自分に感情が見えなくなってきました。改善できるでしょうか？

質問

25歳、女性です。
自分に感情が見えなくなってきました。

以前付き合っていた男性には浮気されました。
別の元彼にもセフレを希望されました。
次にすきになった男性には彼女がいて、二股を容認しました。
男性は一人の女性を大切にすることができないものだという蔑視の考えが私の心に根付き、
また自分に魅力がないからそうなるのだという自責の念もあります。

父親、兄がだらしなく、仕事をせずに家事もしません。
だらしがないとしか見えません。その分母親が一人で面倒を見ています。
そういう男性関係、家庭環境からか、私が男性を大切にしなくなりました。（できなくなりました。）

ハッキリと付き合うとは口にしていませんが私を好きでいてくれる男性はいます。
（４度に渡って付き合おうと言われましたが、断っています。責任とれないしなあ‥といった気持ちです。）
彼は二股の時のことが私の中でトラウマになっていると思っています。
あながち間違いではないのでそのままにしています。
私は彼以外にも関係を持つ人がいます。同時進行というわけではなく、その場限りの関係です。気持ちもないのに抱かれます。
嫌でも嬉しくもないです。ただ、好きでいてくれるその彼には知られたくないなと思います。
彼に好きといわれても私は返すことができません。
ただ見つめて、抱かれるのを待ちます。罪悪感はあまりありません。

私が一般的な気持ちではないことは分かっているつもりです。
しかし、分かっていても一般的な気持ちになれないんです。
私に感情が取り戻せるとしたらどういうきっかけが考えられるでしょうか？
※私を軽蔑するといった意見が多数でしょうが、あまり意味がないのでお控えくだると助かります。

回答No.8

hakobulu · ベストアンサー

＃６です。
ご返事ありがとうございます。

「＞彼は私に満たして欲しがります。彼の思う方法で。」

そうなんでしょうね。
彼は、「＞適度な『女性』」ではなく、
「本物のあなた」が欲しいのでしょうね。
「＞わざとらしくない方法」が見破られている、
あるいは、嗅ぎ分けられているということでもあるのでしょう。
それは、彼のあなたへの思いの深さを示しているのかもしれません。

　－－－－－－－

「＞私は傷ついているんでしょうか？」

そう思います。
「＞抱かれることは苦痛でも、快楽でもないです」
辛い言葉です。
一般的に言えば、抱かれることは「深い喜び」が伴う筈ですし、
本来のあなたも、それを望んでいるのだと思います。

なのに、あなたは、わざわざ、
その「喜びを得ることが可能な行為」を使って、
「喜びの可能性を否定」し続けきたわけです。
「抱かれることは苦痛でも、快楽でもない」、
という事を証明するのが目的だった、と言えるのかもしれません。
自らの可能性を自ら破壊する、
自分を傷つける行為と言えるように思います。

しかし、好んで自分を傷つける人はいません。
必ず理由があります。
私は、それを「誰かへの当て付け」と考えました。

「＞ミイラ取りがミイラになったのと近いかな」
と、おっしゃっています。
相手の目（感情）をくらます為に、偽りの自分を見せているうちに、
自分自身にも、本来の自分（の感情）が見えなくなってきた、
という意味でお使いだと思うのですが、
「誰が、あなたにミイラを取りに行かせたのか？」
あるいは
「誰のせいで、ミイラ取りに行かざるを得なくなったのか？」
というところに、私は注目したいのです。
「本来のトラウマ」の正体は、
その人からもたらされたものに違いないからです。
そして、その人と対決し、非を認めさせることによって初めて、
あなたは、ミイラを取りに行かなくても済むようになるのです。

その人が誰か、はっきりとはわかりません。
しかし、良く考えれば、あなたにはわかると思います。
失礼を省みず独断で申し上げれば、
それは恐らくあなたのお母さんではないかと、
私は感じています。

お礼

再度回答していただき、ありがとうございます。
おつき合い頂いて嬉しく思います。

以前彼に、『何度も抱いてるけど、まだ心まで抱いてないって思ってる』と言われたことがありました。
彼は二股の彼のことを私がまだ忘れられないでいると思っています。
そのことで、彼の『すき』という言葉に私からの明確な反応がないと思っています。
思いが深いことが分かるだけに、彼のことを受け入れられないでいます。
彼はまだ、私を知らないから。

