姉との考え方の違いについて（長文ですいません）

質問

私は三人姉妹の真ん中で、２０代後半です。
姉との会話は、だいたいが私への批判で終わっていくのでとても苦痛です。
一つ一つは小さい批判ですが、それがずーっと続くのでストレスになります。
いつもは流して適当に返事をしていますが、妹の誕生日が近いため、プレゼントの話になり、「私が買ってくる」と姉が言うので、「いいものにして」とつい言ってしまいました。
いつも二人で２０００円～２５００円ぐらいと、とても安すぎるのが気になっていたのです。
金額にこだわるのは良くないのですが、いつも姉が買ってきて、「○○円だった。安かったやろ？」って言うんです。（２０００円超えると姉が自分から「多めに出すから」と言います）
私は人へのプレゼントは、金額はある程度かけてもいいので、喜んでもらえる最大限のことをしたいのです。
うちの家は家族が多く、その分誕生日プレゼントを安く上げるという考えの姉とは逆になります。
「いつも安すぎるって言うの？」と言うので、「もっと出してもいいと思う」と私が言うと、「でも私の方が（お金を）多めに出してる」と言うのです。
私が頼んで多めに出してもらっているわけでもありません。

今回は妹が２０歳という事もあり、ケチケチしたくなかったので、結局別々にあげることにしたのですが、金額にこだわる私のほうこそおかしいのでしょうか？
総額的には抑えても、自分が多めに出す姉はケチなのか何なのかわかりません。
また、この件とは別に祖母が姉妹三人と旅行に行きたがっていたのですが、私も我慢の限界で姉と行動を共にするのが耐えられそうにありません。
始終しゃべりっぱなしの姉と私はまったく正反対で一緒にいると非常に疲れます。
それでも私は我慢して祖母のために行くべきでしょうか？
補足が必要であれば、補足致しますので、アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.4

Stella_Maris · ベストアンサー

考え方が正反対の姉妹（兄弟）っていますよね。
うちもそうです。好みも、やることも、考え方もほとんど正反対です。

ご家族へのプレゼントの金額ですが、「もらう方が喜ぶものを買う」という点では一致しているのでしょうか？
それともお姉さんは「安けりゃいいや」という考えなのでしょうか？
いずれにしても、別々にプレゼントしてあげた方が、お互いの考えの差で揉めなくていいかもしれないですね。
うちの場合は、最初に「値段はこれぐらいね」とお互いに話し合った上で、どちらかが買ってきます。
その金額を大幅に超える場合は選んだ方が多く出す、下回る場合は何かを追加するか、別々にあげる、というようにしています。
買ってからではなく、買う前にどうするかを相談して、それでも一緒にあげるのであれば最初から金額を決めて、それを大幅に超えることも下回ることもないように取り決めた方が良いのではないでしょうか。

家族間のプレゼントって、やはり金額より中身で相手が喜ぶもの、という気がします。（安けりゃいい、高ければいい、という問題ではなく）。

＞総額的には抑えても、自分が多めに出す姉はケチなのか何なのかわかりません。
お姉さんはこうすることで質問者さんとの妥協策を考えておられるのではないでしょうか。
ただ、質問者さんが「もっと高くてもいい」というのに「自分が多く出してるから」と言われたらやはり矛盾を感じますよね。
この辺も、公平に折半するように取り決めるとか、何かの法則を決めた方がいいかも。
ご質問を見る限りでは、どちらかというと別々にされることをお勧めしますが…
（その方がお互いに気を遣わなくていいかも）

旅行の件ですが、お祖母様のためにもやはり一緒に行ってあげた方がいいんじゃないでしょうか。
私が行くわけではないので無責任なことは言えませんが(^^;
「行かない」となるとどうしてもそれなりの理由が必要ですよね。
その時に「お姉さんと一緒が嫌だから」だと関係が悪化するのではないですか？
私も、しゃべるのが大好きな姉といると「うるさいなー」と思うことは多々あります。でも、それは言えないので移動中（車の中とか）は音楽を聴くとか、観光中はさり気なくちょっと距離をとるとかしています。

家族だからこそ難しいことはありますよね。うちもそうなのでよく分かります。でも、家族って基本的に一番落ち着く環境であるべきなんですよね。だから、できるのであれば意見の食い違いは少しずつでも話し合って、意思の疎通を図った方がいいと思います。

お礼

＞「もらう方が喜ぶものを買う」という点では一致していると信じております。ですが、ここでも違いがあり、私は相手の迷惑になるといけないので、何が欲しいか聞いてから買うのですが、姉は自分の判断で買ってくるというタイプです。
旅行の件は、行く事が決まれば祖母のためですから我慢して行こうと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.8

hatikin920

兄弟だって違う人格の別人だから、気の合わない人もいれば、親友のように仲良くできる人だっている。気が合わなくったって、そういう物だと思えばいいですよ^^　　職場と同じで表面上だけ付き合っていればいいんです。
私も、妹とは親友ですが、兄とは表面上の付き合いです。喧嘩さえしません。

