どっちがひどい？？

質問

友人に相談され、なんと言っていいか困ってます。
皆さんの意見を聞かせてください。

会社の同期との人間関係がらみです。

彼女→２年前に退職。
　　　　退職前に１ヶ月彼氏と会わない時に、
　　　　同期と花火に出かける。
　　　　彼氏は花火に一緒に行きたかったらしく、
　　　　怒った。
　　　　１年前に元同期男女各２人で旅行。
　　　　（行く前に聞かれたので人数を言った。
　　　　　だが女はもっと大人数だと思ってたが、
　　　　　皆の都合が合わず、　
　　　　　　　　　　結果的に４人になった）
　　　それに彼氏が怒り、以後ドライブ・旅行禁止。　　　以降、定期的な同期の集まりにも参加せず。
　　　同期・元同期全員での飲み会のみ参加。

彼氏→半年前に同期３人（彼と男と女）と日帰りで
　　　遊びを計画。
　　　しかし、同期の男が都合悪くなる。
　　　同期の女は風邪を引いて寝込んだ。
　　　計画自体は彼女に報告。
　　　前日に「おじゃんになったから、
　　　明日ゆっくりする」と彼女にメール。
　　　しかし翌日朝早く起きて、ドライブの用意。
　　　寝込んだ女に「用意してるよ、行ける？」
　　　とメール。ダメなのでまた寝た？
　　　（定かではない）
　　　14時過ぎに彼女に「今起きた。　　　　　　　　　　派遣登録の面接」がんばってとメール。
　　　15時過ぎに女に「見舞い行こうか？
　　　よくなったんならリフレッシュがてらどう?」　　　　とメール。

　皆さん、結果的に男女２：２での旅行と、
　彼女に内緒で、彼女が面接中に１：１での
　ドライブに以降とする彼氏。
　強いて言えば、どっちがひどいですか？

回答No.6

noitigo · ベストアンサー

>それは「嫉妬(モヤモヤ)→彼女が好き」だから出た行動ですよね？

確かに嫉妬するからには彼女さんのこと好きなのだと思います。
ですが、少々、今は彼女さんのことを下に見て、所有物的な見方が強いように思えます。(かなりの男尊女卑傾向ありかと…)
この辺は、話し合ったり彼女さん自信が主張をしてかないとどんどんエスカレートする可能性大ではないでしょうか？
恋愛関係はいつもポジション争いとせめぎあいですね（状況によってはどちらも加害者にも被害者にもなります）＾＾；うまく接し方のサジ加減考えてもう踏ん張るしかないです…。どうか相手に飲み込まれないように祈っております。

ところで、

>彼氏の嘘ついたこと、２人で出かけようとしたことはもちろん褒められたことではありませんが、

とあるのですが、
それはどこから嘘が発覚したのでしょうか？
友人からの密告？それとも彼氏さんの携帯でも覗いてしまったとか？
それと、それについては、彼氏さんにちゃんと問い詰めたのでしょうか？

>個人的には、はらいせ？は彼女にわかってこそ効果があると感じるのですが、
>嘘をつくということは、自分の中で解消しようとしたということなのでしょうか？？
>それは、彼女を傷つけないためですか？
それとも揉めるのがめんどうだからでしょうか・・。

はらいせに関してですが、
内緒にすることによって「仕返し」に、より大きな価値をつけたいのかもしれません…
先にやられた事(裏切られた事)への悔しさ、２度も相談もなく内緒で遊びに行かれた事への悔しさ（しかも相手は知ってる人…汗）があるでしょうし、例え彼女さんと同じ内容の事をやったとしてもきっと彼氏さんの気は晴れないのでしょう（意識してやってるのか無意識でやってるのかはわかりませんが、半狂乱状態で、心が同等の代価を得なようと必死なのかもしれません。「へーん、こんなに悪い事しちゃったぞ！どーだまいったかぁー」ってなノリで…汗）
あるいは彼女さんと別れるまでの勇気はないので単に内緒にしているのだけなのかなぁ…。
あとは、あまり考えたくないことなのかもしれませんが、彼女さんへの「大事度」みたいなのが下がったのかもしれませんね…。結婚も考えてたとのことで、きっと始めは大事に思われてた（心の中で育んでいたものがある）のだと思います。そんな中、例の出来事があり、まさにかわいさあまって憎さ百倍！というやつで、ちょっとやけになってる状態で、「万一ばれても、もーいいや」「その時はふられてもいいや（←本心じゃないでしょうけど、自分の心が壊れないようにそう言い聞かせたりと葛藤もあって）」とちょっと強気に出てるのでは？（でも、内心、万一ばれても最終的には彼女さんは許してくれると甘えもあるのかも…）
本当に大事に思ってた頃なら、失いたくないもので、軽はずみな事は避けるでしょうし、もっと慎重になると思うのですが・・・。

