親友との金銭感覚のずれについて

質問

最近、親友との金銭の絡んだ話題になると、後ろ向きな感情を抱くようになり、悩んでいます。

私自身、親への車の為のローン返済を理由に家へはお金を一切入れていない身なので、親友に対してあれこれ言うこと事体が間違っているのは、重々承知の上です。五十歩百歩の立場ではあるのですが、彼女の小さな言動の裏に、ちょっとした刺を感じ取ることが多々あり、ストレスを感じるようになりました。

というのも、手取りの半分を貯金に回し、残りを全て自分の小遣いとして使っているらしいのですが、彼女の貯金額の自慢話や、自分がいかに経済的に自立しているか、的な話題を振られてしまうと、いてもたってもいられない自分がいて、とても嫌な気分になるのです。
おまけに、金銭的にも時間的にも余裕のない私の現状を知っていながら、遊び等の誘いに難色を示す私に、嫌味を言ってくることもあり、正直面白くありません。
今年の夏休みもどこか旅行に行こうという話が出ているのですが、スズメの涙ほどのボーナスしかいただけなかった身の私としては、あまり楽しく参加できそうもなく、旅行事体を迷っている状況です。

親のカードを持ち歩いていたり、携帯やネット代は親持ちらしいという話を聞きかじったりしているせいか、彼女からお金のことでどうこう言われたくないといってしまいたいのが本音です。
正直、彼女への嫉妬もあるのでしょうけれど。

他の友人のように、近所をちょっと散歩したり、自室でお喋りを楽しんだりと、お金のかからない遊びをしたいのですが、彼女は基本外出＆外食なので、そういう意味でも、近頃会うこと事体をためらうようになってしまいました。

ですが、彼女のことは今だ大好きで、こんなくだらない感情だけで彼女との友情を壊したくないというのも本音です。
これから、どうやって自分の感情をコントロールしていけばよいのでしょうか？

回答No.10

noname#91740

No.５です。お返事ありがとうございます。
あなたはご家庭がある程度裕福にもかかわらず、自分の給料の範囲内で、きちんと計画を立ててお金を使おうとしている。彼女の他にもちゃんと友人がいる。自分と価値観の違う友達とのことで悩んでいる。
真面目ないい人柄だと感じました。
でもあんまり悩みすぎると大変ですよ。
この先、結婚等で、絶対価値観が違うけれど避けて通れない人がいろいろ出てくると思います。
同じ行動をとっても、ある人からはケチだと思われても、ある人からは堅実な人だと思われるかもしれません。
結局は自分が自分を好きでいられるかどうかだと思います。
あまり深刻にならず、価値観が違う人との上手なかわし方を覚えたほうかいいかも。。。
私はあなたのような堅実な考えのほうが共感を持てます。

…と、偉そうなことを言っておりますが、
実は私も過去に金銭感覚の違う友達がいて、大変でした。
しかも、彼女は悪気はないのですが、我儘なところがあって、友達が少ないので私にベッタリ。私は彼女と長い付き合いだったし、気の合う部分もあるので我慢してきたのですが、悩んでいる時期にきついことを言われて、絶縁状態に。。。
正直、縁が切れて楽になったのですが、共通の友人の結婚式で会ったときは気まずかったです。
もっと上手に距離をおけばよかったな～と思いました。

回答No.9

Bouquet12

金銭に関してはその人によって生まれも育ちも違うのでいい、悪いは言い切れないし、自分とは違う金銭感覚で育った方の振る舞いが「面白くない」と思ってもこればかりはどうしようもありません。
お金がある方に、普通の人のように倹約生活をしろ、と言う権利もないですし。
自宅から通い、お給料の良い職種に付き半分は貯金、半分はお小遣いというご友人は、別に間違っているとも思いませんよ。自分とは違う世界の人だとは思いますけどね。

ご友人はご友人です。
ご実家が裕福なんでしょうから、そういうった方はお金をたくさん使ったりするのは当たり前の感覚でしょう。
でも、自分はそういう立場じゃないのならあわせる必要もないのです。人間最初から不平等で特に金銭面ではこれはどうしようもないくらいに差があるのは当然。
自分に余裕がないのなら断るしかありません。

相手に自分はお金がないのであわせて欲しい、と願ってまでお付き合いするような人は友達とは言えないでしょうし、こちらが頭を下げて自分の経済感覚に合わせて貰い、付き合って楽しいでしょうか。
ま、それでも付き合いたい、彼女が大好きというのならお願いして倹約的遊びをしてもらえるよう懇願すればいいですが・・・。

そんなにしてまで人と付き合うより一人でいたほうがよっぽど楽で楽しいと思いますけどね。
これは私の考えなので、質問者さんはそう思わないのも当然ですから、お友達にお願いしてみては如何ですか？
私には自由になるお金があまりないので、お金を使わない遊びで一緒に遊んで欲しい、とね。

