どうしても好きになれない気がする・・・。

質問

皆さんはどうしても好きになれない人はいますか。

　私はお姑さんなんですが・・・。
結納は嫁をお金で買う事だと言っていたり、「自分（姑さん）が言ったことを（なんでも間違っているはずは無いと思っているようです）おまえ（私）がその通りにすればいいことだ」と怒られたこともあるし、一緒にいて話していてもこのごろは何か疲れて頭が痛くなったり逃げ出したくなります。
今は何を言われても駄目なんです。

　初めに自分にとってかなり迷惑って思ったからなかなかいい人に見れないんです。
　自分が人を好きになれないことに気付いてとても落ち込んでいます。
こんな情けない私に助言をください。

回答No.8

mimi-_- · ベストアンサー

#2です。

つまり元同居だが、つらくなって出たというのですね。
24時間(とはいえ寝てる時間は差し引くとして)制から解き放たれてよかったですね。

だんなさんも理解してくれているようだし、今後は「このつらい義母という心をかき乱す存在」に、なるべく心を乱されないようにいかに生きていくか、これがあなたのテーマとなることでしょう。

そのためには「仕事」くらい割り切っていくしかありません。
クレーマー対処も仕事ならできるとおっしゃいますが実際にされたことは無いのではないでしょうか。
逆に仕事だから逃げることが出来ず、自分はむかついていても会社の立場として頭を下げるほか無く、胃病などストレス病になる人も多いのです。

お客だから、ほんの小額のお金を払っただけなのに、相手の人格を否定するようなことを言ってもいいと思う
自分が大切にされなかったというだけで、金品などを要求するのは正当な権利と思う
こんな人たちとアナタのお姑さんは、似ているところがあるかもしれません。

別居に踏み切ったことはいいことでした。

このお姑さんは子供に甘えているようですね。
家を出て行ったので、「面倒を見ろ」は捨て台詞、悔し紛れに出た言葉です。相手にする必要はありません。生活能力のある家族を扶養する義務はありません。

あなたは優しい方で、他人への言葉遣いには気を使われるのでしょうが、このお姑さんはそういう方ではありません。

アナタに対する虚勢を張って、上位の人間という地位を確立しておきたい、というような狭い気持ちが、「嫁を買う」と出たのでしょう。

もちろん、お姑さんが嫁に来たときにそういう時代？大姑さんがそういう人だったのかもしれませんね。そういう意味ではかわいそうな人かも知れませんが。

また、跡取りの長男さんとは一体誰なのか、そもそも同居だったなら最初からそう書けばいいのにな、と少し思いました。やはり混乱されているようですので、もう少し落ち着いて。だんなさんとのアイが確かなものである限りはきっといいほうにいきますよ。

＃私も大分たれてます。

お礼

大姑さんがどんな感じだったかは分かりませんし、時代のせいかなとも思ったりしたのですが、可哀想という感じではなくもう自分を確立したというかんじで私の情など入り込む隙間はお姑さんの性格には見つかりません。
ありがとうございますとか、ごめんなさいという私の言葉もお姑さんに投げかけても宙に浮いて地面に落ちるようなかんじで、あっそうとかそんなことはどうでもいいというかんじでそらされます。
情けないです。

無理やり同居を強いられそうで今から怖いのと言うのが、実は今一番の不安です。これから後何年かはこの気持ちの安定が取れないと思うので、同居は避けたいです。
でもお姑さんは年金や家賃などで250万近い収入がおありなので、お姑さんの広いおうちで家賃も無いし生活は十分出来ています。

聞いてみると跡取の長男さんもお姑さんがそのとき勝手に言っていただけのことらしく、事実をお姑さんの都合の良いように曲げて嫁の私や夫を振り回しているのが本当に毎回疲れてます。

とにかく同居は避けたいのが今一番のきもちですが、なんとか落ち着いて頑張ります。
ありがとうございました。

補足

なるべく構ってこられたくないのですが、逃げても来るんです。
相手は金品に物を言わすような態度です。
私はほんとに欲しくてもお姑さんからだったら嬉しくないんです。無理やり押し付けられて、礼を言わなければいけない状況にうんざりです。
床に投げつけるわけにも行かないし、断っても駄目なので、会いたくないほどですが、
いつまでも逃げ回ってるわけにも行かないですよね。

回答No.7

360spider

#1です。

「お姑さんの家の面倒」とは、掃除や家事の事ですか？
お姑さんはあなたのことを召使いの様に
思っているみたいですね。
お姑さんと顔を合わせる時間が長いのなら、
パートでも始められてはいかがでしょうか。

お礼

子どもがまだよちよち歩きの始まったばかりで、小さいので4～5歳くらいになったら家で生徒を集めて楽器を教える仕事をはじめます。

その頃には少しは自分の気分もはりきってきて、ちょっとは違うかなと思っています。
今は子供が大事なときなのであまり落ち込まないように頑張ります。ありがとうございました。