もうプレゼントはこれから別々にされた方が良いと思いますよ。「今回は別々にしてもいい？」と言ってもそんなにお姉さんも怒らないと思います。理由がないし・・・。

しかし、お姉さんはお金にとてもしっかりした方なのですね(*^-^*)
兄弟間が悪くなるとき、たいてい親の介護や相続問題、金銭の貸借で駄目になります。
将来的に見て、fooochanさんのお姉さんは浪費をしてあなたに借りたりとかはしないように思いますので、そういう意味ではとても安心だと思いますよ。

また、お姉さんはきっとプレゼントは気持ちがこもっていれば良いと考える人なのでしょう。
私の旦那さんも同じですから良く解ります。今まで誕生日のプレゼントには「バスタオル、ハンドタオル、ハンカチ、シュークリーム」そんなのしか貰った事ありません。それでも、私は嬉しくなって貰っています^-^　祝ってもらっている事自体に感謝しているので、気に入らない平気だし気に入る物ならラッキー☆ぐらいにしか思ってません。

お姉さんとfooochanさんは、考え方が違うのを認めてあげてください。
誰かの考え方を自分と同じようにして貰おうとすると、必ず苛立ちや対立が生じます。
違っていていいんです。そうなんだ～そう思ってるんだ～　くらいで軽く受け止めて、自分は自分・お姉さんはお姉さんでいいんではないでしょうか？？

旅行の件は、行かれた方が良いと思いますよ^-^　お祖母さんの為にもお姉さんの事は適当にやり過ごして、旅行を楽しめば良いです。
お祖母さんともなれば、70は超えてると思いますので孫と行ける旅行なんてそうそう行ける物ではありません。
失礼かもしれませんが、もしかしたら一緒に行く旅行は最後になるかもしれませんし、どうか行ってあげて下さい。
私も祖父母がいつまでも元気と思って旅行を断った事がありますが、急に出かけるのは出来なくなってしまい、あの時行っておけば・・・と後悔することもありますよ。

お姉さんに合わせようとせず、合わせてもらおうとせず、マイペースで心軽く、頑張ってくださいね(*^-^*)

お礼

違う人格と分かってはいても、家族だからこそ分かり合えると今まで強く思っていた部分があったので、悲しいですが諦めなければいけないときもあるんですね。
人に喜んでもらうプレゼントでもめたくもないですし、これからは別々がよさそうですね。
姉はお金にしっかりしているように見えましたでしょうか。私の倍を稼いでいて、貯金ゼロ、多少の借金アリなのが私には不思議なんですが。
とにかく旅行は行こうと思います。祖母を大切にしたいですから。どうもありがとうございました。

回答No.7

noname#39881

改めて言うほどのことでもありませんが、プレゼントの金額に正解なんてないですよね。
安い物でもいい物、欲しい物はたくさんあります。
だからそこまでプレゼントの金額にこだわっているのを見ると私はあなたの方がおかしいと思います。

普通は事前に相談等もできますし、たまには私が買いに行くからと言って高価なものを買い、金額は言わずに(もしくはウソの金額を言って)千円だけ貰う、という方法もあります。
同じ2千円でも物によっては超高級品になります。
解決方法なんていくらでもあるのです。

でも本当は金額じゃないんでしょう？あなたの不満は。
お姉さんが何をどうやってもあなたは嫌なんですよね。もしお姉さんが高い物を買ってくる人ならきっと「安い物にして」と言っていたことでしょう。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い。

肝心の妹さんがその安物プレゼントを喜んだかそうでないかを書いていないところを見ると、結局は自分の意見さえ同意してもらえればそれでいいのかな？
なんとなく精神的に大人になりきれていない印象を受けます。20代後半とのことですので多分お姉さんはそのあたりを心配されてアレコレ説教してしまうのでしょう。

合わない人とは距離をおくことをお勧めします。
といっても身内だから限度がありますが、うまくかわす、相手を持ち上げるなど方法は色々ありますよ。
皆さんの回答を参考に頑張ってくださいね。

お礼

もし姉が高いものを買ってきたとしても、貰う人が喜ぶのであれば私は構いません。
でも、どうせ信じてはもらえないんでしょうね。
女がこういう掲示板でちょっと不満を書いただけですぐに、「どうせ同意してもらえればそれでいい」と言われるのですから。
妹がプレゼントを喜んだかどうかをあえて書いてないのは、私が、「人へのプレゼントは、金額はある程度かけてもいいので、喜んでもらえる最大限のことをしたいのです。」と書いている事によって、客観的な大人の意見を持っておられる方なら分かっていただけると思ったからです。
相手のためのプレゼントですから、当然喜んでもらえるものをと思って買います。
精神的に大人になれてない部分は確かにありますが、言った言葉を真似する、相手がとことん傷つくまで批判ばかりする姉は大人なんですね。
どうもありがとうございました。

