逆不倫されてしまいました。どうしましょう？（長文すいません）

質問

みなさんこんにちはgoriです。私は40歳を少し超えたところで結婚20年になります。結婚当初から付き合っていた彼女がいましたが、彼女とは最初は遊びのつもりでした。しかし妻の希望で5年後に子供が生まれたころから妻が急に僕を詮索するようになり、そのころから離婚の話はなんども出てきました。それでも「ハンコは押さない」の一点張りでこちらも半ばあきらめながら彼女との付き合いも続きました。しかし彼女はその間に結婚したためダブル不倫の関係が続いていました。
近年になって妻に「私も離婚しないとは言わない」といわれましたが態度がおかしいと思い、かつ別居すると言っていた彼女も動かないので彼女とは会わないようにしました。すると周りが見えるのですね、いろんなところから妻が不倫しているのが分かってきました。友人は「これは好都合、お前はいま彼女と別れているし、離婚の証拠集めにしろ」と言います。しかし僕は今まで彼女と付き合っていることで妻に20年間散々いやみを言われた恨みもあります。妻は開き直っているので、毎日なおさら事をぶちまけて、いじめてやりたい気持ちもあります。僕もプライドもありますし、妻とやりなおす気持ちもありません。やはりここは我慢して証拠を集めるべきでしょうか？よろしくお願いします。

回答No.9

guricoxxx · ベストアンサー

ＮＯ７で答えましたグリコです。
早々のお礼、ありがとうございます。

>ありがとうございます。
昨日も妻は新しいジャケットを買ってもらったようです。もう平気で玄関につるしています
家の金庫にはティファニー、ブルガリのアクセサリーでいっぱいでした。

これを見て、gori44様はきっと、嫌なお気持ちでいっぱいな事と思います。
しかしながら、
奥様もgori44様が不倫をしている時、同じ気持ちだったのです。（気分を害されてしまったら、申し訳ございません）

古い考えかもしれませんが、
自分がした事は自分に返ってきます。
今、gori44様がした事が自分に返ってきていると思います。

しかしながら、
人間は、
自分が同じ事をしたとしても、
相手にされると、本当に許せない気持ち。
又、
自分の時よりもひどい事をされている気持ち。

などが自分の心の中をうずまいている事と思います。
客観的に見てしまうと、
「自分も同じ様な事したからしょうがないよ」
かもしれませんが、（私自身も同じ気持ちです。ごめんなさい）
相談にいらっしゃったという事は、
こういう回答を求めてないわけだとおもいます。

慰謝料うんぬんではなく、
子供さんが受験が無事終わったら
離婚した方がいいかとおもいます。

この状態がずっと続いてしまったら、
gori44様の精神的な面で
心が崩れていってしまう事と思います。

そして、子供さん。
奥様とgori44様の背中を見て育っていくのです。
二人に何かあると気付いているはずです。
私もそうでした。
そういう些細な事でも、
敏感な思春期頃だと、
悩みのたねになってしまう場合があるかとおもいます。
私自身の体験談ですが、
こういう状態が続くよりは、
片親の方がいいです。

>来週の火曜日から出張ですが、その日は妻の仕事は休みにしています。本当は日帰りでいけるのですが、それを見て泊まりにする自分もあるのです。
自分の中での罪滅ぼしなのでしょうか？この気持ちは自分でもわかりません。

今ある現実から、
目を背けたいからなんではないでしょうか？

これ以上辛い気持ちになりたくない。
これ以上今までと違う妻を見たくない。
そのような気持ちから逃れたいのではないでしょうか？
知りたい気持ちと、逃げたい気持ち半々なのではないでしょうか？

誰だって、自分が傷付くのは怖いです。
とても嫌です。

奥様も当時こうやってずっと傷ついてきました。

gori44様はどうしたいのですか？
奥様と復縁する願望がないのなら、
離婚したほうがいいかと思われます。

奥様と復縁したいのなら、
自分も同じ事をしてしまったため、
今はじっと我慢するべきです。

しかし、
復縁したいといっても、
一度裏切られた事にかわりはありません（奥様もgori44様も）
一度不信感を持ってしまうと、
「又、されるんじゃないか」
と思ってしまうものです。

今、gori44様が離婚を考えていらっしゃるのなら、
子供さんの受験が無事終わるまで、
今は我慢しましょう。

お礼

グリコさんありがとうございます。
だんだん気持ちがまってきました。今回の一件は本当におもいしらされました。また女性のたくましさも感じました。とりあえずは受験がおわるまでじっとしますね。