補足

いやみかなと思うんですが、お風呂掃除をした後に、外で履くつっかけを風呂場に持っていって履いて床を泥だらけにしたり、掃除したら次の日には汚れているところを指でなどってこんなところで暮らせる神経してるのとか、つわりでめまいとか胸焼けで横になっているときにも頭痛いくらいで昼間からちょっと位で寝るなとか、私が気付かないように横になっていた様子をチェックしていて、尻を出してスカートがこんなにめくれていたからおかしかったと近所と笑ったとか言われ、とにかく嫌なことをたくさん言われた記憶があるので逃げ出したくなって離婚を持ち出したこともあります。
でも今は夫は優しいしなにより子供を大きくしなきゃならないので、強くならなきゃと思います。

回答No.6

ayarin7134

こんにちは。私は２年前に結婚し、自営業の嫁になりました。同居はしていませんが、義母とは毎日顔を合わせます。義母は、強引で何を言われても、「それは決定事項？？命令？」って思うんです。ま、方言のせいっていうのもあるのですが・・。
今、そんな義母と義妹(旦那の弟の嫁)との間に子供の育て方で少し溝ができてるんです。義母は３人の子育てを終え、現役ではないですが孫(娘の子)の世話をよくしているので子供と接する機会が多いです。義母から見たら新米とは言え、あまりにもテキスト通りに子供を育てる義妹のやり方が気に要らず、つい口を挟みます。ところが、義妹は元々同じ職場で働いていないので義母と顔を合わせるのが少ない上、あまり顔を出さないので義母は息子に言うんです。もちろん、息子も反発するし、義妹は一段と寄りつかなくなるしで、そういうのを全て知っている私は、どっちの行動も大人気なくて馬鹿馬鹿しいです。だけど、義母の言うことには意見できないし、(元々人の話を聞かない人)義妹もこうと決めたら、助言してあげても無理だし。私も２人に対して気持ちが離れて行ってしまうんですよね。でも、これからずっと付き合って行かなければいけないので、無視とかはしないですけど。
話が少し逸れましたが、pororonronさんは嫁に来てどのくらいか分かりませんが、今まで交流がなかった人とやって行くのは上手く行くことばかりじゃないです。家族とだって全てが一緒というわけではないのに、まして他人となら尚更ですよ。それをいちいち気にしていたら、身がもちませんよ。その人は、そういう人なんだと割り切ってしまわないと。その上で大人の付き合いをした方が良いです。昔は私も同じように気にしていたタイプなので気持ちが良く分かります。本音とたてまえじゃないですけど、頑張ってお姑さんと上手く付き合って行って下さい。私は、本当にムカツクことは旦那に相談します。私の側で唯一30年近くも義母を知ってて意見を聞ける人なので。

お礼

ありがとうございます。どこでも嫁姑は多少はいさかいがあるものみたいですね、よその家を見たことないですが、聞いた限り・。

本音と建前をうまく使って大人になってお付き合いしていけるようになろうと思います。
難しいけど頑張ります。

回答No.5

cardinaltetra

うーん、嫌いになっちゃえばいいのにと思いますが・・・？
自分にとって迷惑なのにいい人に見れないって当たり前じゃないですか？
人を好きになれないと気づいて落ち込むとおっしゃいますが、罵倒されているにも関わらず好きになるってむしろ何処か精神が異常ですよ。

人は素晴らしい、必ず理解し合える、などという実にバカバカしいことがドラマや小説で語られていますが、現実がそうでないからこそ殊更に語られるのです。
当たり前じゃないから強調されるのでしょ。
こんな空想に振り回されずに嫌えばいいじゃないですか。
嫌な奴は徹底的に嫌う、これが本来の姿ですよ。
嫌いでも好きになるなんて偽善の固まりです。

嫌って嫌って嫌い抜いて、でも距離を置くことが出来ないなら、そこで初めて嫌いと認めた上で、どのようにしたら共存共栄できるか真剣に考えればよいのです。
そして共存共栄をやっていくうちにだんだんと良いところも見えてきたりします。
そしたらそこで好きになればいいのですから。

まずは精一杯、そして堂々と嫌って下さい。
質問者様は人を嫌うことに罪悪感を感じているから、次のステップである嫌いな人といかに付き合うかという段階に入れないのではないかと感じますが。

お礼

ありがとうございます。
ずっと考えていたんですが、確かに嫌いという気持ちから逃げてます。

好きになろうとしてまた傷ついてまた嫌いになって、好きになろうとして・・、の繰り返しです。

嫌いな人とどう付き合うかが解決しないと好きにもなれないですよね。

何で嫌いになったかさえもなんかもう自分のせいのような気がしてきてたんです。
今、子供の服をもらっても、冷凍食品をもらっても心から喜べないのはなぜかやっぱり嫌いっていう気持ちを今でも隠して忘れようとしてるからですよね。