＞「誰のせいで、ミイラ取りに行かざるを得なくなったのか？」
回答者さまは母親だとお考えですね。
そこまで見破られていましたか。参りました。
前回頂いた回答でそのことを思わせる部分がありましたね。
目を背けたいところだったのでスルーしてしまいました。
はい、私も母親だと思います。
何年か前から、自分でも異常と思うくらい母親にかまうようになりました。
『暇つぶし』を見つけた頃と時期が一致します。
日常のこと、会社のこと、家族のこと、ほんの小さなこともなんでも聞いてもらい、
家にいる時間はくっついて離れませんでした。唯一男性関係の事は話しませんでしたが。
働かない父と兄より母親の手助けをしたい、その一心で仕事もしてきました。
私は母親に、そして母親は私に、依存していたと思います。

今、準備を始めているのですが、秋には家を出ようと思っています。
父と兄を母親一人にまかせて（押し付けて）出るのをためらっていたのですが、
このままでは母親は（私も）どこまでも二人の面倒を見てしまいます。
得策かどうかは分かりませんが、現状を変えるにはいいかと思っています。

最後に、私の『暇つぶし』が今まで自分に都合よく廻ってしまっていたのは
回答者さまのような方を相手としなかったからだと再確認しました。
要領が変によすぎて、空回りするタイプでしたね、私。
本音を言えるこの場所で、回答者さまと出会えたことに、心から感謝します。

ありがとうございました。

補足

結果をまず自分の中に見つけ、その証明の為に行動する。
自分の悪い癖ですね。だから的中する、それだけのこと。
この質問自体もそう言えるかもしれません。
回答頂いた方には失礼でしたでしょうか。

申し訳ございませんでした。

回答頂けた皆様のおかげで、改善に向かうことができそうです。
感謝いたします。

回答No.7

word5000

回答を書いていたら、先にＮｏ.５を出されてしまいました。重複しますが、せっかく書いたので読んで下さい。

Ｎｏ.４さんとのやりとりを参考にして、同じ「無感覚」を経験している人間として、補足的に書いてみます。

＞幻想に悪態をつき、険しく遠い道のりを横目で見ながら結局は同じ場所でがんじがらめになる自分が想像できます。

この原因として、質問者さんの「現実への認識」に問題があると思います。おそらく、質問者さんにとっての「現実という感覚」は、魅力を感じないつまらないものでありながら、自分自身を縛り付け、身動きがとれないようにしてしまう所があるのだと推測します。僕に言わせれば「これこそが幻想」です。なぜなら、この「現実だと思っているもの」は質問者さんが今まで生きてきたなかで、思ってきたこと、そうに違いないと思ったことによって生み出されたものだと思うからです。つまりこれは、おそらくは父親を憎んだこと、質問者さんが言う所の「男性に対する幻想が絶望したこと」によって、このことが「現実化」したのだと思います。何が言いたいのかというと、まず自分の気持ちに対して否定的な烙印を押したために、身動きが取れなくなるような現実が浮上してきたのだと思うのです。ここから脱け出すためには、自分自身の空想や願望を大切にすることから始まって行くと思います。相手に合わせるのではなく、嫌なものは嫌でいて下さい。このケースでは、僕自身の経験から言わせてもらうと、現実よりも幻想の方が大事です。

＞今の貴方は中途半端です。

これはＮｏ.４さんの言葉ですが、分かるような気がします。質問者さんが、「暇つぶしにＳＥＸしている」という事実がそう思えます。責めているつもりはないです。男性を信用できないけど、ちやほやされると嬉しいし自分のことを好きであるなら気持ちも傾いて行く。でも何の感情もない。現在中途半端な状態であるのは、「小悪魔のような魅力を持ちつづけていたい」という願望にあるのかもしれませんね。よく考えたら、このことで何らかの性的アピールをしているのではないですか？もしそうだとすると、そういう対象として見られること大です。普通男性が一人の女性だけを愛していく場合、その人の本心からの感情に接していないと無理な話しだと思います。質問者さんを表面しか見ていない彼と結婚生活を幸せに過ごすことができると思うのでしょうか。