回答No.6

eby

こんにちは。
身近な人間は、言いたい事を言うし、毎日付き合うから、いやだと思うと耐えられないですよね。
でも、お姉さんにはお姉さんの言い分があるんだと思うんです。一番上であるがために背負って生きてきたものは、たぶん妹達には一生分からないものだと思います。
言い方は不器用で、ちょっと口うるさかったりするけど、実は親の事など考えていたり、妹達がやっていることがうらやましかったりするんです。
分かってあげてとはいいませんが、認めてあげたら、楽になるかと。

ちなみに、多く出してもらうことを頼んでいないといいましたが、断わってもいないのですよね。
自分も、出すから。とか自分で買ってくるとかはしたことがないんですよね。

お姉さんから見たら、こんなにやってあげてるのに、文句ばっかり！って思うかもしれないですよ。
まあ、どっちもどっちだと思います。

旅行も、皆さんおっしゃるように割り切って行ってみてもいいかと

お礼

確かにおっしゃるとおり、お金の事で断ったことはありませんでした。
プレゼントは、今までは、姉が相談なしに先に買ってきてから、その後で、「買ってきたから、○○円出して」っていう状態でした。
どうもありがとうございました。

回答No.5

masashi1970

こんにちは
非常に同感です。
兄弟・姉妹ほど、もめるとやっかいで腹立つものはありませんよ。
それでだいたいの発端が金銭にまつわる問題です。
まだ他人の方が数段マシ。
私は親の面倒と遺産相続でもめ倒しました。
結婚してたので、それぞれの連合いが一層もめる原因になって、もはや修復不可能ですし、そんな気すら起こりません。

＞金額にこだわる私のほうこそおかしいのでしょうか？
ぜんぜんおかしくないし、金額にこだわらない人など絶無ですし、どう聞いても姉の方がこだわってる感じがします。

＞それでも私は我慢して祖母のために行くべきでしょうか？
そりゃ行くべきでしょうね。
あなたさえ我慢すれば良いのだから、大好きな祖母の為に一肌脱いだら？
妹に相談して抱き込んでフォローしてもらったら？

大きくなって仲の悪い兄弟・姉妹はたくさんいますし、死ぬまで仲の良い方が珍しいのではないでしょうか？
姉妹と言えど別の人間なんですから、年上の嫌な上司や先輩と思って付き合ったら？

お礼

旅行の件はやはり、祖母は無関係なので行こうと思いました。
私は、家族だからこそ理解しあえると思っていたのですが、非常に辛いですが、姉も他人と変わらないのだと思う部分もありました。
どうもありがとうございました。

回答No.3

noname#18709

私にも姉妹がいますが２０歳になったくらいから、両親へのプレゼントなどは各々で購入してあげています。もちろんだぶらないように、お互いがどんなものにするか、少し相談したりはしますが。お姉さんは何かのためにお金を貯めているのかもしれませんし、プレゼントにいくら使うかは気持ちの問題ですし、個人の自由だと思います。単純にけちだからという可能性もありますが、それは分かりません。別々にプレゼントをあげるようにして、お姉さんがfooochanさんのプレゼントに対して自分のは安すぎて恥ずかしいと思われたら、今後はもうちょっとお金をかけられるかもしれません。
旅行のことですが、おばあさまの気持ちを考えると一緒にいってあげるのが優しいんだと思います。もう１人の妹さんも行かれるのでしょう？だったらお話好きのお姉さまに長女ということで主におばあさまのお世話を任せて、妹さんと楽しむことにしてはいかがでしょうか？無責任のような感じがしますが、おばあさまは皆さんと一緒に楽しまれたいのでしょうし、旅行はいつもと異なった環境になりますので、思っているよりは、行ってみたら楽しくなるかもしれません。もし現地に行ってどうしても無理だと爆発しそうになったら、急な仕事とか、理由をつけて先に帰ってもいいんじゃないですか？

お礼

旅行はやはり行くべきだと思いました。
祖母には関係のないことですしね。
どうもありがとうございました。

回答No.2

hijyousyudan

人間関係を上手くいかせるコツは、
『年上を立てる』ことです。
ちょっとどうかな？
と思うことであっても、
それが致命的でないかぎりは、
批判せずに従ったほうが良いです。
意見したいのなら、
ちょっと言いかたに工夫をしたほうが良いでしょう。

例えば今回の場合だと、
「二十歳の記念だから、
　今回だけは奮発してみない？」
という感じで、
今までのことを否定しないニュアンスで言う。
相手の意見や立場を尊重するスタンスが大事です。

お礼

年上を立てるという事は外ではしますが、家族に対しての必要性を感じませんでした。
どうもありがとうございます。

回答No.1

digirock

意見の食い違いがあるのならあなたとお姉さんが別々にプレゼントを用意したらどうですか？
そんなにお金はかけられないから二人一緒の方がいいのかもしれませんが喧嘩しながらプレゼントを用意するより良いと思います。

どうしても我慢できず旅行中に喧嘩してしまう心配があるなら行かないほうがいいかもしれませんね。
でも妹さんが20才ということはあなたもお姉さんも立派な大人ですよね。
お祖母さんとの旅行は割り切って行かれたらどうですか？

お礼

旅行はやはり行くことが決まれば行こうと思います。
どうもありがとうございました。