そうじゃないと、お金がなくなって借金でもしないと付き合っていけなくなってしまいますよ。

回答No.8

hakobulu

基本的な問題として、
「親友とは何か？」ということを、少し考える必要があるかもしれませんね。

「＞金銭的にも時間的にも余裕のない私の現状を知っていながら、
遊び等の誘いに難色を示す私に、嫌味を言ってくる」ような人は、
本当に親友と言えるでしょうか？

本気で嫌味を言っているようには思えませんが、
あなたとどうしても遊びたくて、
無理を承知でだだをこねている子供みたいですよね。

要するに、あなたに対する「甘え」が根本にあるのです。
「親しい」と「甘え」の区別をつけてやらないと、彼女の為にもなりません。
それが「親友」としての、あなたの務めです。
恐らく彼女に悪気は無いのですから、
「私は私のスタイルを貫く」という、
毅然とした態度で接していけば良いだけです。
そんなあなたの姿勢から何かを学んでくれるでしょう。

機会があれば、明らかにおかしい彼女の金銭感覚を説明してあげてもいいし、
羨ましいと思っている事も話せはいいのです。
ただ、決して非難してはいけませんし、その必要もありません。
彼女があなたを好きと思っている気持ちこそが、
もっとも大切にする値打ちのあるものだからです。

それでも理解してもらえず、離れていくようなら、元々「親友」と思っていたのは、
あなたの勘違いだった、というだけのことです。
淋しいことではありますが、
いつまでも偽りの感情を押さえたまま付き合い続けるよりは、
遥かに良いことだと考えます。

回答No.7

SE_goma

収入がどれくらいで、そのうちローン返済にいくら払っていて、
というような具体的な収支の内訳を話したらどうでしょうか。
もちろんいきなり話し始めるのではなく、
機会があったときにです。
人並みに思いやりがあれば、「どうすればもっと交際費を捻出できるか」
一緒に考えてくれるでしょうし、その大変さも分かってくれるでしょう。
彼女はただ、他人の経済事情を想像してみたことがないだけだと思います。

回答No.6

noname#263010

もし私なら「おごって！」と言いますね。

その友達から遊び（お金を使うところ）の誘いを受けたら、「今月はお金がないからきつい」と言って、それでも友達が強引に誘ってきたら「いっしょに行くけど、飯代くらいおごってよ。」と言えばいいのです。もしかしたら、本当におごってもらえるかもしれませんよ。

また、↑上記と同じような会話をして、友達が「おごれないよ」って言ったら、「○日以降なら少し金銭的に余裕ができるから、その時に行こうよ。それまでは、どこか近所や自宅で遊ぼうよ」と言えばいいのです。

大事なのは、質問者様が友達の経済的・時間的余裕に無理に合わせるのではなく、質問者様の経済的・金銭的に友達が合わせてくれるように仕向けることなんです。もちろん、時には友達に合わせることも必要ですけどね。それがこれからも親友と長く付き合っていくコツだと思います。

参考になれば、嬉しいです。

お礼

お返事、ありがとうございます。

さすがに親友に対して「おごって」発言は気軽にできません。
いつか「おごってあげようか」とも言われてことがあるのですが、逆に自分が情けなく思え、とても嫌な思いをしたからです。

彼女を自分のペースに巻き込みたいのはやまやまのなのですが、なかなかそれができず悩んでいます。

回答No.5

noname#91740

親しき仲にも礼儀ありといいます。昔の人はいいこと言うな～
きっと彼女はあなたがストレスを感じていることに気づいていながら、友達であることを盾に距離感がなくなってしまったのですよ。
あなたが不快に感じることも自分の優越感を満たす材料になっているかもしれません。
彼女としては軽い気持ちなんでしょうけどね。友達だから多少のことを言っても我慢してくれる…って甘えがあるのでしょうね。
本当の友達なら、あなたの経済状況合わせた付き合い方とかを考えてくれるはず。
私はお金がないとき、「今、貧乏なの～」と言ってますし、友達も合わせてくれますよ。
縁を切る必要はありませんが、距離をおいたほうがいいでしょう。
友達ってむずかしいですが、大切にすべき友達って、付き合いの長さではなく、これから新しくできる友達の場合もありますし、ず～っと疎遠になっていた友達とも、そのうちお互い大人になって、また仲良くできるようになることもあります。
あなたは彼女を大好きだと言いますが、読んだかぎり、くだらん自慢をして「うすっぺらい」人間のような気がします。
言い過ぎかもしれませんが、そんな友達と外食をしてお金を使うよりは、なにか習い事をして、自分磨きをしたほうがいいのではないでしょうか？　そのほうが新しい友達もできるかもしれませんよ(^。^)

お礼

お返事、ありがとうございます。

親しき仲にも礼儀あり、ですよねぇ。

実は彼女の家は代々法律家の家系で、とても裕福なため、しょうがないかなぁと思うこともあるのですが。
おまけに、私の家も決してお金がないとはいえず、むしろ裕福な部類に入る家であることを彼女も知っているせいか、私の日々の言動が「せせこましく」映るらしく、それもストレスの原因になっています。

小学校時代からの幼馴染とは、基本的にお金を使わない付き合いが主なので、よけい疲れを感じてしまうのかもしれません。

心のどこかに「本当の友人なら、もっと今の自分の状況をわかってくれてもいいのでは？」という思いも確かにあります。

ただ、彼女自身、貯金の額など特別自慢するつもりはないようなのです。
とはいえ、一見して自分より金回りがいいらしい彼女から、「ケチ臭い」と思われていること事体が面白くありません。