＞やっぱり因果応答。

何か自分が男性に対して嫌がっていることを、自分自身がしてしまっているような気さえします。先ほども言いましたが、これは「現実への認識」によってどうしてもそうなってしまうのです。ここから脱け出すことを一番の目標にして下さい。

＞私が感情を取り戻せるとしたら、どういうきっかけがあるでしょうか。

自分自身を大事にしてください。もし、大事にしなくてもいいとおっしゃるなら、それによって傷つく人がいることを知って下さい。質問者さんが過去に接した男性のなかで、質問者さんと同じように傷ついた人がいるのではないですか？人間はなぜか憎んでいる人と同じような性格になってしまうものです。この連鎖を断ち切ってください。今の自分を嫌わないで、この場所から一歩ずつ進んで下さい。

お礼

時間をかけて回答してくださったということですね。
私の為に、ありがとうございます。

現実よりも幻想の方が大事。凄いことを言われてしまいました。
確かに私の25年間見てきたものは現実であり、
その後に出会う男性もどうせ同じか似たようなものだと決めてかかるのは幻想ですね。
現実をその都度捉えるのはしんどいことです。幻想をまず決めておくのは楽です。
期待しないでいると落胆することもないですから。

＞人間はなぜか憎んでいる人と同じような性格になってしまうものです。
＞この連鎖を断ち切ってください。
＞今の自分を嫌わないで、この場所から一歩ずつ進んで下さい。
憎い‥というのとはまた違うのです。父親や兄のことも憎いとは思いません。
今まで好きになった男性も、暇つぶしの相手も憎いわけではないです。
私とは合わなかったのだ、というのが一番近いかもしれません。
きっと何があっても受け入れてしまうんだと思います。
悲しくなったり寂しい気持ちになったりはするんだろうけど
責めることは想像できない。
相手は私ではないから。私ではない人には、もう何も言えないんです。

ですが、回答者さまのこの言葉はとても引っ掛かりました。
もう少し深く考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.6

hakobulu

ご質問文・お礼の文章を拝見していて、女性というイメージが湧きませんでした。

内容は結構辛い要素を含んでいるにも拘わらず、
自分の心を、まるで他人事のように非常に客観的に、
俯瞰しているように感じます。

全てわかっている方のようにもお見受けするのですが、
わずかなりとも何かのヒントにして頂ければ、と思い、
少し私見を述べさせていただきます。

まず、
「＞男性は一人の女性を大切にすることができないものだという蔑視の考えが私の心に根付き、」
という箇所を、キーワードならぬ、「キーフレーズ」だと私は感じました。

その考えは、「＞浮気され」「＞セフレを希望され」「＞二股を容認」
せざるを得なかった結果として、根付いたものではないように思います。

そういう男性を選んで（あるいは直感で嗅ぎ分けて）
付き合いの相手として求めてきたのではないでしょうか？
一時的にしろ、あなたの方が「力上位」の関係です。
そこには、あなたに相手を「見捨てる権利」はあっても、
「見捨てられなければならない」正当な理由はないよいように見えます。
あなたが求めたのは、その「安心」だったのではないでしょうか。

ご家族のことにも触れていらっしゃいますね。
ここからは、理不尽な理由で自分を抑圧し男に尽くす女性に対する憎しみが、
垣間見えたような気がします。

過去にあなたを見捨てた「誰か」。
愛すべきなのに愛してくれなかった「誰か」。

その「誰か」に受けた辛さを二度と味わいたくない、という無意識が、
愛情の中身よりも、見捨てられる危険性の少ない関係をあなたに「＞容認」させ、
さらには、「＞一般的に」は大事だとされる「性」を安売りして、
自分自身を傷つける、という手段を使って、
その「誰か」に対するあてつけを行っている、
という風に捉えられない事もないように思います。

あなたにとっては、その「誰か」に対する正当な反撃と言えるので、
当然「＞罪悪感」はないでしょう。
しかし、恐らく違和感はお持ちでしょう。
その「誰か」とは、決して「今あなたの前にいる彼」ではないのですから。

あなたが（素直な）感情を取り戻すきっかけは、
その「誰か」の正体をあなたの中で明確に意識し、
「本来のトラウマ」と正面から対決する事によってのみ得られるのではないか、
と考えます。

