話の話を折る人の対応（一方的な内容）

質問

こちらが、話題を振ったのに、平気で話の腰を折り、話を終わらせる人がいます。

例でいうと、
映画についていうなら、この映画見たんだけど？見た？と聞いたときに、興味ない分野だから知らない。
といいます。

私なら、好きなジャンルでなくても、どんなところが好きとか？いろいと話題を掘り下げていくのですが。
（それで、話題が広がるし）
と、これで、私のことが嫌いだから、話題を続けたくないのならわかりますが、
折り返して、相手は平気で自分の好きな話題をするわけです。
私は話題にはのりますが、その話題が終わった後、とても不愉快になります。
あなたの話題には付き合うのに、私の話題は流すの？ってなります。
これは、相手に、そういうことだと、わからせたほうがいいでしょうか？相手が傷つくだろうからやめたほうがいい、気がつくまでまとうとは思いますが、いい加減腹が立つと言うか、それ以前に相手は無神経かバカとしかおもえません。

身近に居る人なので、無視はしたくないので、アドバイスお願いします。

回答No.5

hakobulu · ベストアンサー

内面的には、自分に自信が持てない上に、非常に気が小さい。
その結果、人に認めてもらわないと不安でしょうがないので、
何でも自己中心でないと気が済まない人、のような気がします。

そういう人は、自分の事に非常に固執します。
たとえば、ご質問文の映画の話でも、その分野に興味が無いのではなくて、
自分の知らない映画だったから、そういう反応を示したのだと思います。
知っている映画だったら、とうとうと話し始めたのではないでしょうか。

要するに、「自分は置き去りにされる」と感じてしまうのでしょう。
ですから、「自分が」好きな俳優のこと、「自分が」面白いと感じた事、
「自分が」好きな食べもの、などの話題は良く話すかもしれません。

あなたに何か言いたい事のある人が、そのことを言い出せずに、
当座とりあえず、「自分の話」を「聞かせる」ことによって、
必死であなたに威厳を示そうとしているような印象も受けます。

恐らく「寂しい心理」でしょうね。
自分を慰める事で精一杯。
その反動として、自分本位で、
他人の事には無頓着だったり、攻撃的だったりします。

あなたが、その人とどういう関係を築いていきたいかによって、
対応は違ってくると思いますが、
全て何かの罪悪感、又は劣等感に起因する、
自己防御反応の裏返しである確率が高い、
という事を心に留めておいていただければ、と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたが、その人とどういう関係を築いていきたいかによって、
対応は違ってくると思いますが

なのですが、自分よりも年上の人に多いんですよ。私は、結構話題は広いほうだと思います。
周りの年上の人よりも、話の幅が広いから、嫌がられる＝＞必死であなたに威厳を示そうとしているような印象も受けます。
ということなのかもしれません。
私の場合、話題を減らさないように、日々精進してますが、相手方はそうでもないようです。
相手にいろんなことを知ってもらおうとしては努力してはいるんですが（これも余計と言えば余計ですが）
、いろんなことに興味を持つほうが楽しいと思うのですが・・。
どうしようもないですよね。

回答No.6

katyan

興味がないなら話できませんね。
相手を選んでね

回答No.4

seducer

ははは…確かに腹が立つのかも知れません。それが利害関係のない
友達ならなおさら。
相手が顧客だとか取引先なら別ですけどね。
あ、でも営業のトークが役立つかも知れませんよ。
何の接点もないお客様に、何か話題を振って糸口を掴むのを「切り出し
話法」って言うのですけれど、これが触れてはならない話題から、この
あたりの話が入り易いとかがあるのです。
政治や宗教の話は人それぞれだから駄目とか…。
そこから考えて、もしかしたら話題を振ったburendoさんの話題がジャンル
の幅が大きいものだったのかも知れませんよ。
例で言われる映画などの話題は余程の超大作でない限り「切り出し話法」には
選びません。 それは人それぞれの嗜好がはっきりするジャンルだからです。

