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不妊治療が辛くて辞めたいです。
以前ＡＩＤについて相談させて頂き、アドバイスありがとうございました。 結局、私の不安点や疑問点を全て解消できないまま、ＡＩＤに進める事になりました。 ＡＩＤに関しては旦那からの提案であって、私自身は賛成できない部分もありましたが、旦那に強制的に押し切られる形になりました。 おかげで不妊治療が本当に辛くて辛くて仕方がありません。 旦那に泣いて不妊治療が辛いと訴えても、聞き入れてはくれずに、ＡＩＤをやるようにおしきられてきました。 旦那のフォローがあればまだ頑張れたとは思うのですが、旦那自身もどうフォローしてよいのかわからないようで、お互い一杯一杯であり、何度となく大ケンカそしました。 先日初ＡＩＤを実施してきましたが、今回限りで不妊治療はやめたいですが、きっと旦那は許してくれないと思います。 ちなみに、私の体に問題はありません。 旦那になんと言えば、不妊治療の辛さを理解してもらえるのでしょうか？ アドバイスお願いします。
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不妊治療って夫婦の絆とお互いへのフォロー、 気遣い、支えあいの気持ち・・・そういうものが ないと絶対やっていけないと思います… 奥さんへのフォローの気持ちの示し方も判らないのに 一方的に治療を強要するのはあんまりだと思いました… 旦那さんには治療の中止を許す許さないの前に、 urinnさんが頑張れる精神状態を作る義務があると思います もし自分が注射を沢山打ったり、色んな薬を飲まされたり 色んな機材で検査されたり…って事が続いたら耐えられる？ って聞いてみては？ 旦那さんにとってAID等治療自体が他人事になってるように 感じました… お互いがその治療に対して前向きに頑張ろうって 気持ちが無ければ、ホルモン状態等に影響が出て 体の方でその影響が出て、ますます赤ちゃんが 出来にくくなってしまうのではないでしょうか？？ 夫婦ってまず二人の絆ありってものですよね… 今のようなお互いの気持ちがすれ違っている状態を まず元通りにする事が一番の赤ちゃんを迎えるための 準備になるのではないでしょうか… 旦那さん一番大切な事忘れてませんか？？
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- shera0331
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私も不妊治療中です。 治療は辛いですよね。 私の場合は、約半年間、タイミング法をして、その間、クロミッド（排卵誘発剤）やウンケイトウ（漢方）を服用したりしていました。 その間、基礎体温も高温・低温の２層でしたし、市販の排卵日検査薬（尿をかけるヤツ）でも、ハッキリと線がでて排卵日がきちんとわかりました。 その排卵日に狙って性行為をして。 それでも半年間、妊娠せず、私は造影検査を、旦那は精液検査を受けてみることとなり、旦那には異常なし。原因は私にありました。 全体的に癒着あり、右側の卵管閉塞。。。 それから、約１年半、基礎体温も治療もやめました。 辛くて辛くて。 その間に、友達はできちゃった結婚。 『まだ赤ちゃん作らないの？』と心ない１言。 友達には不妊という事は伝えてなかったので仕方ないかもしれませんが。 それからは、友達とは疎遠となってしまいました。 友達が悪いわけではないのはわかっています。 ただ、私が辛い。それだけ。 妊娠・出産が競争でないことはわかっています。 ですが、次々と友達が妊娠。 焦ってしまいます。羨ましいというより憎いとさえ思ってしましました。 そんな自分もイヤになり、今は友達とは連絡とっていません。電話もメールもシカトしています。 少し自分勝手かもしれませんが、そんな時もあってもいいかと思います。 少し話がそれてしましましたが。。。 旦那サンの気持ちも大事ですが、あなたの気持ちの方がもっと大事だと思います。 妊娠＆出産するのは女性だけですし、つわりやマタニティーブルー、出産の痛みなどで、辛い思いをするかもしれないのも女性であるあなたです。 あなたが、本当に旦那さんの子供を産みたいと思っているのか、どこまでなら不妊治療をしていってもいいのか、費用もかかりますし、いくらぐらいまでなら出せるのか。 辛いなら、一旦休憩することも大事だと思います。 私は、一旦休憩で、改めて赤ちゃんに対する気持ちがわかりました。旦那もわかったのだろうと思います。 １年半、休憩して、来月から再開しようかと思っています。 休憩期間、赤ちゃんを作るためだけのセックスから、お互いの愛情を確かめ合うセックスとかわったとも思います。 やっぱり、この人を愛しているし、この人との赤ちゃんを産みたいと思えました。 旦那も、私との子供が欲しいと言ってくれたし、ただ無理はしないでゆっくりいこうねとも言ってくれます。 ただ、男性にはわかってくれていない部分も少しはあるんじゃないかとも思います。 あなたが、やりたくない治療を旦那に押し切られたからといってするのはどうかと思います。 負担はあなたにかかってくるんですよ！ もう１度、２人で冷静に話し合ってみたらいいと思います。 どうか、良い結果がでますように。。。
お礼
