容姿に自信が無いにも関わらず

質問

はじめまして、20代男性です。

私は彼女イナイ暦＝年齢で、容姿にも自信がありません。
ところが先月アメリカに行ったときに、現地のゲイの皆さんから大変な数の逆ナンパをされまして、お断りするのが大変な程でした。
普通に彼女がいる友人も数名一緒に歩いていたのですが、なぜか私だけが大人気でした。

これは、容姿をそれほどコンプレックスに思わなくてもいいということでしょうか？
それともやはり、海外のゲイの人と日本人女性とは感性が違うということでしょうか？

友人にはとても恥ずかしくて聞けないので、質問させていただきました。

回答No.6

dansin26 · ベストアンサー

and-ooさんが求めていらっしゃるご回答と少しずれがあるのですが、ご了承下さい。
　NYに行ってきましたが、見かけでなんとなくわかるゲイの方も入れば、そういうそぶりを見るまでまったくわからなかったゲイもいました。
　（私は女性です。）
　格好いいゲイもいれば、まったくフツーのおじさんもいました。
　ゲイには優しい方が多いです。

　NYの方は、ゲイに関わらず、積極的な人が多いですね。
　自分が気になる人を街で見かければ、気軽に声をかける人がたくさんいます。
　海外のゲイと日本人女性の「感性が違う」ということもあるとは思いますが、それ以上に、ゲイに限らずアメリカという国に生きている人々は積極的なため、and-ooさんにお声がたくさんかかったのではないでしょうか？
　さらに、ゲイに好かれる雰囲気をお持ちなのは確かなのではないでしょうか？ゲイとは言え人間です、多くの人間に好かれるなんて、素敵なことですね！

　向こうの人にとって見れば、挨拶のような感覚かもしれませんね。

　NYで、私は女性からは全然でしたが、現地の男性からは、声をかけられたし、ナンパじゃなくても、愛想のよい方もが山いました（向こうの人は喜怒哀楽がはっきりしているので、嫌悪感をあからさまにする人もいて、その差が日本より激しい感じがしました）。

お礼

＞ゲイには優しい方が多いです。
そうですよね。私もとても素敵な言葉でナンパされました(笑)

＞ゲイとは言え人間です、多くの人間に好かれるなんて、素敵なことですね！
大変複雑な気分ですが…なぜか少し元気が出てきました。
ありがとうございました！

回答No.10

yoyoman

ゲイの方の好みは知りませんが、
でも、「ゲイから好かれるタイプ」ってあるんじゃないのかな。
友達で、ゲイにもてる人っていたよ。

ただ、今回のことで、気付かなきゃいけない本質って、
別のことだと思うな。

ナンパされるってことは、受身側ってことでしょ。
つまり、日本で言えば女性の立場。
だけど、男性に必要なのは、積極性だよね、普通はさ。

普通の男は、待ってちゃ駄目、ってことだよ。
引いてちゃ駄目さ、いっぱい振られろ。

お礼

ありがとうございます。
待ってるだけとは一言も書いてませんが…かなり振られてますよ。
さすがにナンパとかは出来ませんが(笑)
でも積極性が必要というのは同感です。

回答No.9

dansin26

服装・アクセサリー・美容院と手を尽くした、とand-ooさんの過去の回答にありましたが、いろいろ努力していらっしゃるのですね。
　良いお友達を持っていらっしゃいますね！

　外見をよく見せるためにおしゃれに気を使った男性だけど中身が乏しい男性
よりも、
外見は特にしゃれもせず普通だが、中身が豊かな男性
のほうが女性にもてますよ。

　豆知識：
　女性は「安心感」を求める動物で、男性はその反対らしいです。
　良い例は性欲です。
　女性は、食事の後など自分の安心感があれば性的結びつきを欲し、男性は逆に食事の前など飢餓感を感じていている不安定なときに性的結びつきを欲するのだそうです。（医学博士の本に書いてありました。）

