付き合うということ。

質問

みなさんにとって、恋人とはどのような存在ですか？

昨日、私の彼に、「お互いに刺激しあって、いい意味で高めあっていけると思ったから、付き合いたいと思った。今みたいな関係を続けていきたい」と言われました。
言われたとき私は嬉しかったのですが、それから考えていて、私は彼氏にどんないい刺激を与えているのだろう、私といて彼は、どんなところを高めていけるのだろうと思いました。

私はいろいろなことに対して、マイナス思考の持ち主です。
彼は、とてもプラス思考の持ち主です。
マイナス思考な私にとって、プラス思考の人と一緒にいることは、自身を持たせてくれる・・そういう風にプラスに考えることができるのかと、少しずつプラスに考え、自信を持てるように、私自身がいい方向に変わっていると感じています。
しかし、プラス思考の人はマイナス思考の人といたら、マイナスの方向にしかもっていけないような気がして・・・。
マイナス思考を嫌う彼に、嫌われるのが怖くて、悩みを打ち明けたりすることができなくなりました。

また、彼は、私にいろいろな悩みなどを打ち明けることはありません。
それは、男として・・・ということを気にしているからではなく、ほかに打ち明ける人がいるからです。
恋愛関係の悩みならこの人、友達関係の悩みならこの人・・・というように、その悩みに応じて打ち明けられる友達がいるようです。

だったら、私はますます彼になにができるのだろう、私といて彼は、どうなんだろうと、自身をなくしてしまいました。私と付き合っていて、彼にプラスなことがあるのだろうかと。

ほかの人のほうが彼のことをよく知っていて、ほかの人のほうが彼にいろいろ相談できている。
少し、悲しくなってきました。

みなさんは、どういう関係が付き合うということだと思いますか？
また、私は彼に何をしてあげられる、何をしてあげているのでしょうか。

回答No.1

dameteishu · ベストアンサー

私もプラス思考の持ち主なので、質問者さんの気持ちにどこまで近づいて回答できるか分かりませんが・・・

まず質問を拝見して思ったこと。
「人を好きになるのに理由なんていらないんじゃないですか？」です。

私はヨメのことが好きで結婚しました。
ウチのヨメはたまに「あたしのどこが好きで結婚したの？」と聞いてくることがあり、たいていは適当にはぐらかすんですが、どうしても答えろと食い下がってくるときに、うまく言える答えを用意していたりします。
私にとっては「理由などない。ただ好きで一緒にいたいんだ。」でＯＫだと思うのですが、世の女性、少なくともウチのヨメはそれではダメなようです。
質問者さんもひょっとすると同じタイプかも？と思ったりします。

プラス思考の人間って、本当になんでもプラスに考えられるからプラス思考なんです。
たとえ質問者さんがマイナス思考の人でも、彼氏さんは「マイナス思考のkazakamiを少しでもプラス思考に変えてあげるために、オレに何ができるだろう？」って考えることによって、自分自身を高めることができると考えているかもしれません。
そしてそれが彼氏さんの見つけた、自分なりの「付き合い方」なのかもしれません。

そういう風に考えると、やがて質問者さんが彼氏さんの影響を受けて、プラス思考で生きられるようになったときに、彼氏さんとの関係が崩れてしまいそうに思うかもしれません。
でもそうなったらそうなったで、彼氏さんは「プラス思考になったkazakamiと、もっと楽しく暮らしていける」と考えることができるんです。
ホント都合がいいでしょ？プラス思考って。
でもそれがまさに「プラス思考」なんです。

土台になる「理由はわかんないけど、とにかく好き。いっしょにいたい。」っていう気持ちがあれば、その時々で二人の関係性は変化していってもいいんじゃないですか？
「何かをしてあげる」とか「何かをしてもらう」ことも時々は必要かもしれませんが、少なくとも私にとってウチのヨメは「そこにいるだけでいい」存在です。
（と言いながら、昨日から夫婦ゲンカ中なんですが・・・）
彼氏さんも質問者さんのことをそういう風に見ているのかもしれませんよ。

お礼

＞質問者さんもひょっとすると同じタイプかも？と思ったりします。

・・・まさにそのタイプです（－－；）びっくりしました。
私も、付き合いだした当初、彼が自分のどこを好きになってくれたのか、本当に好かれているのかに自信がなく、よく「私のどこが好きになったの？」と聞いていました。
そのときの答えは、dameteishu様と同じ回答です。
しかし、奥さまと同じく、それではすっきりしませんでした。。

しかし考えてみると、私も、彼に何をしてほしい？彼のどこが好き？と聞かれてもはっきり「これ！」と言うことはできません。
私にとっても、彼は「ただ一緒にいたい」相手です。
「ここが好きだよ」と言われると、「それだけ～？」って思ってしまいそうです（＾＾；）
勝手ですね。

勝手なお世話ですが、仲直りはされたのでしょうか・・・。
でも、土台となる気持ちがちゃんとあるから、ケンカもできるのかなぁと思いました。
私もケンカの一つできるくらい、彼と仲良くなりたいです！！