回答No.8

name299

く…くだらない質問ですね。
質問文も接続詞の使い方が悪く、マトモな文章として成立していません。読みにくくってしゃーないわ。

２０年も浮気しといて、今さら「＞彼女が親友を裏切っているのならそれもやめさせてやりたい」と正義漢ぶられてもねぇ…。失笑

＞僕は自分のことは棚上げなんて思っていません
おっとと、そうでしたか。
まぁ憲法でも思想の自由は補償されていますしね。笑
でも厚顔無恥はほどほどに…。

さて感想はこれくらいにして本題に入りましょう。

貴方の文章の程度が低すぎて、いまいち「これからどうしたいのか」が分かりませんでしたが…。
今から奥さんの浮気の証拠を集めて「相互不倫」ということで円満離婚。それで良いではありませんか。

このばからしい質問はまさに「恥の上塗り」ですね。
チャンチャン♪

お礼

すいません、気分を害されたようで。
なんせ初めての投稿で要領がつかめませんでした。

本当に頼るものがなく投稿させていただきました。ただ聞いて貰いたかっただけかもしれません。

ネタのような真実とお聞きながしください。

回答No.7

guricoxxx

私は母子家庭です。

今ではこの母子家庭で母親と二人で生きてきた事を
良かったと思っております。

やはり、父親、母親が仲が悪い（話さない等）は、
子供に伝わります。
子供さんの受験が終わり次第、離婚なさってはいかがでしょうか？

ひどい言い方に聞こえてしまったら、
大変申し訳ございませんが、
gori44様も以前不倫をしておりました。
奥様も今回不倫をしております。

私から見て、二人とも同じ事をしている＝どっちもどっち。
だと思います。（気分を害されてしまったら申し訳ございません）

gori44様が今回、奥様に対し、不倫と分かった事で、辛いお気持ちや、
怒り等が心の中でうずまいていると思います。
しかしながら、奥様も同様に、gori44様が不倫をなさっていた時に、
同じ気持ちを味わっているのです。。

今回の事は慰謝料うんぬんより、
奥様に子供さんの受験が無事終わり次第、
俺はここまで知っている。
だから離婚してほしい。
と穏便に話しをし、離婚をする方が一番いいかと思います。

私の体験談で申しますと、
仲があまりよくない両親と一緒に育っていくよりは、
片親の方がいいです・・・。

もし離婚するような事があった場合は、
子供さんには、不倫うんぬんで離婚とは
絶対に言わないようにし、
不仲で別れる事になった、とだけ伝えたほうがいいかと思います。

gori44様に幸せな未来がきますように。

お礼

ありがとうございます。
昨日も妻は新しいジャケットを買ってもらったようです。もう平気で玄関につるしています
家の金庫にはティファニー、ブルガリのアクセサリーでいっぱいでした。
来週の火曜日から出張ですが、その日は妻の仕事は休みにしています。本当は日帰りでいけるのですが、それを見て泊まりにする自分もあるのです。

自分の中での罪滅ぼしなのでしょうか？この気持ちは自分でもわかりません。

回答No.6

lee-miranda3

お子様いま高校受験なんでしょうか？
そりゃまずい時期ですよね。
でも20年も不倫しつづける質問者さんの身勝手さはネタであることを祈るばかりです。

結婚当初から20年も不倫していて、さらに別居状態。
別居の年数によっては夫婦関係の破綻が認められる状態です。
したがって質問者さんから不倫、と言える状態ではないかもしれません。

まあ質問者さんがお子様引き取って育てたらどうですか？
奥様はそのつもりなんじゃないでしょうか。

不倫って子供の存在自体を否定することです。否定されると自我の崩壊を起こす危険があることです。
今後、お子様の精神的ダメージまで考えて行動してくださいね。

補足

こんにちは丁寧な返答ありがとうございます。ネタのような真実をお読みください。
　１５年前、妻に念願され子供を作ったのですが、その後に彼女にも子供が生まれました。避妊リングをこそっと外した彼女は僕の子供かもしれないと言います。
単純な僕はそれならば双方の子にできるだけ平等でありたいと思い、妻に一方的に離婚を頼みつづけました。しかし子供の事はいえず現在にいたっています。
今思えば彼女の言葉も本当なのか？？単純な男の顛末です。

回答No.5

ddr2700

補足を拝見させて頂きました。

妻の不倫の相手は妻の親友の旦那さん(おそらく)とあり、辞めさせたいお気持ちは解らなくもありませんが、盲目的状況の場合、何を言っても届かないと思いますよ。
むしろそういう言動をされると、奥さんの気持ちが益々熱してしまう可能性もありますし、質問者さんへの怒りが増長する可能性もありえると思いますので、もしもその様な行動を取られるのであれば慎重に。

