彼氏との付き合い方

質問

彼氏との付き合い方が分かりません。

私の彼は次男なんですが、いつも長男と比べられ親（特に母親）の愛情をあまり受けずに育ったようなんです。
「どうせ他人は自分をいつか裏切る」と人（私を含め）を信頼、信用することがでません。

親の愛を受けずに育ったせいなのか私にちょっかいをかけてきたり
わざと私に怒られるようなことをして
常に私の気を引こうとしています。
私も常に構って欲しいタイプなので普段はそれはいいんですが、
私が機嫌が悪いときや喧嘩中のときまで、そのような行動をしてきます。
私は仕事で忙しかったり、喧嘩中でイライラしているので
彼がわざと怒られるような常識はずれの事をしても、
いつものように怒る気にはなれず
「はい、はい」と軽く流すんですが
すると、彼は「やっぱり君は俺の事なんてどうでもいいんだ」「元カノはそんな風には言わなかった」
などと言い彼の機嫌が悪くなります。

かといって、私が彼の意見と違う事を言うと
「君は絶対に違う」
「俺には沢山の人生経験があるから分かるんだ」
「君は馬鹿だから分からないんだよ」
などと言います。
私もその言葉や根拠のない自信にイラッっとして自分の意見を譲らないので喧嘩になってしまいます。

彼は自分を叱ってくれるような母親の様な存在を私に求めているのか、
それとも彼をいつも肯定してくれる様な存在を求めているのか、
彼が私に何をして欲しいのかが分かりません。

どなたか彼との良い付き合い方のアドバイスをお願いします。

回答No.4

cherio54

＞彼との良い付き合い方のアドバイスをお願いします。

彼は「あなた」を求めているんじゃないでしょうか。
あなたが考えている「○○のような存在」は含まれていません。

ただ、あなたであればいいんじゃないですかね。
だから今のままケンカしてていいんだと思います。

あなたは「人を信用できない」という彼の抱える問題を知っていますよね。
どうしてそうなったのか、も。

それが彼のコミュニケーションの取り方であることもわかっている。

あとは彼を理解して受け入れることができるかどうか。
このまま彼が変わらなくてもいい、と思えるかどうか。

＞彼が私に何をして欲しいのかが分かりません。

肯定も否定もする必要はなく、ただ「そういう人なんだ」と
認めてあげればいいんじゃないでしょうか。

それさえできていれば、彼とケンカしたときも、
少しはストレスが軽減されるかもしれません。

そしてそれが彼に伝わったとしたら、
もしかしたら彼が変わるかもしれない。
そう思います。

回答No.3

ragaX2

私の彼も同じ様な家庭環境で育ちました。
私もバカだとよく言われます。
ホントに甘えてるだけですよ(^^;
誰だって愛されたいのは同じなんですから兄弟で比較したってしょうがないと思います。
実際に彼の親御さんに会われたのですか？
私は実際会って全然愛情貰ってるじゃん！
と思いました。
彼の勝手な被害妄想でした(--;)
でも本人は気付かないんですよね。。。
もう少し客観的に自分を見れたら良かったんでしょうが、出来ないんですよそういう人は。
人を見下す事で自分が優越感に浸りたいだけなんです。
それが相手を傷つけていようとね。
でも嫌われたくないから親の言うことは聞くんですよ。
面倒臭いことこの上ないですよ(^o^;)

解決策は正直分かりません。
何を言っても否定されるし言うだけ無駄なのかもしれません。
一度どん底に突き落とされる経験をしないと変わらないかもしれないですね。
解り合えないなら別れるしかないと思います。
どちらかが我慢しても限界はいずれ来ますから。
いろんな経験をしたと言われましたがその経験にもよりますしね。

彼の言うことに肯定しても調子に乗るし否定したらキレるしで疲れますね。
要は器が小さいんですよね。
親からきちんと愛情を貰ってる事が分かれば変わるかも知れませんが。。。
親御さんに協力してもらうのがいいかも知れませんね。
第三者に入ってもらうのもいいと思いますよ♪

回答No.2

raraW3334

悲劇のヒーロー感が強い彼ですね、、
大変ですね。

私も家庭環境ではかなり苦労したので彼の気持ちがまったくわからなくもありませんが、
それにしても彼は甘え過ぎでしょうかね？
いつまでも傷ついただの家庭環境のせいにするのは、大人げないというか子供ですね。
彼なんかより大変な環境の人は山ほどいますし、つらい思いをしていてもそれを誰かにぶつけたりしない人はたくさんいます。

つらい思いをしたからこそ、優しく出来たりおもいやりを持つことができると思います。

彼は自分よりは幸せに生きてきたであろう人に対してただひがんでやっかんでいるだけですよね。

と、まぁ厳しい意見はこれくらいにして、、、
そんな彼を見放せないのもわかります。けど、ただほんとに甘えているだけですよ。
馬鹿なんて人にいうなんてほんと子供みたい。

で、対処ですが、

まず、あなたが彼を思っていることを十分に伝えてから、彼にあなたの本心をいうことだと思います。

あなたのことは大切に思っているし、好きだし、うまく行かせたいと思うけれど、
過去のことや家庭環境は私にはどうすることもできない、変えられない。どうしようもできない。
理解したい気持ちもあるけれど、あなたの経験したことはわからない。
それをずっと言い続けていつまでも同じ土俵で話すことができないなら、私はどうしたらいいかわからない。
ずっと腫れ物に触ったように扱われる、それでもあなたはいいの？
私はあなたの傷には配慮したいと思うけれど、対等にものをいいたい。萎縮しても良い関係は今後築けないと思う。

と、いったニュアンスで伝えてみてはどうでしょう。
私も少しは彼の気持ちわかるので、もしそういう風に言ってもらえたら考え方を改めるかもしれません。

がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の全てを受け入れようとするのではなく、理解できない事、分からない事は無理に分かろうとせずに
お互いに分かり合おうと努力する事が大事だと思いました。
彼と私の関係には言葉が足りなかったのかもしれません。

回答No.1

black1971

その状態で良い付き合い方を考えるのが難しい。

そういった行動や言動に対し「別れる」と言えば多少改善されるのではないですか？

「やっぱり君は俺の事なんてどうでもいいんだ」
と言われたら
「本気でそう思ってるの？」

「元カノはそんな風には言わなかった」
と言われたら
「ならヨリをもどしたら？」

結局、そういう都度あなたが彼に「そうではない」と一生懸命説明しているのでしょう。
それに胡坐をかいて調子に乗っているだけです。

お礼

回答ありがとうございます。
本当にblack1971さんが言う通り「そうではない」ということを説明してしまうんです。
彼は私との関係に自分が優位な立場にいると天狗になっているのかもしれません。