ありがとうございました。

回答No.7

RevolutionNo9

私は周りからすごくポジティブ人間だと思われていますが全然逆です。
だからいつも何かを考え込んでは自己嫌悪に行き着いてしまいます。
ただそれを表に出さないように性格が形作られてしまってるんですね。

彼氏さんが質問者さんにとっていい影響を与えているのが良く分かります。
そして質問者さんが
「彼はこんなに私を支えてくれているのに私は彼に何もしてあげられていない」
て思ってしまっているのも分かります。
私もそうやってずっと「自分はなんてダメな彼女なんだ」って思っていた時期がありました。
その時、私は思い切って自分が考えていることを手紙に書きました。
ただ喋るのでは言いたいことも整理できない気がしたし、
手書きだとメールより気持ちが伝わると思ったからです。

あんまり重くなると困るので、
(1)あなたの○○なところがすごく好きだし尊敬しています
(2)私はたくさん支えてくれているあなたにとても感謝しています
(3)だけど私はあなたに一体何がしてあげられてるんだろう？
(4)私は本当にダメ彼女だと思うけど、これからもよろしくお願いします
というような流れで、
ネガティブになりすぎず、でも言いたいことは伝わるように
というところに気を付けて書いてみました。

デートの別れ際にはいって渡してから逃げるように帰ったら(笑)、
読んで感動したらしくすぐにメールが来て
「全然ダメ彼女なんかじゃないし、一緒にいるだけで自分もたくさん支えてもらってる」
みたいなことを言ってくれました。

もし彼氏さんが悩みなどあっても打ち明けてくれなくても、
「私はいつもあなたの味方だから何かあったらいつでも言ってね」
と日頃から言っておくだけで全然違うと思います。
そして、どうしても不安なら質問文に書いてあるようなことを
思い切って彼氏さんに聞いてみるのが一番良いと思います。
怖いかもしれないけど、彼氏さんに
「kazakamiは実はこういうことを考えていたんだ」
って質問者さんのことを分かってもらう良いチャンスじゃないですか？
私のようにそれが良い結果になることもあるんだし。

普段から何でも話せるように自分から働きかけていくことで気が楽になると思います。
そしてありのままの質問者さんを彼氏さんに見てもらってください。
マイナス思考になってしまっている時の質問者さんのことだって
彼氏さんはいつも温かく受け入れてくれているはずですよ☆

お礼

この間、メールで自分の気持ちを伝えようとして、失敗してしまいました。。。自分の思っていたことがうまく伝わらなくて・・。
それで、会ったときに口で伝えようとしても、会えば幸せな気分になるので、こういうネガティブに思っていることを話せなくなってしまいます。

それでも、しっかりと自分の思いを伝えることは大切なんだなと思いました。
手書きで手紙を渡したことはないので、私も真似させていただこうかな☆と思いました。

ありがとうございました。

回答No.6

reira080802

ふと思ったんですけど「付き合いたいと思った」って言われているわけですしもっと自身もっていいんじゃないでしょうか。彼氏さんは「今みたいな関係を続けていきたい」と言ってるってことは今の質問者さんをそのまま好きなんじゃないのかなと思いました。

お礼

なんとなく、自分は今のままではいけない！と強く思いすぎてしまっているのだと思います。
でも・・・彼がそう言ってくれているのだから、そのままを信じることが大切ですね。

ありがとうございました。

回答No.5

tk2004

私もすごく好きな人ができ、kazakamiさんと同じように考えたことがあります。
相手を幸せにしたいけど自分に何ができるんだろうかみたいな。
そのとき友人に相談しましたが、ほとんどの人に「考えすぎ」と言われました。
お互いが「好き」と思い一緒にいれば、自然と相手を思いやる行動にもでるし、
自然にお互い高めあってたりすると。
kazakamiさんの彼は、きっとkazakamiさんがマイナス思考なのも含めて好きなんだと思います。
だから不安な気持ちも、ココに書いたことを彼自身に聞いてみてはいかがでしょ？
きっと彼にしかみえてないkazakamiさんの必要性を彼は教えてくれると思います。

お礼

＞お互いが「好き」と思い一緒にいれば、自然と相手を思いやる行動にもでるし、
自然にお互い高めあってたりすると。

そうですね・・・そういう気がしてきました。
彼の理想に近づくため、というわけではありませんが。。
自分では分からないのですが、友達に「明るくなったね」とか言われるのも、自分がいい方向に変わってきている証拠だと思います。
彼も、気づいていないうちに少しずつ何か変わっているのでしょうか。

これからも、相手を思いやることは忘れずに痛いと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

kiyokiyo_21

>「お互いに刺激しあって、いい意味で高めあっていけると思ったから、付き合いたいと思った。今みたいな関係を続けていきたい」

これって、あなたに「何かして欲しい」「与えて欲しい」という意味ではないような気がします。好きという感情や恋愛って損得勘定では割り切れませんよね。
kazakamiさんの彼氏は、kazakamiさんの存在があることで「頑張ろう」とか、あるいは「もっといい男になろう」と思えるのではないでようか？それってkazakamiさんの存在そのものがすでに相手にとっていい刺激になってますよね。
kazakamiさんもそうじゃありませんか？kazakamiさんの彼氏さんがいるから「彼のためにいい女になりたい」という発想になっていませんか？
ふたりはそのままでも十分お互いに刺激しあえる関係ではないでしょうか。