お礼

回答者さま皆様鋭いですね。感心します。
ものすごーく本音を言っているので言わなくてもいいことは言わないでもいいかと思うとこうなりました。
素の自分、と言ってもいいと思います。
必要とあれば、『かわいらしい』『守ってあげたい』と言わせることは簡単ですよ。
ベースにある考えに加えて相手の欲しそうなことをすればいいので、適度な『女性』を見せられます。わざとらしくない方法が大体分かると言ったのはこのことです。
そういう所から自分に感情が見えなくなってきたのが今の私です。
ミイラ取りがミイラになったのと近いかな。
他人事のように捉えているのは理解しているつもりです。
その先が重要だと他の回答者さまに教わりました。努力します。

＞「力上位」の関係
このくだり素晴らしいですね。
一切の間違いがないです。逃げ道を作ってそこに安心があると思っていました。
だからなのかな、私は誰といても満たされません。
満たしてあげたこともないと思います。
彼は私に満たして欲しがります。彼の思う方法で。
私の思う方法で、だいたいの男性はあらかた納得しました。
彼は違う、なので戸惑っています。

＞自分自身を傷つける
というのは正直よく分かりません。私は傷ついているんでしょうか？
…と問うのも変な話ですがそのあたりはよく分かりません。
抱かれることは苦痛でも、快楽でもないです。
特に何も、思わない。他人が思うことは簡単に想像できますけれど。

「本来のトラウマ」の正体がハッキリしないので難しいですが、
回答者さまの考えは深く、理にかなっていて、とても参考になりました。
私のモヤモヤをうまく文章にしてもらえた感じです。
ありがとうございました。

回答No.5

seducer

補足ありがとうございます。 どうやら問題点が見えてきました。

>しかし、愛し合うという観点ではどうでしょうか。
↑と↓は同じものです。
>今の彼にも同じで、好きだと言ったって私のいないところでは
>何をしているかは分からないし、そこまで縛れるものではない
>という気持ちもあります。

貴女は女性にしては、非常に客観的で冷静な物の見方をする事が出来る
のに、見た物をどう判断するかという点で躓かれていますね。
その通り、見えないところでは何をしているかは分からないのです。
見えないものを無理して見ようとしたり、見えるものに眼を閉ざそうと
するから問題が起きるとは考えられませんか？

「愛し合う」と「愛する」、これを別物と分ける必要がありますか？
何をもって愛されていると判断するのでしょう。
己に分かるのは、己の気持ちだけなのです。
己が「愛している」ことが分かっていれば、充分ではないでしょうか。
私が愛しているのだから、それでいいやでは駄目ですか？
それとも愛されていないと愛せませんか？
これこそが性愛（エロス）の限界です。 自らの為に愛する。
利己愛の姿です。

>愛のないセックス（セックスにつながるまでの経緯）は
>ハッキリ言ってしまえば『暇つぶし』です。
>暇な時間をちやほやしてくれると少し埋められるので。
>セックスが終わると私からの連絡は一切断ちます。面倒なことになりますから。
>このことが自分と男性との関係を無意味なものにしているのですね。やっぱり因果応報。

貴女は非常に正直な方ですね。 他人から非難されるかも知れない自らの
行動を、一切の言い訳もしないで語られています。
おそらく、だからこそ彼にはその事を言えない自分を責めてしまうのでしょう。
少なくとも、貴女のSEXは他人から認められないかも知れないが、その男性達を
翻弄したわけでも騙したわけでもない、そう思ってきたんじゃないですか。
それが、その彼には通じない。　知られたくないし、嘘もつきたくない。
そんなジレンマを感じるのですが…。

私は先程「生殖」「愛情の確認」「快楽」「癒し」の四つの
意味以外に該当しないSEXならば無意味な行為なので、やめた
方が良いと書きましたが、「暇つぶし」とは驚きました。
これはチヤホヤされて嬉しいというなら「癒し」ですかね。
ならば（貴女にとって）価値があるのかも知れません。
快楽を感じるからやめられないぐらいの業を背負ってられるなら
、無理にとは言いませんが有っても無くても変わらないなら一度
休憩して見ませんか。

>責任とれないという考えは彼の望む形で愛せない、と言えます。
>結婚も男性に対して希望が持てないので現実的に考えていません。
>父と兄を見るととても結婚に幸せを見出せません。
>彼は結婚を口にします。そのことも責任とれないといった考えになって
>なっています。