それより、昨日の地震のような話題（都内のものなら全員体感している）で
軽いジャブを放って徐々にこちらのペースに持ち込むのです。
おそらく相手は自分の話題にあなたが付き合ってくれていると夢にも思わない
でしょう。

>あなたの話題には付き合うのに、私の話題は流すの？ってなります。

こんな風に自分だけが相手の話題に付き合うから苦しくなるのです。
良い話題選びはコミュニケーションの最初の一手なのですから。

お礼

ご回答ありがとございます。

＞あ、でも営業のトークが役立つかも知れませんよ

初対面の人とも、一応隔てなくすぐにお話できるほうなんですよ。

＞軽いジャブを放って徐々にこちらのペースに持ち込むのです

こういうこと考えるのが、だるいというか、私の自然体でどんどん話題提供してされてみたいなのが、理想なのですが、要は頭をひねって話題をしないといけないわけですよね。正直疲れるわけですよ。
別の意味で頭を使った、話題の切り返しなら大歓迎なのですが。
子供の相手をしてるようで、と集約されてしまいます。

回答No.3

noname#13518

こんばんは！

　いますよね。そういう人＾＾；かなり自己中心的だし、本人は悪気がないってのが厄介です。私はそういう人には仲良く話しておいて相手の話は流しますね！で、自分から話は振りません。burendoさんがその相手と今後仲良くしたいのならキツイかもしれませんが、知り合い程度ならいいと思いますよ！そういう人には何を言っても無駄だと思います。　疲れると思いますが頑張ってください(*´U)

お礼

ご回答ありがとうございます。

何いっても無駄ですか。
無駄なのかなぁ、やっぱり。
相手の自己満足に付き合うのにはヘトヘトです。

回答No.2

Challia

あなたも相手もどっちもどっちと思えます。
結局どちらも興味のない話を聞くのがイヤなんです。
あなたは聞いてあげられる分大人ということですが。
相手の話から話題を掘り下げるようにすると上手くいく場合があります。
ケンカもどちらかが折れるまでは自体は好転しません。
その後でどうして話を折るか問い詰めて見てください。
逆にそれでも全然相手が考え直さなかったら相手の人がそういう人なんです。
合う人と合わない人はどこにでもいるので仕方がないことですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞その後でどうして話を折るか問い詰めて見てください。
逆にそれでも全然相手が考え直さなかったら相手の人がそういう人なんです

何度かそのニュアンスは送っているのです。
私が物知りだと思っているのか、いまだに、何でもマニアな言動をしてきます。
やっぱ、バカというか、同じことを何度いっても学習しないひとは、元がダメというか、考えるステップがないというか・・。これが合わないってことなのか。

回答No.1

pkiaejrkrtot

その方は自分が興味のある分野以外は興味関心がないのですね。で、人の話を聞かない＆合わせられないというのは他人にも興味がないですよね。「無神経」なのは確かですね(笑)笑えないけど。じゃあ、逆にこっちも話を聞いてあげなかったらどうなっちゃうのかな？とふと思ったんですが。やり返しても仕方ないけど。こっちも「その話題知らない」って言ったら、相手はどんな反応すると思います？あ、では、その方と共通の話題だけ話たらいかがでしょうか。話題は狭まりますが。そして、映画の話をしたい時は映画を好きな別の人と話す、と割り切ったらいかがでしょうか？例えば私が年老いた両親に若いアイドルの子の話をしても「知らん」っていうのと同じで、この人にはこの話題って割り切るしかないのかもしれないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞逆にこっちも話を聞いてあげなかったらどうなっちゃうのかな？

逆恨みされますよ、ぜったい。

＞例えば私が年老いた両親に若いアイドルの子の話をしても「知らん」っていうのと同じで、この人にはこの話題って割り切るしかないのかもしれないです

こういうことで、納得しようと思います。
相手は、もったいないことしてると、私は思うのですが、視野を狭めているというか。
もったいないとおもわないのも、人それぞれなのですよね。
話題についてこない人は、それなりにしときます。