前向きに行こうとしたのに‥（よいカウンセリング教えて下さい！！）

質問

おはようございます。先日質問したものです。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1523372
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1527884

主人と愛を取り戻す為にいろいろ考えやっと気持ちも安定してきた矢先に主人に
「愛情が戻らなければ別れると考えてた。
長年かかってからよりもそれなら今別れた方が‥」と言われました。
主人は漠然とした考えだけかもしれません。
でも、私自身も本当に辛くいっぱいいっぱいの状態でこんなことを言われながら私も上手くやっていく自信が段々なくなってしまいます。
主人は今回の言いたい事を言えずに最後に取り返しが付かない状態までいってしまう行動をまた繰り返そうとしていました。
私にそこまでは言えない、言う権利はないと不満をまたかかえようとしていました。
この繰り返しではとてもじゃないけど上手くいくと思えなくなってきます。
主人にもっと自分を持ってほしい、本当の優しさを持ってほしい、もっとしっかりしてほしいです。
主人の今の状態は危険だと思います。
カウンセリングを何度か薦められています。
カウンセリングというもの自体あまり知らないので、どんなものかもよくわかっていませんが
私は関東に住んでいますが、どこかよいカウンセリングを紹介いただけると嬉しいです。
主人は気がすすまないようですが私は受けてほしいし、私自身も受けたいです。
それとももう私達はだめなのでしょうか‥。
もちろんまだ諦めるつもりはありませんが主人の言葉を聴くたびに不安で仕方なくなります。
どうかお薦めのカウンセリング、御意見を御聞かせ下さい。よろしく御願いします。

回答No.1

xchirorix · ベストアンサー

今までの質問全て見させて頂きました。
大変な辛い思いをなさっているのですね。
narerukanaさんの望む回答にはならないかもしれませんが、
私なりの意見を書かせて頂きますね。

カウンセリングの件ですが、受けるにしてももう少し時間がたってからにしてみませんか？
また、話し合う事も大事ですが、ひとまず何もしないで過ごしてみませんか？
というのは、今までの経過を見ていると、
話し合うことが必ずしもいい結果に結びついているように思わないからです。
ご主人様は多分もともと優しい性格なのでしょうが、
話し合うたびに本音を言わなければならない苦痛に、
耐えられなくなっているように思います。
こんな傷つくこと言いたくないのにって、常に思っているように感じます。
だとしたら、今話し合いをするのは逆効果に思えるんです。
ご主人様の罪悪感はきっとなかなか拭えないし、
期待している妻を見ていると、別れた方がいいんじゃないかって思ってしまうのではないでしょうか。

本当にnarerukanaさんが、2人の仲を良くしたいんであれば、
もう少し長い目で見てあげるのが一番いいのではないかと思います。
カウンセリングを勧めることも、今のご主人様にとっては、きっと負担です。
ご主人様の本音は、しばらくそっと安穏に過ごしたいってことじゃないでしょうか？

大好きなご主人を目の前に、
何も求めない・求められない状態は辛いかと思いますが、
是非ここは強くなって、ご主人様を支えてあげてほしいと思います。
今までの問題にあまり触れることなく、
ただ普通に家族として接して、
家族っていいな。ずっと見守ってくれてたんだな。
って思ってもらえたら、
まだ可能性はあると思います。
どうか辛抱して、何もせずに見守ってあげてください。
narerukanaさんの幸せを、心からお祈りします。

（元どおりってのはあんまり考えないほうがいいですよ。
今までのことは忘れて、これからの事を考えましょう。）

お礼

xchirorixさん、質問すべて読んで頂いて感謝致します。
そうですね、話し合いはたくさんしました。しばらく話し合いはしないでいようと思いました。
主人は不満を言えないでいて爆発してしまいましたが、不満が言えるように二人で頑張っていくのはもう少し落ち着いてからでよいのですね。
子供のためにも親や周りの為にも離婚だけはどうにか思いとどまってほしい思い出いっぱいです。
今まで不満を言えないでいたので言いやすいように私がしないとと思い、様子が変だと聞いていました。
そうでないと未だに更に我慢をしてしまいそうで怖いです。
でも今はそれでもそっとしておいたほうがよいのですね。私はただ隣で見守っていようと思います。
私の母は姉の離婚と自分の辛い経験とが重なり離婚したときにボロボロになり、
私には上手くいってほしいと誰より願っています。
母の為にも絶対に離婚だけはという想いです。
主人の思いを考えた行動がまだ私にはできていなかったようです。
自意識過剰がまだ抜けていないのですねきっと。
主人の気持ちになってこれからは考えて行動していきます。
本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#13554

私も精神的に心の傷があり、１４年経った未だに夢に出てくるような状態で、夫に勧められてメンタルクリニックでカウンセリングを受けました。
が、カウンセリングはあくまでも一時しのぎでしかありません。
あまり期待なさらない方がいい。
しかも、薬をもらいましたが、精神安定剤と抗うつ剤です。
薬の力に頼っても根本的な解決にはなりませんでした。
やはり、心の問題は難しい。誰にも救えないし、救ってもらえない限り、自分自身が過去と付き合っていくしかないと悟りました。