ちなみに「彼女さんを傷つけたくないから」ではないと考えます。
むしろ（あえてバレやすいような状況に持ち込んで）傷つけて喧嘩のキッカケにでもしようともお思いなのかも…？

付き合いを続ける場合、もってき方によっては遊ばれる可能性も出てきます。
男も相手を大事に思ってるうちは、嫉妬もしますし大事にもします。ですが、どうでもよくなった場合に、遊びにシフトするかもしれません。（遊びなら傷つくこともないでしょう）

今後、彼女さんが火遊び（←あくまで彼氏さんにとってのですが）をなさるのなら、それ相応の代価は必要になってくるかと思われます。
もし彼氏さんが、何の段階も経ず、かなり優しくなることがあればもうそれほど真剣ではないのかもしれません。

お礼

何度も本当にありがとうございます。

彼女曰く、日頃の態度からみてどちらかというとポジションは彼女の方が上らしいです・・。でもそれはそう感じてるだけ、もしくは彼の中では違うのかもしれません。
あと嘘の出所は携帯だそうです。なのでまだ問い詰めてはいません。その前の段階で相談を受けています。悪いことしたと反省はしてるけど、後悔はしていないそうです。知らないでいるより、知ってよかったと。それは利己的かもしれないけれど、知らなかったことの方をおもうと、恐ろしいと。

補足的になってしまいますが、彼氏と彼女は別の会社に勤めていて、お互いの同期には面識ありません。彼女は一度目の遊びは事後報告・２度目は事前報告しました。彼氏は彼女に中止になったと伝えました。
私の書き方がまずくて、すみません・・(汗)

回答No.5

asian_tea

>私個人としては、彼女はいつも複数の友達と行動をしているが、彼氏は女と２人で>行こうとしたという点にひっかかるのですが、どう思われますか？？
>彼氏は病気で寝込んでる女を心配して、リフレッシュさせてあげようとしたただや>さしい男なのでしょうか？彼女は下心はないだろうと言い切ってますが・・。ん
>ー、わかりません・・。

結論先に言えば下心はあります。一言で言えば浮気ですね。
じゃあなぜその女性が咎めないかと言えば過去の負い目か元々彼氏に無頓着か
恋愛自体自由か、そんな感じなんだろうと思います。
ですが彼氏は彼氏ですし、必要だから彼氏ですし
彼女本人が何かしら理由を見つけない限り別れない気もします。
あんまり彼氏の存在は気にせずに今まで通り遊べばいいと思います。
その女性が好きで彼女にしたいなら彼女にしてしまうのも良いと思います。
付き合える可能性は十分にあると思います。ただの浮気相手に留まる可能性も
かなり高いですが・・

お礼

回答ありがとうございます。

やはり下心はあるのですね・・。
彼女は彼氏の言葉、態度に騙されているのでしょうか。
結婚の話も出ていたそうなのですが・・。
彼女が彼氏の行動を咎め、彼女がまた同期と遊ぶのは傍から見て正当ですよね？
確かに前傷つけたけど、もうお互い様というように。

回答No.4

noitigo

>不倫されるとフラッシュバックに苦しむそうですが、
そんな感じなのでしょうか・・。

きっと、「彼女さんがその異性との交遊で楽しんでいる」シーンが頭からずっと離れないでいるのではないでしょうか？
実はまだ自分に自信がないのですよ！（きっと自分じゃ物足りないから他の人に[モノに]目が向くのだと・・・）
まだあまり人を裏切った事が少ないので（少なくても本人はそう思い込んでいるので）、彼女さんの行動が過剰に許せないのではないでしょうか？
もしくは彼女さんが自分より楽しい思いをどんどん経験されて、自分がおいてけぼりになってるように思われてモヤモヤしてるのでは？

いったん、こうなってくると交際を続けるなら、彼女さんの忍耐と、相当の話し合いと、喧嘩は避けられないかと思います。。
いつか心のしこりが取れてうまくいくよう、また彼氏さんが彼女さんを過剰に傷つけるような裏切りを繰り返さないよう願っています。