さて、質問者さんの浮気の証拠は押さえられているとの事ですが、一方的に慰謝料の請求をされるのが困るのであれば、こちらも集めざる得ないでしょうね。
先に不倫をされていたのは質問者さんですし、それが引き金になり奥さんが不倫に走られたのだとしても、不倫を肯定する理由にはならないと思いますので。

私は法的部分に関しては解りませんが、不倫の時効は相手がその事実を知ってから3年だった気がします。(お調べ下さい)
ので、もしも既に3年経たれているのであれば、奥さんが所持している証拠は証拠になり得ないと思いますよ。
ただし、もしも3年未満である場合、質問者さんの不倫と奥さんの不倫期間も関係してくると思います。
例えば質問者さんが5年で、奥さんが1年である場合、同等に扱われない気がします。(これもお調べください、自信がありませんので)
ただし奥さんは現在進行形の様なので、その辺りも影響するのかもしれないです。
この辺は、弁護士や行政書士、司法書士の方に相談すればすぐに解ると思いますが。

お子さんの事もありますので、慎重に行動されて下さい。

お礼

ありがとうございます。慎重に行動させていただきます。

回答No.4

sirouto1gou

こんばんは。
では貴方の奥様は貴方が浮気をされていた時、どの様なお気持ちであったかを考えられた事、ありますか？
ご自分の事は棚上げなんですか？私は奥様のやられた事と貴方の行動はとても似ていると思いますが。
それとも何か他に特別な背景があってのご質問なのでしょうか。
現在、貴方が書かれている内容を読む限りでは、裁判しても意味の希薄なものになると思います。
親権決めてスパッと離婚するのもテだとおもいますが。どうでしょうか

補足

こんばんは僕は自分のことは棚上げなんて思っていません。これは最終的には離婚しかないでしょう。でも今、妻に何も知らせずのままでいいのでしょうか？僕と同じ行動ならば不倫は相手が気づくものであると知らせないでいいのでしょうか？それから続ける続けないは自由だと思いますが、今、子供が受験です。来月試験です。子供にばれるのも心配の種です。僕は受験だから別居を解消して帰ってきてと言われてこんな状態になっています。

回答No.3

ddr2700

こんばんは。

私はどっちもどっちだと思います。そもそも詮索されて困る様な事をしていた訳ですし、不倫していれば文句や恨み言を言われるのは仕方のない事かと思います。
奥さんが離婚を拒んだとはいえ、質問者さんがその気になれば離婚する事も可能だった筈です。
今になって質問者さんがしてきた事を奥さんがしたから文句を言うのはどうかと思いますよ。
勿論、理由はどうあれ不倫は良くないと思います。相手の家庭の事もありますからね。
ですから奥さんの不倫が気にいらないのであれば、ご自身の今までの行動もあるので、穏便に済ませてはいかがですか？
自分の不倫は過去の事とはいえ棚に上げ、奥さんの不倫だけ攻めるというのはいかがなものかと。

質問者さんはプライドがあると仰っていますが、奥さんも同じですよ。感じる気持ちは違えど、奥さんも不倫している質問者さんの傍らに長年居たのですから。

夫婦なのですから、自分の事だけ考えずに相手の事も考えて欲しいなと思いました。
ので、私的には証拠集めなどせずに、という意見です。

補足

少し補足させてください。この妻の不倫の相手は妻の親友のダンナだと思うのです。彼の入れ知恵でこちらの証拠はすでに集められてしまいました。こんなことをいうのはなんですが、このまま示談（裁判）になって一方的になるというのは流石にゆるせません。いままではそれも仕方なしと思っていたのですが。また彼女が親友を裏切っているのならそれもやめさせてやりたいしと言う気持ちもあります。皆さんにもお伝えしたいのですが自分で何をすれば自分が納得するのかがわからないのが現状です。ただもやもやとしたものが流れています。

回答No.2

gyounosuke

恥の上塗りになるだけだですから、サクッと離婚届に判子を押してもらえればそれで十分と考えるべきでしょう。

回答No.1

mamasou

これネタでしょ？
とりあえずの意見としてはお互いが悪い、しかも最初に浮気していた質問者さんはその寂しさを埋める為か、主人の行為が許せずに復讐の為かはしりませんが、不倫に走った女心はよく解ります。

補足

残念ながら事実です。それだけストーリーがあるとお考えください。