離婚なさりたくないお気持ちは分かります。
それなら籍は抜かずに別居なさってはどうですか？

夫が単身赴任で事実上の別居状態なんて夫婦は珍しくありませんし。
いない相手なら腹も立たないし、辛くもならないのではないでしょうか。

お礼

心の傷ですか・・・。
本当に難しいですよね。
ちょっとした嫌な思い出もよく覚えているものですよね。
良い事はそんなに覚えていないけれど、嫌な思い出ははっきり覚えています。
人にしてしまった事や、された事。
病院もカウンセリングも主人は嫌がっているので無理に連れて行く事は
ないのかなと思えてきました。
検討違いかもしれませんが、その過去に誤解が生じていたりして
事が大きくなっていたりする場合がありますよね。
主人の今までの私への言えなかった１３年の不満を初めて聞いて
それについての私の考えや後悔を伝えました。
そこに少しですが誤解がありました。
ですから話せてよかったと思っています。
でもこの先どうなるのかわかりません。
過去の私の夢と希望を思うと懐かしく、壊れてしまった今、
すぐに涙が出てきますが、主人の支えになっていこうと思います。
（もしかしたら嫌がれるかもしれませんが・・・）
私はまだ主人が昔と変わらず好きなので、未だに離れていると会いたくなります。
だから今の私は離婚しないでいられるならばそれでいいのかと思えたりします。
辛くなった時には別居を考えてみます。
slowmagcup さん、回答ありがとうございました。

回答No.3

kararinnko

経済的に別居は無理ですか？
文面からnarerukanaさんがご主人の愛情なしで妥協できるようには思えません。
わたしも同じ立場であれば一緒にいること自体が日々気持ちが揺らいで精神衛生上よくないと思います。
ご主人が自分の気持ちをはっきり見つめなおすためにも少し離れた方がいいと思います。　　　　　　　　narerukanaさんが今度は我慢して待つ立場でしょうが人間の我慢には限界があります。
ある程度期間を決めてそれでもご主人の気持ちが決まらないのならそのときはご自身のそのときの気持ちに素直に従えばいいんではないでしょうか。
　カウンセリングはあまり意味がないもののように思えますが。。。。

お礼

私も愛情なしで妥協できるとは思っていませんでした。
でも、今は離婚しないですむならばそれでいいかなって思っています。
子供がそれで幸せならその価値があると思います。
主人と険悪あの毎日なわけではありません。会話もしますし、普通に助け合います。
それが情だとしてもそれでも一緒にいる事が出来たらそれでいいと今そう思えるようになりました。
もちろん愛情を諦めたわけではありませんが期待もしないようにしようと思っています。
だから主人が別居したいと言うならそうしますが子供に逢えなくなることは主人も願っていません。
我慢も限界がありますよね。そうなったら自分に正直にどうしたいか考えます。
カウンセリングというより行くならば病院へ行った方がよさそうだと言う事に気がついてきました。
主人は精神科に行く事がとても抵抗があるようなのであと少しだけ様子えを見て考えたいと思います。
kararinnkoさん、回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#13472

narerukanaさん、全部読みました。

でも、もう意見出尽くしてるみたいですね。
１１年付き合って結婚４年。計１５年ということですから、
ご主人のnarerukanaさんへの愛がなくなってもおかしくない。
そのせいで夫婦がセックスレスになったとしても止む負えない。
このまま婚姻関係を継続するかどうかは夫婦の意志です。

ご主人が愛情を喪失した今になって、
『夫婦関係の維持に愛情は絶対条件で、
愛情が戻る見込みが明確でないなら離婚した方が良い』
と主張をすることは言い分としてわかります。

でも、narerukanaさんがその土俵に上がって、
愛情を取り戻す作業に力を注いだとしても、結果導かれるのは、
『愛情は戻らない』ということの裏付強化でしかないのです。
ぞの土俵に上がるという行為がカウンセリングを受けることなんですよ。

narerukanaさんがカウンセリングを受けるのも逆効果でしょう。
何らかなの診断が下された時、ご主人は負担に思うでしょうし、
narerukanaさんはそれを理由にますますひどくなってしまい、
夫婦関係の悪化が加速するのは目に見えてわかります。

narerukanaさんは『夫婦関係の維持に愛情は絶対条件ではない』
このスタイルでご主人を説得するしかないんです。

お礼

>narerukanaさんがカウンセリングを受けるのも逆効果でしょう
確かに何かの診断が下された時に負担に思いますね。
受けないほうがよいのでしょうか・・・
とりあえず『夫婦関係の維持に愛情は絶対条件ではない』
というスタイルで行こうと思います。
今日１日考えていましたが、離婚しないですむなら、
少しでも楽しくやっていけるならそれで満足です。
子供が幸せでいられます。
姉には病院へ行き、精神安定剤をもらうなり受けたほうがいいと言われました。
鬱の手前まで来ているのではないかと言われました。
早いほうがよいと。
しかし、主人は病院へ行くことはとても嫌がります。
以前一度話したことがありましたがとても抵抗があるようです。
今それをまた薦めることは私にはできません。
無理やり行かせる事で更に悪化してしまうような気がするからです。
主人は仕事も大変で影響していると思います。
とにかく少しの間話し合いはお休みして、なるべく何も考えずに過ごしていくようしてみたいと思います。
coolpeaceさん、本当にありがとうございました。