不倫で失ったもの（かなり長文です。）

質問

私は30代の既婚男性(子供無)です。最近3年間付き合っていた不倫相手の女性と別れました。彼女とは妻から子供を作ることを拒否され離婚を視野に入れ一人悩んでいる頃に出逢いました。最初は彼女の将来と自分自身の立場を考え逢っていたのですが次第に彼女の優しさに'本気'になっていく自分に気付き、又、彼女も同じ気持ちであることに気付きました。その頃から彼女を幸せにすることを考え自分自身一生懸命頑張ってきました。しかし最近、彼女から別れ話をされました。今は彼もいるとの事です。別れの理由は「一人で待っているのが辛い」との事でした。ショックでしたが彼女の将来や3年待った彼女の気持ちを考え、自分自身の気持ちを抑えて同意することにしました。別れた直後は寂しさのあまり酒に溺れ、勢いで電話するという最低な行動をしてしまいました。今も妻とは離婚に向けた話し合いを行っていますが、妻は「子供はいなくていいけど貴方は好きだ」といい私は悩む一方です。彼女はこの状況を知りません。不倫は寂しさだけ残るものと覚悟して付き合っていましたが、この時ばかりは自分が既婚者であったことに悔しいというか虚しくなってしましました。かなり長文になってしまいましたが、私は独身になった場合、彼女に気持ちを伝えるべきでしょうか？それとも彼女の将来を考え身を引くべきでしょうか？私の正直な気持ちは今でも彼女を大切に想っていますが一人で頑張っていく覚悟もあります。

回答No.15

harumada · ベストアンサー

ちょっと自分の過去も重ね合わせてしまって、痛々しくていたたまれず出て参りました。（まぁ私の場合は妻に不倫されて開き直られた方なので、立場や状況は全然違いますが、でも大変な経験はしてきております。今でも尾を引いている大変な問題もあります。）

あなたの回答を見ても、あなたはかなり真面目な方とお見受けします。今、あなたはだいぶ弱っておられるのではないでしょうか？ かつても自分もそうでした。とことん弱ってしまい、当時はインターネットも普及してませんから、役所の無料相談に助言を求めに行って、正論ではあるけれども相手の事情を考えないキツい言葉で心をグサグサに刺された経験を持っています。

「相手の弱みをいいことにパワハラで…」などというのでもない限り、恋愛や結婚はフィフティー/フィフティーでしょう？　あなたばかりが責められるのもおかしい話です。心底弱っているときというのは、自分ばかりを責め勝ちです。自分の心にも、気をつけてくださいね。男だって心は簡単に壊れちゃいますから。

あなたは奥様ともずっと話してこられてるわけですし、今も一緒にいるわけでしょう？　孤独にならない立場をキープしている一方で、ある意味で息がつまりそうなんじゃないですか？　自業自得と糾する人も多いでしょうし、もちろんそれもそうですが、そんな人間の人生は単純ではありません。どうしようもないときもある。死ねなくて、どうにか生きてるときもあるのです。自分の辛かった過去を他人に向けてはいけないと思います。ケースバイケースで事情は微妙に違うのです。そういう方の気持ちもよーく想像はできて理解はできるつもりですが。

＞両親の悲しい離婚を見てきているのに、どうして自分も離婚しようと思うのでしょう？？？

このような質問もあるようですが。。。親が離婚した子を、そうやって決めつけてはいけないですよね？　「駄目ならいつまでも傷つけ合ってないで、早く別れて新しい人生を歩んで欲しい」、別れずにいる親達をそう見ている子も結構多いのです。それが例えば「子供のために別れずにいる」なんて分かった日には、子供の方が「自分のせいなのか」と苦しみます。この種の、人の心に土足で踏み込む質問をたためかけるような質問には、答えたくなければ答える必要はないと思いますよ。

とにかく、人生百様です。他人に人生相談したくなる気持ちもよーくわかりますが、あまり振り回されませんように。どんなに辛くても不器用でもカッコ悪くても自分の人生ですから。

