彼氏との金銭感覚や考え方の違いで悩んでいます

質問

来年就職を控えている23歳の女子大学院生です。
現在、3年半付き合っている彼氏がいるのですがあまりにも金銭面の考え方がちがう、不自由なく甘やかされてきたのかなと思う事があり、第三者からの意見が聞きたいと思っています。

彼氏:一人暮らし(電車で1時間強で通える。本人曰くずっと立ちっぱなしなのは辛くて非効率らしい)、バイトしていない、一年浪人、来年からベンチャー企業に就職予定、奨学金有
私:実家(電車で1時間)、バイトしている、福利厚生と子供がいても働きたいため来年から大手子会社に就職予定、奨学金無

来年から就職ということで結婚の話も出ています。
しかし、非効率というもっともらしい言い訳をして一人暮らししているのはわがままに思えています。もちろん生活費は親の負担です。そして、奨学金も特に必要なわけでもなくバイトせずに遊びたいから受けているようにしか見えません。そして現在は学生の時しかまとまった休みが取れないと言って海外旅行に行こうとしています。
今使っているお金は社会人になったら返すらしいです。

ここで疑問に思ったのです。通学時間はそれほどかわらないのに実家で暮らし、バイトもしてもちろんお小遣いももらわず、旅行も我慢してる私も将来彼の今使っているお金を返すことになるのかと。あまりにも理不尽な気がするのです。
私としては、他の同じ歳の人達はすでに社会人で家にお金を入れています、それに比べ大学院に行かしてもらっている立場なので親からのお小遣いなどに頼りたくないと考えているため週2でバイトをしています。正直辛いと思うことも多いです。
彼から見れば学生なのだから仕方が無いと言う返事でした。来年から返せばいいと…。浪人もしていると言うのになんだかなぁと言うのが私の本音です。

そして極めつけは来年からの就職先と一人暮らしの件です。
お金を返すと言いつつも自分を成長させたいという理由でベンチャー企業へ就職することにしています。私としては裁量は大きいかもしれませんが大手でも成長できるとは思います。そして、ベンチャー企業にいくからには思いっきり仕事がしたいらしく一人暮らしを継続する予定です。実家からも通えるのに意味がわかりません。一人暮らしするにしても会社の近くは高くて住めないので一時間ほどかかる所に住むと思います。それなら実家でも問題はなく、結婚も考えているのなら一人暮らしよりも貯金したほうがいいと思っています。
反対に私は実家から一時間かけて通勤する予定です。
私も一人暮らしはしたいのですが貯金をして結婚をした方が現実的だと思っているのでしません。一人暮らしを始めるのも親から支援してもらうのも嫌です。

色々みていると彼の意識の甘さ、わがままさが気になってきました。
話し合ってみましたが彼は自分が正しいと意見を曲げません。
せめて自分のわがままさと甘さを認識して欲しいのですが…私の考え方がおかしいのでしょうか、混乱しているので一般的な意見や感想を教えていただきたいです。

回答No.13

soyokaze2020

一言でいうと，育ってきた環境と価値観が違うのでしょう。
その上，話し合いにもならない。

結婚したら，何を目指してゆくのでしょうね？

経済的な面で言えば，彼の実家は裕福なようだから，
結局は苦労しないで済むのかもしれません。

回答No.12

shut0325

＞ここで疑問に思ったのです。通学時間はそれほどかわらないのに実家で暮らし、バイトもしてもちろんお小遣いももらわず、旅行も我慢してる私も将来彼の今使っているお金を返すことになるのかと。あまりにも理不尽な気がするのです。

この辺りは、私にとって、とても違和感があります。

あなたは、実家で暮らしている→親が負担　バイトをしてこずかいはもらわず→自分で使う分ですよね？　奨学金はもらっていないので、基本親負担ですよね？

彼とほとんど同じです。あなたは、親に学費や生活費を返済していますか？　返さないのですか？　もしそうならば、あなたも相当甘い人で、貯金をして結婚だとか、彼の今使っているお金をかえすことになるのが理不尽だとか、、寝言にしか聞こえません。

自分がそうあるのに、相手に意識の甘さをといただすとは、、それこそ理不尽。

回答No.11

koyuki2426

＃１０です。
私を含め、ここの回答者さんはあなたの彼を否定したくて回答しているわけではないのです。
でも、私たちがわかるのはあなたが書いた質問文と補足に書かれた内容でしかないのです。