まるで昔の自分を見ているようです。 嘘もつきたくないし、愛し続ける
自信もない。 先の事が分からないから一歩も踏み出せない。
貴女が信じられないのは何よりも自分自身なのでしょう。
そんな貴女に今、必要な力は「包容力」より先に「勇気」です。
それは何かをどうにかしなきゃと感じながら、汚れたぬるま湯でも浸かり続ける
自分を寒風の中へ追いやる勇気です。

辛い想いは二度としたくない、裏切られるのなんか真っ平だ、
父や兄みたいな男だったら、私のしてきた事を彼が知ったら。
そんな起きるか起きないか分からない将来なんか考えていたら
何も出来ないし少しも今と変わりませんよ。
駄目元という言葉があります。
駄目で元々、上手く行けば大成功くらいの気持ちで取り組めば
少しは気が楽になるかも知れません。

貴女は彼を欲しています。 だからこそ四度に渡って付き合おう
という彼を邪険には扱ってはいないのです。
だけど一歩踏み出す勇気が持てない。
本当の自分の姿を知ってもらう勇気も、ずっと秘め続ける重圧に耐える覚悟もない。
違いますか？　

>相手が私を受け入れるかどうかを先に考えています。
>自分は受け入れないのに。

本当の…自分をですか？　彼が付き合いたいと願うのは偽りの自分なのに…。
ごめんなさい。 批判するつもりはありません。
貴女は自分を分けて考え過ぎるところをやめるべきかと思います。
「暇つぶし」で男達と遊ぶ自分も、彼の気持ちの前で悩む自分も、
父や兄を憎む自分も、男を信じない自分も、男を信じたい自分も、
すべてが貴女自身なのですよ。
そして全ての面なんて一生、それこそ自分さえも気づかないかも
知れないのです。

もし、４度に渡って付き合ってくれと言われる彼にすぐに答えを
出さないでいいなら、少しの間一人でもっと客観的に自分の事や
これまでの出来事、これからの事をじっくり考えてみませんか？
そう先程、言った事ですが徹底して現実を見つめ直すのです。
主観を入れないで、どこまでも客観的に、父や兄の事まで過去に
遡ってね。 徹底した分析です。 何故だけを頼りに。
そうすれば父や兄が、どこで躓き何故に現在があるのか理解できる
でしょう。 嫌悪して見ないのではなく、その現実を見続けるのです。

貴女は客観視する事が問題だと下で書いておられましたが
それは違います。 先に書きましたが客観的に見た事から何を
判断（主観）するかの姿勢が欠けているのかが問題なのです。　
客観から主観に一度フィードバックしないと何を見ても只の事実の
積み重ねにしか過ぎません。 そこには何の意味もないのです。
無意味な事実の羅列に意味を与えるのが貴女の主観なのです。

また長文になりました。 そこまで辿り着きながら後一歩なので
私自身、力が入っちゃいました。　しかも難解になってるし…
申し訳ありません。
まぁ、そう言った現実の見極めをした後には、自分も含めた
誰もを許せる気持ちになれればと考えています。
それこそ貴女自身が仰った、自分に欠けているもの「包容力」
かも知れません。
性愛（エロス）ではない「慈愛」に気づいて下さい。

自分でお気づきの様に貴女はまだまだ子供です。
客観的で冷静であるのが大人ではありません。
SEXの体験の数や冷めた態度などは大人の証明にはならないのです。　

客観的で冷静に見た世界は醜い現実かも知れませんが、
ではその醜い世界の中で自分はどう生きて行くのかが大事なんです。
醜い世界なんだから醜く生きるのか、自分が何かする事によって
何かが少しでも変えられる礎になれるのか。
もし失敗して元の位置に戻ったら…また、やり直せば良いだけです、何度でも。

お礼

＞己が「愛している」ことが分かっていれば、充分ではないでしょうか。
＞私が愛しているのだから、それでいいやでは駄目ですか？
自分にとっては充分ですね。ですが相手がいるということはそれでは済まされません。
「愛し合う」と「愛する」、これを別物と分ける必要はあると私は思います。
私の『愛する』は彼には理解できないでしょう。彼は彼の思う形を私に欲しがります。だから隠す、悪循環なんです。
分かっていて彼の望む形（現実に彼だけになる）に持って行けないのは『暇つぶし』の範疇を超えたことかもしれません。
『癒し』かどうかは分かりませんが私にとって必要なようです。
チヤホヤされても全く嬉しくはないですが安心します。
ああ、今分かりました、私安心したいんです。