すべてが良い方向へ向かいますようお祈りしています。人生いろいろありますよ。20年後、このことを穏やかに微笑んで話せる日が来るといいですネ。

お礼

harumadaさん。正直、夜になるともの凄い孤独感に陥ってしまいます。回答者の方々が責めるのも無理はありません。私の質問のキーワード事態が世間でタブーとされている’離婚’と’不倫’ですから。冷静に受け止めます。ただ私は彼女を’妻’の代理や’次の妻’なんて思っていません。妻の悪口など自分に有利になる様な駆け引きは彼女にはしませんでした。要は’離婚’という工程を終了する前に彼女を好きになってしまったことに結果として２人を傷つけることになってしまったのです。どちらにしても現実は全て受け止めます。harumadaさんの言う通り
今は苦しくてもいつかは’日常’に辿り着いてみせます。ありがとうございました。

回答No.6

comesta

まずmoon_fish さんに贈る言葉は「二兎追うものは一兎も得ず」です。離婚に向けての話し合いが進んでるとはいえ、３年も待たせていたのでは
＞＞「一人で待っているのが辛い」
と別れ話を切り出されるのも仕方のないことでしょうね。彼がいるかどうかの真偽のほどは分かりかねますが・・。それに万一彼女に再度正直な気持ちを伝えるとして、あなたはただ今の奥さんの代わりに子供を産んでくれる存在がほしいだけでは？彼女に「俺の子供を産んでくれないか？」とでもお願いしてみては？！

生きていくうえで目移りしたり浮気にはしること１度や２度はあるかもしれないし、真剣に別の女性を好きになることはあると思う。だけど一番許せないのは中途半端でな愛情かつ優柔不断な優しさで二人の女性を悲しませていることです。私だったらそんな人の子供産みたくないです！！！女性にとって子供を産むことはある意味命がけなんですよ。産んだからにはその子を守るため強くなくてはならないし、なにがあっても見守っていきたい。母として生きることは、独身から結婚した時以上の心構えが必要なんです。男の人だって生活を維持していくために仕事に邁進していかなければならない分精神的に辛い思いもするかも知れない。だけどやっぱりどこか他人事。「夫」でも「パパ」でもなく「男」を優先して生きていける。そこを奥さんに見透かされてるのでは？それに子供ができて、育児は奥さん任せで他の女性とほいほい浮気をされるようなら子供作るのに疑問抱くのも当然じゃないですか？

ちょっと強い口調で攻め立てて申し訳ありません。奥さんが「子供を作りたくない」本当の理由はわかりません。それにmoon_fish さんのそろそろ子供もほしい気持ちがわからないわけでもありません。奥さんが子供嫌いだったらしかたありませんが、産むのが嫌というのであれば里子を引き取ることだってできませんか？血のつながりだけが家族ではありません。苦楽を共にしてすごしていくことで血のつながり以上の関係を築くことはできるはずです。

・・・論点がずれましたが、不倫相手とよりを戻したいのなら奥さんときっちり別れてから。奥さんに少しでも愛情が残っていて子供がいない生活もしくは里子を引き取って育てるか、どちらにも別れを告げて一人に戻るか、きっちり結論を出すべきでは？

お礼

comestaさんアドバイスありがとうございます。
貴方が言う様に優柔不断である自分を今一度考え反省すべきと感じました。
これからは自分に対する甘えた気持ちを捨て、真剣に頑張っていきます。

回答No.5

Jameskusa

難しいですね。彼女は独身ですよね？だったら彼女から別れを告げてきたことは、相当な決意があったことでしょう。３年付き合ってもあなたが既婚者である以上結婚を求められない。これは彼女にとっても生き地獄だと思いますね。

そもそも疑問に思うことは、単に奥さんが子供を作ることを拒否しただけでしょうか。あなたに愛情はあるけど、子供は欲しくない。二人でこのことを納得行くまで話したのでしょうか。納得していれば不倫なんかしなかったでしょうが、プライバシーなので深く聞くつもりもないし、自分には資格もありません。

でもなんか普通に不倫する人とは違うように思ったので書いてみました。不倫に走るよりもそこが重要だと思うのです。

彼女についてはそっとしてあげたほうがいいですね。疲れてるのかもしれませんし、あなたといることで自分の将来のことが不安になったのでしょう。だからこそ勢いで電話かけたりなんて恥ずべきことですよ。彼女の気持ちはわかりませんが、何かを考えてあなたに別れを告げたはずです。とりあえずその気持ちは尊重しないと嫌われてしまいます。