回答No.4

ttyp03

いますよね、そういう人。
お姑さんもそうだし仕事関係でも嫌な人と常識をわきまえない人など沢山いますね。
そういう人にはたぶん何を言ってもダメでしょう。
余計に関係が気まずくなるだけだと思います。

とりあえず旦那さんに相談してみたらどうですか？
で、旦那さんからお姑さんに言ってもらうのです。
pororonronさんがこう言っていた、というのではなく、あくまでも旦那さんとして意見を言ってもらうのです。
それで「今まで酷いこと言っていたわね、ごめんなさい」となればいいのですが、たぶんならないですよね…。

以前に聞いた話ですが、この手の人の相手をするときは、子供を相手にするように接すると気持ちが楽になります。
「子供なんだからこういうこと言うんだな」って感じで。
自分の気持ちを変えることも大事かもしれませんね。

お礼

夫にこう言うことを言われたから傷ついたと相談したら、夫が何でも自分と比べるなとお母さんに言ってくれたんですがお姑さんは酷いことを言っている自覚は無いそうです。

何も悪いことは言ってないといいます。
お母さんは子供っぽいところがあると夫が言ってました。
私も自分の考えをこれから少しずつ変えていくようにします。
ありがとうございました。

回答No.3

gooponpon_2005

自分が人を好きになれないことに気付いてとても落ち込んでいます。

－－＞普通の友だちなんかでは好きな人、気が合う人、
沢山居るでしょう?
実のご両親や家族のことは好きでしょう?
何よりも姑が居るということは
旦那様が居るはずですから、
旦那様のことは好きになったから結婚したんでしょう?

一人や二人、気があわない人が居るからって
何も落ち込むことはありません。

ましてやそれが姑なら・・・
大体が姑なんてものは
どんなにいい人だって
誰しもがちょっと「煙たい存在」と思って居るのでは?
それにあなたのお姑さんは
あなたの証言によると
ちょっときつい、変わった考え方の持ち主のようだし・・・

お姑さんだからって
好きにならなきゃいけない必要は無いのでは?
ちょっと頭の固い、話しづらい目上の方と思って
「はいはい」と話を聞いていればいいんですよ。

お礼

ありがとうございます。
誰でも嫁姑は煙たい存在と思ってるかもって思うことはあります。

でも私はいつまでもこんなに嫌な感情もってこれからも長く嫌な嫁として暮らしていくのかと勝手に不安になってきたんです。

回答No.2

mimi-_-

こんにちは　pororonronさん　なんかこぼれそうですね。

まず
「私はお姑さん」というのが、
You are　お姑さん　なのか、　You hate　お姑さん　なのか、凄くわかりづらかったです。
なんだか混乱しているようですね。

ところで

あなたは過去の担任の先生が全員好きでしたか?
過去の上司が全員好きでしたか?
過去のクラスメイト・同僚に嫌いな人はいませんでしたか?

好きになる必要はありません。
もともとお姑さんとお嫁さんは同一のオス「息子=夫」をはさんだ微妙な関係です。
好きになろうとか、いいところを見つけようとか、気に入られようなどと言う感情は忘れて、いやな取引先に商談に来た、もしくはクレーマーの話を聞くクレーム処理担当の気持ちになって、時を過ごせばいいのです。

大体、結納金、あなたをお金で買えるほど貰ってますか?
半返しはしましたよねえ?

何か満たされていないんです。もちろんメスとして満たされていないと理解します。

盆暮れだけかまうことにして、あとはネットなどで悪口日記をつけたり、お嫁さんの集まるサイトなどを見つけて愚痴を垂れ、解消しましょう。

お礼

最近おっぱいがたれ気味でこんな名前にしてみました。
ちょっとした悩みです。

結納自体をしていないので結納金はもらっていません。
しかし結納をしない人も多いと聞きましたしそんなことは私にとっては必要なかったですが言われた言葉は嫌でした。

クレーマーって仕事だから割り切れるけど、実際24時間顔を合わせていると辛くって・・・。

補足

夫に向かって、結納はしておいたほうが良いんじゃない？とお姑さんが言ってましたが、その理由を「私（嫁）を金で買うこと」という言ったのでカチンときました。

後で誰に聞いても結納とはこれで身支度をしてお嫁にきてくださいというものだと聞きました。

回答No.1

360spider

お姑さんと一緒に住まれておられるのですか？
そのことは旦那さんに相談されましたか？

補足

今の時点では近くにアパートを借りて出てます。

夫に相談してます。
今度夫名義の家を建てます。出る前にお姑さんが言うには、跡取の長男さんが帰るまで、主人が定年間際の歳になるまで姑さんの家を面倒みろと言うのですが、子供が産まれ夫が家を建てると言い出して、お姑さんとの折り合いが悪くなって近く出すが家を出ました。