回答No.4

gyounosuke

感情をコントロールしなければ付き合っていけないというのは本末転倒では？
そういうストレスを感じずに付きあえるのが親友というものなのでは？
今ストレスを感じているのは「友情を壊したくない」とあなたが考えていることが最大の原因のような気がします。
ここは開き直って、考え方が違うのだから疎遠になってもしょうがないと考えられるようになれば、逆に気にしないで付き合えるようになると思うのですが。

お礼

お返事、ありがとうございます。

今まさに距離を置いている状態です。
ただ、たまの彼女からの誘いさえ、近頃では億劫になってきた自分がいて、とても嫌なのです。

ただ、その他の部分では色々わかりあえる、よい友達でもあるので、彼女と疎遠になってしまうことをひどくもったく思う自分もいます。

回答No.3

wankoko

＞金銭的にも時間的にも余裕のない私の現状を知っていながら、
遊び等の誘いに難色を示す私に、嫌味を言ってくることもあり、正直面白くありません。

嫌味を言ってくるのであれば、それに対して正直に
お話しすべきだと思います。

「毎回、外出＆外食はキツイ」「お金のかからない
遊びをしたい」と言ってみたらどうでしょうか？
それを言って、離れていったらそれまでの仲なのです。

感情のコントロールの前に、現状と気持ちを話す。

＃１の方もおっしゃていらっしゃるとおり、
金銭感覚の違う人と一緒にいるのは、ほんと難しいですよ。

お礼

お返事、ありがとうございます。

ほんと、金銭間隔の違う人と一緒にいるのは、難しいですよね。

「お金がない」からといって、彼女が離れていくわけではないのです。
ただ「付き合いの悪い奴」ぐらいには思っているのでしょう。
例えば、家に帰れば母親の作ってくれた夕食があるのだからと夕食の誘いを断った時のことです。とても面白くない顔をされ、そんな彼女のリアクションに正直しんどく思ってしまいました。

回答No.2

queen-93

気にしないのが一番では？
お金の話が出たら　しらっと流してしまえばいいでしょう。自分自身の気持ちの解決方法と言えば
車のローンをいいわけに家にお金を入れていないのであれば、がんばって家に入れれば　言い方は悪いですが、気持ち的には彼女の上を行くというか　後ろめたさがなくなるので…。
私自身車のローンも払い、家にも入れてますよ。十代から。
何かお金のかかる誘いがあれば、家にも車にもお金がかかるからとはっきり言ってしまえば良くないですか？　彼女のことが好きなのであれば　こういうことを言いにくい関係ではないでしょうし。
余裕ができた時に　「この前はお金なくて断ってしまったけど…」とお誘いすればどうですか？（あなたの金銭感覚で行きたいところなど）
質問者さんが何かの事情であまり働けないなどの理由でしたらごめんなさい。

お礼

お返事、ありがとうございます。

そうですね。気持ちよくしらを切り通せれば、こんなにも悩むことはなかったのでしょうけれども。

ちなみに、私も彼女も正社員としてちゃんと働いております。
ただ、私のほうが、労働条件および給与条件において、若干厳しいという違いはありますが。

NO1の方のお返事にも書かせていただきましたが、彼女にも何度か「お金がないのでお金のかからないことをしたい」というお願いをしたことがあります。
ですが、結果は同じでした。

家にお金を入れていないのは、平均よりかなり少ないお給料しかいただいていせいで、わずかながらの月々の積立金を差し引いてしまうと、小遣いと呼べる枠組のお金がほとんど残らなくなってしまうため、両親に甘えさせてもらっています。

回答No.1

seven_52

あなたが彼女に対して見えを張りたいなら借金してでも付き合えばいい。

＞金銭的にも時間的にも余裕のない私の現状を知っていながら、遊び等の誘いに難色を示す私に、嫌味を言ってくることもあり、正直面白くありません。

本来の自分を見てもらいたいなら『実際にあなたの口から』金銭的に無理だと話せばいい。あなたの口から実際に話すのがポイント。
知ってるだろうとか分かってる癖にではなく。

あなたが大好きな友人はお金がない人とは遊ばない、そんな人ですか？
あなたと遊ぶのではなくどこかに行きたい、でも一人では嫌だからあなたを連れて行くのですか？

実際にあなたから話しても理解してもらえない場合、それでも彼女と遊びたいなら借金してでも行くしかないでしょうね。

価値観って大事ですよ。価値観が違う人と一緒にいるのは難しいのです。

お礼

早速のお返事、ありがとうございます。

実は、実際にも過去に何度か彼女に対して直接「今月はお金がないからきつい」と話したことがありました。
そこで返ってきた言葉が、少々パンチの効いた返答だったこともあり、今はあまり触れたくない話題でもあるのですが。

彼女は私と遊びたいと言ってくれています。ですがその行き先が、お金のかかる遊び、外食やコンサート、はたまたテーマパークなどが主なので、正直疲れを感じてしまいのです。