回答No.8

dansin26

海外のゲイと日本人女性の感覚という論点からずれていますが、ご了承下さい。

　女性は、男性の中身を重視しているので（とはいえ外見がまったくどうでも良いわけではないですが）、中身の豊かさを感じると、容易に彼女ができると思いますよ。

　おしゃれではなくとも不潔さを感じさせない身なりや態度であれば、全然大丈夫だと思います。

　日本でも海外でも、綺麗でかわいい彼女を作っている男性がたくさんいますし。

　自分を磨いて努力していれば、余裕が生まれてくると思いますし、その余裕＝落ち着き・包容力となり、and-ooさんに引かれる女性がたくさんいると思いますよ。（自分が男性を引っ張って行きたいという包容力のある女性もいますが。）
　芸人の竹山氏を見てください、彼は、テレビに出たてのころよりも、経験を積むことによって、徐々に自身や落ち着きが生まれてきて、以前よりも魅力的になりました。彼はたくさん彼女がいるそうです。このように、別に二枚目じゃなくても、男性的・父親的な魅力があればそれに引き付けられる女性が沢山いるのだと感じました。

お礼

ありがとうございます。
＞芸人の竹山氏を見てください
私も同感です。彼は出たての頃よりも確かに余裕というか、自分の芸に自信を持ててきていると感じます。

でも一方、先日の奥菜恵の不倫騒動を見ていると、あれだけの地位と財力のあるIT社長でも、やっぱり二枚目俳優には勝てないのか…とも思ってしまうんですよね。

回答No.7

-pocari-

こんばんは、３０代男性です。

僕もそうでしたよ。
だけど不思議なことに３０代に入ってからいきなり縁が自然と増えました。

質問者さんは「容姿がいい」というのをどういう風に考えておられますか？
僕は長所と短所のいい部分、つまり長所が表面に出ている人が「容姿がいい」という形で表現されているのかな？って思ったりなんかしています。だからパッと見てその人の長所がメンタルな部分にある人は、異性と内面的なものを共有する時間が少し必要なのかも知れませんね。

ただ僕はモテル、モテナイに関わらずいろんなことに興味は持って欲しいなって思います。

沢山の本を読むのも、いい。
沢山の映画を観るのも、いい。
沢山の音楽を聴くのも、いい。

だって本を読むのも、映画を観るのも、音楽を聴くのも、全て経験です。

人によってそういう直接的な人との関わり以外の経験は足しにならないと言うかも知れませんね。だけど母国語でない曲を聴いて、意味がわからない曲を聴いて、切なくなったり、元気が出るのはなぜでしょう？それは根っこに「経験」があるからですね。どこの国の人であれ、年齢、性別関係なく、経験というのはみんな共有しうる、なにかがあると思います。

あなたに好きな人が出来たとき、彼女が困っている時、悲しんでいる時、きっとそれらの経験はあなたに多角的な考え方と問題解決のヒントをあなたに示してくれる、僕はそう思いますよ。

本であれ、映画であれ、音楽であれ、それは人がいろんな気持ちを表現したものです。
だからそれらを多く知るということは、沢山の人と逢う・・・そう言い換えてもいいかも知れませんね。

今、ひとりで居ると寂しいという気持ちと仲良くして行かなければならないでしょう、だけど寂しい気持ちと仲良くなれなかったら、嬉しいという気持ちとも仲良くなれないと思います。だから今は、彼女云々って考えるのもいいですが、沢山の人とあって、話しをする。それが大切なんだと僕は思います。

お礼

ありがとうございます。
-pocari-さんの文章を読ませていただいて、「縁が自然と増えました」という部分に納得いたしました。
自分なりの考えを持っていらっしゃるというか、これが皆さんのおっしゃる「自信」というものなのかな、と私なりに思いました。
自分もまだまだだな、と思い知らされた次第です。

回答No.5

hayayou

ゲイ好みってどうなんでしょうね？
なんかマッチョな方とか好まれるみたいだけど…。
まあ話はおいといて。
容姿って関係ないと思いますよ。外見重視の方もいると思いますけどね中には。
女の私から言わせていただくと、やっぱり最終的には中身でしょ！容姿で付き合っても最初だけですよ、楽しいのは。
人間中身で勝負しましょうよ。
私は今好きな人がいますけど、彼の内面に惚れましたよ。彼は２６歳で、彼女いない暦＝年齢です。
私はこの事に何の偏見も持ってません。
あなたも自信を持ってください。出会いはどんなところにあるか分かりませんし。
まだまだ若いんだから、頑張っていきましょう！

お礼

ありがとうございます。
＞ゲイ好みってどうなんでしょうね？
＞なんかマッチョな方とか好まれるみたいだけど…。
私はマッチョではないので、ゲイの好みもいろいろですね。

