抗力によって罪は軽くなったり問われなくなったりしますが 罪は罪なのです。知らなかったからと言って許される罪がありますか？ 麻薬、窃盗、不法侵入、スピード違反であったとしても、 分からなかったから、知らなかったから 許されると言うわけではありませんよ。 自分のことを被害者であると思っているかもしれませんが 不倫に関しては貴女が加害者であることをお忘れなく。 彼のした騙したという行為は別の罪であると 認識した方が良いでしょうね。 貴女の人生ですから自分の納得の行くように 行動すれば良いですが、アナタならどうしますか？ と問われれば、嫌な事は忘れて次に向かって歩んでいきます。
お礼
返答ありがとうございます。 彼が既婚者だと確信する過程で、法律関係事務所に相談したのですが そこの行政書士の方から説明を受けました。 私のケースでは「本当に既婚者だと知らなかった」ということを証明するのが難しいと言われたので 念のため証拠は押さえました。 もし慰謝料を請求するにしても、裁判は考えてません。 お金がほしいわけじゃないのですが、彼に二度と同じ事をしてほしくないので そのためには何らかの罰が必要なのではないか、ということで慰謝料請求を考えてみたのです。 私も最初は３番で考えてたのですが、ある人の意見を聞いたときに考えが変わりました。 「元々歯止めが利かない彼はペナルティなしで本当に反省できるのか・・・？」 知らなかったとは言え、私も奥さんにとっては加害者です。 それはわかっています。申し訳なく思っています。 謝罪をするためには、何らかの形で奥さんにも伝えないといけなくなります。 それがいいのかどうかもわかりません。 ３番だと結局、彼は浮気してもバレナイと勘違いして再度浮気し、奥さんはずっと騙され続けるって事にならないでしょうか？
- 14kcal
- ベストアンサー率42% (127/300)
まずは2番で攻めた方がいいと思います。 「１をすることになるよ。」というのをちらつかせて有利に交渉すべきです。 まずはお互いが合意できればそれに越したことはないのですから、よく話し合うべきではないでしょうか。 いきなり１だと逆恨みされる可能性もあります。 開き直ると人間恐いですよ。
お礼
返答ありがとうございます。 私はお金がほしいわけではないので、有利・不利よりも彼に反省を促す方法があればなぁと考え中です。 でも１番だと、また一人傷付けてしまうので迷っています。 しかも奥さんがどんな人かわからないので、14kcalさんがおっしゃるとおり逆恨みされるかもしれない・・・ 彼に対して、私が開き直ってる状態（悲しいとか通り越して、かなり冷静）なので 彼にとっては怖い存在になってるだろうなぁ・・・
- tanakasan
- ベストアンサー率20% (17/85)
３０男(不倫経験なし）ですが １番がいいですよ。 あなたはある意味被害者ですよ。 彼はあなたに『将来を考えられる未婚男性』といわれ、信じて付き合ったわけですよね。 つまり、だまされたわけです。 あなたの為・彼のため・奥さんのため、しっかりしたほうがいいですよ。 奥さんに気づかれ、旦那さんが裏切って、あなたが悪者にされたら最悪です。 あなたとしては情があったりして、辛くできないと思うかもしれませんが、２人の女性が不幸にされているわけです。奥さんは知らないだけでね。 精算はしっかり行うべきだと思います
お礼
返答ありがとうございます。 私と彼の問題には、必ず奥さんも含まれると思うのです。 奥さんにはその権利があると思うのです。 ここで中途半端に対応してしまうと、彼らは今後も同じような問題をかかえるのではないかと思い 出来るだけきちんと対応したほうがよいと考えていました。 今はどうすべきかわからなくなりました。 もう少し考えてみます。
- 1
- 2
お礼
私は、彼を教育するのでもなく、反省させるのでもなく（強制するのは無理ですし） ただ単に「反省してほしい（自分の行動をみつめて考え方を改める）」のです。私の希望なのです。 そのために何をすればいいか考えてきました。 ＞ 1つや2つの痛みや出来事で人間変われるほど単純には出来てません 確かにそうですね… 「考え方を改めたら、まっすぐに進んでくれるのではないか」というのは私の理想論でした。 このまま何も変わらなかったら、私は本当に使い捨てられた女になってしまうので たとえ彼にとって苦い思い出になったとしても、意味のある付き合いにしたかったのかもしれません。 こんなにも皆さまからのご意見をいただいているのに、まだ自分のやるべき事を決めていないのは 決められないからというより、まだ決めていないだけなのです。 別れ話をしてから（彼に結婚してる事を認めさせてから）１週間はじっくり考えようと決めていたから。 それも明日までです。もう少しお時間くださいね。