お礼

２度目の回答ありがとうございます。

彼氏の行動のなぞが解けた気がします。
それは「嫉妬(モヤモヤ)→彼女が好き」だから出た行動ですよね？
彼氏の嘘ついたこと、２人で出かけようとしたことはもちろん褒められたことではありませんが、
彼女の行動が原因である以上、しっかりその旨を彼女に伝えたいと思います。

個人的には、はらいせ？は彼女にわかってこそ効果があると感じるのですが、
嘘をつくということは、自分の中で解消しようとしたということなのでしょうか？？
それは、彼女を傷つけないためですか？
それとも揉めるのがめんどうだからでしょうか・・。

回答No.3

noitigo

最初に彼女さんが彼氏さんの傷つくキッカケを作られて、それに対してきっとまだ許せてないのではないでしょうか？
彼氏さんの中の価値観では異性との（内緒の！？）集団デート等の行動はちょっとした浮気行為だったのかもしれませんね…。（その後その行為を禁止までしてるとのことなので…）
男の人は女々しいと思われたくないから嫉妬深いと思われる言動は極力言いたがらないみたいです・・・（優しげな人やいいかっこしいのかたほど…）
で、結局、あてつけ（はらいせ）みたいな感じで他の人とデートすることによって自分の中でチャラにしたいのではないかと…
下心はあるかもしれませんが、おそらく、デート以上の事は望んではないのではないでしょうか？

結論は、彼氏さんがデートしてなければ若干彼女さんが悪かったのかもしれませんが、彼氏さんがデートした時点でどっちもどっちではないでしょうか？
一番、いいのは（彼女さんは異性との交遊に無頓着そうにみえたので）もっと「彼氏さんの方から」恥ずかしがらずに「彼女にしてほしくない」事(嫉妬のポイント)を明確にしておくべきでしたね。
それをしてた上で彼女さんが他の人と集団デートしてたのならちょっと彼氏さんが怒るのも無理ないかも＾＾；

お礼

回答ありがとうございます。

男性の方の心が詳しく書いてあって、とても参考になります。
確かに以前の彼氏はどちらかというと、
別の女性と２人で出かけるような人ではなかった気がします。
やはり彼女の行動がきっかけなのだと思います。
彼女は反省して行動に表しているが、
彼氏の中ではまだ消化しきれていない感情があるんですね、きっと。
不倫されるとフラッシュバックに苦しむそうですが、
そんな感じなのでしょうか・・。
なるほど、ありがとうございました！

回答No.2

asian_tea

普通に交際している時に彼女が彼氏に内緒でまず会社の方と花火に行ったんですよね。そして1年後にまた同じ人なのかはわからないのですが今度は旅行に。

そしてその半年後に今度は彼氏さんが会社の女性をデートに誘ったって
事でしょうか。

個人的意見だと
彼女さん＞彼女の会社の方＞彼氏さん＞彼氏さんの会社の方
の順にひどいですね。

彼女さんは彼氏さんより会社の方々の方が合うと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

はい、最初に内緒で行ったのは彼女だそうです。
（内緒というか、事後報告です。「行って来た」みたいな）
旅行に行ったのは、同じ人達とです。
そう言われてみれば、彼女もかなりひどいかもしれません。
発端は彼女ですから。

私個人としては、彼女はいつも複数の友達と行動をしているが、彼氏は女と２人で行こうとしたという点にひっかかるのですが、どう思われますか？？
彼氏は病気で寝込んでる女を心配して、リフレッシュさせてあげようとしたただやさしい男なのでしょうか？彼女は下心はないだろうと言い切ってますが・・。んー、わかりません・・。

回答No.1

ayamasa

なんか彼氏の方が自分は束縛するわりに…って思いました。彼女にはあれダメこれダメって禁止しておいて、彼氏の行動を見ると…なんかなぁ。。。
まぁ、彼氏本人の書き込みじゃないので多少ニュアンスの違いがあるかもですが。

お礼

回答ありがとうございます。

まず初めに謝らせてください。
初めての質問で不慣れなもので、質問の改行・誤字がひどくてすみません。

そうなんです。
彼女はその後の同期との少人数での忘年会・新年会もパスし、
ドライブもきちんと行ってなかったらしいんです。
ただ彼女曰く、彼氏が自分の行動ですごく傷ついたのは確かだと。禁止するのは仕方ないと。
だけど「じゃああたたはどうなの？」って思ってしまって苦しいと。
それに彼氏は普段は彼女に対してもすごく優しいらしんです。もうそれはすごく。
私も彼女からの話しか聞いてないので、あれなんですが、
やはりayamasaさんの意見同様、彼氏の方があれ？って思ってしまって・・。