回答者さまは『勇気』を持てば駄目元でも気が楽になるかもしれないと仰ってくれました。
私もそう思います。
＞本当の自分の姿を知ってもらう勇気も、ずっと秘め続ける重圧に耐える覚悟もない。
的を得た表現だと思います。批判されているとも感じません。ご質問者様がとても良心的に、言葉を選んでくださっているのもよく分かります。感謝します。
この今の私には薄っぺらな使い捨ての『安心』はひとまず諦めて、彼の思う通りのものをあげようと思います。すぐには無理なのでゆっくり彼との時間を濃いものにできたら、と考えます。
＞彼が付き合いたいと願うのは偽りの自分なのに…。
この部分は禍根としては残りますが、将来的に偽りを真実に変えられるかもしれません。
変えてもらうという意識ではなく、自分で変わる、です。（男性に期待をかけるのは苦手なのです。笑）

＞客観から主観に一度フィードバックしないと何を見ても只の事実の
＞積み重ねにしか過ぎません。 そこには何の意味もないのです。
＞無意味な事実の羅列に意味を与えるのが貴女の主観なのです。
とても参考になりました。
その先にある『包容力』を自分に見てみたいです。

とてもご理解いただける回答者さまに出会えて光栄です。
少し光が見えた気持ちです。
本当にありがとうございました。

回答No.4

seducer

貴女は感情を失ったのではありません。
ただ男性に対して幻想を抱かなくなっただけです。
自分一人を愛し続けてくれる男性がいるという幻想を。
その幻想を破られた方達が、ここで多くの質問をされています。
つまり、貴女一人じゃないのです。
貴女の言う一般的な考え方というのは「ただ一人の男性に愛して
愛されて、それが女の幸せ」という脳天気で自分勝手な幻想の事
だと思いますが、そんな幻想は捨てちゃってかまわないのです。

ただ愛する気持ちまで放棄する必要はありません。
どうも女性（というか貴女）は両極端な気がします。
男性への幻想がなければ相手を大切に出来ないのでしょうか？
幻想が破られると、男なんてと世に拗ねるだけなのでしょうか？
感情を失ったと誤解された原因は、愛の感じないSEXに起因すると
思われます。

>嫌でも嬉しくもないです。

ここですね。 何の為にこんな事をされているのかは知りません。
ただSEXには「生殖」「愛情の確認」「快楽」「癒し」の四つの
意味しか無いと思われます。 あるいはビジネスとしてのSEXです。
上記のいずれにも該当しないSEXならば無意味な行為なので、やめた
方が良いでしょう。

>ただ、好きでいてくれるその彼には知られたくないなと思います。

ここに貴女の彼に対する誠実で素直な気持ちが見えています。
きっと、その彼が貴女にとって最後の幻想なのかも知れません。
もし付き合って、自分の考えが変わったら、また彼も蔑視した男達
と同じような男だったらと、先の落胆や絶望に想いを馳せるのかも
知れないから付き合えないのでしょうか。

>責任とれないしなあ‥といった気持ちです

何の責任でしょう。　愛せないって事ですか？　それとも結婚までは
考えてないって事ですか？ ここは補足をお願いします。

>男性は一人の女性を大切にすることができないものだという蔑視の
>考えが私の心に根付き、また自分に魅力がないからそうなるのだ
>という自責の念もあります。

男性は一人の女性を大切にすることができる、あるいはするのが普通
だという幻想は捨てるのは構いませんが、それを蔑視するのは理解でき
ません。　だから最後に、私を軽蔑するといった意見が多数でしょうが
なんて言葉に繋がるのでしょうが、何故多くの女性や男性を愛したら軽蔑
しなければいけないのです。

おそらく貴女は性と愛を混同されているのでしょう。
男が一人の女性を大切にしないというのを、他の女性とSEXする事が大きい
のではないですか？　他の女とSEXしても愛する女は一人だけかも知れないと
言うのに。

たった一人の人間を愛し続ける事がそんなに立派な事でしょうか？
家族や身内だけには優しく甘く、他人には冷酷無残な行いをしている
ものを私は知っています。 その人は立派ですか？