もし奥さんと真剣に離婚したいと考えるのなら、奥さんに彼女との不倫をすべて告白すれば簡単です。さらにあなたが不倫に走った原因をはっきりと伝えましょう。当然慰謝料も取られるだろうし、奥さんを傷つけます。でも子供の件であなた自身も傷ついているのなら、その気持ちは伝えるべきです。不利なことには変わりませんが、これで普通は離婚するでしょう。ただ間違っても彼女の名前は出さないことです。

もし離婚が成立したら、そのときには遠慮なく彼女に想いを伝えてもいいと思います。ただし環境がすっかり変わっている可能性もあるので、慎重にすることは言うまでもないです。

自分としては奥さんととことん話し合い、夫婦円満の道に行くべきだと思います。他人の離婚は勧めたくはないけど、質問がそういう内容だったので、自分のポリシーをはずして回答しました。

どうなるにしても納得のいく道が選べることを祈りましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
夫婦円満の道...最近自分の心から消えていた言葉です。
頑張ってみます。納得のいく道を目指して。

回答No.4

noname#20862

こんにちは。
不倫する男性は、割り切って付き合うものだと思っていたので、moon_fishさんのようなは新鮮に感じます。

彼女はこのことを知らないのですよね？
おそらくこのままだったらずっと後悔すると思います。
ダメモトと言っては何ですが、自分のお気持ちを伝えたほうがいいのではないでしょうか。
（彼氏がいるって本当なのかなあ…）

お礼

be-lovedさん、アドバイスありがとうございます。
まず、妻との事を解決したうえで、後悔のないよう行動します。

回答No.3

NoroVirus

厳しい意見になることを予めご理解願います。

一度壊れた物は二度と元には戻せません。
似たような形に戻すことは出来ても…です。
今は彼氏が居るのと言ってるのでしょ？
それが事実か口実かは分かりませんが。
もう彼女を自由にさせてあげなさい。
彼女を幸せにするとか自分自身一生懸命頑張たとか
自分の気持ちを美談に様に申されてますが
今は自分の思い通りにならず苦しいから
感傷に浸ってるだけにしか見えません。
自分の事を思うよりも
3年間の彼女の心の傷を考えてあげなさい。
貴方は自分の妻に対しても彼女に対しても
それだけ最低の事をしたのですから。

お礼

確かに自分勝手な気持ちを訴えているかもしれません。
今は自分のことよりも彼女の心の傷が癒えることを祈っていきます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

airiairi17

不倫は寂しさが残るもの・・当たり前です。
相談者様の行動によって、２人の女性を
傷つけることになってしまったのですよ。

どうしても不倫相手だった女性が好きなら、
まず、今の奥様ときっちり別れて、それから
ですね。奥様とは離婚する方向で話し合っている、
ではだめです。まだ正式に離婚していない状態で、
何をいっても、説得力はまったくないですよ。

きちんと別れた上で、その彼女に
「妻とは別れたから一緒になってくれないか」
とプロポーズすべきですね。

断られて、奥様と別れ、彼女にも振られ、
あなたは一人になるかもしれない。
でもご自分が今までやってきたことを考えれば
それくらいの覚悟は必要です。
おいしいとこ取りはできないということです。

彼女もまだあなたを大事に思っているなら
戻ってくるかもしれませんし。先のことは
わからないですが本気で好きなら
それくらいの誠意を見せてほしいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私のすべき行動は、彼女よりも妻との話し合いであることに気付きました。

回答No.1

araarakomattana

奥さんに対しての愛情はゼロですか？
奥さんが、子供はいなくてもあなたが好きだといってくれているわけです。
不倫をしていた事を気がついていないのかもしれません。でも、好きで好きで結婚したのですから、離婚の話や、不倫相手の彼女のことを考える前に、奥さんのことを少し考えてみてあげた方がいいような気がします。
他にのめりこんでいる時点で、こういうことを考えるのは難しいのかもしれませんけれど・・・・。
不倫相手の彼女も確かに辛い思いをしたのかもしれません。でも、彼女は彼女なりに決着をつけたのでしょう？独身になった場合、あなたが彼女に想いを伝えるのもいいかもしれませんけれど、自分と彼女のことばかりを考えるのではなく、今の奥さんのことも少しは頭に入れて行動なさってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
araarakomattanaさんの言う通り、冷静になって妻のことを考えてみます。