完全に独立したいため、一人暮らしをしたいのだそうです・・・って、彼はバイトしていないのですよね。
生活費は親負担って、あなたが書いています。
これのどこが「完全に独立」なんですか？

私は、学生であるうちは親がかりでもいいと思っています。
学費も生活費もお小遣いも・・・多少のバイトはしてもいいけど、学業に影響がでるほど働く必要はないと思います。
自分の親が私にしてくれたように、夫の親が夫にしたように、私たち夫婦も自分の子どもにつないでいこうと考えています。
奨学金というのは、親がいなかったり、親の経済力だけではどうしようもない場合にこそ利用するものであり、彼のようにあまっちょろい「親からの独立」のために使うものではないはずです。
あなたもわかっていますよね。
何とか改善できないものかと質問している。

う～ん。
彼は来年就職する年齢なんだよね・・・本当に言われるまでわからないのだろうか。。。

回答No.10

koyuki2426

話し合って解決ね・・・根本的な価値観ってものは、人から指摘されたところで変わるものではない。
自分が大失敗するとか大成功するとか、結局のところで自分でしか変えられないのです。
なんてこと、頭でっかちの大学院生にはわからないだろうなあ・・・わからなくていいのですけどね、今は。

質問者さんの生き方、考え方はしっかりしているし、いい会社に就職でき、人間関係に恵まれれば、順調に生きていけそうと思います。
1時間の通学は大変だとは思いますが、その程度多くの学生がしていますしね。
バイトをして自分の小遣い程度は稼ぎ、奨学金を軽々しく受けたりしない。

一方、彼や彼の家は、どうなんだろう。
電車で一時間程度の距離で一人暮らしさせるほどの余裕のある家庭が、奨学金をもらうの？
それって、借金ってわかっているのかなあ。
ベンチャー企業への就職は、カケですね。
その会社は今後大きく成長していくかもしれませんからね。
ただ、彼が成長させるとは限らない、彼がそこで大きな働きができるとは限らないのですけどね。
で、たいした働きができない社員など、長く居られることはないでしょう。
一方、大手の会社の場合、よほどの失態をしなければクビになどなりません。
メンタルを病んでも、会社に居られるくらいです。

奨学金いくらになるのでしょうね。
それが、完済できるまで結婚なんてしちゃだめですよ。
我慢している私が彼の借金も返すことになる・・まさにそうですから。
これは、大変理不尽だと思います。
このあたり、話し合いでどう解決したのですか？

一人暮らしを辞め、奨学金を辞め、バイトをし、貯金をすることにした・・彼がそう決意しました？

彼とは、恋人同志として付き合うのはいいでしょう。
でも、結婚は・・あなたは会社に就職し、もっと広く社会を知ってからでいいのです。
今までに知っていた世界がいかに小さなものであるのか、知ることになるでしょう。
彼に固執していた自分に、呆れる日が来るかもしれません。

質問者さんは、もっと今しかできないことを楽しんだ方がいいと思いますよ。
バイトしてお金ができたら、旅行にいったり、習い事をしたり、友達と遊んだり・・・
生活のための貯金は社会にでてから、十分です。
あなたなら、使いすぎることはないでしょうから・・・

補足

解決というより、まだ結婚するわけでもないし彼は彼、私は私でいいのかなと思っています。
ただ奨学金や今親からのお金は借金だということ、そしてその負担は自分の分のお金で払って欲しいという意図は説明しました。
彼もあらかじめ理解していたので大丈夫かと思います。また、彼の親が甘すぎるということもわかっており、完全に独立したいため一人暮らしをしたいのだそうです。一理あるなと思っています。
また、一人暮らしをする前はバイトをして数十万ためて短期留学にも行っていたので私が思っているほどだらしなくはないと思っています。

やっぱりどうにか改善したくて質問をしているのにこの文だけで彼を否定されるのは正直いい気持ちではありません。
しかし、私と似た考えをお持ちなのでそう思われるのも無理ないのかもしれませんね…