人の心は移ろい易く変わり易いもの、男性はではなく女性も含めて人間は
という意味で。
今、この人を愛しても次の瞬間どうなるかは誰にも分からない。

>私に感情が取り戻せるとしたらどういうきっかけが考えられるでしょうか？

二つ、考えられます。 その男性とお付き合いをして、嗚呼この人なら私だけを
愛してくれるという、再び幻想を見るようになるのが一つ。
この可能性が一番高いのです。
もう一つは、幻想を捨て徹底して現実を見るという方向です。
今の貴方は中途半端です。　中途半端に世の中の（男と女の）醜い部分に触れた
ために、美しくはないのを理解出来ても、その醜い部分からも逃げたいと願っている
からです。　だから愛に対しても懐疑的になるのでしょう。

性愛（エロス）、男女の愛はこう呼ばれます。
これはエゴイズムの結晶のようなもので、絶望を感じるのは実は当たり前な
のですが、多くの方はこれを宝物のような幻想を抱いています。
もし貴女が徹底して現実を見つめられたら、男だの女だの関係なく愛の本質に
気づけるかも知れません。
その時、貴女は父や兄に対してさえ軽蔑する気持ちは失せるはずです。
今までの自分に関わった人達を全てを心の底から許せ、今までの自分をも
受け入れられるはずです。　
しかし、こちらの道は険しくて遠いですね。

あ、決して宗教的な意味合いじゃないですよ
誤解のないよう書いておないと…。

お礼

とても深く考察してくださって驚いています。
何度も読みました、ありがとうございます。

幻想を抱けなくなったことは私もそのように思います。諦めと言うか。今の彼にも同じで、好きだと言ったって私のいないところでは何をしているかは分からないし、そこまで縛れるものではないという気持ちもあります。
ただ、彼は私に彼のみでいて欲しいと強く願っています。そうできない私は彼を愛する気持ちは放棄するべきかと思っています。（気持ちを告げないのはそのためです。）

愛のないセックス（セックスにつながるまでの経緯）はハッキリ言ってしまえば『暇つぶし』です。暇な時間をちやほやしてくれると少し埋められるので。
セックスが終わると私からの連絡は一切断ちます。面倒なことになりますから。
このことが自分と男性との関係を無意味なものにしているのですね。やっぱり因果応報。

責任とれないという考えは
彼の望む形で愛せない、と言えます。結婚も男性に対して希望が持てないので現実的に考えていません。父と兄を見るととても結婚に幸せを見出せません。彼は結婚を口にします。そのことも責任とれないといった考えになっています。

＞たった一人の人間を愛し続ける事がそんなに立派な事でしょうか？
相手がそう望むなら、それはとてもとても立派なことだと思います。
愛すると言う観点では他の女とSEXしても何ら問題ではないですね。
しかし、愛し合うという観点ではどうでしょうか。
私は身動きがとれないでいます。
彼を愛することはできますが、彼と愛し合う自信はありません。
中途半端とは、このことと似ていますね。

私に足りないものは包容力だと実は気付いています。
相手が私を受け入れるかどうかを先に考えています。
自分は受け入れないのに。
幻想に悪態をつき、険しく遠い道のりを横目に見ながら結局は同じ場所でがんじがらめになる自分が想像できます。

回答No.3

5emon

＞男性は一人の女性を大切にすることができないものだという蔑視の考えが私の心に根付き、また自分に魅力がないからそうなるのだという自責の念もあります。
　魅力が無いのなら、今までのお付き合いも無かったと思います。きっと本人が気付かないだけで魅力的なんだと思います。

＞父親、兄がだらしなく、仕事をせずに家事もしません。だらしがないとしか見えません。そういう男性関係、家庭環境からか、私が男性を大切にしなくなりました。（できなくなりました。）
　男性不信というわけではないんですね。　

＞４度に渡って付き合おうと言われましたが、断っています。責任とれないしなあ‥といった気持ちです。
　しっかりした考えだと思いますよ。

＞気持ちもないのに抱かれます。嫌でも嬉しくもないです。
　セックス自体が好きなんでしょうか？もしそうでないのならしなくてもいいんじゃないかな。誰かに触れていたいという気持ちですか？