アドバイスありがとうございます。 結婚してすぐに不妊だとわかってから４年は経つでしょうか？ その間に沢山の話し合いをして、お休みをしてＡＩＤをという結論に達しました。 「不妊治療が辛くいくら食べてもお腹がすいて過食症にでもなったんだろうか？」っと旦那に言えば「ストレスに逃げるな」っと優しくない言葉に半泣き状態。 正直「離婚」も視野に入れましたが、旦那からは「親族一同の話し合いをして、俺を説得しろ」っと無理難題を押し付けられたりして一杯一杯の状態なときもありました。 もうすぐ次周期がはじまります。 それまでに旦那と話し合いが出来るように、皆さんから頂いたアドバイスの言葉を借りて話し合いたいと思います。
- nin1020
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辛いですね・・・。旦那さんには原因はないのでしょうか？ 私も流産２回したのに不妊という状態で何年か病院に通ってました。今回妊娠できましたが、ちょっとお休みしようと思った時に自然にできました。 ある友人は２人とも原因がないのに何をしてもできず、今回は病院を変えて100万近くかかってようやくできました。 そしてもう一人の友人は、女性の方にも多少原因はありますが、男性の方に重大な原因があって病院に行かないと絶対できない状態なのに、俺は大丈夫だとか言って絶対行かないそうです。友人ももともと子供が好きではないので、今は犬を２匹も飼って、旦那の前では子作り頑張ってる素振りを見せつつ・・・という人もいます。 私も不妊の検査は何回も受けましたが、本当に辛いですよね。後の友人の気持ちもよくわかるのですが、これから寄り添ってく夫婦として本当にそれでいいのかといつも疑問を持ってます。 旦那さんは強引のような気がします。 質問者さんもそんな精神状態が治療にいいとはとても思えません。 ここでいろいろな皆さんが意見を言ってるので、そういう例もあると旦那さんに伝えていってもいいんじゃないんでしょうか。 うちの場合は反対で何も言わないので、本当に欲しいのかって思った事もあります。もう高齢に入ってきてたので・・・。 いろいろな夫婦がいると思います。 これから２人で家族として生活していくのですから、２人で納得のいくまで話し合っていってください。 質問者さんが辛いなら思い切ってしばらく何も考えず生活していく時間も必要だと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＡＩＤを決意するまでは幾度となく話し合い、お休みをしたりしてきました。 その結果、夫は子供がどうしても欲しいという結論に達したのだと思います。 私はというと、不妊治療が辛いと泣き言ばかりです。 皆さんのアドバイスの言葉を借りて、旦那と話し会いたいと思います。
こんにちは。私はＩＶＦで子供を授かりました。 治療は辛かったです。精神的にも肉体的にも・・。 主人はわりと協力的だったと思います。 でもそれは「肉体的な負担」に対してだったと。 痛みや体調不良時にはいたわって優しい言葉を掛けてくれました。とても助かりましたよ。 でも、精神的にはどうだったか？と聞かれると難しいです。治療で体調を崩し、先の見えない治療で精神的に不安定になっても話は聞いてくれましたが結局私が味わっている苦しみや辛さは理解してもらえなかったです。 でもそれは仕方ないのかなと思います。 実際に痛い、辛い思いをしている本人と同じような気持ちにはなれないのですから・・・。 それでも私は私なりにたくさん勉強をして医師と相談しながら希望通りの治療を続けていたので納得しながら頑張れました。 まず、urinnさんが納得してから治療を始めるのが一番です。今でもまだ不安や疑問があるようでしたら辞めた方がいいと思います。 どちらに原因があるから・・ではなく、どちらが原因でも関係ない。自分の子供が欲しいんだという意思が出てこないと治療はキツイです。 一人では頑張れません。でも「一人でも頑張る！！」と強い意志が出るまではご主人に強制されても拒否した方が良いと思いますよ。 まずは母親になるurinnさんご自身のお気持ちが一番大切です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 辛い不妊治療の末、お子様が授かっておめでとうございます。 やはり男の人に不妊治療の辛さを理解して欲しいという私の考えが甘かったのでしょう。 ＞自分の子供が欲しいんだという意思が出てこないと治療はキツイです。 とても説得力のあるお言葉です。 今の私にはそこまで思える強い意志はなさそうです。そんな状態で不妊治療しても、不妊治療で頑張っている方には不愉快ですよね。 もう少し旦那と話し合おうと思います。
- jimu2005jp