そうなんですよね、中身で勝負するしかない。
でもなかなか、第一印象の壁を乗り越えられない…

回答No.4

dream375

あせらないで大丈夫だよ。

女性も２０歳のころは、やたらと彼のルックス気にするひとが多いけど、後半にもなると段々男の外見なんてどうでも良くなってくる女性が多いですよ。

３０過ぎれば、自然に彼女も出来るでしょう。

お礼

ありがとうございます。
人生、まだまだ長いということですよね。
気長に構えてみます。

回答No.3

lolol1234

確かに、国や性別によって好みは違うと思います。
でも、やはりゲイの世界でも容姿の良い方がモテます。
お誘いが多かったって事は、ご自分が思うほどそんなにヒドイ容姿じゃないんだと思いますよ。

今まで女性にもてなかったのは、自信がなさすぎたのでは？ネット上で「自称モテない君」って、必要以上に顔を気にしていますよね？
正直、男の人はオシャレで清潔感があれば外見で嫌われることはまずありません。
服装や髪型の好みはありますけどね。

自信がないと話しかけることも、会話することも、なかなか出来ませんよね？顔を気にしちゃうと服を買うのも、美容院にいくのもなかなか恥ずかしい・・・。
and-coさんの場合は、そういう気持ちのせいで女性とうまく行かなかったんだと思います。

イキナリ自信まんまんになったら「勘違いするな！」って周りに思われますが、容姿にコンプレックスを感じる必要はまずないと思いますよ。
対人関係において顔のことは忘れてみて下さい☆

お礼

アドバイスありがとうございます。

モテモテの友人のアドバイスもあって、服装・アクセサリー・美容院と手を尽くしてみたのですが…

＞自信がないと話しかけることも、会話することも、なかなか出来ませんよね？
多分、話しかけても顔を直視できないことが多いと思います。

回答No.2

bono05

男から見た理想の男(なんかへんですが)と女から見た理想の男は違うと思います。もちろんすべての女が同じタイプがすきなわけじゃないですよね。出川でも結婚してるし、人気はあっても、結婚してなかったり(福山雅治してなかったですよね)。国によっても理想なんてまったく違いますから。太平洋のどこかの島国では太った女性が好かれるとこもあるぐらいですから。ちなみに出川もゲイに好かれてましたが。貴方が容姿に自信がないから、彼女ができないのか、それはわじかりません。そら、いいほうが有利ではあるでしょうが。容姿が悪いというより、むしろ自信がない自分が問題だと思うべきです。自身がない人は自信がない空気を知らず知らずに出していると思います。コンプレックスに感じても、変えれないものを気にしてもしかたありません。ちなみに5円玉を糸でつるして、右、左、右、左に動かそうと意識して凝視してください。
自分では動かさなくても5円玉が動き出すと思います。
意識が伝わるんです。マイナスの意識であろうとプラスの意識であろうと、強く思うことはつたわります。大事なのはできる限り、マイナス志向を消し去ることです。容姿がよくても必ずしも男ってもてまくりません。大事なのは自分の意識です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞出川もゲイに好かれてましたが
これはちょっと凹みました(笑)

＞むしろ自信がない自分が問題だと思うべきです
これは自分でもそうだろうな、と思います。
でも自分ではどうしようもないのです。
ネット上の匿名ゆえに申しますが、ぶっちゃけ、容姿以外の部分は自分なりに努力もしてきたつもりですし、結構自信を持っています。
それでも駄目だったという経験が、「やっぱり容姿なのか…」と思わせてしまって、ますます容姿へのコンプレックスが大きくなってしまうのです。
恋愛以外の事柄では周りも驚くほどのプラス思考なのに、恋愛に関してはどんどんマイナス思考になってしまう悪循環にハマっています。

回答No.1

zok

うっはー難しい質問・・・海外のそれもゲイと日本の女性とは違うと考えてください（そうあってほしいです）、それよりも質問を容姿にコンプレックスのある毒男ですに変えたほうが分かりやすいかも＾＾；人は外見ではなく中身だというフレーズはもう使い古されていますね、現代ではインターネットが発達していろんな人の意見が発信されてます、それらの中には外見に関係なくすばらしい恋をした人も、少なからずいます、がんばりましょう、ネタの様な書き出しに笑ってしまいましたが。

お礼

アドバイスありがとうございます。
「人は外見ではなく中身」という言葉にすがって、ここ数年頑張ってきましたが、やはりなかなか難しいようです。
今回は自分がコンプレックスに思っているほど酷い事もないんじゃないかという可能性に賭けてみたのですが、やはりそれも違うのですね。
思い悩んでも仕方ないので、何か別のことを頑張れたらいいなと思うのですが。