>今みたいな関係を続けていきたい
そう彼氏さんが言ってるってことは、今の状態ですでにそういう関係だってことなのではないでしょうか？

私という存在が彼にとってプラスがあるのだろうか。もしかしたら付き合って「もらってる」だけなんじゃないだろうか。そう考えてしまうkazakamiさんの気持ちよくわかりますよ。でも、今のあなたのことが彼氏さんは好きなんですよ。今の自分を無条件で認めてあげてください。あなたを人として認めている人、人として好いてくれる人がいるのですから、「マイナス思考だから私はダメなんだ」と否定してあげないでください。
マイナス思考がダメなわけではありません。マイナス思考がダメなんだと思うことが良くないのです。

今のkazakamiさんで、十分魅力的なんだと思いますよ。

お礼

＞これって、あなたに「何かして欲しい」「与えて欲しい」という意味ではないような気がします。

彼に言われて、何かしなくちゃ・・！と思ってしまったのだと思います。だからこそ、今回のように思ってしまったのだと思います。

そうですね・・今の関係と言ってくれているのだから、今の状態が彼にとって「いい関係だ」と思ってくれているということですね。そういうふうに考えられていませんでした。
ここでもマイナス思考ぶりが発揮されていますね（＾＾；）

彼が好きになってくれた自分を、否定するのはやめようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

sannkanno00

こんにちは。
彼氏さんは、今のあなたを好きだと言ってくれているのだから、そんなに深く考えなくてもいいと思いますよ＾＾
また「悩みを打ち明けられない・彼氏さんには他に悩みを打ち明けられる友人がいる」　とのことですが、付き合い始めは皆そんな感じだと思います。
長い間一緒に居て、二人の関係はだんだん変わっていくものです。（なんでも打ち明けられるようになり、友人に言わないことでもkazakamiさんには打ち明けるようになる）

ただ、マイナス思考は良くないと思います。
きっとkazakamiさんは大変真面目な方なのだと思います。付き合っている＝その相手と一緒にいたいってことなので、お互いが一緒にいて楽しいと思える関係でいいんじゃないでしょうか☆お互いを高めあう関係っていうのは口で言うと難しそうですが、つまりは相手が妥協しそうになっているときに喝を入れたり、落ち込んでいるときに励ましたり、相手に合わせるばかりではなくて自分のやりたいことや目標を持った生活をすることで十分だと思います。「支えあう」と同義語みたいなものです。
彼氏さんは今のkazakamiさんを好きになったんだから自信を持ってがんばってください！

お礼

私は、なんでもかんでも急ぎ過ぎているのかなぁと思いました。
私と彼は、まだ始まって３ヶ月です。
長い時間をかけて、じっくり成長していこうと思いました。
ものすごい影響を与えなくても、彼が何かを乗り越えようとしているときなどに、少し、私が支えになればいいのか・・と気が楽になりました。

ありがとうございました。

回答No.2

Dbl

極めて客観的な意見を述べたいと思います。

　彼氏の性格が軽そうであればズバリ建前を言っただけだと思います。遊びたい理由で。しかしkazakamiさんの彼氏なのでおそらく誠実な方かと思います。(kazakamiさんはこれらの文章からしてとても純粋そうに思えます)だからおそらく本音を言ったのでしょう。ただし、ここで問題になる事があります。そう、前者と意味は違いますが人は基本的に自分を悪くいう事はないのですね。つまり彼氏もあるていど建前を言っている部分があると言うことです。例えばkazakamiさんだって進んで彼氏に悪いことを自分からいいますか？(悩んでいる問題を相談する以外で)何か夢を聞かれたらある程度理想を言いませんか？そうです、人は社会的な立場から思考してものを言うときがあると言うことを考えればそんなに深刻になる必要はないかと思います。自分と彼氏がどのような社会的な立場ですかって？あなたと彼氏は恋人関係なのですよ＾＾
　それと価値観は人によって千差万別です。世の中にはソープの人でも好きになったとかいろいろあります。極端な例かもしれませんが人によっていろいろな価値観があると言うことを考慮すれば理想な恋人関係というのもそのカップルによると言うことです。どうしても彼と別れなくないのであれば理想な恋人を演じ続けるのも一つの手だと思いますが、おそらくそういったものは一時の情熱が冷めれば空しくなるだけだと思います。やはり自然に(と言ってもどうしても好きなのであれば、なるべく彼にあわせる形になるかと思いますが)いってはどうでしょうか？

お礼

理想の恋人を演じる・・・というのは、しんどいことですね。
私は今、マイナス思考を嫌う彼の前で、自分のネガティブな面を見せることができなくなっています。
でも、そんなことは、長い間一緒にいることで更にしんどくなっていくことだと思います。

彼に合わせる「自然」ではなく、自分を出して、私たちの付き合い方を見つけていこうと思いました。

ありがとうございました。