回答No.9

nagaineko

生まれも、育ちも違うのですから、金銭感覚や、考え方が
違うのは、当然ではないですか？

そのことで悩むこと自体が、違うように思います。

確かに、あなたの言ってることは、合理的だし、一般的だとは思います。
しかし、生き方に、正しいも正しくないもない、と思います。

あなたのように生きる人がいてもいいし、彼のような生き方のひとが
いても良いと思うのです。

そして、お互いに、お互いの生き方を認められるなら、お付き合いし、
結婚すればいいんだろうなと思うのです。

でも、あなたの話を聞いてると、彼の生き方を認められないわけでしょ？
結婚の話もでてるっていうのに、彼の生き方っていうのは・・・・。
ってことなんでしょうけど、
それって、順序が反対だと思います。

結婚ありき、で話を進めるから、どっちがいいとか、悪いとかってなって、お互いを
攻撃し合うことになる・・・。

お互いに、お互いの事を肯定的に思えないのだから、結婚しなければ
いいんじゃないですか？？

ただ、それだけのことだと思いますよ。

価値観の似てる者同士の方がうまくいく、ってよく言いますが、
まさに、そういうことですよ。

あなたと彼は、あなたも言ってるように、考え方も、金銭感覚も違いすぎますよね。
無理して結婚しても、すぐダメになる典型だと思います。

どっちが悪いってはなしじゃないんですよ。
結婚すること自体が、間違ってるってことです。

補足

感覚が違うためお互いが受け入れられるかどうかで悩んでいるのですがおかしいですか？
生き方を否定しているようにとれるんですか？
私の考え方が偏りすぎていたり変な点があるなら改めて彼と向き合おうとしてこの質問をしているのです。
もう少し質問者の意図を汲み取って欲しかったです。

回答No.8

kaories

現実的なあなたに比べ、彼氏さんは刹那的というのかな。

とにかく、金銭感覚もそうだけど、よくわからないベンチャー企業でメシが食えるのか、というのが１番の問題なんじゃないですか？
こう言っては何ですが、大学生にもなって親のお金で遊んで暮らしてバイトもしない彼は、ニート予備軍のニオイがします。
就職してもちょっと大変なだけで『この会社は自分に合わない。こんなはずじゃない。』と言って簡単に転職とかしそう…。

恋愛って、マイナス面を上回る愛情がないと成立しませんよね。
いくら愛情があってもマイナス面が上回れば、いつしか愛情も消えて行きます。

価値観の違いを埋めるというか擦り合わせるのは、なかなか難しいです。
我慢する事を知らない彼が、この先結婚して子供が出来た時、自分よりも家族の生活を優先出来るのかな。
どうでしょうね。

既に三年半という貴重な時間を彼に費やしています。この先どこまで彼について行けるか。
見切りをつけるならお早めに。

補足

彼の性格を書かなかったのでそうとられても仕方ないとは思いますが、ニートなにおいはしません。
第一こんなに現実主義な私はそんな方と3年以上もつきあえません・・・。

先ほど話し合って考え方の擦り合わせやお互いのもっと深い考え等を受け入れたので大丈夫です。

回答No.7

terepoisi

我が家も子供は自立自活させる方針です。
お金を節約するためだけの実家暮らしが益になるとは限らないでしょう。
ただし私も彼の奨学金の利用目的と返済計画は非常に甘い！と思います。
ま、ご実家が子供の借金を肩代わりしてくれるようなら心配ないでしょうけど。

皆さんがご回答なさっているように、どちらが正しいかということが問題ではなく
お二人の金銭感覚や人生観に隔たりがあって、
あなたは彼の考え方を受け入れらることができない、ということでしょう？
彼が自分のほうが正しいと言い張るだけならオコサマっぽいですが、
貴女との将来に備えるより、今は自分に投資したいのじゃないでしょうか。
男女で優先順位が違うだけのようにも見えます。

お二人でよく話し合っても解決しないなら、いったん保留として
さらにお付き合いを深めてみたほうがいいかもしれませんね。

それと結婚したらどうしても世帯の家計は一緒になります。
独身時代に作ったダンナの借金を一緒に返済したくないのなら、
事前に細かな契約を交わすか、事実婚であっても結婚しないことです。
それを不満に思うくらいの愛情しかないとは考えたくないです。
どうぞ前向きに未来を切り開いでくださいませ。