＞ただ、好きでいてくれるその彼には知られたくないなと思います。彼に好きといわれても私は返すことができません。ただ見つめて、抱かれるのを待ちます。罪悪感はあまりありません。
　罪悪感が無いと言っていますが、彼に知られたくないということは罪悪感があるように感じます。

　質問を読んでると、貴方は男性を信じたいと思っていますよね？貴方を好きといっている人を大切にしたいという気持ちも感じられます。
　正直に今の貴方の考え方というか気持ちを彼にぶつけてみては？それでも貴方を好きといってくれるなら、もしかしたら貴方を変えてくれる運命の人かも知れないですよ。
　あまり答えになっていないですが、ネガに考えずに頑張ってください！

お礼

細かく応えてくださり感謝します。

魅力のことは‥私要領がいいんです；自分が魅力的にうつる方法を分かってるんですよ；
しかもわざとらしくない方法もだいたい分かります。小悪魔？魔性？な感じと捉えてくだされば妥当かと思います。（自分で言ってて恥ずかしいんですけど；）

セックスは嫌いではありませんが求められることで安心するところはあります。
今の彼とは時間的に厳しくて会えないので他に誘いを求めるのだと思います。

知られたくないのは彼に幻滅されるのが怖いからです。
彼が嫌がるだろうな、というものであって、私自身の彼に対する罪悪感ではないので、困っています。
前述の通り要領がいいので彼にばれることも現実的に考えられません。

信じたいと思っていながら、大切にしたいと思っていながら正反対のことをしている自分が一番信じられません。
だからこそ彼と付き合うふんぎりがつかない、そういう意味の『責任が持てない』です。しっかりしているのではないのです。

ぶつけるのは、酷なことかなあと思っています。自分も怖いですし。
ネガの固まりのような自分です。

長くなってしまいましたが補足を伴ったお礼とさせていただきます。

補足

下のお礼にセックスは嫌いではありませんがとありますが、
好きではありませんが　に訂正します。

体質的に好きでない人とでもできてしまうのでしますが楽しくはないです。
セックスに行き着くまでの過程を楽しんでいると言った方が妥当だと思います。
ただ、彼とのセックスでは感情が入ります。
楽しい、とはまた別のものです。
なので彼のことは好きなんだと思います。

回答No.2

dream375

まず　ご自分を　非常に客観視できているのに
感心しました

「しっかりした女性が　だめ男に　繰り返し　はまる」　と言うパターンですね

一種の恋愛依存症です

以下の本は　きっかけに　十分なりうるでしょう

また、今の彼候補が　誠実で　ありのままの貴方を受け止めて　分かってくれる方だと　いいですね

恋愛依存症―失われた愛情と心の傷を癒す
伊東 明 (著)
第1章 愛という名のドラッグ―危険な愛に取り憑かれるとき
第2章 共依存―苦しい愛から抜け出せない人たち
第3章 回避依存―幸せになるのが怖い人たち
第4章 ロマンス依存―愛の刺激にはまる人たち
第5章 セックス依存―苦しみを性愛でしか癒せない人たち
第6章 やすらぎと癒しを求めて―回復への10のステップ

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584185484/qid=1122275179/sr=8-1/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-4012103-1457059

お礼

客観視しすぎていることが問題のように思います。
自分のことなのにどこか他人事の気でいます。

＞また、今の彼候補が　誠実で　ありのままの貴方を受け止めて　分かってくれる方だと　いいですね

これを彼に望むのは酷なことかと思っています。
実際、どんなことをされても言われても心の底から信頼してはいません。
因果応報とはこのことですね。

ご紹介の本、読んでみます。
早々の回答、ありがとうございました。

回答No.1

gyucci

男性不信が続き、麻痺してしまっているのかしら？
わたしは、makoさんと同じような経験をしていないから、
説得力がないけれど、お話を聞いているだけで、心が痛いです。悲しいです。

もっと、ご自分を大事にしてください。
makoさんの事、大事にしてくれる人、絶対いると思うんですけど。

もし、興味がありましたら、一度、カウンセリングとか受けてみてはいかがですか？

お礼

私、男の人に大事にされたことってないような気がします。
だからって大事にできないというのはまだまだ子供だなと自分でもおもいますけれど‥。

悲しませてしまってごめんなさい。
カウンセリング、検討してみます。

早々の回答をありがとうございました。