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。 私は質問者と同じＡＩＤで子供を授かったものです。 私たち夫婦は10年以上の治療の結果授かりました。 でも、治療を決断するまで約２年話し合い、そしてそれからが長かったのです。 私にはさしての問題はなかったのですが、なかなか授かりませんでした。 仕事をしながら治療に通い、体力気力金銭力といろんなことがこれから出てくるかと思われます。 それを乗り越えるにはお互いの気持ちが同じでないと続かないし、もしすぐに授かった時に、質問者の方には不安な材料がたくさん残っているように感じられます。ますます辛い日々を送られるのではないでしょうか？ 何よりもまずはお互い理解しあい、また、お互いのプレッシャーや気持ちのズレが生じたときに支えあう気持ちがないと生まれてきた子に対して、きちんと正面から向かえてあげられるのかと思われます。 私たちはたくさんの涙を流し、お互いケンカをしてきました。そして、今があるのではと思っています。 今、主人は二人目が欲しいと言っています。 生まれてきた子は二人の元に生まれてきてくれた子であり、主人と私の子供であるのです。私たち夫婦の都合と言われる方はいるかと思われます。 世の中が変わり、もし将来自分の出生を知った場合、私たち夫婦は前を向いて子供に話してあげようと思っています。子供は苦しむかもしれない。 でもいつかはわかってもらえればと思っています。 それぐらい後々のことまで、しっかり夫婦で話し合い、決断してほしいと願っています。
お礼
ご経験からのアドバイスありがとうございます。 １０年以上も治療をされていたのですね。はじめたばかりの私には頭が下がります。 両親にもＡＩＤをしている事は打ち明けられずいたので、一層ストレスになっていたのだと思います。 ご理解のあるお言葉にはとても感謝します。 我家もＡＩＤに関しては約２年程話し合いをしてきました。 子供が大きな病気をした場合、子供に知られた場合の事についても話してきたつもりです。 旦那から見れば、こんなに私が不安に思う事は想定外だったのだと思います。 お互いが冷静に話せるように、何度となく話し合いをしたいと思います。
- yoshi1960
- ベストアンサー率21% (3/14)
私に原因があり子供が出来ないのを承知で結婚しました。 でもどうしても妻が子供をほしがりＡＩＤ治療をしばらく続けましたが、なかなか成功せず途中であきらめました。確かに治療は辛そうでした。 その後、離婚しましたが、これが主な原因ではありません。 文面からすると自分勝手なご主人のように感じられます。どうしてもほしくて力を合わせて頑張っていくからこそ、子供にも本当の親としての愛情が注げるのではないのでしょうか。 生理や不妊治療の辛さは男にはわかりませんが、でも分かってあげるべきだと思います。 もう一度なぜ子供が欲しいのか確認し合ってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 辛いご経験からアドバイス頂き、ありがとうございます。 奥様はかなり辛かったんですね。 男性にはわからいもんですね、この辛さ。 旦那は「子供がいれば俺はもっと頑張れる」っと常々言っています。「子供がいなければ、頑張る事もそこそこに、いまのまま」だとも言っています。 根っからの子供好きなので、子供が欲しい気持ちが優先して、私の辛さを理解できないんだと思います。 沢山話し合いもして、色々な角度から旦那に治療の辛さをアピールしてきましたが、もう言葉がありません。 失礼を重々承知で、どのタイミングで不妊治療をやめられたのか、是非補足お願い致します。
- butterfly33
- ベストアンサー率44% (42/95)
医療従事者です。 以前不妊治療の現場にいました。 現実的に治療に携わるのは、 原因が男性であれ女性であれ、 やはり女性になるわけです。 いろいろな方がいました。 女性のほうが積極的だったり、 家のために頑張らないと、と言う方・・・など。 しかし、子どもを得ると言うことは、 どちらか一方の希望ではなく、双方の希望でなければいけません。 しかも、それがAIDと言うような場合にはなおさらです。 ご主人は、妊娠・出産に伴うリスクをご存知でしょうか？ 例えしっかり検査した精子を用いてAIDを行ったとしても、 出産してくるお子さんに何らかの障害があったり、 妊娠・分娩時の事故によって障害を持つことだってあるでしょう。 そのような場合であっても、しっかり自分のお子さんだと自信を持って育てられるか、 絶対にあなたに責任転嫁しないか、 そのあたりをしっかり確認したほうがいいと思います。 あなた方が希望して生まれてくる命には、 あなた方を選択する自由はないんですよ。 お子さんを幸せにするためにも、しっかりと話し合ってください。 価値観の相違で押し切る問題ではないことを、 ご主人にもしっかり理解してもらってください。 ご参考まで。
お礼
早速のアドバイスありがとうございます。 不妊治療について旦那には話はしてあり、旦那自身もネットなどを通して理解しているようですが、多少勉強不足に見受けます。 生まれてくる子供は自分の子供っと言い張っているので、責任転換をするとすれば私のほうだと思います。 旦那は私が不妊治療が辛い気持ちが理解できないようです。 ＞あなた方が希望して生まれてくる命には、 あなた方を選択する自由はないんですよ。 お子さんを幸せにするためにも、しっかりと話し合ってください。 その通りですよね、旦那になんと言えば話し合いができるのか、言葉がもうありません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞不妊治療って夫婦の絆とお互いへのフォロー、 気遣い、支えあいの気持ち・・・そういうものが ないと絶対やっていけないと思います… その通りですよね、痛感しております。 皆さんからのアドバイスを頂いている言葉を用いて、旦那に話をしたところ、少しですが理解しようとしてくれているようにも思えます。 もう少し、時間をかけながら冷静に旦那に話をしてみようと思います。