補足

話し合って理解し合いました。
彼も私が思っているより考えていたので納得出来ました。

回答No.6

merciusako

あなたは、あなたの考えに基づいて、今の生活を選択している。
それはそれで間違いではありません。

ただし、それが「正しい」かどうかは別問題です。

彼が実家よりも一人暮らしを選ぶのは、実家との関係をそれなりに彼が判断した結果でしょうし、貯金についても、「とにかく貯金は正しいこと」というわけでもありません。
ベンチャーより大手の方が良いかどうかも分かりません。

つまり、あなたと彼の考え方が違うというだけです。
どちらもそれなりの人生になるでしょう。
「わがまま」ではないと思いますが。

結婚することになった場合は、あなたが彼の考え方を認め、それに賭けられるかどうかだと思います。
今現在は、彼の不確定要素が多いため、卒業後の状態が想定しにくいのです。

「３年半付き合っている」ということは、彼の良さも認識しているのでしょう。
まあ、「彼が就職して２，３年後の状況を見極めてから結婚」という方が良いでしょうね。

ただ、ひとつ許せないのは、彼が奨学金を勉学に使っていないということです。
奨学金の意味をまったく理解していません。
成績優秀なのでしょうが、「小遣いのため」であってもよい、とする考えは明らかに間違っています。
彼のために、本当に奨学金が必要なひとりの学生がダメになったのですから。
「自分さえ得をすればよい」という発想は、今後の人間関係で問題アリでしょうね。

補足

＞あなたが彼の考え方を認め、それに賭けられるかどうかだと思います
これは確かに、と思いました。
やっぱりまだベンチャーへの不安が拭いきれていないのだと思います。
最初は私の方が絶対的に安定なためいざとなったら支える覚悟があったのですが忘れていました。

奨学金は院のため申請すればほぼ全員受けられるのでそのようなことはありません。本人もバイトしようと思えば出来たし実際こんな研究室なら実家でもよかったと言っていたので甘えている自覚はちゃんとあるようでした。

回答No.5

noname#195217

まぁ、どっちもどっちだよな。

彼は「大人にしては、随分とガキくせぇ生き方」だし。
貴女は「若いにしては、随分と面白みのない生き方」だし。

堅実なのは大いに結構だけどさ、彼の奔放な生き方にも見習う点はあるんじゃない？

補足

堅実というよりも仕事をしながら家庭も充実させたいという夢があるからこのようなことを考えています。

奔放に出来るのは家庭が裕福等のバックグラウンドがしっかりしてて保証があるから出来るのだと思っていました。
私がどっしりと大きい器で支えられたら良いのかもしれません。

回答No.4

kyoromatu

人間関係はどこかで折り合いをつけて
お互い納得し合う・できる妥協点が必要なんですよね

信頼関係が確立してくるとその辺のことは
阿吽で判り合えるようになるものですが
まだあなた方には難しいようですねぇ

正しいとか正しくない/おかしいのかおかしくないか・・の次元の話ではなく
価値観・人生観・人間性・性格その他ひっくるめて
尊重すべきところはしないとあなたの独りよがりの
思い込みになってしまうような気がします。

下世話な比喩になりますが上げまん・下げまん
では後者の類になりそうな唯我独尊的頑なさも感じます。

男のたずな裁きはあなたの思っているほど
そうは単純なものではないかもと一度根本的に
考え直すことをお勧めします。

締め過ぎると男の度量を萎ませ才覚も伸ばせなくなるが
さりとて緩め過ぎると糸の切れた凧になりかねない
とにかく何事もほどほどにとご提言しておきたいですね

結婚前にその辺りをきちんと整理しておかないと
ボタンの掛け違いはどこまでも続き、うむ　フィーリングが合わない
価値観が合わない、性格の不一致なんてことに早かれ遅かれなるのは
予想に難くない　

ということでさて　どうしませう・・最終的には全てあなたの
冷静な大人の理性で賢明なご判断次第です。

>旅行も我慢してる私も将来彼の今使っているお金を返すことになるのかと。
あまりにも理不尽な気がするのです。
まだ婚約もしていない間柄でチトこれは如何なものでしょうねぇ
私的には疑問　正直このようなことを考えているうちは
結婚なんて到底無理だと思いますよ

補足

妥協点を見つけたいためにこの質問をしたのですが伝わらなくて残念です。

結局私の僻みなのだなと気づいたので解決しました。